hits

Sl tilbake da, gutt!

Nei, selvflgelig er det ikke greit sl, sier jeg og ser vantro bort p mannen.

Hvordan kan han i det hele tatt foresl noe snt?

Vi har nok en snn dersomatte hvisomatte-diskusjon. Dersom Lillemann dropper ut av skolen og vil bli profesjonell skateboard-kjrer. Hva gjr vi da? Hvisom Lillesnuppa melder seg p Paradise Hotell. Skrekk og gru, og hva da?

Og n var vi alts kommet til temaet mobbing. Tenk om Lillemann blir mobbet p skolen. Hva gjr vi da?

Foto: Creative Commons - Tanya Puntti

Jeg kommer til be han kline til de som plager ham, sier mannen bestemt fra sofahjrnet.

Nei, vet du hva. Det kan du da rlig talt ikke mene? Vold avler vold. Selvflgelig skal vi ikke oppfordre Lillemann til sl, sier jeg fra andre enden av sofaen.

Jeg drar ullpleddet over meg og ser forskrekket bort p mannen. Han tar en slurk av kaffekoppen og ser p meg med et skeivt smil.

Hva hvis den andre gutten slr frst da? Eller spenner bein eller kaster fotballen i bakhodet til Lillemann s tenna skrangler. Skal han bare st der og se p og ta imot da? spr han.

Nei, s klart han ikke bare skal st der og se p og ta imot, sier jeg og rister p hodet mens jeg drar ynene langt opp i panna.

Han skal vel gjre det eneste fornuftige. Han skal g og si fra til lreren. Og s skal han fortelle det til oss. S skal vi finne en lsning p det, sammen med skolen og foreldrene til den andre gutten, sier jeg med veldig lys stemme.


Foto: Creative Commons - www.medicaldaily.com

Pfffft, kommer det fra sofahjrnet.

For det frste, er det ikke sikkert vi noen sinne kommer til f vite om det, dersom noen av barna vre blir mobbet. For det andre er det begrenset hvilke lsninger lrere og foreldre kan prate seg fram til. Nei, gutten m sette seg i respekt. Gi plagenden en p trynet. Og jeg vet hva jeg snakker om, sier mannen.

Og ja, det gjr han jo. For da Sjur gikk p barneskolen, var det spesielt n gutt som plaget han. Han var etter Sjur hele tiden og gjorde livet til mannen min surt.

En dag fikk Sjur nok. Han gikk bort til plagenden og plantet knyttneven rett over nesa hans. Mellom ynene. Jeg vet ikke hvem som ble mest forskrekket - Sjur eller plagenden. Men fra den dagen fikk Sjur g i fred.

Og ingen andre turte rre han heller. For n visste alle at Sjur var grn. Og at han hadde en ganske s stdig hyrearm.


Foto: Creative Commons -Elvert Barnes

Det skal selvflgelig litt til, sier Sjur og kikker p neven sin.

Jeg mener s klart ikke at det er greit g rundt og kline til folk som slenger litt med leppa. Men hvis noen virkelig er ute etter Lillemann, syns jeg det er helt greit at han tar igjen. Man m sette seg i respekt. Gi tydelig beskjed om at dette finner man seg ikke i. At nok er nok, sier han.

Okei, jeg skjnner jo hva han mener. Og jeg er stor tilhenger av la barn f ordne opp selv, uten at vi voksne skal blande oss inn og megle hele tiden.

Og vi vet jo at det langt fra er alle barn som velger g til lreren eller til foreldrene og fortelle om erting og mobbing. Det flger mye skam med bli mobbet.

Og selv om de voksne blir informert, er det begrenset hva de kan gjre. Vi har jo hrt mang en historie der mobbeofferet har mttet bytte skole mens mobberne fikk fortsette som fr.

Men er det greit sl for det?

Jeg kommer nok aldri til sende gutten min p skolen med en innlrt hyre hook og med formaninger om sikte p neseryggen.

Men dersom Lillemann skulle bli gjentatt plaget av noen, og p eget initiativ tok affre og stanset mobbingen med en liten knyttneve. Vel, det kommer selvsagt an p en hel mengde ting. Som hvem, hvor, hvorfor, hvor lenge, hvor alvorlig og s videre.

Men under de rette forhold... Ja, jeg hadde nok synes det var greit.

Synes du det er greit at unger slr tilbake nr de blir plaget eller mobbet?

PS: Flg meg gjerne p Instagram. Du finner meg p @casa_kaos.

116 kommentarer

Helt enig!! Kanskje prve den finslige mten frst, men det har ofte en tendens til bli verre! "Besetut" "pingle" osv. Etter dette er prvd og det ikke ordner seg, smell igjen!

Jeg mener ogs at det er "greit" under visse omstendigheter. Ikke at det er frste lsning, men som en siste utvei -s ja! Bare tenker om mitt barn hadde vrt en mobber s hadde jeg nok "likt" at andre barn hadde gjort igjen ved gi h*n et slag tilbake. Fles s feil nr jeg skriver dette, men jeg synes faktisk det er greit ta igjen. Ikke oppfordre til det som du sier, men skjer det, s er det "greit"

Helt greit! Broren min hadde en som plaget han. Dvs de var et tospann. En bitteliten en som styrte en litt strre. Faren vr sa til han at han skulle ta han minste, broren min var tross alt strre. En dag fikk brodern nok og klina han strste opp i veggen og ba han ligge til helvete unna. Det gjorde han.

S jeg kommer nok til si til mine barn at de m ta igjen! Man m leke samme lek!

Jeg har hrt at et barn som deler mitt DNA har gjort det. Hun gikk i frste klasse, ble presset inn i et hjrne av tre gutter fra tredje klasse, jenta dlja ls og etter det var det greit. Ingen har noensinne "put my baby in a corner" for si det snn. Dette er noen r siden, n har hun attptil et r med karate bak seg og vet n hvor det gjr veldig vondt treffe (samtidig som hun har lrt hundre andre mter komme seg vekk p, kanskje aller viktigst hvordan hun ikke skal komme i visse situasjoner) s her sttter jeg IGJEN din mann (lover det ikke skal bli en vane, men han har jo vist at han har vrt fornuftig flere ganger, han valgte jo deg).

Det er helt greit sl fra seg nr du intet annet valg har. Og det er det ungen som bestemmer og s gjr visst instinktene resten av jobben.

Nr det er sagt er jeg i utgangspunktet enig med deg. Ingen skal lre at sl er grei lsning, jeg husker bare at nr denne historien kom over middagsbordet var jeg sjokkert over at min frsteklassing hadde gitt juling til TRE gutter i tredje klasse.... og sa vel noe om at "det skal man vel egentlig kanskje muligens ikke gjre, eller". Hun fikk ikke klapp p hodet, men ingen straff.

Datteren min har blitt mobbet n snart et r av de samme guttene. Uten at skolen har klart stoppe det. Og jeg har sagt at om hun tar igjen og slr de en gang for alle,s kommer jeg ikke til bli sint. Selv om det ikke er greit sl,s er'e snn av og til at det eneste sprket mobberen skjnner,er sitt eget!

Det er, s vidt jeg vet, ikke noe srlig mobbing i barnehagen til min gutt. Men unger er unger, og det hender selvflgelig at noen har vrt ekle. Og da hender jdet eg m bite meg i leppa for ikke si at han bare m ta igjen, nr de samme "drittungene" slr/sparker eller lignende.

Det strste problemet jeg kan tenke meg nr det kommer til mobbing er de tilfellene det blir varslet, tatt tak i, men hvor foreldrene til mobberne ikke vil innse at deres barn kan mobbe: "Nei, ditt barn m ha misforsttt, lille Ole er alltid s snill og grei, han har nok ikke ment noe vondt". S jeg har lovd meg selv at hvis noen forteller meg noen gang at mitt barn har vrt involvert i mobbing, s skal jeg ta det serist!

Men ja, hvis min unge hadde blitt mobbet og plaget, og vi ikke hadde kommet noen vei med samtaler med skole og foreldre hadde jeg nok meldt ungen p selvforsvarskurs eller lignende, s han kunne tatt igjen! Eventuelt hadde jeg kanskje prvd skremme vettet av mobberne selv (kjenner jeg blir sint bare ved tanken p at noen skal plage ungene mine...)

Nina Inderberg

Nina Inderberg

Guttungen vr ble plaget av en gutt med adferdsutfordringer i barnehagen, det gjentok seg gang etter gang. Til slutt, etter ha sagt fra, til bde barnehage og foreldre, ble lsningen a han fikk lov til ta igjen. Og da ble det slutt. Unger skal IKKE oppfordres til ta igjen, for fort. Men hvis plagender ALDRI mter motstand, fortsetter de vre nettopp plagender. Men det f unger til skjnne forskjell p vold og selvforsvar kan vre en hard ntt. Men de fleste unger vet forskjell p rett og galt, de fleste forstr at man ikke s lett skal sl andre. I de fleste tilfeller klarer de selv vurdere hva som er akseptabelt.

Anonym: Tror jeg m si meg enig med deg :-)

Stine Lervik: Ja, det fles veldig feil mene det. Men under visse omstendigheter er det nok greit. Jeg mener ogs det bare er rett og rimelig at dersom min guttunge skulle drive og mobbe andre, s fr han jammen tle f seg en midt i fleisen selv.

Maria: Wow. Ja, det hjalp tydeligvis ta igjen. Det er vel kanskje det eneste sprket mobbere virkelig forstr.

Anja Elisabeth Holt: He he he. N kjenner jeg faktisk at jeg ble litt stolt p dattera di sine vegne :-)
Men karate, det er faktisk noe vi har tenkt p etter hvert ogs. Ikke bare fordi man lrer sl, men fordi man lrer forsvare seg og komme seg unna.

Helt greit at du sttter Sjur (igjen!) Han er ganske fornuftig, egentlig. (Vel, stort sett). Kanskje ikke ndvendigvis fordi han valgte meg, men p mange andre omrder ;)

Anonym: Ja, det er dessverre snn noen ganger. Synd skolen ikke har klart stoppe det, forresten. Det m jo vre en helt hpls situasjon.

Mari: Det er utrolig hva man kan f seg til gjre nr ens eget barn blir mobbet. Det m jo vre helt forferdelig!

Og s er jeg helt enig med deg i at det er fryktelig irriterende med foreldre som nekter tro at deres barn kan mobbe.
Jeg mener alle barn er potensielle mobbere.

Hm, jeg har et litt ambivalent forhold til dette. Men jeg har alltid sagt til mine at det er aldri lov til sl frst, men dersom noen slr deg, s er det lov med den ene, velplasserte rett over neseryggen.

En av mine gutter som er i tenrene havnet i knuffing p skolen, der fikk han beskjed av en voksen om at hun ikke slr tilbake, dersom noen skulle sl henne -det er bare ikke slik en gjr. Nr jeg snakket med rektor i telefonen etterp, stilte jeg meg undrende til dette. Hvorp jeg mente at jeg hadde nok neppe tatt i mot selv. Da ble rektor helt forfjetert i andre enden og jeg forstod at det var HELT feil.

Jeg er ikke tilhenger av knuffing og konstant barske seg. Bygda ikke slik bygda var, ungdomsgjengene n hres ut som sm mafiagjenger -hevn og re er utsagn som gr igjen og dette er LANGT mer bekymringsfullt og er holdninger som det br jobbes med ned mot barneskolen.

-Ja, jeg mener dette er langt mer bekymringsfullt enn at ungen en gang eller to legger til en strak velfortjent hyere.

Nina Inderberg: Jeg tror de fleste unger har en innebygd motvilje mot sl. Det skal noe til. Og jeg tror ogs at de i ganske tidlig alder vet forskjell p vold og selvforsvar.

Jeg tror egentlig vi voksne blander oss litt for mye borti noen ganger, og fratar barna deres naturlige mte lse konflikter p. Og n snakker jeg ikke bare om slssing, men vel s mye om krangling og andre konflikter.

Hoff.... min verste frykt er at en av barna mine skal bli mobbet eller bli mobber :/

Unger kan vre s SINNSYKT slemme mot hverandre, blir helt drlig i magen av tenke p hva som skjer nr jeg ikke er sammen med dem....

Kan man sl tilbake? Ja.

Jeg har tre tette gutter. Sjansen er vel ganske stor for at en av dem kommer i situasjoner som dette. Mannen og jeg har hatt lignende samtaler flere ganger, den store skrekken er jo at en av ungene blir mobbet (eller, nesten enda verre - blir en mobber!). Heldigvis er de tre. De kan forhpentligvis passe litt p hverandre.

Jeg vet jammen ikke. Jeg lrer dem at de ikke skal sl. Jeg forsker utvikle empati s godt jeg bare kan. Om en blir mobbet er jeg ikke tvil om at det kan vre en lsning ut sl tilbake, akkurat s hardt at plagenden ikke tr prve seg igjen. Men s sprs det jo om mobbingen ikke bare kanaliseres utover noen andre, da..?

Tenk ftt tre sterke drmmegutter som er bde rettferdige og fryktinngytende nok til sette andre bller p plass. Se, det hadde vrt no`? :)

Ida (trnderen)

Ida (trnderen)

Jeg tenker at den gitte situasjonen hvor det er greit sl er grei jeg. Tror problemet kan bli mye strre med lillesster. Kan jo ikke sl noen fordi de flytter seg en plass lenger unna nr du setter deg, eller himler med ynene hver gang du svarer p et sprsml i klasserommet. Fysisk mobbing er jvlig det og, men p mange mter lettere oppdage, forklare og eventuelt sl tilbake mot. Du fr hpe at ingen av ungene havner i situasjoner hvor selvforsvar blir ndvendig, men om s skulle skje - be Lillemann om dra til!

Fryktelig vanskelig! Jeg har opplevd det samme som din mann, etter ca et r gikk jeg til angrep p den ene plagenden med piasavakost - har i etterkant tenkt MYE p hvor galt det kunne ha gtt... Men av og til tror jeg det er det eneste sprket noen forstr. Jeg ble i alle fall ikke plaga noe srlig mer etter den gangen bortsett fra en episode. Da ble samme kost kylt i trappegelenderet s skaftet brakk, etter det var det fred!

Jeg tror man m lre barna sine at vold ikke er greit i det hele tatt, men at hvis de blir plaga, s er det forstelig og greit om de reagerer. Jeg tror kanskje det er viktig la dem forst at hvis de begyner ta igjen hele tida, s er veien kort til at de ikke er noe bedre enn plagendene.

Til Ida (trnderen): du har helt rett i at jentevarianten av mobbing er mye vanskeligere hndtere!

Dette var ikkje anna enn skremmande lesning. Klart det er "forsteleg" (som ein skreiv her) ta igjen, men forsvarlig?!

Vanskelig og viktig tema !

Jeg ble mobbet som barn. Et par bller banket meg tidvis p skoleveien, og en del jenter i klassene min rottet seg alltid sammen mot meg. Barneskolen var et levende helvete for meg. Som tolvring ble jeg suicidal pga all mobbingen. Vet du hva min mor alltid sa? "Vend det andre kinnet til". For som gode kristne skulle vi verken sl eller svare tilbake. Jeg fantaserte om kline til hver eneste mobber... Er det noe jeg har lrt min snn p fire, s er det at han ikke skal la seg pille p nesa. Han har all rett til smekke tilbake dersom noen smekker til ham frst. De som mener det er galt, har nok aldri blitt mobbet.

JM: Ja, det er en grusom tanke. Og jeg hper jeg aldri trenger forholde meg til den. Men ja, jeg har nok ogs landet p at det er greit sl tilbake.

EventyrElin: He he. Ja, tenk ftt barn som alltid gjorde det rette :-) S lett det hadde vrt vre foreldre da.

Jeg tror nok at de som mobber, bare vil fortsette mobbe selv om noen sier ifra med en hyrehook. De tar det bare ut over noen andre. Det beste er selvflgelig at voksne klarer prente bedre tanker inn i hodet p mobberne, men det viser seg jo vre veldig vanskelig.

Da tenker jeg at ungene m f lov til forsvare seg i mellomtiden.

Ida (trnderen): Ouff ja, jentemobbing er mye verre. Den er vanskelig oppdage for de voksne, og den kan svi vel s mye som et slag.
Jeg har ikke en gang begynt tenke p hva jeg skal gjre dersom Lillesnuppa blir mobbet. Da setter jeg meg vel bare ned og griner :-)

Da er det mye lettere hndtere gutter som slr og spenner bein. Innbiller jeg meg i hvert fall...

Irene: Oj, skal si du er en reser med den piasavakosten ;)
Men jeg tror du har helt rett. Noen ganger m man snakke et sprk mobberne forstr.
Men s har du et poeng i at hvis barna tar igjen hele tiden, s havner de fort p mobbernes niv. Viktig at de forstr forskjell p forsvar og angrep. Men det er mye uklare grenser i den alderen der.

Elisabeth: Jeg merker jo at samtlige av dere som har blitt mobbet selv, mener det er greit sl tilbake. Det er dere som vet hva dere snakker om. S ja, jeg heller mer og mer mot at det er greit.

N brukes piasavakoster kun til kosting... ;-)

Bra blogg!

Det er Magne fra VG her. I dag har jeg valgt innlegget ditt som dagens anbefaling p Lesernes VG, du finner det nederst p forsiden til http://vg.no

Er det andre som skriver en god blogg og vil ha mange nye lesere, ikke nl med sende en epost til meg p magnea |a| vg.no eller @magneda p Twitter.

Det frste slaget kan vre et av veldig mange. Dessverre er det bde kvinner og menn som lever med en psykopat som velger vold som eneste utvei.

http://www.vargas12.com/2014/feil-valg-av-partner-kan-odelegge-livet-ditt/

g til politiet burde ha vrt nok...

Vargas

Irene: Ha ha. Ja, de gjr det :-D

vargas12: Jeg hper da virkelig ikke at Lillemann blir en psykopatisk konemishandler av kline til en mobber. Heldigvis er veien ganske lang dit :-)

S mye debatt, s lite jeg gidder lese.... Antar det er en fin liten clusterfuck av mennesker som er idealistiske til "ikkevold", og mennesker som har blitt mobbet. Som en som har blitt mobbet, og i min erfaring..

Sl frst, sl hardt, og sl slik at ett slag er nok til at ingen rrer deg igjen.

Jeg er helt enig med mannen din, nesten som jeg kunne sagt det selv. Den siste biten du skrev med at det sprs p en rekke ting, det er et veldig viktig poeng. Men under de rette forhold, s ja.

Hilsen 29ring

Jeg ble mobbet de tre frste skolerene mine av nesten samtlige gutter i klassen min. Jeg ble kalt en del ting som gikk direkte p utseende mitt og det var veldig nedbrytende mtte g p skolen og vite hva jeg gikk til.

Da jeg gikk i tredje klasse fikk jeg nok, jeg var ute p lekeplassen der jeg bor og en av guttene i klassen kom bort til meg og begynte p an igjen. Jeg fikk ikke vre i fred hjemme p lekeplassen en gang. Jeg ble s sint at jeg dro til han med knyttneven og han mtte g p skolen med bltt ye dagen etterp. Det stoppet mobbingen, men ikke fr det satte noen varige mn p psyken min.

Jeg er den person som mener at vold ikke lser noen ting, men av og til er det det eneste som hjelper. Og som en annen sa tidligere, av og til er en knyttneve alt en mobber forstr.

Vi mennesker prver vre s siviliserte nr det kommer til hvordan man skal takle mobbing, men jeg mener det er viktig for mobbeofferet sette seg i respekt, og om s det vil si at man gir mobberen en p trynet.

Nr har noensinne "det vende det andre kinn" til funket? haha, aldri.Ingen antisosial drittunge vil bry seg om det. Samme med si ifra til de voksne, sklart skal man ikke holde tett om det, men selv om mobbingen da ville opphrt ville nok ikke mobberen plutselig sett p mobbeofferet som likeverdig.

Nei, jeg mener det beste man kan lre et slikt barn, er st opp for seg selv og aldri la seg bli trkket p.

Ballespark og to tupp i trynet nr de ligger nede, har stoppet mange mobbere sin karriere...

Jeg var noks fredelig tidlig i livet, og ble en del ertet og plaget, psykisk og fysisk. Begynte ta igjen fysisk, og lrte at det fungerte, dette tok jeg dessverre med meg senere i livet og brukte vold i tide og utide. Jeg hadde jo lrt at det lste problemer. Endte opp bak ls og sl to ganger fr jeg forsto at ting mtte endres.

Jeg tror det er veldig viktig forklare nr det er ndvendig med vold, og hva slags vold en br ty til. F.eks. legge i bakken fremfor ty til slag og spark. I dagens samfunn er verbale angrep langt mer akseptert, og kanskje br ungen lres opp i det for sette seg i respekt.

Det er i hvertfall farlig avle opp "slosskjemper".

Ved lese kommentarfeltet forstr jeg hvorfor det finnes mange "drittunger". Foreldrenes holdning/oppdragelse skaper de fleste av disse. Allerede da min yngste snn befant seg p 1 eller 2 klassetrinn, gjettet jeg meg til hvilke foreldre (utfra deres holdning) som kom til f "problem-ungdom" -og det har vist seg stemme 100%.

lre barna lse problemer med vold???

Min snn ble mobbet en kort periode. Kort -fordi vi lste det UTEN vold. Jeg har en snn som n er over 20 og har lrt seg lse konflikter UTEN knyttneven.

Jeg kommer til lre mine barn sl. Det kommer likevel til vre siste utvei, etter ha prata med lrer. Mobbere gjr livet surt for andre og fortjener f seg en p tryne.

Den frste gangen jeg ble mobbet i barneskolen (den gang kalt folkeskolen) hadde jeg tilfeldigvis et balltre i hnda siden vi slo rotte. Jeg ble s sint at jeg smelte til hovedmobberen i trynet med det s han brakk nesa og begge fortennene. Det var utrolig hvordan den grisen bldde og synet skremte livet av de andre som sto rundt for nyte mobbingen. (For vre helt oppriktig skremte synet meg selv ogs.)

Herregud for et rabalder alt dette utlste. Foreldrene mine ble innkalt og det endte med at jeg ble sparket ut av skolen for en tid. Da de etterhvert tok meg tilbake hadde jeg ftt et rykte om vre klin gern og utilregnelig, men jeg ble aldri mobbet igjen og hadde ingen videre problemer.

Voldelig faen

Voldelig faen

Alt jeg vet er at egne problemer med langvarig uthengig frst ble lst da jeg tydde til vold. Jeg gikk for gruppens leder, og gruppen begrenset seg s i etterkant. De fleste stoppet helt. Om dette er moralsk "korrekt" skal jeg ikke pst s fryktelig mye om, men i mitt tilfelle var det i hvert fall det eneste som fungerte.

Ble mobbet fra tredje til 6 klasse. Utveien ble at jeg tok pistolen til sstrami og fyrte av 4 skudd i mobberne. De mobbet ingen etter dette.

G til lreren? Jeg har tre voksne barn som i ettertid har fortalt om ting de opplevde p barneskolen. Derfor sier jeg stol aldri p en lrer. Jeg husker ogs selv hvordan jeg ble mobbet i barneskolen, dag ut og dag inn, men bare helt til jeg ga "hovedmobberen" en midt i fleisen. Fra den dagen var jeg "en av gutta"

Jeg mte selv sl tilbake mot en som var den store mobberen i klassen. Vold var det eneste han forsto.

Jeg ble mobbet p barneskolen, men siden jeg var jente s dreide det seg om baksnakking og utestenging. Jeg er en introvert s akkurat det plaget meg ikke s mye.

P ungdomsskolen begynte den fysiske mobbingen fra flere gutter. Dytting, sparking, lugging, bli lpt etter hele veien hjem, bli "dynket" i snen, f fratatt det man har, f skoene fylt med sn eller kastet opp p fotballmlet osv osv. i 2,5 r levde jeg med dette. Masse prating, masse mter, masse lovord, masse mennesker og ingenting skjedde. Det var jo s synd i disse 2 stakkars hovedguttene, de hadde det jo s flt(hva som var s flt fikk ingen vite, om jeg hadde ftt vite, kanskje jeg lettere kunne "godtatt" det?). Og de voksne p skolen lovet hele tiden at de skulle rydde opp..

Jeg ble til slutt livredd for g hjem fra skolen, jeg krympet meg og var veldig mye "syk" i en periode.

Etter 2,5 r fikk jeg nok. Hovedpersonen plaga meg som vanlig, jeg sparka han mellom beina s hardt jeg kunne.. Gud for noen ord som kom ut av munnen hans, han skulle drepe meg og fl meg osv.. Men skjedde det noe? Nei, kun et par surmulede blikk resten av skoleret. Fantastisk, endelig kunne jeg konsentrere meg om skole.

S min datter p 8 har ftt opplring i nr og hvor det er riktig sl (det ideelle hadde jo vrt om det var aldri, men vi lever ikke i en utopisk verden). Hun har lrt alltid g den snille veien frst, men ogs at hun ikke m la seg pille p nesen.

At dette avler mer vold tror jeg ikke noe p, jeg slapp iallefall unna 0,5 r til med daglig vold og skulle nske noen hadde gitt meg et "ok" til sl tilbake med mye tidligere. Da hadde jeg kanskje hatt 3 gode r p ungdomsskolen istedet for bare 0,5...

Min mann ble ogs sterkt mobbet p ungdomsskolen. Han tok igjen hardt etter ca 3-4mnd og alle hadde respekt for han. Reseultat: Han fikk 2,5 ganske gode r uten hverken vold eller mobbing. Og han har aldri tydd til vold siden selv om sjangsen har vrt der..

I den verden vi har idag s er desverre vold mot mobbere en siste men svrt effektiv lsning for de fleste. Kjemepetragisk si det, men slik er det desverre.

Om vi fokuserer p hindre mobbing fra barnehagen og ikke minst setter inn tiltak mot mobberne s tidlig s mulig, klarer vi kanskje bekjempe mobbing en gang i fremtiden.

Klart det er greit at knotten smeller ned den idioten som plager han.

Eneste mten f vre i fred fra snne mobbere er og gi de JULING!

Det er frst da de lrer, den derre mentaliteten at man skal si ifra til lreren osv blir bare for dumt.

Da ender man opp med mer julig for da er man den lille pingla som sladrer og fr aldri respekt.

Nei..blir man ertet/plaget mentalt og/eller fysisk s er det bare s ta igjen dobbelt s hardt.

Er man for liten iforhold til mobbern s fin en stor planke bank han ned.

Nr min snn blir 4-5r s skal han begynne med kampsport slik at han vil lre seg ta vare p seg selv i dagens harde samfunn.

Kan man ikke ta vare p seg selv i dagens samfunn s blir man fort ett offer

Helt enig med mannen hennes. Av og til m man sette seg i respekt for hindre mobbing. Nr mobberene fr seg en p trynet vil de som regel lre en lekse og slutte mnobbe! Dette har jeg erfaring fra da jeg selv var barn!

Jeg ble selv mobbet i lang tid, men mannet meg opp til ta igjen det var virkelig den eneste veien som var igjen... Barn finner p helt merkelige ting prike p. S kunnskap er nkkel. Lr barna deres at folk er forskjellige, ser anderledes ut, kommer fra andre land, noen har spesielle behov andre ikke. Noen er mrk noen er lys, noen har krller andre ikke, Noen liker justin bieber andre ikke. DET ER GREIT! Har jobbet som assistent p skoler/sfo og i barnehager. Det virker rett og slett som ingenting har forandret seg siden min tid. Det er over 16 r side. Skolene tar det ikke alvorlig nok og foreldre har vansker med innrmme at deres barn er en som mobber. Detkan rett og slett vre at ditt barn mobber fordi noen andre mobber han/henne, s de prver holde fokuset unna seg selv. Andre gjr det bare gordi de ikke forstr hvor vondt det egentlig er. Gi barna deres kunnskap.

Det er frst nr en mygg lander p testiklene dine at du skjnner at det _alltid_ er en mte lse problemer uten vold!

Ser det er mange inkludert gubben din som mener at de ble mobbet og lste det med og gi juling.

Vel mobbing er ikke en plagend det er en gjeng gjerne halve skolen det er mobbing ikke en eller 2 idioter som oppfrer seg som idioter det fins ikke 1 mobber som kan fikses med juling alle har en idiot p skolen.

De som blir mobbet har halve skolen det er mobbing og det kan ikke fikses med og banke alle det er fysisk umulig fordi man alltid har minst 4 eller 5 p seg og ingen med seg det er mobbing og det kan ikke lses med vold bare flytting.

Det er mulig og f en person til og gi seg ved hjelp av godt gammeldags selvforsvar og det m vre lov,men det gr ganske enkelt ikke med halve skolen.

Dette er min erfaring og gudene skal vite at jeg prvde banke dritten av mange det endte bare med at jeg havna hos rektor eller hos sosialpedagogen og mobbingen slutta ikke og mobberene slapp unna.

Dette er snn mobbing funker det er alle mot deg ikke en dust som er dust.

Far til mobbe offer

Far til mobbe offer

En ting er ihverfall sikkert.

Dere m uansett ta kampen selv.

Glem skolen. Den er s gjennomsyret av rtne og arkaiske holdninger.

Scott Johansen

Scott Johansen

Skal dagens gutter vokse opp til bli ordentlige menn og ikke feminiserte utgaver av seg selv s er de ndt til bli oppdratt p en maskulin mte. Dsv. blir man sltt s slr man tilbake.

Norge kan ikke forsette med sosionomiseringen i dagens skole, hvor det det p ramme alvor menes at det er mobberen det er mest synd p. Oppdra gutter til bli ordentlige mannfolk som klarer holde ut en militr 3 mil og en uke i skauen.

Jeg var ikke snilleste gutten i klassen. En dag etter jeg hadde plaget en gutt en periode bestemte han seg for ta igjen.. Jeg stoppet det ganske greit og de neste ukene var nok livet hans enda vrre.

Ikke be ungene deres ta igjen hvis dere ikke lrer dem hvordan..

For mine egne barn, s skal de lre litt kampsport nr de er sm.. Forhpentligvis lrer de da hvordan de kan forsvare seg, samt at de fr utlp for mye av energien og aggresjonen sin i et kontrollert milj..

Ps.. aldri gi opp tving skolen til rydde opp.. etter en lang tid med mas, s valgte tilslutt skolen bryte inn og kalle inne et mte mellom vi som var "mobbere" og de som var offer... resultatet ble veldig bra et bare et lite mte.. Men det krever at foreldrene til "offerene" er standhaftige og ikke godtar at skolen marginaliserer problemene...

Minste mulig mengde av vold er lov bruke ihenhold til ndvergeparagrafen. Den gjelder ogs i skolegrden.

Som en mann som n er 28 og ble plaget igjennom hele min skoleopplevelse av mobbere som synes det var kjempemoro plukke p han som var stor og apatisk.

Jeg gjorde som jeg fikk beskjed om og sa ifra til foreldre og lrere s de kunne ordne opp p sin mte...

Som selvflgelig bare var konfliktrd med snakking etc som ikke frer til noe annet enn mer mobbing rettet mot meg.

Det gjorde ALLTID bare ting verre.

Dette pgikk igjennom barneskolen og ungdomskolen, var ikke fr jeg kom p videregende at det gav seg noenlunde da de plagsomme menneskene var andre steder.

Men da var skaden alt gjort.

Som jeg skrev tidligere s er jeg n 28 og jeg kan ikke fordra andre mennesker eller tanken p og vre i offentlighet med mennesker jeg ikke stoler p.

Har vanskelighet med holde en jobb da jeg har s mye angst i daglige situasjoner at jeg klarer ikke konsentrere meg om det jeg skal gjre.

Strsteparten av min tid tilbringes hjemme alene da jeg ikke tr ta initiativ til og g ut og sosialisere.

Er en ting jeg har realisert de siste rene og det er det faktum at det var INGEN som sa at jeg mtte st opp for meg selv og sette meg i respekt slik at det kanskje gav seg.

DET ER DET ENESTE JEG HADDE TRENGT GJRE FOR UNNG DETTE HELVETET!

Hvis barnet ditt blir mobbet p skolen, la han forsvare seg selv... Det eneste som er ndvendig er det som er beskrevet i mannen dins historie.

Ett slag for unng et helvete senere i livet.

Det er verdt vre utvist fra skolen i en uke / mned, hvis det lser mobbeproblemet.

Serist....

Jeg ble mobben fra 1. klasse til og med 8. klasse. Dette er r som mer eller mindre er fortrengt i min hukommelse. Skoledagene var rene helvete og hverdagene var ikke noe serlig bedre da mine "venner" ogs mobbet meg for selv ikke bli mobbet.

Men jeg husker den dagen all mobbing sluttet. Det var da jeg banket vett ut av personen som hadde mobbet meg over flere r, den personen som hadde sltt meg uten at jeg hadde sltt tilbake. Det hele skjedde inne i klasserommet hvor mobbingen ende i at han slo meg med albuen. I hodet mitt var da ett beger ndd og det rant over. Jeg rett og slett klikket.

De mtte 2 lrere til for dra meg vekk fra den personen som n l p gulvet blodig og forsltt. Alle lrerne viste om mobbingen s det ble ingen etterspill av dette offentlig.

Jeg ble aldri mobbet igjen og jeg havnet aldri i brk igjen etter den episoden. Jeg fikk faktisk noen nye venner etterhvert.

Jeg sliter den dag i dag i en alder av 37 med drlig selvtillit, men det er noe mine venner hvet og forstr.

Jeg har ftt mye sttte av mine venner og familie opp igjennom rene, men det sitter s brent inn at jeg trur jeg aldri vil bli kvitt det helt.

Det er bare en ting mobbere forstr, det er en skikkelig trykk 16 mitt i tryne. Ingen lrer vil kunne klare "snakke" en mobber til slutte. Hadde det vert s enkelt s burde vi ha klart fjrne mobbing fra skolen for lenge siden med "anti mobbings timer".....

Ja jeg mener definitivt, JA p dette. Ja selvsagt med mange forbehold. Men jeg tenker at vi er blitt for mye "puddinger" alle mann, at alt skal ordnes opp "av andre". Blir du plaget s skal en spille p de mulighetene man har for sette seg i respekt. Etter ha byttet skole ikke mindre enn 5 ganger i lpet av 6 barneskoler, hadde jeg erfart hvor vanskelig det var, hvor srbar man ble, hver gang man kom til et nytt sted. Med pflgende energitappende prosesser og forsk p utfrysing og mobbing. Det lot seg i grunnen ikke gjre i mitt tilfelle. Jeg viste meg vre over gjennomsnittet god p det meste, ergo falt jeg ikke utenfor. Men siste gang jeg skulle bytte skole hadde jeg lrt. Frste dag p skolen, nektet jeg meg selv snu ryggen til, slik jeg alltid hadde gjort fr, men gikk til frontalangrep p klassens "lederskikkelse" da han forskte markere revir ved dytte meg verbalt ned i sla. Resultatet; jeg kunne de neste 4 rene i klassen fokusere p skolearbeid og p gode venner. Og klassens "leder" fikk aldri helt tilbake den enerdende posisjonen. til beste for alle.

med makt skal makt fordrives.

Det finnes ikke et fasitsvar p dette. Noen ganger er det definitivt rett ta igjen. Andre ganger er det ikke.

Det som er sikkert er at nr man tar igjen, setter man i gang en kjede av reaksjoner. Disse kan vre til det gode ved at man setter seg i respekt osv, eller av det vonde: Motparten samler kameratgjengen og knuser poden fullstendig og kan dels med rette fremstilles saken som mer likeverdig enn den er, fordi ogs poden hadde sltt.

S det kommer helt an p.

Mange av dere som skriver her har vrt mobbeoffer. Dere burde i det minste skjemmes over ikke vrt de populre i klassen! Istedet prver dere glorifisere vold. Mobberne fikk dere til bli mobbere senere i livet. delagte mennesker.

Jo, i ytterste konsekvens, hvis vold blir stende igjen som det eneste alternativet, s m man kunne sl for hevde sin (eksistens-)rett. Men det gr med fordel an vre en smule mer subtil enn en knyttneve i trynet som frste virkemiddel nr man fler at noen er slemme med en. Snn nr man har muligheten.

Snn?

https://www.youtube.com/watch?v=isfn4OxCPQs

Livet er ikke bare en dans p roser, og det grine til lreren hjelper noen ganger ikke noe som helst, avhengig av situasjonen, lreren og skolen man gr p. Noen ganger m man bare sette seg i respekt p gamlemten, og vise sine mobbere at det plage deg rett og slett fr ubehagelige konsekvenser. Mobbing, plaging, baksnakking, slssing og kriging er dessverre en del av menneskets natur, og vil aldri forsvinne. Godtar man at andre setter deg nederst p rangstigen, blir man nok ofte ogs vrende der.

jegslrtilbakehvergang

jegslrtilbakehvergang

ja din faen

Jeg er rektor p vr skole

Jeg er rektor p vr skole

Hadde en sak her sist uke, der en gutt ble ertet av andre gutter pga de mente han hadde liten eller stor penis. Vet ikke hvordan jeg skal gjre dette mest mulig sknsomt mot gutten. Forslag?

morosomt lese andres kommentarer og deres historie, min er p mange mter lik, og har penbart pvirket min synsvinkel av problemet mektig mye;

Som barn p skulen var jeg ofte mobba, var den typiske "outsideren" som ikke passa inn noe sted eller forsto dei andres tankemte, mobbing begynte krypende, men ble i lpet av ra til vold, og andre uskikeligheter, etter 8 r med hva jeg vil beskrive mitt lille personelige helvete som kom knyttnevene framm for fullt. og ein etter ein fekk 4 stykker kjenne. klreren kom DEM til unsetning hvor jeg vandret rundt i skulegangen med blodige never og noen mindre glade medelever som hang omkring. jeg blei utvis for ein stund for vre voldlig. da jeg kom tilbake var allt overlevelog, og kom meg gjennom ungdomskulen.

men hsitoria mi slutter ikkje her folkens;

etter som ret etter var jeg p vidregende, p ein av disse typisk yrkeskulene, med stort sett bare harbarska gutter og feestlver. hvor jeg s min nye beste venn bli utsatt for det jeg vil si er det vrste eksemplet p mobbing jeg har sett. dvs: bli dratt ut i kulda, dratt av allt p overkroppen, og dynka med et par vannbtter med iskladt vann, og slike ting. etter som jeg viste hvordan det var. tok jeg stakkarsen son side, og fant atter ut, at kun ein ting hjalp, ett lit meir alvorlig tilfelle med vold..

siste ret p vidregande sklule, fekk jeg streng beskjed fra rektor, som var fra heimtraktene mine, og derfor "kjente til" meg.(dvs. allt det negative) og han sa at hvis jeg lagde trbbel ein eineste gang, s skulle jeg bli hevet ut. og denne gangen ble jeg mobbet, p grunn av fortiden og vennegjengen min. det hele kom til et klimaks rett fr juleferien, hvor en elev skulle tfe seg og trua meg, og vi utvekslet et par setninger om hverandrest ansiktsfasader og familietre OL.

til slutt ble jeg lei og gjikk vekk, han andre taklet ikke bli bare forlatt foran alle som s p, s han begynte sl, jeg fekk lagt han i bakken, mens han fortsatte sl. tilslutt bare holdt jeg han der mes blod fosset ned i trynet hans, og han sluttet sl. og derimot prve redde seg selv, hver gang han vile skrike etter hjelp fra dn skrekkslagene gjengen med mobbevenner fekk han bare ein kjeftfull av blod. nr tilslutt rektor i egen person kom forbi, ved ein tilfeldighet og s, mens jeg skrek noe alla "jeg slr ikke, jeg slr ikke" mot rektoren.

og nr jeg ble kallt til mte og foreldra mine mtte komme langt faen i vold for mte p skulen, s viste jeg vidioklippet noen av bllene hadde filmet med kamerat p telefonen sin. hvor jeg som tidligere nevn; ikke gjorde srlig motstand.

skulen ble innhylet i stort mediahysteri, og rektor fekk fyken for drlig taklig av saken. men jeg fekk utdanninga mi og kom meg p job, s jeg var i sluttten fornyd.

ser tilbake p dette vil dere kansje forst at vold avler kasje vold. men jeg vill selv i dag heller ta drittbank en helg i ny og ne. enn mobbing p skulen.

og du kan ta deg faen p at mine barn vil lre. ingen skal vre jvlige med dei, men prv alltid ord frst!

HANDLING! er alltid tydligere enn ORD!

Pikk er pikk!

Syns for det frste at det er et tankekors at en rektor ikke har kompetanse til se en lsning p dette selv! Men n er dessverre skoleledere eller rektorer mer opptatt av konomi enn skole. Videre har du vel et arsenal av kompetente mennesker (les: kollegaer) som br inneha kompetanse i og med at din ikke strekker til. Hva med g en tur til helsesster selv og snakke om gutters utvikling og strrelse p penis.

Her er det bare ta tak her rektor! Mobbing er en IKKE sak. Uavhengig av hva en elev mobbes for. Stor eller liten penis... Hello! En penis er et "svamplegeme". En eregert penis er full av blod. Forholdet mellom slapp og eregert penis er relativt individuell hva strrelse angr. Og en slapp penis skal man tross alt bare urinere med.

S "rektor", snakk med guttene du. Og som de sier i Jarlsberg reklamen, dog noe omskrevet, "pikk er pikk!"

Din viktigeste jobb er faktisk skape et trygt lringssted. Og ifall en gutt skal g grue seg for dusje efter gym, da har DU tapt! Skjnner ikke plagendene teksten, be dem rulle ut det som synes hre ut som noen brannslanger, ml dem, og lag en "longest list" Har de ikke baller til det, ja vel, da har jo du et ess i ermet. Tror nemlig ikke forskjellen er s stor jeg.

Og en annen ting rektor. Gutters utvikling er ikke lik. Noen blir behret tidlig, mens andre opptil 4 r senere. Pubertet heter det!! Det er det samme prinsippet her som med tannfelling!

Lykke til!

Har n innkalt alle parter, samt helsepersonell til et hastemte p Torsdag. Gutten som blir ertet har alltid vrt den populre blant jentene, men disse mobberne sier til jentene at han er som en jente nedentil, og noen av jentene som har hrt dette har begynt baksnakke gutten. Det vrste var at ei jente spurte gutten om han hadde liten tiss. Fr s vondt av dette! Usikker om hvor mange som br bli innvolvert. Br jeg involvolvere hele klassen eller kun de vrste mobberne? Takk for ditt frste svar, Gaute.

Gutten er 12 r.

Jeg hadde tatt det opp med hele klassen. Og kanskje hele skolen. Men dette m du sprre han om frst. Om han gr med p det, kan helsepersonell ha en fremvisning som viser at peniser er ulike i slapp tilstand, men ganske like i erigert tilstand. Penis er ikke noe vre flau over. Liten eller stor.

Dette er et tema som kvinner aldri kommer til forst seg p! Det verste som kan skje selvbildet til en gutt er at han blir fysisk mobbet og plaget. Jeg lrer min snn at er noen frekk mot deg - s er du frekk tilbake. Slr noen deg - slr du tilbake.. Det er ikke alt her i verden som kan lses med feminint tankesett som refleksjon og dialog...

Mobberne vil alltid g etter de svake. Derfor gjelder det vise seg tff og sterkt, helst da i holdning. Vold skal ikke vre frste prioritert. Da jeg var liten stammet jeg en del, men jeg ble nesten aldri plaget av det rett og slett fordi ingen vget plage meg. I parallellklassen gikk den en gutt som var litt lubben og veslevoksen. Han slet med mobbingen helt frem til ungdomskolen, rett og slett fordi han aldri tok igjen.

Glemte si at etter jeg slo ned ei lrerinne og ei jente i klassen som tffet seg, var det som sagt ingen som plagt meg mere.

Pikk er pikk 2

S fint at du tar tak!! En handlekraftig rektor er alltid prisverdig!!

Jeg nsker ikke bli sett p som sarkastisk eller ironisk! Men taler rett fra hjertet! Et mte er vel og bra, men hvordan ivaretas gutten? Denne pikenes Jens.

Hans popularitet blant jentene synes for meg noe uinteressant, men er dog et poeng. Han er kanskje populr nettopp fordi han EIER sin egen penis og har ikke kommet s langt i puberteten som de andre i hans klasse. Da sett i et KROPPSLIG utviklingsbilde. Hans MENTALE utvikling derimot, hva angr modenhet, har kanskje kommet langt lenger enn de andres, hvilket tiltrekker det annet kjnn som faktisk blir tidligere modne enn gutter, bde kroppslig og mentalt.

Skulle bare s inderlig hpe at det er en lrer ved din skole, uavhengig av kjnn, som ser gutten for den han er. En som Albert Bandura kaller en "significant other". Det finnes alltid en mor og en far, men det er noe med dette, gutter og deres stolthet, i dette tilfellet penis.

I mitt hode er dette scenariet:

A) gutt som er populr hos jentene

B) en gutt som ikke har samme sjansen hos jentene og sker ved det en primitiv mte sverte en annen p

Igjen handler det om skape innsikt i menneskets utvikling. Noen er tidlig utviklet og vica verca.

Om nskelig kan jeg godt komme til din skole og ta en prat med de involverte elever. Kan litt om hvordan man takler slike situasjoner. Ikke s mye rundt primrt penisproblematikk, men mye om ungdommer og deres tidvis fule adferd!

Avtale eller ei, styrk gutten i hans vren! Og trekk inn den gamle formen for seksualundervisning i skolen. Men mest av alt, bruk ord. Fortell. Ordets makt er fortsatt gull verdt!

Fortsatt lykke til, og bra at dette taes opp!!

Ja!!! Det er av og til det eneste som funker, desverre. Det br aldri vre frste utvei, men som flere andre ogs har sagt, noen ganger er det det eneste mobberne forstr.

Da jeg gikk p barne- og ungdomsskolen - s hadde jeg ikke noe annet valg enn sl. Jeg slo ut fire tenner p en gutt; jeg kjrte en isklump i hodet p en jente; jeg fikk flere gutter i bakken, og sparket dem til de grt; jeg truet med drepe dem; jeg sloss mot gutter som var strre og sterkere enn meg - og fikk blmerker, mens de fikk neseblod. Hvis jeg virkelig var redd, s grt jeg og fikk ut flelsene - stort sett nr ingen s p. Det hendte at jeg gikk omveier hjem fra skolen fordi jeg ville ha ro.

Lrerne - de kalte meg en brkmaker, mens de som ertet og truet meg var englebarn som ikke skjnte noe nr lrerne spurte om det var sant. De tvang meg til skrive under kontrakt p at jeg ikke kom til sl, for det var forbudt - jeg burde heller bare la vre vise at jeg ble lei meg; jeg brt den kontrakten stadig vekk - men jeg brydde meg ikke.

Idag har jeg et ganske godt liv, med f andre problemer enn hverdags-stresset som de voksne har passert videre i generasjoner. Mobberne, flere har innsett hva de gjorde og sagt unnskyld, noen har vanskelige liv m/ psykiske problemer o.l. - noen f lever ikke lenger!

Ingen skal komme og fortelle meg; at det sl, var galt! Hadde jeg ikke gjort motstand, s ville ha blitt knekt. Og idag er jeg en mann som forsvarer de som trenger det, som ikke tolerer overgrep, srlig psykiske overgrep, mot noen!

Filosofien om at vold ikke kan brukes under noen omstendigheter; er en illusjon. Volden er en naturlig konsekvens av at vi har foresatte som samtykker ved tie.

Kjerringrdet om at "Hvis du bare lar vre bry deg om det, s gr de lei og slutter" - er en lgn. Og de som forkynner det, burde skamme seg!

Hilsen Anders

Vanskelig sprsml. Hva om det er din gutt som er mobber fordi han fr rd hjemmefra om sl.

M gi et rar eksempel her, men hjemme hos meg var det ikke lov sl noen under noen omstedigheter og grunn var min fars familie som var fryktet i sitt omrde for dems oppfrsel og ja bestemoren min sa alltid rett ut '' Aldri hold en gutts hnd nr han skal sl'' Resultat ble mine pysete ssken. N nsker jeg at for en gang skyld skal de st opp for seg selv verbalt, men det er ingen som er vant med dette. P andre side er min fars hele familien ikke bare godt utdannet, men p hye stillinger og svrt komfortabelt p toppen. Holdning de har er '' vi fortjener det vi er de beste. Bedre enn alle rundt oss'' I motsetning har min ssken flokken de vanlige pysete problemer de fleste moderne mennesker har.

Lillemann?! Pass p at dette kallenavnet ikke kommer utenfor hjemmets fire vegger. Det vil gi grunnlag for mobbing i revis. Det brukes jo synonymt med tissemann.

Nr det gjelder vold: Jeg ble opplrt til ikke sl, uansett. Slik ble jeg avvpnet som barn, ute av stand til forsvare meg nr det gjaldt. Jeg kunne ta igjen elegant med ord. Men hva skjer nr noen blir verbalt umanvrert? De tyr til vold. Da lrte jeg at jeg ogs mtte tie. S istedenfor hevde meg selv p en sunn mte, ble jeg opplrt til bite ting i meg, og over tid krype inn i meg selv fremfor utforske verden. Dette var til stor skade for min utvikling som barn.

Jeg har likevel stor tro p ikke-vold. Men dette m kombineres med dette viktige elementet selvforsvarsrett. I den voksne verden er det lov bruke ndvendig grad av vold til selvforsvar. Hvorfor skulle det vre annerledes for barn? Jeg mener ethvert individ har rett, og plikt, til st opp for seg selv. Barn skal bli voksne, da hrer det med til oppdragelsen at de lrer dette s tidlig som mulig.

Dette lrer jeg mine barn: Den som slr frst er dum. Den som ikke tar igjen og forsvarer seg selv, er feig. Men vold er siste utvei. Alt annet skal prves frst.

Jeg er helt enig med din mann. Men ogs med deg. Da jeg var liten, hersket det nesten en "sl frst, spr etterp" greie i skolen.. Vi elevene gjorde opp oss i mellom, og ble det for gli' , ble vi kalt inn til samtale med foreldre og skolen.

Enig med siste setningen til Pelle over her <3

En spade er en spade. Men penbart er det rom for diskusjon rundt det ogs!

Jeg ble "smmobbet" hele barneskolen, av flere i klassen. Stadige stikkende kommentarer, utestengelse, ikke invitert i bursdager, osv. Aldri vold, men feks buser p pennalet, papirdotter med lim i hret, ++

Det var flere som stod bak, men en av de verste "lederne" var en bitteliten gutt i klassen, han bodde p barnehjem. Jeg er ekstremt fredelig av meg, og srlig da jeg var mindre. En dag hadde "sjefsblla" sittet igjen etter skolen for bli kjeftet p pga oppfrsel. Han kom ut p ganga og mtte meg som hadde brukt lang tid p pakke sekken for slippe mte s mange andre p vei hjem. Jeg s omtrent mord i blikket hans, for han var sint, og jeg ble livredd, i en folketom gang etter skoletid. Men jeg orket ikke lpe mer, late som ingenting, skjule frustrasjonen og aggresjonen som kokte inni meg. Jeg tok ei tomflaske (plast) som l i ganga, holdt den opp mot ham, og sa han skulle holde seg unna meg. Han ble bare mer sinna, s jeg dengte flaska i veggen s det ga gjenlyd i hele ganga, og ropte det samme, om igjen. Da ble HAN redd, snudde og gikk, og etter det fikk jeg vre i fred det siste ret p barneskolen.

P ungdomsskolen begynte en ny "moroklump" med skulle gjre narr, kaste ting p meg, erte meg for at jeg svarte riktig da lreren spurte, osv. Da han en dag spente bein p meg s jeg mistet bkene p vei inn i klasserommet, svartnet det for meg. Ikke TALE om at jeg skulle g med p dette igjen! S jeg gikk bestemt bort til ham og plantet et typisk "jenteklask" p kinnet hans, foran hele klassen, s han rygget unna. Han kom mot meg igjen, klar for sloss, men jeg tok tak i hret hans, tvang ham i bakken, plantet foten p brystet hans, og brlte "du kutter ut dette, N!". Lreren kom fr gutten kom seg p beina igjen, "ydmyket" foran hele klassen pga han ble lagt i bakken av ei jente...

Slik jeg ser det, hjalp det hverken late som ingenting eller si fra til lreren (hplst hndtert av skolen), det som til slutt fungerte var si fra p en mte bllene forstod...

Bjrn Einar Paulsen

Bjrn Einar Paulsen

Meget bra skrevet. M si at jeg identifiserte meg veldig med mannen din sine holdninger til temaet. Har akkurat samme historie, etterhvert begynte jeg forsvare meg sl tilbake, blei ogs ganske kjent for det fikk etter mye omm menn vre relativt i fred. S mitt rd er lre lillemann den hooken, lre han hvordan han holder guard. Det er en del av det vre mann. Mange kvinner og pasifister vil prve stoppe den delen av oppveksten/lring for barna sine, selv om det er s meget viktig for utvikling av nettopp mandomm. Der vi i min tid (som ikke er s lenge sida) blei sendt hjem med brev om at vi var i trbbel bla bla bla, samtale bla bla bla, s blir idag politi/forliksrd involvert ved den minste slsskamp p en skole. I veldig mange situasjoner s er det nokk la situasjonen g sin gang, og la poden hste di erfaringene, p godt og vondt. For det er tross forberedelser til hvordan livet er som voksen....folk vil angripe deg fra alle kanter, det er kun din egen karakterstyrke som avgjr om du str som en klippe i stormen, eller faller sammmen som et korthus.

Mamma til en liten frosk

Mamma til en liten frosk

Hadde jeg lrt snnen min sl tilbake hadde vi sluppet nesten 3 r med helvete. Skolen ga klar beskjed om at hvis snnen min tok igjen var han like mye skyld i det selv. Mobbeparagrafen ble satt inn i spill av ppt(etter gjentatte mter, telefonsamtaler og klager). Jeg kunne nske at jeg bare hadde bedt han om sl tilbake frste gangen og sette seg i respekt.

Dette temaet virkelig rrer ved hjertestrengene mine. Har en bror som er 10 yngre en meg og skolegangen hans var en ren helvete.Han var minst i klassen (fysisk alts) og mobbingen begynte i 5 klasse. Det var verbalt, fysisk, psykisk og materialsk. Det var en gjeng p 3-4 gutter som plaget han daglig. Han ble dyttet ned trappa, sltt,spent for beina, 2 gutter holdt han fast mens de andre pakket harde snballer og kastet dem hardt over hele kroppen. De rev i klrne hans, dela lekser, ransel og skolesaker. De hadde stygge klengenavn de kalte han.Han var liten og tynn og fikk hre det. Han hadde en svekling av en rektor som klarte ikke ta tak i ting. De andre foreldre ble kalt inn og da trakk de p skuldra og sa, gutter er gutter. Kjenner blodet mitt koker bare jeg skriver disse ordene. Fr mobbingen begynt var han en livsglad liten gutt. Spontan, blid, leken og lo mye. Han ble en taus, innesluttet gutt som holdt seg for seg selv. Han har sagt at han begynte tenke p selvmord som 12 ring men at kjrlighet fra familie og menighet holdt han igjennom denne tiden. Det tok ikke slutt fr han var nrmere 16 r men han ble forandret for livet. Han trr ikke slippe "fremmede" for nrt, stoler ikke p hensikten dems. Kjreste er det ikke snakk om...."hva om hun ler av meg" eller "det kommer ikke til vare nr hun blir kjent med meg". S n er han i 40 rene og alene. Han str veldig nr oss i familien men slipper sjelden noen andre nrt til seg. Som du skjnner, mobbingen har delagt s voldsomt mye for han. Vi i familien har stttet og gjort alt vi kunne. Jeg slo ned en gutt som meide over han med sykkelen sin som jeg var tilfeldig vitne til men det hjelper s lite nr storesster gjr det. Jeg har aldri sltt noen fr eller etter den hendelsen men det var en spontan reaksjon. S for all del, la gutten din sl til en gang s mobberen aldri glemmer det. Han m gjre det tidlig i mobbingen for stoppe det fr det virkelig kommer i gang. Forhpningsvis vil dette aldri bli et problem som han m ta stilling til. Men han m f vite at han fr lov til stoppe de som plager han, ellers kan ting utvikle seg helt feil for ditt barn.

Var selv mobber da jeg gikk p barneskolen, vi hadde en som ble plaget fordi han var annerledes, han var ikke slik som oss. Han hadde en talefeil som nok var mye av grunnen, og han ble veldig for sint og lei seg. Det var litt som stikke en stokk i et vepsebol for se hva som skjedde. Han tok igjen, det hjalp lite.

For oss var det nok ganske uskyldig, var det nok ikke for han. Vi skjnte ikke hvilke konsekvenser det kan ha p folk. Som 10 ring er du ikke utviklet nok til forst effekten av det du gjr.

Har selvflgelig hatt drlig samvittighet i ettertid, kommer fra en liten by der alle kjenner alle. Ser ham av og til, bruker si hei.

Poenget mitt skal du gjre noe med mobbing p skolene m det vre et samarbeid mellom foreldre og skole og opplring av barn i forstelse av konsekvenser.

Med ondt skal ondt fordrives? Nei, barne-/ungdomskolen skal ikke vre som en drlig actionfilm. Der du m sloss deg opp og frem, da vil alltid den strste vinne uansett. Helst den verste rampen bokse trening hjemmefra.

Foreldres holdninger smitter over p barn bde direkte og indirekte, hvis du oppfrer deg drlig ovenfor andre vil ungen din gjre det samme.

Respekt for andre er en felles nevner.

Jeg tok igjen n gang og har ikke hatt problemer med mobbing eller bruk for vold siden. Hadde jeg ikke gjort det s hadde mobbingen garantert fortsatt. Jeg stoppet ogs mobbing av andre fra samme gutt da han fikk klar beskjed om at det var mer der det kom fra om han fortsatte med meg eller noen andre. I dag er vi venner og han ble en grepa kar. Det ble ogs relativt rolig fra de andre mobberne i samme slengen ettersom overraskelsen var ganske stor da smellen kom fra den de fryktet minst. De andre offerene fikk ogs kt selvtillit av hendelsen. Mobberne var ikke usrbare de heller... ;-)

Det er alltid perfekt ta igjen,mobberen skjnner aldri om du er sterk eller svak. Mobbere gr alltid etter de svake, ikke de sterke. S lr barn og ungdommer slss beste mten gjre det p. Jeg er n 70 r, og har opplevd masse negative ting gjennom ungomdsrene mine. Men helt til jeg lrte meg ta igjen, kan ingen stoppe meg.

Jeg mener selvforsvarsretten og proposjonalitetsprinsipp er ufravikelig allemanns rett uavheggi av alder. Man m st opp for seg selv, sette seg i respekt, og gjre seg fortjent til respekt. Av erfaring kan jeg fortelle at da jeg flyttet fra en skole til en annen ble det rabalder. Jeg mtte i tur og orden slss med alle gutta i klassen fra den som var lavest p rang stigen og opp til han som var hyest p rangstigen. Jeg kom hjem og ble spurt av min far "hvordan gr det p skolen gutten min?" og jeg hadde da svart jo det gr fint n er det bare en jeg ikke har tatt og banket enda". Nr ogs det var gjort fikk jeg fred og var en i jengen. Dette er nok ikke for alle, men ikke vr et offer ta grep om egen situasjon og gjre det som er ndvendig nr situasjonen krever det. Det er aldri feil om man holder seg innenfor de 2 rammene som nevnt innledningsvis. det trengs ikke forklares og vil gjennspeiles i alle barn som har en god oppfattning av rett og galt uten kunne sette avanserte ortd p det. Og til slutt voksne m slutte vre s naive, det er en jungel der ute og det er mange ganger den sterkestes rett, dessverre. Vi m ikke sivilisere oss ihjel med prat i en godtroende tke av velmendende samtaler. Handling er tingen og den er mest effektiv nr den kommer p rett sted i rett tid av den det angr, igjen etter de innledende styrende dimensjoner.

Jeg ble mobbet fra 2. klasse til 6. klasse. Jeg ble kalt de fleste ting, jeg ble slengt i veggen, jeg ble dytta ned isbakken, jeg ble sltt, og selvom bde lrere, ledelse og foreldre til alle parter fikk med seg dette, s var det ingenting som skjedde med det.

En vinterdag i 6. klasse, datt jeg p isen og brakk armen. Nr hevelsen fra bruddet hadde gtt ned, kunne jeg dra gipsen av meg. En dag, nr klokka hadde ringt og lrern hadde forlatt klasserommet, samlet de 4-5 venninnene jeg hadde seg i dra, og srget for at de vrste mobberne ikke kom seg ut av klasserommet. De holdt dem deretter fast, mens jeg gikk rundt og slo dem s hardt jeg turte i hodet med gipsen. Jeg tror faktisk en av dem grt, og det frydet meg.

Den vrste mobberen fikk en kjempediger kul i hodet, og muligens en liten hjernerystelse. Senere i uken, var det foreldremte i klassen, og moren til vedkommende tok det opp, og mente at foreldrene vre mtte f skikk p rampejentene sine - hvorp mamma iltert reiste seg og sa "Nei, vettu hva! Hadde ikke snnen din, og din, og din, og din, og din (mens hun pekte p foreldrene til mobberne) oppfrt seg s forbanna bedritent som de har gjort i 5 r, s hadde det ikke skjedd. De fikk som fortjent, og nr dattern min kom hjem og fortalte hva som hadde skjedd, fikk hun en high five! Det er fader meg ikke vre unger som trengs f skikk p!"

Jeg ble aldri rrt eller slengt kommentarer etter igjen, hverken p barneskolen eller ungdomsskolen.

Egen erfaring tilsier, ta det litt med det gode frst,men om det ikke hjelper, sl uventet og hardt tilbake, dt hjelper alltid. Markering m til, bde fra barn og foreldre, nr slikt skjer. Ord hjelper ikke. Makt hjelper om man ikke fr fred.

Jeg vil ikke at mine fremtidige barn skal fle seg avhengig av meg eller andre voksne hver gang de mter problemer, og jeg er svisst ikke den som skal si at barnet ikke skal f lov til sl, om det er det eneste som hjelper. Hadde det funket prve snakke med mobbere eller stole p at barna henvender seg til en voksen, hadde vi ikke hatt noen problemer med mobbing i dag. Barn blir usikre i slike situasjoner, og samtidig redde for virke uselvstendige eller pinglete.

Mobbere er usikre personer selv. De setter seg i respekt p grunnlag av vold, fordi det er det eneste sprket de forstr. De er ikke vant til at noen tr ta igjen, og jeg har stor tro p at det er ikke bare "greit", men VIKTIG at mobbeofre tar igjen. Ikke bare setter det mobberens maktposisjon i tvil, men gjr ogs at mobbeofferet tilegner seg respekt. Grensen for angripe et barn som tr ta igjen, vil bli lengre. Mobberen kan vegre seg for finne nye mobbeofre.

Ved si til barnet at han/ hun ikke fr lov til ta igjen, setter det barnet i en maktesls posisjon. Det er samtidig viktig ppeke at dette bare er lov dersom noen er slemme, og at alle i utgangspunktet skal behandles med respekt.

Selv har jeg heldigvis aldri vrt ndt til ty til vold, fordi ingen var voldelige mot meg. Jeg har derimot vrt utsatt for verbal mobbing, som var slitsomt. Men jeg tror mye av grunnen til at det ikke gikk lenger, var at jeg ikke brydde meg. Om noen kalte meg stygge ting fordi jeg var feit eller hadde stygt hr, kunne jeg bare si "hva s?" og g videre. De "verbale mobberne" gikk lei etter hvert, det er jo ikke noe morsomt erte noen som ikke blir lei seg eller sint. Problemet med fysisk vold er at det er ekstra vanskelig ikke vise at man blir lei seg, og da er det kunne ta igjen ofte eneste lsning om problemet vedvarer.

Min snn ble mobbet fra frste til sjuende klasse, jeg gjorde alt "etter boka" men det nytter lite nr skolen ikke flger opp. Gutten min ble til slutt sett p som problemet, siden han har noen ekstra utfordringer s var det jo ikke s rart han ble mobbet liksom.. Han var aldri ufin p noe slags vis, bare litt merkelig.

Nr mobbingen begynte bli for alvorlig, han kom hjem til stadighet med blmerker og vondt, s sa jeg til ham flgende; nr du blir angrepet har du faktisk lov forsvare deg. Det betyr ikke at du kan sl frst, heller ikke at du kan gjre igjen tifold, men at du kan bruke de midler som er ndvendige for komme deg ut av situasjonen. Ingen voksne hadde akseptert f juling uten forsvare seg, hvorfor skal ungene det. Dagen etter jeg hadde sagt dette forsvarte han seg, han begrenset seg til gi et slag slik at mobberen stoppet og nr jeg spurte ham hvem som "vant"(veldig politisk ukorrekt jeg vet det, men jeg var s glad for at han endelig gikk litt rakere i ryggen) s sa han: mamma, du vet det at i en slik situasjon er det ingen som vinner. Da var jeg uendelig stolt over ham. Det gr an lre ungene gode verdier og samtidig la dem f lov til st opp for seg selv.

I dag er han 20 og har lagt historien bak seg, han har en utrolig styrke og ro i seg og kan treffe og snakke med mobberne uten problemer. Jeg beundrer dette hos ham, for han klarer dette bedre enn jeg. Et mammahjerte verker nr jeg tenker p den lille gutten min som grt hver gang han skulle p skolen..

Christoffer Vik

Christoffer Vik

Hei! Som et tidligere offer for denne Populere mobbingen vet jeg at det eneste som hjelper for f dem til slutte er dessverre en SKIKKELIG omgang juling. Selvflgelig ikke p skolen, der det kan vre vitner til stede. S er det DIN jobb som Mor srge for at barnet ditt forstr at slikt ikke er akseptabelt. Selvflgelig skal mobberen f en advarsel p forhnd, slik at barnet ditt ikke kan bli anmeldt for blind vold. Opplevde nemmelig dette, at mobberen var s feig at han ringte politiet for anmelde meg. Derfor vil jeg anbefale p det sterkeste at barnet evt i en slik situasjon sier; "pappa sa jeg skulle g, og du fortsatte skulle jeg banke deg" Noen tar hintet, andre ikke. Snn er det i en verden full av narsasister, sosiopater, psykopater osv... "min" mobber fikkl seg sitt livs sjokk og egentlig resten av klassen da jeg i 7 klasse i timen fikk nok og gikk bort til Jrgen tok tak i han, tiok med han bort til vinduet og kastet han ned fra 3 etasje.

Stakkarn overlevde, men han krysser fortsatt gata nr han ser meg. Kanskje ikke s rart at det gikk dit etter daglig mobbing i 3 r..... Og lreren s det, MEN GA FAEN. S hvordan skal du beskytte ditt barn?

Daniel Archevis

Daniel Archevis

Sprsmlet du stiller kan reformuleres som flger:

Stemmer det at det ikke eksisterer situasjoner der bruk av vold lar seg forsvare?

Svaret er selvflgelig nei. S bde kan og br vi deretter diskutere hva disse situasjonene er, hvordan man gjenkjenner dem, hvorvidt et barn er i stand til vurdere slikt korrekt, og s videre.

Men at "vold avler vold" er tre ord i rekkeflge som nuller ut konseptene ndverge og selvforsvar? Slikt vs burde vi ikke engang trenge kaste bort drivstoff p diskutere...

Min snn fr lov til sl for forsvare seg/ta igjen, men han fr ikke starte. Det har han hatt lov til siden han var liten. Han har aldri startet, men han har forsvart seg. Det synes jeg er helt ok, og han har aldri ftt kjeft for st opp for selv. Selvflgelig m barn bde lre og f lov til forsvare seg selv, og andre som trenger hjelp. Skulle bare mangle.

Ble selv mobbet hele barneskolen og videre p ungdomsskolen, var faktisk s ille at jeg vurderte gjre slutt p alt. Lrerne stod bare passivt og kikket p. g til foreldrene mine var ikke tema da det bare gjorde ting vrre.s satt med alt det vonde for meg selv. Men en dag fikk jeg nok og lot knytteneven prate, og etter det har livet vrt en eneste stor opptur. Ikke greit sl folk i st og vest,men sette seg selv i respekt nr ting gt for langt er greit. Hater mobbing og skulle nske dt var en fredfull mte stoppe det p men er nok en ting som vil forekomme i all fremtid desverre,er jo s enkelt mobbe i dag med sosiale medier og alt. Nei la barna forsvare seg

Terje Srensen

Terje Srensen

S lenge lrerne ikke kan legge hnd p mobberne, er det helt greit at mobbeofferet setter seg i respekt og slr tilbake. Det eneste sprket mobberne forstr,er ye for ye og tann for tann. Den bibelske versjonen med vende det andre kinnet til har spilt falitt for lenge siden.

Herlig!

Det hjelper ikke en dritt si ifra til lrere, tro meg, det hjalp aldri meg. Istedet for leve med arr resten av livet er dette en ndvendig lsning i mange situasjoner. Problemet er bare at det gjerne er ungen som slr som fr kjeft, fordi lrere og tilsynsvakt ikke flger med. Det er s mye urettferdighet i en skolegrd.

si ifra hjelper ALDRI!

Det eneste som funker for stoppe mobbing er banke mobberne til de havner p sykehus. Enkelt og gerit finnes INGEN andre lsninger som fungerer.

Beste man kan gjre nr det gjeld mobbing er lre bde jenter og gutter, desarmerings tekniker bde fysiske og psykiske.

feks fysisk trenger man ikke ndvendigvis sl fra seg men det er det vise dominans, s ved feks forst forsvars teknikker kunne legge noen i bakken uten at et slag treffer personen det gjeld eller mobberen, s si ett par ord som rr og plag meg igjen s er dette ikke bare det jeg kan gjre imot deg hvis du forsetter.

Psykiske, forstr man seg p psyken og rsak,viktige forklare barnet sitt er at de som mobber har det ikke godt med seg sjl, de handler utifra sine egne usikkerheter samt kanskje de har det drlig hjemme eller er hormoner inni bilde. s ved desarmere vonde ord ved kjappe replikker tilbake, som feks mange kaller hverandre homo etc. s fr man de slengt i trynet s kan man slenge tilbake,du kaller "meg" homo er du sikker p at du ikke er usikker p deg sjl og kanskje er det du prver pst "jeg" er. eller vise de at du psykisk er overlegen ved andre teknikker. Som sagt, viktigste er f barn til forst at vold er ikke greit sjl i forsvar og det fins lsninger som "du" som foreldre har ansvar for forst for s lre dine barn dette. i lengden vil dette hjelpe. Stoppe mobbing kortisktig fungerer aldri. Og denge ls p mobber skaper bare frykt og kan lede til at barnet ditt blir mobberen til slutt. Desarmerings teknikker bde fysisk og psykisk er den eneste lsningen p denne debatten. Forst psykiske elementer og fysiske elementer og lr de videre til dine barn- ved at de forstr det ogs s vil slikt ikke lenger vre noe snakk eller problem. Svake foreldre breeder svake barn- er en kjip sannhet men slik er det.

Jeg ble mobba da jeg var liten, jeg er fremdeles sinna p foreldra mine over at jeg aldri fikk sl tilbake.

Stein-Erik Eikedalen

Stein-Erik Eikedalen

Ja, selvsagt skal man SL tilbake. Helst med DOBBELT kraft, slik at tenner og yne ryker all verdens vei, for statuere eksempel. Om MOBBEREN blir invalid for livstid etterp er helt OK....

Selvsagt skal man sl til med samma mynt.. Jeg jeg ble mobbet av nesten alle p trinnet. Jentene frs meg ut, Sa jeg luktet vondt, snakka rart etc. Guttene fant det morsomt kaste basketballer, fotballer og tennisballer p meg. Kan ikke telle hvor mange ganger jeg fikk en ball i hodet.. Ble dyttet bort s jeg skled p isen som frte til at det rant hjernevann ut av nesa mi som da frte til at jeg ble svimmel og fikk svakt hukommelsestap. Jeg flippa totalt flere ganger, heiv gutta rundt, kjefta huden full. Fant ut at det ikke var noen lsning s da holdt jeg meg for meg selv.

mamma nekta meg g p skolen de 2 siste ukene av 10. klasse fordi jeg ble fryst ut nr vi skulle lage sommershow. S jeg har flt mobbing p fysisk og psykisk niv.. S er det noe jeg ikke takler er det mobbere. Og nr jeg fr barn s skal jeg si det til dem. Blir du mobbet fysisk s plant en rett i trynet p dem. Blir du mobbet psykisk. Sprr de som mobber hva som er delagt i huet dems. For hvis de m plage deg for fle seg bedre fr de til helvette skaffe seg en ny hobby!

Bare mine tanker hvertfall.

Fight fire with fire!

Eneste som funker. Voksne / lrere / rektor hjelper deg ikke.

Var en gjeter og et par av hans sauer som prvde banke meg nr jeg gikk p ungdomsskolen.

Jeg banka opp gjeteren og sauene lp vekk.

Etter det var det aldri noen som turte prve noe med meg.

kristoffer nensen

kristoffer nensen

Hei, jeg tror det faktisk er viktig at man sttter barn i denne situasjonen.

Det er viktig at barn forstr at det er veldig stor forsjell mellom det ty til vold som en lsning i ikke voldelige situasjoner og det forsvare seg i etterkant av en voldelig handling.

Barnet m forst at ty til vold som en lsning i en ikke voldelige situasjon er veldig feil og at det fr konsekvenser som er alvrlige. Jeg tror det at hvis man konsekvent sier nei til all vold er man naiv og plaserer ungen i konflikt med forventningene til sine egne foreldre og det kunne forsvare seg.

resultatet blir at barnet vil fle drlig samvitighet for forsvare seg.

Nr mobbingen har gtt over til vold for en unge, er det forsent g til en auteritets person, derfor er det veldig viktig at vi som voksne flger nye med og griper inn dersom barnet ikke klarer verbalt eller p andre mter st opp for seg selv.

Tro det eller ei, for barn gjelder det faktisk en oss og di tanke gang og det er ikke heldig at barn faller i katorgarien sviker i forhold til alders trinnet som identiteten oss og di voksne som itentiteten di (som di voksne).

sl tilbake behver ikke ndvendigvis fre til stopp p mobbing og mer respekt. I alle tilfelle frer hevn til mer hat og i noen tilfeller til eskalering av konflikt. Man m velge en lsning som ikke avler mer hat og eskalring.

Min niese ble mobbet daglig av en gutt i klassen. Han slo,sparket, tok ranselen hennes og plaget henne hele dagen. Dette var fra 1. klasse til hun ble 13 r. En dag tiltet det for henne, og hun kastet ham i bakken og satte seg p ham og slo ls. Etter dette plaget han henne aldri igjen.

Hvorfor blir alt definert som vold?

at 2 gutter p 7 r sloss litt har i alle r vrt relativt normalt.

Men n er pedagoger litt for overbeskyttende, og det som har fungert godt i mange mange r, skal n endres p.

Noen ganger er det dessverre slik at mobbere ikke stopper fr de fr smake sin egen medisin.

Jeg har 2 gutter, jeg sier til dem aldri sl frst, ikke man opp til brk. men kommer du deg ikke unna s klinker du til s det holder, det kan du, og det vet du og jeg.

De vet det. skolen er forrykt, over slike meninger.

Psykologer er delt i slike sprsml, noen mener dette er helt greit. og noen mener man ikke skal bruke vold.

Pedagoger derimot er for babystemmer til barna, og alt skal vre fint og flott, er bare synd at livets realitet ikke er slik!

har man edderkoppskrekk skal man mte frykten og overvinne den, samme med klaustrofobi osv.

Om man bli mobbet m man ogs mte frykten, overvinne den.

Og det gjr man med en velplasset hyre midt i trynet!!

Unger ordner best opp sjl. S dette burde vre helt ok, men som nevnt over.

I rette situasjoner.

Man drar ikke til folk i hytt og gevr, fordi de sier noe vi ikke liker.

Uhyre merkelig logikk i at man ikke skal sl tilbake. Ingen ville hevet et yebryn om et voksent menneske ble angrepet og s forsvarte seg. Men barn skal ikke forsvare seg?

Hvis du vil at ungen din skal ende opp som menneskelig vrakgods, sendt fra skole til skole p grunn av at han ikke slipper unna mobbing, og med store psykologiske problemer - ja da er det bare til kjre p med den hysterisk politisk korrekte tankegangen din.

Ansatt p skole

Ansatt p skole

Jeg m bare informere at jeg jobber p skole selv og der er vres policy og ikke avle vold. Foreldre som oppfordrer til vold setter sin egene barn i en enorm lojalitetskonflikt med skolens regler for atferd. Videre vil de barna som slr ogs f konsekvenser..... Det er ingen som skal sl uansett p en skole og hvis foreldre oppfordrer barna sine til vold arbeider "dere" imot det vi voksne p skolen forsker forhindre. Vi nsker barn skal lre lse konflikter p en god og sunn mte ved kunne hevde seg selv ved snakke med munnen og ikke med nevene. Ved at barn og unge lrer si ifra p eget vegne om hva de liker og ikke liker er bra. Hjelper ikke det kan voksne komme inn hjelpe til. Vr s snill og ikke sett barna i denne konflikten. Det ganger ikke barna for fem flate re i det de mter skolen der vi har nulltolreanse for vold og det gjelder begge veier. Prv samarbeid p skolen p dette omrdet s slipper dere stille deres egne barn ogs i forglegenhet og usikkerhet.

Frskolelreren

Frskolelreren

Jeg ser en stor verdi i tidlig lre barna at det er greit "ta igjen" - ikke at det er greit sl, men at det er en utvei dersom omstendighetene tillater det. Noen barn trenger "manne seg opp" litt, og dette gjelder for jenter s vel som gutter. se at noen gang p gang blir overkjrt, er ikke morro. I tillegg ses det p som litt harmlst lre barna dette nr de er type 2-3 r, fordi barna somregel bare gir hverandre et lite "puff" og sjansen for skade seg er liten.

Jan Biller: Det er du som er delagt...

Ansatt p skole!

Nr skole og lrerikt makter og gjre noe med mobberne, hva skal de som blir mobbet og foreldre gjre da?

Snakke hverandre i senk?

Hva ville du gjort om dine barn ble mobbet, og skolens tiltak ikke virket?

Hvis du har barn da.

Barn lser mye problemer selv, det er barn og om de slss litt s snakker vi sjelden om grov vold.

Det m vi skille mellom, og vi m skille mellom litt guttestreker og systematisk mobbing som egentlig er mye verre.

Som pedagog br du vite hva mobbing kan gjre med folk over et langt liv. Det er aldeles ikke bra.

S litt slssing er bedre for den som blir mobbet da, og mobberen lrer kanskje ogs.

Skolen virker p meg i dag som en slags sekt, hvor alt skal vre fint og pedagogisk og liksom en egen verden. Men resten av verden fungerer ikke slik.

S skolen har feilet veldig mye med alle sine reformer bde lremessig og for mobbing.

Da m ting gjres litt annerledes.

S som lrer eller rektor eller hva du er, s synes jeg du utviser et snevert syn p saken.

Les litt hva folk faktisk skriver her. Og se at de fleste er i mot vold. Men som site utvei mener folk at det er greit.

De fleste sier at man skal prve andre lsninger frst.

Som lrer eller ansatt p en skole burde du klare og skjnne nnholdet i innleggene her.

Neineinei....

Skjnner godt hva du mener det er jo ye for ye tann for tann, men ingenting blir lst med vold, Jesus sa til oss at det er feil tenke snn vi skal ikke vre hevngjerrige, men visst det er i selvforsvar! Gutten kan bli sltt tilbake .....

hvis du trenger din elsker, ektemann eller kone tilbake, ta kontakt igbajesolutionpalace@gmail.com min forlovede forlot meg 4 uker til vrt ekteskap, jeg var veldig forvirret, s en venn ledet meg til denne store prest igbaje, jeg fikk min forlovede tilbake i bare tre dager. Jeg nsker ikke si mye om ham, han er fra afrika, jobber han ikke gratis, men han kan bringe livet tilbake til deg. kontakte ham i sin e-postadresse: igbajesolutionpalace@gmail.com

Ja! Det er HELT greit ta igjen - med samme mynt! Et barn blir ikke ndvendigvis voldelig av ta igjen fysisk. Syns det er helt p din plass jeg. Si ifra til de voksne hvis man blir plaget? Ph.. Iblant fr de ikke gjort noe som helst med saken uansett. Best sette seg i respekt og vise at man ikke finner seg i alt. Jeg jobber i barnehage og har latt barn "ordne opp selv" mange ganger. Det har blitt bryting, svette og trer, men etterp er alt bra. De er ferdige med saken og gode venner igjen. Funker bra det;) s lenge en voksen er i nrheten og passer p at ungene ikke skader hverandre ordentlig.

Skriv en ny kommentar

N ogs med bok: Fkk lykke! Kjp den her:



Jeg har skrevet barnebok. Du finner den i App Store.





Flg @casa_kaos p Instagram: Instagram