hits

Tilknytningshysteri

Har du vrt borte fra barnet ditt en helg fr barnet ble to r?

Da kan du visstnok ha forstyrret barnets tilknytningsprosess eller skadet dets selvflelse. Det mener barnepsykolog Elisabeth Gerhardsen.

Iflge henne, forstr ikke et barn p halvannet r at foreldrene kommer tilbake. Dermed er det fare for at barnet fler et sterkt ubehag og til og med redsel nr forldrene er borte.


delegger jeg deg hvis jeg reiser fra deg?

- Se p det utsette langhelgen som en form for helgardering. Det kan g bra, men jeg rder til ikke utfordre barnets trygghetsflelse, sier Gerhardsen til Aftenposten.

- Vent med helgeturen til barnet er 2 r. Vil du vre borte en langhelg, br du faktisk drye til barnet er 3, sa Gerhardsen til Foreldre.no i fjor.

Jeg er verken barnepsykolog eller annen fagperson innen barn eller barnehelse. Jeg er bare en enkel mamma.

Men jeg tar meg likevel friheten til si: For noe tull!


Alle foreldre trenger litt fri.

Selv var jeg en forferdelig drlig mor for min snn de frste to rene av hans liv. Jeg er ganske sikker p at jeg hadde vrt en bedre mamma hvis jeg hadde tatt vare p meg selv og reist bort for hente meg litt inn igjen.

N hadde ikke mannen min og jeg familie rundt oss som kunne passe barna da de var sm, men hadde vi hatt det, hadde vi ikke tenkt oss om to ganger. Vi hadde dratt p dagen!

Dere som har fulgt meg en stund, vet at jeg fikk en tff start p mammalivet. Min frste hadde kolikk og grt og grt og grt non stop de frste mnedene. Hele det frste ret var veldig krevende, og fire mneder ut i mammapermen, mtte jeg kaste inn hndkleet. Da kom mannen min hjem og tok over.

Jeg s ikke snnen min inn i ynene hele det frste ret. Jeg byttet bleier, badet ham, ammet og vasket klrne hans, men jeg verken s eller flte ham. Jeg flte ingen dyp kjrlighet, ingen overveldende morsflelse.

Jeg var sliten og trtt og grt meg gjennom dagene.


Sliten mamma


Dere som vil, kan lese mer om mine frste r som mamma her: Kjre fireringen min. Jeg har bare vr en god mamma i to av dine fire r.

I dag er gutten min fire r, og makan til flott firering skal du lete lenge etter. (Helt objektivt sett, selvflgelig).

Han er utrolig smart, nesten for smart for sitt eget beste, flink, morsom, veslevoksen, observant, kreativ, temperamentsfull, energifull og en sprudlende, herlig liten gutt.

Han er trygg bde p seg selv, p oss foreldre og p de andre barna og de ansatte i barnehagen. Han har en velutviklet empati og bryr seg virkelig om menneskene rundt seg.

Med andre ord, en helt normal, flott firering.


Kulere gutt skal man lete lenge etter.

S nr Elisabeth Gerhardsen og andre eksperter mener man kan skade barnet sitt dersom man reiser fra det en helg fr det er to r, s blir jeg nesten litt oppgitt.

Jeg mener det er mange andre ting som betyr noe for hva som er barnets beste.

Okei, ideelt sett er det sikkert best for barnet vre sammen med mamma og pappa dgnet rundt de frste to leverene. Og de som syns det er helt uproblematisk, skal selvflgelig ikke reise fra barnet sitt dersom det fles feil.

Men noen ganger blir man en bedre forelder av vre litt borte fra barnet. Noen ganger trenger man fri, enten helt alene eller sammen med partneren sin.

En mor eller en far som er helt utslitt og som strever seg gjennom foreldrerollen dag etter dag, er ingen gode foreldre.

Hva er mest skadelig for barnet? vre sammen med besteforeldrene eller noen andre i barnets nre omgangskrets, eller ha foreldre som er s slitne at de ikke klarer vre til stede for barnet mentalt?

f barn, er ogs noe av det verste du kan gjre for parforholdet ditt. Man ser en opphopning av skilsmisser i lpet av frste barns frste lever. Og faren for at mor og far gr fra hverandre ker ytterligere nr nummer to kommer.

Hva om mor og far srt trenger en helg fri? Hva om skilsmissen banker p dra? Skal man da la vre reise p den etterlengtede og kanskje ekteskapsreddende helgeturen i frykt for gi barnet sitt varige skader?

Hva er best? At barnet tilbringer en helg hos besteforeldrene, eller at mamma og pappa gr fra hverandre?




I sin nye bok Rakkerunger og englebarn - oppdragelse uten fasit, gr Stein Erik Ulvund til angrep mot det han kaller tilknytningshysteriet. Ulvund er professor i pedagogikk, og mener disse rdene om at foreldre br vokte seg for reise fra barnet fr det er halvannet eller to r gammelt, er renspikka tv.

- Tilknytningen dannes allerede rundt syvmnedersalderen, s rdet om ikke forlate et spedbarn fr det er halvannet r har jo ikke rot innen tilknytningsteorien engang. Det er s vilt at en skulle tro det var snakk om en forsnakkelse. Rdet er ren synsing som kun er egnet til gi foreldre drlig samvittighet og gjre dem utrygge, sier Ulvund til Aftenposten.

Jeg mener hver familie m gjre det som er best for dem. Jeg tror en helg eller to eller tre uten barn kan gjre vel s mye nytte som skade for familien i sin helhet.

Dessuten er alle barn forskjellig. Noen barn syns det er helt topp vre med besteforeldrene en helg. Andre er mer skeptisk til at foreldrene reiser bort.


Glade foreldre er gode foreldre.

Uansett er glade, uthvilte foreldre mye bedre enn slitne, sure og negative foreldre uten overskudd. Og foreldre som setter av tid til pleie kjrligheten er mye bedre enn skilte foreldre.

Har du barn under to r og fler at du trenger litt fri, enten helt alene, sammen med venninner eller sammen med partneren, s syns jeg du skal ta deg fri uten drlig samvittighet.

Og har du allerede gjort det, s slapp av. Jeg er sikker p det helt fint med barnet ditt ogs.

Du vet selv hva som er best for deg og din familie.

Nr reiste du fra barnet ditt frste gang?

Og tror du det kan vre skadelig for barnet vre borte fra foreldrene en helg fr det fyller to r?

64 kommentarer

hei, hvis dette stemmer, da er jeg en FRYKTELIG drlig mor. K sov hos pappaen sin frste gang da han var fire uker, annahver helg etter det (med samvr hver tirsdag og torsdag i tillegg), og i fjor sommer tenkte jeg som s, at N er det p tide med en skikkelig ferie. K var da 10/11 mneder, og jeg reiste 12 dager p sommerferie. Drlig samvittighet? Nei. Flte meg som en bedre (og uthvilt) mamma da jeg kom hjem igjen? Absolutt! :D

Linda Hattevik Plerud

Linda Hattevik Plerud

Helt klart hysterisk teori. Nr 1 sov hos besteforeldre da han var 7 mnd, og med nr to ventet vi til han var 15 mnd fordi han var mer avhengi av mamma og pupp. Vr erfaring er at barna bde sover og spiser bedre nr de er hos besteforeldre, og vi fr alle en liten pause som er akkurat s lang at vi fr slappet av samtidig som vi fr kjent p savnet. Tenk aldri f savne hverandre da, det synes jeg hres verre ut.....

Line: Ja, ikke sant! Det er s mange ting som spiller inn. Syns det blir helt feil anbefale foreldre og mdre ikke ta en liten ferie uten barn.

Linda Hattevik Plerud: Ja, tenk s deilig det er se barnet sitt igjen etter en liten helg med barnefri. Man fr en liten oppvekker nr man fr mulighet til savne barnet sitt.

Hvis jeg skulle lyttet til det her, mtte jeg byttet jobb! Jeg arbeider i medleverturnus, dvs 2-3 dgn p jobb for s ha en uke fri. Jeg er borte fra familien min i disse dgnene, men har til gjengjeld masse tid sammen med dem og vi slipper "tidsklemma"... Velger tro at mindre stress i hverdagen og korte dager i barnehagen kompenserer for at mamma er borte p jobb innimellom.

Alts. Vi har to tette og er konstant slitne. Bestemor bor langt unna og vi har to ganger sendt dem dit. De har ikke reist alene selvflgelig, men de har vrt der uten oss. Frst en uke, s to uker.

Hadde det vrt opp til dem hadde de vrt der mye lenger. De mollkoser seg og vi fr endelig sove og fri fra sutring og krangling.

Man trenger helt klart en pause i ny og ne!! :). Men jeg ville nok ikke overlatt min snn til hvem som helst... Mye og fordi jeg fr drlig samvittighet ovenfor barnevakten og er redd de syns det blir mye mas...! S det m vre noen vi kjenner godt og er mye sammen med! Mine foreldre har hatt lillegutt p overnatting siden han var 9 mnd, og det gr alltid helt strlende!! N er han snart 3. Min sster bor i en annen by, og hun kom hit og passet han en helg nr han var 2,5, og det gikk ogs strlende! Jeg tenker barna koser seg, og egentlig mister tidsperspektivet, s lenge de er hos noen de stoler 100% p!!

Hehe. Skadelig for barnet, nei. NEI. Skadelig for foreldrene ikke f puste, ja. JAAA! Vi har en snn p straks to og har vrt borte fra han noen helger ja for vre kjrester. Rett og slett :) Det er deilig, prv det dere som ikke har gjort det! Vi er like gode/drlige foreldre fordet vi. Vi er til og med fryktelig glade i han. Velkommen til et nytt og bedre liv.

Jeg tenker ogs at barn er forskjellige, og at det viktigste er at de er trygge p de som skal passe p.

Hos oss er det vel strengt tatt Barnet som har reist fra oss. Hun var vel seks mneder frste gang mammaen min spurte om f hente henne og ha henne en natt, det fikk hun selvsagt lov! (Det var riktignok i sommerferien, og vi bodde p hytta kun fem min unna mamma, men overnatting er da overnatting, hehe!) Uken etter var det farmor sin tur. Og fra hun var ca 12 mneder har alle de tre settene med besteforeldre hentet henne (vi bor halvannen time unna alle besteforeldre) og hatt henne i helger, eller to-tre netter. Jeg har aldri hatt drlig samvittighet, kanskje bare savnet henne litt, men frst og fremst tenkt at vi er skikkelig, skikkelig heldige! Alle tre parter.

Marianne: Det er jo et veldig godt poeng du har der. Hva med mdre som jobber turnus og som er borte fra familien sin dager eller uker av gangen. Tror helt sikkert de barna ogs vokser opp til bli flotte, trygge mennesker.
Og tenk p all den tiden du har med barna dine nr du er hjemme!

Karine: Hres helt herlig ut! Fortsett med det.

"Man kan ikke hjelpe andre hvis man selv ikke fr puste". Barn trenger mye hjelp. Nok sagt ;)

Cathrine: Jeg mener ogs det er best overlate barna til noen de kjenner godt. Som for eksempel besteforeldre eller ssken. Ingen tvil om at snnen din koser seg nr du er borte :)

ida: Helt enig med deg, Ida. Tror man blir bedre foreldre og er like glad i barna sine selv om man tar seg litt fri innimellom.

M vre verdens verste mor eg d..... Reiste fra barnet mitt nr han var 13 mnd. da var jeg borte i 14 dager!!!! Jobber 2:4 ordning i nordsjen. Men til gjengjeld s har jeg 4 uker med fri hver gang jeg har vrt p jobb :-) Litt snn husmorferie for meg nr jeg drar p jobb, deilig f dusje g p do i fred :-) Er jo trist reise fra han, men det gr seg som regel til etter noen dager. Og s er det like fantastisk komme hjem hver gang, vite at eg har 4 uker fri der eg bare kan konsentrere meg om han :-)

Vi er inne i en tred der alt skal optimaliseres. Det er skremmende. N kan skal vi ikke la ungen f ha omganssyka i fred engang, vi har nemlig ikke tid og det lnner seg ikke for samfunnet.

Alt annet skal ogs optimaliseres, mat, tid med foreldrene utdeles med pimpetter og alt skal mles og veies og ungene dyttes inn i vatt s tykk at de knapt nok klarer flytte p seg.

Nei, vettuva, unger har godt av ikke bli overvket til enhver tid, godt av utfordringer og godt av vre sammen med andre enn foreldrene sine. Av og til.

Nr pstandene blir s bombastiske som du skriver her, begynner jeg nesten lure p hva motivet er. Ikke dine pstander, men hun du referer til.

Les gjerne blogginnlegget mitt om spyvaksina.

Carina: Dere ER virkelig skikkelig heldige! :)
Skulle gitt mye for ha s mange, gode barnevakter som dere har. Nyt det!

Linda: Ja, hva med dere mdre som jobber i Nordsjen. Selvflgelig er dere like gode mdre som oss som jobber vanlige arbeidsdager.
Skjnner forresten godt at du syns det er bittelitt deilig dra p jobb ;-)

Lammelret: Kloke ord fra deg,som alltid. (I hvert fall s lenge du er enig med meg ;-) )
Det er en skummel utvikling der der, at barn blir behandlet som porselen. Ikke bare nr det gjelder fysisk utfoldelse, men ogs i forhold til hva de tler og tilsynelatende ikke tler psykisk.

Bra innlegg du har skrevet. La n barna f spy!
Veldig bra innlegg du har skrevet. Nei, vi kan ikke vaksinere oss fra alt som ikke passer oss.Ei heller

Her har vi vrt mye/lenge sammen med alle ungene. Om en av oss mtte bort s var den andre voksne sammen med ungene. Eldstemann var tre og et halvt frste gang han overnattet borte, helt uproblematisk. Mellomungen fikk vre der den siste natta, det gikk fint, men selv om ogs storebroren var sammen med ham kunne vi sikkert med fordel ha ventet. Hadde ungene hatt tett, nr og regelmessig kontakt med noen andre omsorgspersoner ville vi sikkert vurdert overnatting tidligere, men det har ikke fltes rett utfra forutsetningene og ut fra hvem ungene vre har vrt.

Jeg tror det er en enorm styrke i at barna fr mulighet til utvikle et trygt og godt forhold til andre voksne, som besteforeldre. Hvor tidlig en skal gjre dette fins ikke i en fasit, en teori eller andres synsing. Det er noe en m kjenne p selv, se an p hvert enkelt barn. Foreldre som opplever press fra andre om "gi fra seg ungen, du trenger fri!" fr en er klar for dette er kanskje heller ikke s bra?

EventyrElin: Nei, det er heller ikke bra. Jeg syns ikke man skal fle press for sette bort ungen for f seg litt fri hvis man ikke har behov for det.
dette gr selvflgelig begge veier.

Forresten, det er frst og fremst mammaene Gerhardsen snakker om, er det ikke? For pappaene har alltid reist, har de ikke? Som sjmannsdatter kjenner jeg meg godt igjen i innlegget til Fru Storlien om samme tema. http://frustorlien.blogspot.no/2014/02/tilknytning-og-svart-samvittighet.html?showComment=1392668513109

Jeg var 17 r nr jeg fikk jenta mi, og barnefaren gav opp i lpet av de frste 6 mnd s han flyttet ut og forholdet ryk. Jeg har alltid vrt veldig knyttet til datteren min, antageligvis fordi det var oss to, dag ut og dag inn, alene. Jeg hadde aldri barnevakt til henne, men nr hun var 1,5 r vill barnefar p banen igjen. Hun begynte da gradvis sove der. Den dag idag er hun der annenhver helg, og jeg har fortsatt ikke hatt barnevakt til henne, men er jo da avlastet nr hun er p besk hos pappaen. Hun er n snart 4 r, og jeg merker at jeg "sluttet leve" ganske mye nr lillemor kom til, s n skal en barnevakt p banen, s jeg kan ut drikke kaffe med venninner en helt vanlig ukedag av og til!

Jenta vr sov hos besteforeldrene da hun bare var 2 uker gammel. Hadde en litt tff start og jeg var helt utmatta. Takk o lov for at di tvingte meg til sende henne fra meg da for det kunne endt opp i depresjon og i verstefall skilsmisse!

Eldstemann hos oss var p overnatting frste gang da han var ca 1 r, han hadde sovnet likevel og hadde et veldig nrt forhold til bestemoren. Siden har han stadig overnattet hos dem. N er han snart 6 r og vil stadig p overnatting hos diverse onkler og besteforeldre og venner. Nr 2 derimot var helt motsatt. Hun var en helg hos bestemoren da hun var 4 mnd, og ble deretter s skeptisk og grinete at vi har ventet helt til n i hst. Da var hun blitt 3,5 og ble nlende med en superentusiastisk storebror til farmor. Siden har det aldri vrt noe problem der heller. Jeg flte at hun trengte den tiden p seg. Vi har selvsagt hatt enkelte frikvelder, der hun har strigrtt nr jeg gr. Dethar som regel endt opl med at jeg vil tidlig hjem...

Man kan bli helt matt av alle snne oppslag! Jeg tror de aller fleste av oss er skyldig i foreldresvikt dersom vi skader barna ved reise bort fra dem fr de fyller to... rlig talt! De fleste klarer vel bruke skjnn. For egen del har jeg trengt et avbrekk innimellom, og jeg synes ogs det er et privilegium ha fine besteforeldre som elsker bruke tid p de tre smguttene sine innimellom! :-)

S deilig sagt! Og s veldig enig. Skrev om dette selv for noen dager siden: http://patjukka.wordpress.com/2014/02/10/the-good-enough-mother/ hvis det skulle vre av interesse.

Det vil helst g godt (snn bortsett fra at de kommer til ende med skylde p mor uansett, eller...?).

Det beste for barnet er en glad mor og far med overskudd, og hvis en helg med besteforeldre i ny og ne skal til, s er jeg sikker det ikke er skadelig for barnet alts. "Eksperter" skal alltid komme med nye kontroversielle utsagn for komme i avisen, det er mange av de i dagens media! Stol p mamma/pappahjertet deres, mennesker har oppdratt barn i tusener av r, og barn ble passet av andre enn bare foreldre hvis foreldre mtte ut og arbeide eller skulle noe annet, og det blir trygge og kjrlige mennesker av de aller fleste barn.Med sunn fornuft og masse kjrlighet kommer dere langt, dette sa jordmoren vr til oss nr vi ble nybakte foreldre. Dette stemmer nok:-)

Min lille bolle sov hos bestemor og bestefar frste gang da han var 6 uker, og det gikk veldig fint! N bor vi veldig nrme, s dette var jo noen som hadde sett han flere ganger i uken fra han ble fdt. Jeg har ogs innsett i ettertid at jeg nok hadde en fdselsdepresjon, s for oss var nok dette veldig ndvendig. N nr han nesten er blitt to r spr han rett som det er om han ikke kan f sove hos bestemor, og han har aldri grtt nr vi har sagt ha det i barnehagen :-) jeg tror dette med tilknytning er helt individuelt fra barn til barn, og det viktigste er at alle foreldre gjr det som fles rett for dem.

ja da er jeg en skikkelig drlig mor, eldstemann min var hos sin far annahver helg fra han var 6 md gammel og minstemann er hos avlastning hos min sster hver tredje helg for han har ikke noen far da jeg stod med en nyfdt baby i armene og tenkte n fr jeg aldri fri mer og min sster steppet inn og hadde han annahver helg fra han var 8 md var jeg s glad og lettet at jeg satt meg ned grt .dessuten har vi alle sammen 2 uker fri fra hvernadre hver sommer jeg mener som ulven det er bare bra :)

Stakkars, stakkars guttungen! Han m vre helt delagt han. Fra han var 2 uker gammel, reiste papoan hams fra han hver sndag kveld og kom ikke hjem fr torsdag kveld. Han ukependlet til jobb. Og ikke nok med det. Da guttungen var passert ret, ble vi en del av samlivsbrudd statistikken. S da var han borte fra mamman sin annenhver helg.

Han er n en trygg, god og omsorgsfull 4 ring. Jeg kan ikke tro p det Elisabeth Gerhardsen sier her, for det vil si at jeg faktisk har delagt snnen min. Og jeg br da ha verdens svarteste samvittighet. Jeg vet jo selvflgelig at denne situasjonen ikke er optimal, men jeg velger tro at s lenge vi er trygge og tilstede nr vi er sammen med barna, s gr det helt fint. Det er jo ikke noe alternativ ikke ha samvr med pappan heller...

Jeg sendte Ida til moffa frste helgen hun tok flaske. Angret ikke et sekund, tror ikke jeg hadde drlig samvittighet heller, jeg pumpet melk og ga til Morsmelksentralen, ungen hadde det topp og vi voksne sov og spiste varm mat. Var helt fantastisk, og det ser ut til at de klarer seg helt fint alts!

Carina: Jo, det er visst mye verre hvis mammaene reiser bort enn pappaene.
Bra innlegg Fru Storlien har skrevet!

Iselin: Ring barnevakten du, og ta deg en kaffetur med venninner. Jeg tror mange slutter leve litt nr man fr barn. Jeg tror ikke ndvendigvis det er s bra. Man har godt av gjre andre ting enn bare vre mamma.

kathrine: Da gjorde du helt sikkert helt rett. Jeg tror flere burde gjre som deg, og lytte til seg selv litt ogs.

inger marie: Dette beviser bare at barn er forskjellig. Noen syns det er greit sove borte fra de er ett r gamle, mens andre kanskje aldri liker overnatte hos andre.
Da m man gjre det man syns er best for seg selv og barna. Skjnner at du ikke har det like gy p frikvelden din nr du vet at barnet ditt grter og savner deg.

To Pluss Tre: Besteforeldre som virkelig nsker vre sammen med barnebarna er virkelig et privilegium. Og s lenge barna trives godt med besteforeldrene, ser jeg ikke noe galt i la dem overnatte der fr de er to r gamle. :)

P tjukka: Veldig bra innlegg du har skrevet! Man skal virkelig gjre mange og graverende feil fr man skader barnet for livet.
Og ja, mor fr skylda ansett ;-)

D: Det var et godt rd du fikk av jordmoren din. Man kommer langt med sunn fornuft og masse kjrlighet!

helene: Ja, det viktigste er at foreldre tr stole p seg selv og gjre det som fles riktig for dem og deres barn. Ingen eksperter vet hva som er best for dere!

ingunn: Du er absolutt ingen drlig mor. Du har funnet en lsning som gjr at du kan fungere som en glad mamma, og barnet ditt har det helt sikkert fint hos ssteren din :)

Ann Christin: Det er ingen som klarer vre optimale og perfekte foreldre hele tiden. Og jeg syns ikke det er noe ml heller.
Selvflgelig skal gutten din fr vre sammen med pappaen sin annenhver helg. Jeg tror det gr helt, helt fint! :-)

Anja Holt: Jeg tror ogs barna dine klarer seg helt fint.
Selv om de sov borte og fikk melk p flaske. ;-)

Ojojoj, s drlige foreldre vi er....frste gang vi var borte en helg var eldstemann 1 r. Det var nok ikke s smart den gangen fordi han begynte i bhg rett etterp og fikk en tff start. Neste gang vi var borte en helg, gikk det strlende. Vi har to gutter som forguder farmoren og farfaren sin. De ser de minst to ganger i uka, og n i april skal jeg og pappaen en uke til New York. Eldste er da 4,5 og yngste 22 mnd. Ergo, han er under 2 r s da er vi nok ekstremt drlige foreldre. Selv om de skal vre hos sine kjre besteforeldre...

Uff ja, nesten som jeg fr skikkelig drlig samvittighet for at jeg ble akutt operert og mtte ligge p intensiv avdeling i 4 dgn da gutten min var 19 mneder. Jeg var for drlig til ta imot besk, men han var jo med pappen sin hele tiden.

Marita: Ja, tenk s ille reise fra barna sine og la dem f vre samme med besteforeldrene sine. Som de i tillegg forguder!
Kos dere i New York dere. Hres ut som en knalltur :-)

Kari: He he, ja ikke sant. Er helt sikker p at gutten din kom fra det uten varige men :)

Ida (trnderen)

Ida (trnderen)

Som mange skriver her, kommer jo dette helt an p hvem ungen/e er sammen med. S lenge dette er personer som gjr dem trygge ser jeg ikke problemet.... Tror ogs det er lurt gjre som mange forteller, at man begynner tidlig med sm besk og trapper gradvis opp. Ettermiddagsbesk alene frst, s en natt, deretter en helg osv, s er barnet forberedt til den dagen ukesturen til syden kommer, og mamma og pappa drar alene.

Her drar snuppa p overnattingsbesk rett som det er, og har gjort det siden ettrsalderen. Bare fordi hun vil, og besteforeldrene VIRKELIG vil (og muligens har drevet med litt manipulering og fristing av toringen fr mamma og pappa blir forespurt:p). Det er uansett deilig sove utp, slappe av og kjenne litt p savnet;) Og ungene (velger tro dette gjelder alle) storkoser seg alltid hos besteforeldre, utmmelige mengder med oppmerksomhet, kos, godterier og muligheter til bestemme er jo ikke forakte;)

Ida (trnderen): Ja, det kommer helt an p hvem ungene er hos. Men besteforeldre er jo som regel et sikkert kort :)
Der er det, som du skriver, masse kos, oppmerksomhet og sjokolade.

Silje-Andrea, ung mamma til pseudiotvillinger

Silje-Andrea, ung mamma til pseudiotvillinger

Vre barn har sovet en og annen natt/helg hos farmora og farfarn siden de begge var rundt 6mnder, aldri vrt noe problem. De bor rett borti gata s vi sees jo ofte da. Nr lillemann (som ikke er s liten lengere) blir sint s sier han at han drar til mor og kommer aldri tilbake! S tipper han ikke tar skade av ha tilbringt netter der siden han var baby. Han er n 4r i april og ingen tegn til noe galt!

Og da lillesnuppa var 1 1/2 r var jeg og mannen EN uke p kreta alene, mens farmora hadde ungene. De stor kosa seg, og jeg og mannen hadde en fantastisk bryllupsreise. Tror man har godt av savne hverandre litt innimellom, bde i parforhold og barn/foreldre. :)

Snn apropos, et fenomen som alltid har fascinert meg p diverse mammafora:

Dersom du reiser tidlig fra babyen for g p fest, eller andre ting som involverer egen forlystelse, er det skadelig. Dersom det er av rsaker du ikke selv rder over, f.eks innleggelse p sykehus, er folk plutselig samstemte p at barnet ikke tar skade.

Tro om babyen oppfatter hvorfor du forlater han/henne..? :)

Smil: Du, det var et veldig godt poeng! Takk! :-)

Jeg hadde nok ikke reist fra barn under 2 r p langhelg.

Det er noe i det psykologen sier..de skjnner ikke at foreldrene ikke kommer tilbake igjen fr torsalder.

En natt hos besteforeldre de kjenner godt er noe annet, men langhelg hadde jeg ventet med. Barnas behov br vre i fokus, ikke foreldrenes.

Tone: Jeg er helt enig med deg. Barnas behov br komme frst, ikke foreldrenes. Men nr foreldrene blir bedre foreldre av f en helg fri, kommer det ogs barnet til gode.
Man m ta vare p seg selv for kunne ta vare p andre.

Ja det er sant, men det finnes mange andre mter ta vare p seg selv enn reise vekk en hel langhelg...

Bare en natt hos besteforeldre hjelper p. Gi hverandre frikvelder. Bytt p sove ut om morgenen..Vre rause med hverandre.. Heller hyppige enkelnetter hos besteforeldre enn en hel langhelg borte ville jeg valgt, nr de er s sm.

Tiden nr de er sm gr s sykt fort.. plutselig er de store..

Minste min er 20 mnd og jeg hadde aldri klart vrt en hel langhelg borte fra han.. (om jeg ikke mtte selvflgelig). Mulig jeg er hnemor da men.. de strste p 5 og 7 hadde klart seg fint.. det er noe annet.

Tone: Alt hjelper. En natt hos besteforeldre hjelper det og.
Jeg tror det er viktig se an barna ogs. Noen syns det er helt fint overnatte hos besteforeldre fr de er to r. Andre barn syns ikke det er greit.

Foreldre som ikke liker tanken p reise fra barna sine nr de er s sm, skal selvflgelig heller ikke gjre det. Det er helt ok vre hnemor :)

Det er ikke rart vi fler oss som drlige mdre. Vi blir hele tiden fortalt hva vi skal og ikke skal gjre! Vi br stole litt mer p vr egen mageflelse og fle selv p hva som er rett og galt ovenfor barnet. Min snn er n 2,5 r og jeg har vrt borte fra han flere ganger. Frste gang var han 8 uker, da sov han en natt hos sin tante. Alt gikk strlende! Etter det har han vrt flere ganger p overnatting hos tante og hos bestefar. Min mann og jeg var p vr frste tur alene allerede nr han var 4 mnd, langhelg i London. Og nr han var 6 mnd begynte jeg jobbe, og reiser en del i jobben. Jeg fr ofte slibrige kommentarer fra andre mdre som ikke synes dette er OK av en smbarnsmor, men faktisk s fungerer dette kjempebra for vr lille familie og snnen vr har aldeles ikke tatt skade av dette! S en liten moralpreken til alle mdre der ute, IKKE legg dere borti hvordan andre mdre velger livet og oppdra barna sine! PS: Far er faktisk like god omsorgsperson som mor, og denne omsorgen kan deles likt ;)

Med frste mann var jeg vel ikke spes borte fr han var over ret, men med nr 2 nr han var 8 mnd dro jeg p ferie med ssteren min en HEL uke;-) Han tok ikke skade av det og koste seg p hyttetur med pappa og storebror;-)

Hanne: Bra skrevet!
Mange mdre er s fryktelig kritisk til mdre som gjr ting p en litt annerledes mte enn dem selv.
Dere har funnet en lsning som fungerer hos dere. Bra!
Og ja, far er som regel ogs en veldig god omsorgsperson.

Line: S bra. Er helt sikker p at gutten din storkoste seg p hyttetur med pappa og storebror :-)

Hanne: Jeg vil snu p det, jeg vil si vi "hele tiden" blir fortalt at det er OK reise, vi m klippe navlesnoren, vi mdre m selvrealisere oss, fort ut i jobb, lsrive oss fra barna osv. En m for all del ikke ha drlig samvittighet! (les: lytte til morsinstinktet sitt). Det er ikke OK vre "hnemor", da delegger du nrmest barnet ditt.

Hva med barnets behov, hva med tilknytning. Selv om det tilsynelatende gr bra- er det virkelig dette som er det beste for barnet?

Jeg driver og leser boken "det stille mammaopprret" for tiden, kan anbefale denne til smbarnsmdre. Her str det en del om tilknytning.

Jeg synes Casa Kaos er en morsom og bra blogg, og er av og til innom her og leser. Synes det aller meste er bra, men akkurat dette innlegget er jeg ikke enig i, da jeg synes det tar lite hensyn til barnets behov.

Beklager, fikk ikke navnet mitt med, men det er alts jeg som skrev innlegget over.

Poenget mitt er at jeg synes det blir dumt av Ulvund kalle tilknytningsteorien for "hysteri" og forkaste psykologenes forskninger. Og at det br vre en balanse mellom barnets behov og foreldrenes behov, men at barnets behov de to frste leverene br komme frst. Og at alle mdre br lytte til morsinstinktet sitt, (eller "den drlige samvittigheten" som den ofte blir fremstilt som). Denne br ikke undervurderes.

mvh Tone

Tone: Jeg respekterer alle som nsker drye det lengst mulig g ut i jobb. Det jeg vil frem til er at vi m selv bestemme hva som er best for oss selv og barnet, ikke fle et press fra samfunnet og andre mdre.

I vrt tilfelle s var det beste at jeg startet i jobb.

Og selv om jeg startet tidlig begynte ikke snnen vr i barnehage fr han var 2 r, og n gr han kun 3 dager. Han har vrt hjemme med far p dagtid som overtok siste del av min permisjon og sin egen pappaperm. Vi er og s heldig at far kun jobber ettermiddag og kveld. S han er hjemme hver dag p dagtid nr jeg er p jobb.

Skriv en ny kommentar

N ogs med bok: Fkk lykke! Kjp den her:



Jeg har skrevet barnebok. Du finner den i App Store.





Flg @casa_kaos p Instagram: Instagram