hits

Sykmeld deg fra barna, ikke jobben

Disse kloke ordene kommer fra Agnes Ravatns fantastiske kronikk som stod i Dagbladet onsdag forrige uke: La barna segle sin eigen sj

Kvinners sykefravr er hyere enn noen gang. I dag har kvinner hele 60 prosent hyere fravr enn menn. P 70-tallet var begge kjnn sykmeldt omtrent like ofte.

Hva i alle dager har skjedd? Hvorfor er vi kvinner s syke?




Professor Arnstein Mykletun er en av landets fremste forskere p sykefravr. Han sier i et intervju med Aftenposten at trippelbyrden kan vre en av rsakene til at vi kvinner er s mye sykmeldt.

Vi kjenner alle til dobbeltbyrden, der kvinner kombinerer jobb og omsorg for familien. Men n har alts den tredje byrden kommet, der vi i tillegg skal flge opp barna vre helt usannsynlig tett og godt, ha perfekte hjem, ha en ung og veltrent kropp, delta p vinklubber, server gourmetmiddager til venner og realisere oss selv.

Men la oss snakke litt om barna.

Det finnes nemlig en enkel lsning p tidsklemma, skriver Agnes Ravatn i kronikken sin: Slutt fotflge barna dine!

Hun skriver:

Middelklasseforeldre ser i stor grad barna sine som prosjekt, og ukene deres blir flgelig proppet med den ene utviklende aktiviteten etter den andre. Ikke minst skal barna flges rundt til alle disse kultiveringstiltaka.


Dere er mine prosjekt. Og n skal vi gjre noe meningsfylt. Hey, sett deg opp! Dette er gy.


Nr vi er ferdig p jobben og har noen f timer sammen med barna vre fr leggetid, kommer den nagende samvittigheten. Den som forteller oss at det er galt la barna vre hele dagen i barnehagen. Eller flere timer p SFO etter skoleslutt.

Samvittigheten som forteller oss at vi ikke tilbringer nok tid sammen med barna vre. Og ikke bare tid. Kvalitetstid, vel og merke. For nr vi har s liten tid sammen, er det viktig at tiden er brukes p den riktige mten.

I stedet for la barna leke ute i gata, henge opp ned i et tre, sitte med legoen sin i et hjrne eller hoppe i sengen p rommet sitt, underholder vi, legger til rette, organiserer, overvker, stimulerer og oppdrar barna vre pedagogisk riktig i et heseblesende tempo.

Nr helgen kommer, kjennes det litt bedre slenge seg ned i sofaen etter barnas leggetid nr vi har vrt en tur i svmmehallen sammen, bakt boller, lest tte bker, gtt en lang skitur, tegnet, perlet og klistret sammen og hoppet i slepytter, enn om vi hadde sendt barna ut i gata for leke med naboungene og slappet av med en god kopp kaffe selv.

Vi hrer at dagens barn er overstimulerte. Det er jammen vi voksne og. Foreldre blir slitne av stimulere ungene og ungene blir slitne av bli stimulert.

Ikke rart vi blir syke.


Du! Ikke sitt der og lek alene. Vi skal tilbringe meningsfull kvalitetstid sammen.

Hva gjr denne hyperoppflgingen egentlig med barna?

Igjen m jeg f sitere Agnes Ravatn:

Strstedelen av fritiden da jeg var barn gikk ut p streife alene eller i gjenger rundt i skogene bak byggefeltet, leke i elver, hoppe fra svimlende hyder, bygge hytter, krige, spikke og fantasere. Foreldrene s vi knapt snurten av, annet enn til frokost og til kvelds. De hadde jo arbeid.

Dersom en av oss hadde klatra s hyt opp i tre at en ikke kom seg ned igjen, var den trre kommentaren derifra: nr du har kommet deg opp, s kommer du deg g ned. De blanda seg sjelden inn i leken, bortsett fra den gangen vi hadde funnet fram luftgevrene for gjre krigen mer realistisk.

Den barnekulturen som tidligere var vanlig, der barn fant opp sine egne aktiviteter og bygde former for samfunn som foreldrene ikke visste noe om, er i ferd med bli druknet i oppflgingshysteriet.

I dag tilbringer barna fritiden sammen med foreldrene, der vi tilrettelegger og forteller barna hva og hvordan de skal leke. Sammen med oss!

Verken voksne eller barn fr tid for seg selv.


Har du kommer deg opp, fr du komme deg ned selv. Ha ha. Ja, jeg kjenner at jeg liker det.

Iflge Agnes har psykologen Kyung-Hee Kim funnet ut at barn fdt rundt rtusenskiftet er mindre uttrykksfulle, mindre energiske, mindre humoristiske, mindre fantasifulle og mindre ukonvensjonelle enn tidligere generasjoner.

Og vi voksne, og da spesielt kvinnene, er mer slitne enn tidligere generasjoner, vi er mer sykmeldte enn vi var for 40 r siden og vi snakker om tidsklemma, selv om vi i realiteten aldri har hatt s mye fritid som vi har n.

I psken skal i hvert fall jeg sykmelde meg fra ungene. De skal f sykle ute i gata, klatre i trr, leke med andre barn helt alene og tegne, pusle og perle p egen hnd.

Barna skal f seile sin egen sj.

God pske!

//Flg meg gjerne p Instagram. Jeg lover ikke publisere bilder som gir deg drlig samvittighet. Du finner meg som @casa_kaos

100 kommentarer

Enig!

Og akkurat dette har det jo blitt tullet litt med p face i lange tider. Disse bildene med tekst vettu, hvor det str "nr jeg var liten bla bla bla, og i disse dager kalles det ekstrem sport" osv. Finnes flere lignende.

+ unger m f lov til kjede seg i blant. Det er bare sunt. Dessuten synes jeg den derre kaffekoppen alene er s innmari digg.

Fantastisk at noen endelig setter ord p dette, det som er trist er at du blir sett p som et utskudd som voksen i dag hvis du gjr som skissert i dette innlegget!! Selv er jeg nok en plass midt i mellom, kjrer p svmming og fotball etter skoletid, men i helgene M barna klare seg selv mens mamma studerer. Vet det er mange rundt oss som reagerer p dette at vi "ALLTID " er hjemme i helgene, og barna ikke " har noe gjre" - for alle de andre vennene,klassekameratene er jo p hytta, p skitur, p kino etc. Men slik m det vre i alle fall til jeg er ferdig...Men kjenner det er litt godt ogs med alenetiden det skaper, og at man faktisk kan tenke litt p seg selv og sitt..For tid til trene har jeg ikke, det er tid mannen min "tar" til seg selv, s da m jeg vre tilstede for barna nr han trener timesvis uten drlig samvittighet etter en 40 + timers arbeidsuke. Dette unner jeg ham faktisk, og han stiller for minsten som fotballtrener, og er som meg med p 3 svmmetreninger i uka, s han er der nr han kan. Til gjengjeld kan jeg si at huset mitt ser ikke ut, det flyter over av rot, blir vasket i snitt hver 14. dag og det har jeg ikke drlig samvittighet for, for jeg priorierer leve og kose med barna, heller enn vaske nr jeg har ledig tid :D Ser ikke ut til at barna lider nevneverdig under noe av dette, selv om det noenganger blir litt kjedelig i helgene..Desto gyere nr mamma kan ta seg fri og vi kan finne p noe sammen alle mann!!

Gjett om jeg er enig! Og gjett om bde de og vi koser seg nr ungene kan lre ting sjl. G ut, kos deg, vet du ikke hva du skal gjre? Jeg gleder meg til se hva du har funnet p om tjue minutter om du fr vre i fred.... ;)

Helt innafor!

P lrdag hadde jeg barna p halvannet og tre r alene imens mannen var ute og snekret p garasjen. Jeg vasket og ryddet hus i fire timer mens barna satt i sofaen og s p, lekte litt, var med og vasket med hver sin klut, kranglet, sutret og kjedet seg skikkelig! Jeg hadde skikkelig drlig samvittighet, og tenkte at jeg var en drlig mor som ikke prioriterte barna mer.... Det skal jeg ikke ha neste gang!

Svalbardstrikk

Svalbardstrikk

Applaus!

Valg, valg, valg... :) Du tar et valg ut fra tanken; hva er riktig for meg n? Hva er riktig for barna? Er jeg ei god og trivelig mamma n? Hvilket forbilde er jeg for barna mine nr jeg holder p som en tulling for rekke alt som de ikke skjnner noe av? Nr var det sist jeg lo av hjertens lyst, og nr var det sist ungene gjorde det, eller vi gjorde det sammen...? Hvordan vil JEG at livet og familien skal vre? Ta et valg ut fra dine behov, visjoner og drmmer, og st for det med god samvittighet! Ja noen fritidsaktiviteter skal det vre, men det fr da vre mte p!

P nordvestlandet er det skikkelig uvr n, men alikevell; p med dress, stvler, lue og avgrde for hoppe p trampolina (om den str enn da...) "Ja,dere m ha stvlene p ja". S fr jeg puste alene litt, og sm gutta fr hoppe av seg litt energi (eller gjre noe helt annet som er hemmelig for meg). Jeg er s trygg at jeg tr si JA eller NEI nr det passer meg, for leve p andres agenda og forventninger, med tre sm gutter under 8 r full jobb og en mann som er mye borte +++, det tar jo livet av meg! instagram @oleivlene - s ser du hvilken tankels mor jeg er... ;) (er forresten pedagog ogs...) :)

the SAGA by Steinsdotter: Ja, ikke sant! Unger har bare godt av kjede seg. Og den kaffekoppen i fred er humla god :-)

marithja: Jeg tror ingen barn tar skade av leve i litt rot. Ei heller av "bare" vre hjemme i helgene.
Barn i dag er jo stressa. Og jeg tror vi foreldrene m ta vr del av skylden for det.
Kos dere hjemme i helgene dere. S blir den kinoturen eller turen p hytta ekstra spesiell ogs :-)

Anja Elisabeth Holt: Ja visst. helt innafor :-)
Hva jeg gjorde da jeg fikk tjue minutter fred fra barna? Satt meg ut i solveggen med en kaffelatte og ei bok.

Linda: Vet du, det har jeg ogs hatt. Skikkelig drlig samvittighet for at jeg vasket huset etter barnehagen mens barna bare l i sofaen og kjedet seg. Bare tull, vettu ;-)

Svalbardstrikk: Takk! :-)

Oleiv Lene: Ja, det ville nok tatt livet av deg :-)
Man trenger egentid, og barna trenger kjede seg og klare finne p noe gjre selv.
Snn fra en tankels mor til en annen ;-)

Legg lista lavere, s er mye gjort...

Toppers.

jeg har alltid latt min barn "seile sin egen sj" og for noen prektige ansvarsbeviste unger de er blitt. Samt at jeg ikke er utslitt. jeg er der nr de trenger meg, men de fr leve sine egne liv. Jeg tror mange foreldre kommer til f ris til egen bak etterhvert. Ungene vre er nemlig bare til lns, og jo fortere vi og de lrer de at de m st p egne ben jo bedre er det. Vi ser dette tydelig i Frankrike hvor foreldre ikke lar barna vre i fred 1 minutt

Heia Marte og alle dere som er enige. Jeg tror barn har veldig godt av prve og feile, kjede seg, vre litt alene og generelt slippe at vi maser p dem. I tillegg har de veldig godt av sl seg (litt), bli vt p beina, fryse nr de ikke har kledd godt nok p seg osv osv. Som mor til to (n voksne) gutter og gammel speiderleder vet jeg hvor mye barn lrer av klare seg selv, selv om det gr galt innimellom. Og av egen vond erfaring vet jeg hvor lite produktivt det er ha drlig samvittighet fordi jeg ikke rekker alt jeg tror jeg m rekke. Den drlige samvittigheten er ofte feilplassert og sjelden nyttig, s det er den virkelige tidstyven vr. Men bare det faktum at bloggen din er s populr viser jo at vi er i ferd med ta til vett, s jeg har god tro p fremtiden. I tillegg tror jeg nok overorganiseringen er mer fremtredende litt vest for hovedstaden enn i resten av landet, og kanskje er mediebildet av samme grunn litt skeivt :-)

Dette er en lsning som dreier kvinnen over til en humanoid tilstand. Frste rd er sende barnet i barnehage nr det er ett r gammelt (her brukes sosialiseringsbehov som lemper p drlig samvittighet hos mor), neste rd er gi blanke i barna den lille tiden man har sammen (for igjen lempe p mors drlige samvittighet). Nr skal man egentlig forst at tids- og stresskabalen ikke lses ved gjre kvinner om til humanoids, som skal fortrenge alle morsinstinkter og all drlig samvittighet? Hva med tillate kvinner jobbe mindre nr barna er sm? Totalregnskapene viser at det koster Staten mindre la mdre eller fedre vre hjemme med barn motta kontantsttte enn det koster finansiere en barnehageplass.... Hva er da poenget med alt dette? Kontantsttten br heves (slik at muligheten til vre hjemme er et reelt alternativ), og det m legaliseres at mdre og fedre nsker deltidsarbeide nr barn er sm. Det er horribelt at barndom ikke lengre skal handle om barna og at mdre skal bli til humanoids...

Ingebjrg Steinheim

Ingebjrg Steinheim

Helt enig med Irene Brenna! Dersom barna hadde mor hjemme, ville de ftt nok tid med henne i tillegg til aktivisere seg selv, kjede seg osv. Barn br ha tid sammen med foreldre ogs! Barnets beste..

N synes jeg du trekker det litt langt Irene. Det er ikke "gi blanke i barna" la dem f styre sin egen tid, tvert i mot. Det er ikke ndvendigvis best for barna at man tilbringer ettermiddager og kvelder i skytteltrafikk mellom fotball, ballett og babysvmming og alle helgene med nitid planlagt aktivitet for alle. Det er det Marte skriver om. Det la barna kjede seg litt p ettermiddagen og ikke ndvendigvis vre p t hev for dem hele tiden er kjempeviktig, fordi det lrer dem bde at andre mennesker har egne, selvstendige behov, og bruke fantasien. Begge deler nyttig ha med seg. S vet du, dersom du leser denne bloggen regelmessig, at Marte og mange andre mammaer strever med finne balansen mellom seg selv som person og mammarollen. Selvoppofrende og selvutslettende mdre er ikke gode rollemodeller, verken for jenter eller gutter. Mdre eller fedre som trives med vre hjemme, derimot, er sikkert like bra for barna som barnehage. Og hva totalregnskapet angr, betaler den hjemmevrende ganske dyrt bde i generelt lavere lnn og senere pensjon resten av livet, noen synes kanskje det er verdt det, men ikke alle. Jeg synes ikke du skal pfre den jevne mamma det stigma kalle dem humanoid, det er i min begrepsverden en meget stygg karakteristikk som dagens dobbeltarbeidende foreldre slett ikke fortjener. Ha respekt for de som velger jobb, og for de som velger vre hjemme, og pris deg lykkelig over bo i et land der svrt mange av oss faktisk har et reelt valg.

Utgangspunktet er feil. Ideen om alle disse sykmeldte kvinnene stemmer ikke. Og svaret p det ikkeeksisterende sprsmlet er sannsynligvis heller ikke ungene til folk. (http://www.aftenposten.no/meninger/kronikker/article7535346.ece)

Nr overskriften er sykmeld deg fra ungene ikke jobben, s tenker jeg p virkeligheten til svrt mange barn i Norge, som ikke har nok voksenkontakt. Det er mange av dem, alt for mange. Det handler ikke om aktivisering eller fotflging, men ha voksne rundt seg som bryr seg og som til tider kan sett jobben til side nr barnet har behov for det bare en voksen som bryr seg kan gi.

P norske sykehus ser man en ganske betegnende ting. Nr barn og unge ligger p sykehus, s har de som kommer fra andre kulturer voksenpersoner som er der for dem. De som har to arbeidende foreldre kan finne p ligge der alene, med bare besk i noen timer hver dag.

For meg gjorde det et ganske sterkt inntrykk da boka Morten 11 r kom, og en ddssyk gutt p 11 forteller at det siste ret, det ret han har vrt dende har vrt det beste i hans liv. Fordi foreldrene plutselig var der for ham.

Du kan sykmelde deg fra jobb. Du kan ogs sykmelde deg for de barna som trenger deg og din omsorg, men det br du virkelig ikke.

per arne: Det har du helt rett i. Lavere list og lavere skuldre.

lepetitchat: Helt enig med deg. Selvstendige barn har et forsprang p voksenlivet. Vi gjr barna vre en stor bjrnetjeneste ved fotflge dem og legge til rette over alt.

Aase: Barn trenger fle mestring. Fr de ikke prve seg, og finne ut at de klarer nye ting, mister de lett selvtilliten.
Og drlig samvittighet for alt man ikke rekker er, som du ogs skriver, som regel helt undvendig.
Men tror du det er mer putesying og bomullspadding p vestlandet enn ellers i landet? Det har jeg ikke tenkt over...

Fin lesing! Har 4 (!) Barn fra 6 og nedover. (3mann ble tvillinger. .) Mine to eldste p 3 og 6 leker sammen dagen lang i helgene de er blitt supergode venner som har rollespill fra morgen til kveld ( krangling innimellom, men det m til). De kjeder seg nesten aldri. Vi trenger aldri sette de igang med lek, de finner ut av det selv. Eldste p 6 har 1-2 aktiviteter pr uke hun er med p. I helgen prver vi ut p tur ca 1 gang p lrdagen og sndagen. Dette elsker de, er da i skogen/parken/stranda osv. Har ikke drlig samvittighet, er stolt av hvor selvstendig og flotte barn jeg ser de blir og hvor knyttet de er til hverandre. Det varmer mamma hjertet ♥

Irene Brenna: Det handler ikke om gi blanke i barna den tiden man er sammen med dem. Det er selvflgelig ikke det det er snakk om. Man skal stille opp for barna sine og vre der for dem. Men jeg tror ikke det gjr noen noe godt fotflge barna og overstimulere dem med tilrettelagte aktiviteter. Av og til er det mer enn godt nok bare vre.

Det er heller ikke snakk om fortrenge alle morsinstinkter. Veldig mange av oss mdre har andre behov enn bare vre mdre.

Jeg tror ikke regnestykket dit stemmer helt heller. Det koster nok mer ha en av foreldrene hjemme nr man regner med skatten vedkommende ikke betaler.

Ellers er det da absolutt legalisert at foreldre jobber deltid nr barna er sm. Iflge arbeidsmiljloven, har du krav p jobbe deltid fram til barna er 10 r, dersom du nsker det.

Ingebjrg Steinheim: Klart barna br ha tid sammen med foreldrene. Det er ikke det det er snakk om her. Det er hva vi gjr med den tiden vi har sammen.

De mdrene som nsker vre hjemme, m selvflgelig gjerne gjre det. Det har jeg ingen ting imot. Men det er ikke alle mdre som nsker det.
Og hva med fedre? Hvorfor mener du det bare er mdrene som br vre hjemme med barna?

Beate: Kvinner er mer sykmeldt enn menn. Det kronikkforfatterne du lenker til bestrider, er om kvinners sykefravr har gtt til himmels eller ikke. Okei, vi trenger ikke bruke betegnelsen at det har gtt til himmels. Men det er likevel hyere enn menns, og det er interessant vite hvorfor.

Du skriver om barn som ligger p sykehus som ikke har voksenpersoner rundt seg fordi foreldrene jobber fulltid. Og du skriver om en ddssyk ellevering som forteller at det siste ret har vrt det beste i hans liv, for da var foreldrene plutselig der for han.
Dette synes jeg er dra det litt langt.
Vi skal selvflgelig vre der for barna vre hvis de havner p sykehus. Vi skal til og med vre der for dem nr de ligger hjemme i senga med feber. Det er da ikke det jeg er motstander av!
Jeg setter sprsmlstegn ved hvor gunstig det er for barn ha voksne hengende over seg hele tiden for organisere og tilrettelegge. Og jeg snakker om friske barn!

Jeg sykmelder meg ikke fra omsorgen barna mine trenger. Jeg sykmelder meg fra alt det undvendige stresset jeg pfrer dem.

Kjenner du treffer meg her for jeg er nok litt snn som liker kjenne at jeg har gjort noe sammen med barna nr de legger seg til kvelds. Samtidig har jeg ingen problemer med sende alle tre alene til mormor n i begynnelsen av pska..

Men det med sykemelding er interessant. Jeg sitter av og til med en litt uggen mageflelse i sykemeldingssprsml. For det som man fr i tiden kalte arbeidsmoral, den er skjeldent se. Jo folk liker jobben sin, og de vil gjerne vre gode i den, men det er for oppn egene karrirefremskritt og lignende. Men nr de kjenner at det ikke funker. Dette med famile, full jobb, fritid ol s er det aller frste som kuttes ut jobben. "jeg ofrer ikke familen for vre p jobb" er en setning ofte hrt.. Men er sykemelding det rette? Tror ikke alltid det, men det er vanskelig argumentere mot subjektive oppfatninga av at man er for syk til jobbe..

Summa summarum, tror vi er veldig enige her, man br heller senke kravene p hjemmebane frst.

Guest: antall ledige stillinger i helse sektoren!

Guest: antall ledige stillinger i helse sektoren!

https://tjenester.nav.no/stillinger/stillinger;JSESSIONID-stilling2=0UNtvLFc+uM8OpPoFq08J2Zd?s1=483019

5.Bruk av medhjelpere

Helsepersonell kan i sin virksomhet overlate bestemte oppgaver til annet personell hvis det er forsvarlig ut fra oppgavens art, personellets kvalifikasjoner og den oppflgning som gis. Medhjelpere er underlagt helsepersonells kontroll og tilsyn.

Elever og studenter skal som regel bare gis oppgaver ut fra hensynet til opplring.

link

4.Forsvarlighet

Helsepersonell skal utfre sitt arbeid i samsvar med de krav til faglig forsvarlighet og omsorgsfull hjelp som kan forventes ut fra helsepersonellets kvalifikasjoner, arbeidets karakter og situasjonen for vrig.

Helsepersonell skal innrette seg etter sine faglige kvalifikasjoner, og skal innhente bistand eller henvise pasienter videre der dette er ndvendig og mulig. Dersom pasientens behov tilsier det, skal yrkesutvelsen skje ved samarbeid og samhandling med annet kvalifisert personell. Helsepersonell har plikt til delta i arbeid med individuell plan nr en pasient eller bruker har rett til slik plan etter pasient- og brukerrettighetsloven 2-5.

Ved samarbeid med annet helsepersonell, skal legen og tannlegen ta beslutninger i henholdsvis medisinske og odontologiske sprsml som gjelder underskelse og behandling av den enkelte pasient.

Departementet kan i forskrift bestemme at visse typer helsehjelp bare kan gis av personell med srskilte kvalifikasjoner.

8.Pliktmessig avhold

Helsepersonell skal ikke innta eller vre pvirket av alkohol eller andre rusmidler i arbeidstiden.

Legemidler som er ndvendige p grunn av sykdom, regnes ikke som rusmidler etter frste ledd. Helsepersonell som inntar slike legemidler, skal snarest orientere sin arbeidsgiver om dette.

Departementet kan i forskrift gi bestemmelser om:

1. at helsepersonell skal kunne plegges avgi utndingsprve, blodprve eller lignende prve ved mistanke om overtredelse av frste ledd,

2. forbud mot inntak av rusmidler i et nrmere bestemt tidsrom fr tjenestetiden begynner, og

3. at helsepersonell skal kunne bli fremstilt for prvetaking med bistand fra politiet i de tilfellene helsepersonell nekter, eller p annen mte unndrar seg, avgi prve.

50.Grenselisens

Offentlig ansatt og autorisert helsepersonell i Sverige og Finland i arbeid langs grensen til Norge, kan utve virksomhet i tilgrensende norske kommuner uten norsk autorisasjon eller lisens etter 48 og 49.

Guest dersom dette blir ndvendig!

Guest dersom dette blir ndvendig!

57.Tilbakekall av autorisasjon, lisens eller spesialistgodkjenning

Statens helsetilsyn kan kalle tilbake autorisasjon, lisens eller spesialistgodkjenning dersom innehaveren er uegnet til utve sitt yrke forsvarlig p grunn av alvorlig sinnslidelse, psykisk eller fysisk svekkelse, langt fravr fra yrket, bruk av alkohol, narkotika eller midler med lignende virkning, grov mangel p faglig innsikt, uforsvarlig virksomhet, grove pliktbrudd etter denne lov eller bestemmelser gitt i medhold av den, eller p grunn av atferd som anses uforenlig med yrkesutvelsen.

Autorisasjon, lisens eller spesialistgodkjenning kan kalles tilbake dersom innehaveren til tross for advarsel unnlater innrette seg etter lovbestemte krav.

Autorisasjon, lisens eller spesialistgodkjenning kan kalles tilbake ogs dersom vilkr fastsatt i forskrift etter 48, 49 eller 51 ikke er oppfylt.

Autorisasjon, lisens eller spesialistgodkjenning gitt p grunnlag av tilsvarende godkjenning i et annet land, kan kalles tilbake dersom godkjenningen i dette landet mister sin gyldighet.

Tilbakekall er enkeltvedtak etter forvaltningsloven.

58.Suspensjon av autorisasjon, lisens og spesialistgodkjenning

Hvis det er grunn til tro at vilkrene for tilbakekall er tilstede og helsepersonellet anses vre til fare for sikkerheten i helse- og omsorgstjenesten, kan Statens helsetilsyn suspendere autorisasjon, lisens eller spesialistgodkjenning inntil det er tatt endelig beslutning i saken. Suspensjonen kan gjres gjeldende i seks mneder, og kan forlenges en gang med ytterligere seks mneder.

Suspensjon er enkeltvedtak etter forvaltningsloven.

0 Endret ved lov 22 juni 2012 nr. 46.

59.Begrensning av autorisasjon

Statens helsetilsyn kan begrense autorisasjonen til gjelde utvelse av bestemt virksomhet under bestemte vilkr.

Slik begrensning kan fastsettes i tilfeller der helsepersonell, til tross for at vilkrene for tilbakekall er oppfylt, anses skikket til utve virksomhet p et begrenset felt under tilsyn og veiledning.

Statens helsetilsyn kan etter sknad oppheve begrensninger etter frste ledd hvis helsepersonellet godtgjr at det ikke lenger er grunnlag for slike begrensninger eller at vilkrene som ble stilt er oppfylt.

Vedtak om begrensning av autorisasjon og avslag p sknad om opphevelse av fastsatte begrensninger er enkeltvedtak etter forvaltningsloven.

20 a.Krav om politiattest

Helsepersonell som skal yte helse- og omsorgstjenester til barn skal fremlegge politiattest som nevnt i politiregisterloven 39 frste ledd ved tilbud om stilling, ved inngelse av avtale etter helse- og omsorgstjenesteloven 3-1 femte ledd, tannhelsetjenesteloven 4-2 frste ledd og spesialisthelsetjenesteloven 2-1 a sjette ledd, samt ved melding om pning, overtagelse og inntreden i privat virksomhet, jf. 18.

Helsepersonell som skal yte helse- og omsorgstjenester til personer med utviklingshemming skal i tilfeller som nevnt i frste ledd fremlegge politiattest som viser om vedkommende er siktet, tiltalt, ilagt forelegg eller er dmt for brudd p overtredelse av straffeloven 192, 193, 194, 195, 196, 197, 199, 200 annet ledd, 201 bokstav c, 203 eller 204 a. Overtredelsene skal anmerkes i samsvar med politiregisterloven 41 nr. 1.

Plikten etter frste og annet ledd omfatter ikke personell som bare sporadisk yter slike tjenester og som i alminnelighet ikke vil vre alene med barn eller personer med utviklingshemming.

Politiattest som nevnt i frste og annet ledd skal ikke vre eldre enn tre mneder.

Den som har vedtatt forelegg eller er dmt for overtredelser som nevnt i annet ledd, er utelukket fra yte helse- og omsorgstjeneste til barn eller personer med utviklingshemming.

kravet til politiattest bortfaller dersom en faglrt og lrling/assistent gr inn til pasienten gr inn til pasienten. Og dersom det bare er sporadisk.

Heilt enig.

Noe som ogs er viktig f med nr jeg leser dette er at jeg har inntrykk av at barna i dag er mye mindre selvstendige en hva vi var nr vi var 7-8 r

Jeg jobber som frskolelrer og opplever at foreldre er livredd for at barna skal kjede seg..... N som det er pske og mange foreldre har ferie, sender de barna i barnehagen med unnskyldningen om at de kjeder seg hjemme!? Jeg har til og med opplevd foreldre som sier de gruer seg til ferier fordi de m underholde barna sine selv da..... hva har skjedd med dagens foreldre? Hvorfor fr man egentlig barn?

Marte: Jeg mente Brum, ikke Vestlandet nr jeg snakket om "omrdet vest for hovedstaden". :-)

Og ja, basert p meget tynn og personlig empiri tror jeg at Brumsforeldre opplever strre press p aktiviteter enn for eksempel Tromsforeldre. Det er ikke vitenskapelig hold i pstanden.

Hei.

Unger som blir fotfulgt blir ofte barn som fotflger. Jeg har jobba mange r i bhg. og ser dette daglig. Foreldre som fotflger barna sine, som alltid har aktiviteter sammen med dem er slitne foreldre, med svrt kravstore barn. Disse barna er ogs de som fotflger voksne i barnehagen og som "krever" underholdning! Dem mangler tiltak, fantasi og livlighet. P slutten av uka, er det de samme barna som enten er superstressa og nr "hyper", eller dem som sovner pet fang eller ved matbordet. Ved samtale med foreldre, er det noen som ikke vil hre og som mener barnet kun trenger 7 timer svn og aktivitet/besk etter bhg. er viktig. Barna selv gir ofte uttrykk at dem ikke vil. Jeg har hatt barn p fanget som sukker og forteller: jeg hper vi ikke skal noe til helga, da skal jeg sove lenge og kose meg p rommet mittbroen/sstra mi. Men det blir det sikkert ikke... :(

Det verste av alt, er at nr jeg spr hva foreldrene gjr nr barna/familien frst er hjemme, er svaret deprimerende: mamma sitter mye med nettbrettet/telefon, da hrer ho ikke s mye p oss. Pappa liker se p sport p tv.

Det er de samme foreldrene som klager p for liten tid med barna...

Jeg er redd jeg selv ogs lar meg fange av duppedingsene rundt meg. Men vi har et lite stressende liv ellers, fordi vi bor p landet, har kort veg til jobb, jobber 80% og har f aktiviteter p ettermiddag/kveld. N har vi innfrt duppedingsfri dager i helgene, s lenge ungene er vkne. Vi m la de levende f oppmerksomhet. Da blir ofte drlig samvittighet ogs mindre :-)

Hilsen Rakel T. Salvatore.

"Mamma - jeg kjeeeder meg"- ( jenta mi p fire r).

(hrte selv nr jeg var liten:)

"Det er sunt kjede seg litt, jenta mi - finn en bok da vel, legg deg p sofaen se i den?"

"hh.. jaaavel.."

Der ble hun sittende i over n time. bla og bla,- titte p bilder og bokstaver - hente en ny bok og titte mer. Opp ned - p magen og p ryggen. Storkoste seg.

Det hun n gjr hvis hun trenger ro, eller kjeder seg - er sette seg ned ved barnebokhyllen (vi har arvet hyllemetre med barnebker) og bla og snuse p denne uoppdagede verdenen. Hun kan ikke lese enn, men har lrt seg skrive navnet sitt p egenhnd.

Jeg elsker det. elsker at hun er en liten bokorm som liker slappe av med bker. Snn var jeg. Jeg leste og skrev nr jeg var 4,5 r, og husker den verdenen som helt absolutt magisk.

Vre barn tar livet med ro. N er de s sm at det enn ikke er noen aktiviteter - og jeg har litt drlig samvittihet noenganger for at vi ikke baker boller mer, eller perler sammen, - men de er ssken s de finner p ting hele tiden. Akkurat N sitter de ser p Ole Brumm p Netflix. En rolig tid for dem, og en rolig tid for meg. Perfekt.

Hper vi blir flere som fr ynene opp for at barn skal f danne sine egne fritidsaktiviteter. Samfunnet er stressende nok som det er. Men for all del - det er topp at barn er involvert i idrett og andre ting, bare det ikke spiser opp tiden til "kjede seg".

Takk for et fint innlegg. Mvh

Absolutt interessant tekst, og Agnes Ravatn har sjlvsagt gode poeng. Du siterer ho direkte, men omset til bokml og det er ikkje s stilig sidan ho skriv sin tekst p nynorsk.

En fr senke kravene til hus og hjem s har en tid til ha ett naurlig forhold til "kvalitetstiden". Men s lenge vi skal ha ny bil, flott hus, ferier i utlandet , hytte p fjellet s blir tiden med ungene unaturlig fordi vi ikke klarer slappe av sammen med de. Bli med klatre i trrne, bli med p leken p ungenes premisser!

Livet i Casa Didriksen: En vanskelig problemstilling det der. Og det med arbeidsmoral er noe som virkelig har forandret seg de siste rene. Fr stod man i samme arbeid hele livet. Kanskje man byttet jobb en sjelden gang. Man flte tilhrighet til jobben.

I dag bytter man gjerne jobb hvert annet r. Man er stadig p utkikk etter noe bedre. Da tror jeg ogs det er lettere sykmelde seg fra en jobb man egentlig ser p som en mellomstasjon.

Men for all del. Av og til er det selvflgelig en sykmelding som skal til for at man skal komme seg p beina igjen. Har vrt der selv, s skal vel ikke kaste altfor mage stein her :-)

Mor til to: Det er akkurat det samme inntrykket jeg sitter med og!

Frskolelrer: Hmm. Jeg kan kjenne meg litt igjen i det glede seg til barnehagen pner igjen etter ferien :-)
Men hvis man sender barna i barnehagen fordi de kjeder seg hjemme, da tror jeg man har gtt i den fellen underholde barna s mye at de ikke klarer seg selv.

Aase: Ha ha. Selvflgelig mente du Brum :-D
Vi sitter med pakket bil og skal straks kjre til Stavanger for feire psken der. Jeg har Vestlandet p hjernen akkurat n :-)

Men jeg tror du er inne p noe her. Jeg har ogs inntrykk av at barn der oppe i nord er mye flinkere til underholde seg selv.

Rakel: Uff ja, disse duppedittene. Det er veldig lett forsvinne inn i skjermen til en mobiltelefon eller en ipad. Min erfaring er at da blir ungene bare enda mer masete og ivrig p oppmerksomhet da. S jeg har funnet ut at det er best la vre. Ikke minst for min egen skyld :-)

Men stressa og hypre barn er det mye av. Og slitne foreldre. Det gr som regel hnd i hnd.

Claudia: h, s koselig. Jeg var akkurat samme typen selv, da jeg var liten. Jeg elsket lese. Dessverre er ikke mine barn snn. Og det synes jeg er fryktelig synd.
Det er en fin mte slappe av p.

Ja, visst er det fint at barna involverer seg i idrett og andre fritidsaktiviteter. Vi har jo ogs et problem med at barn i dag sitter for mye stille. Men som du skriver: Det m ikke g p bekostning av kjede seg.

Hege Lothe: Ja, jeg valgte sitere henne p bokml. Kanskje ikke s veldig stilig. Skjnner at dere som skriver nynorsk synes det er dumt.

Turi: Helt enig. Vi br absolutt senke de andre kravene ogs. Og leke med barna p deres premisser er jeg absolutt for.
Det er dette stressende, kunstige jaget jeg ikke liker.

Jeg kjente meg veldig godt igjen i det du skrev, spesielt det med kvalitetstid p ettermiddagen, endelig ha samvittighet til ligge p sofaen i helga (for den er jo s lang og vi har masse tid sammen). Litt av min personlige grunn for at jeg plegger meg selv dette evinnelige stresset er at jeg selv som liten mtte seile min egen sj, har hatt en skalt trasig barndom...og jeg kjenner jo at jeg overkompenserer for det med mine barn. Synes det er vanskelig, vil s gjerne at de skal f oppleve alt det jeg ikke fikk.... Men nr det er sagt s er det en ting jeg er blitt bedre p...vi har kuttet ut aktiviteter p ettermiddagen og slipper det stresset.

Hvorfor er det snn i dag at vi ikke kan sende barna ut s de kan leke, eller g p fritidsaktiviter alene? Jo det er de andre foreldrenes tanker om hvor uansvarlig du er som sender barna ut alene. Og ikke er du p fotballtreninga og heier heller, fy for en drlig forelder du er som bare sender barna avgrde alene. Dattera mi gikk i korps da hun var yngre og det var mye drittsnakking om de foreldrene som ikke var der eller som ikke kjrte barna til velsene. De barna mtte sykle eller g med instrumentene sine til velsene alene, og da ble de stemplet som drlige foreldre som ikke fulgte opp barna sine. Barna hadde da ikke vondt av sykle eller g, men i dagens samfunn s fr du et stempel p deg om du ikke gjr som de andre. Og i organiserte aktiviteter, s er det mange som ikke er redde for ta en tlf til barnevernet fordi de mener at barna ikke blir fulgt opp nok, med fulgt opp mener jeg ,kjrt, hentet og at foreldra ikke er der under velsene. Hvordan kan det ha seg at vr generasjon, som hadde en herlig og fri oppvekst, har tatt denne muligheten fra vre egne barn?

Spot on! Enkelt og greit....min 18 ring anklagde meg her om dagen for "aldri ha lagd nistepakke til han!" Jeg svarte at det hadde jeg gjort med alle barna i de frste 3 rene p skolen og at de etter det ordnet det selv. Ingen har ddd av det tross 18 ringen min mente at "alle andre" har ftt laget niste av sin MOR vel merke. Som jeg sa til han, "du har tydeligvis overlevd det og det har de andre 3 ssknene dine ogs gjort".;)

Jeg har ofte tenkt p " sykemelde " meg. Jeg fler meg ofte " utbrent" som mamma, men det er jo s vanskelig finne en passende vikar for en lengre periode :) En vanelig fulltids ansatt jobber 8 timer hver dag, har lunsjpause og 5-6 ukers ferie hvert r. Mammaer skal klare 3 fulltidsjobber uten ferie?

Dette var noe av det mest innsiktsfulle jeg har lest p lengre tid. La meg si det frst som sist; jeg er 33 r gammel og uten barn - helt selvvalgt. Men stort sett alle av mine venner har blitt mammaer og pappaer. Det er bare med f unntak jeg ikke blir et mpende vitne til foreldreaktiviteten deres. For meg merkes det lett, mine venner har ikke lengre tid til vre venner; de skal nemlig vre bde pappa, lekekamerat og bestevenn for poden sin. Det er pedagogikk p hyt niv, og det hele fles som en konkurranse om hvem som har det barnet som fr best oppflging. Og kanskje det jeg reagerer mest p; barna virker ikke lengre ha egne venner fr dem blir noks gamle.

Nr jeg var barn nsket jeg bare en oppmerksomhet innimellom, en bekrefelse p at jeg var viktig for foreldrene mine. Men utenom det, s ville jeg bare ut av huset og vre sammen med vennene mine. Og det er jo ikke rart; foreldrene mine var jo 30 r eldre enn meg.

Personlig synes jeg det blir litt feil skrive man skal sykmelde seg fra barna. Det blir vel mer korrekt si man sykmelder seg fra seg selv? Det er ikke barna som krever at du er 100%tilstede hele tide, det er du selv.Akkurat n sitter jeg og drikker kaffe og skriver her mens lillegutt leker i sandkassa, og begge to koser seg. Man m ikke vre med p trening til barna, akkurat det har jeg aldri skjnt. Mye tid frigjort bare der. Det er travelt med barn,men mye legger man opp til selv,ved skulle ha perfekt hjem,kjre de overalt og vre med de p alt.

Master for avdelingssykepleier

Bachelor for Assisterende avdelingssykepleier sykepleier

assistentene trenger bare ha en oppnevnt veileder. enten en sykepleier eller en hjelpepleier.

"Late mdre" gir kreative barn👍 har selv kjent p den konstante drlige samvittigheten. Har 4 barn og de klarer seg godt selv om de har kjedet seg mye.

La ungene vre i fred. De liker det!

Jeg er ogs bekymret for at barndommen blir for digital. Les mer her:

http://www.aktiviteterforbarn.com/no/?p=3052

Kanskje det bare er drlige vaner?

Kanskje det bare er drlige vaner?

http://www.cbn.com/health/naturalhealth/cosmeticdangers.aspx

En mulig faktor at kvinner er mer syke en menn kan skyldes alt av skjnnhetsprodukter?

Ikke vet jeg, men det er en stor forskjell p hva menn bruker og kvinner bruker, det frste som slo meg etter lest artikkelen er. At det kan vre lettere og skylde p andre. En seg selv og sine drlige vaner.

Hvem vet.

For vrig s hadde det vert lurt sammenligne hjemmevrende fedre med hjemmevrende mdre, fr man kommer til en konklusjon om at det kan vre barna sin feil?

Veldig bra poeng, n gjenstr det bare ta til seg det du skriver og gjre noe med det. Hadde vrt fantastisk med en dag I helgen hvor man kan slappe litt av, ha litt egentid hvor barna leker ute med de andre barna. Ikke rart barna forventer bli underholdes nr man gjr alt I sin makt for underholde dem.... Ond sirkel det der... ;P

S bra! Barn trenger finne ut ting p egen hnd, de trenger kjede seg, og de trenger oppleve at de mestrer selv, uten at alt er lagt til rette for dem. Vi voksne er der nr de trenger oss. Det viktigste vi gir dem, er faktisk selvstendigheten. Og det fr de gjennom leken, med finne p ting selv, vre kreative, oppdage, utforske og undre seg...

Jeg er 40 r, og jobber som lrer i barneskolen. Jeg er enig i mye av det som skrives her. Men ser ogs at mange foreldre glemmer inkludere barna i hverdagsting, som stvtrking, dekke p bord, kutte opp grnnsaker osv. Mange barn setter vel s stor pris p f hjelpe til lage middag, dekke bord og f skryt for det, som tilbringe en time i svmmehallen sammen med en stresset mamma som heller ville vrt et annet sted... Et annet hjertesukk, er VR TIL STEDE nr du er sammen med barnet ditt. Sl av lyden p mobilen, SE p barnet! Gjr deg selv utilgjengelig for sosiale medier et par timer hver ettermiddag, prioriter familien, DET er avstressende det! G tur, se p det i rundt deg, istedet for p telefonen, pust med magen! VR TIL STEDE! Kanskje trenger man ikke sykmelding heller da...:-) PS Jeg har barn selv ja.. men han er 19 r og selvstendig B-)

Enig i alt! Men samtidig, hva er poenget med f barn om man aldri tilbringe noe tid med dem? Ikke ndvendig med all tid, men litt en gang i blant er kos for alle :)

Fugler ,dyr og de fleste vesener p vr klode , utfrer/oppfyller tilregnet oppgave innen formering og ansvar som de har gjort til alle tider. Mennesket derimot,har forvandlet disse ,,livstradisjoner" ut i fra en utviklet inteligens som har frt til at ovenstende tema aldrig fr et ideelt utfall.Mon tro om ikke EGOET utvikles i takt med suget etter frihet,kompetanse og karriere? PENSJONSPOENGER skaper uro, arbeidslivets system for berettiget kompensasjon har feilet ???

Innleggets forf. ALSKO -tilbyr rimelig veiledning i optimal bruk av din fornuft!

Gidd ikke lese innlegget, men svaret er enkelt. TREN MER. Lpe lep lpe! du for bedre overskudd og kroppen vil takkle bedre sykdommer.

Til alle: http://www.ted.com/talks/jennifer_senior_for_parents_happiness_is_a_very_high_bar?utm_medium=on.ted.com-facebook-share&utm_campaign=&awesm=on.ted.com_a08OP&utm_source=l.facebook.com&utm_content=awesm-publisher#t-624299

Enig med anne som skrev 15.04.14 kl 12:08.. Synes overskriften var teit formulert. Selv jobber jeg i helsesektoren, jeg har sett gjennom rene p forskjellige institusjoner at mange kvinner blir sykemeldt i perioder - men det jeg har sett er at det ofte er grunnet utbrenthet pga. underbemanning, mangel p vikarer og hyt arbeidspress uten pauser p jobb, belastende turnuser med bl.a. lange nattevakter, flere 12-timers vakter p rad, mye trkking, yrkesskader, gravide som ikke fr tilstrekkelig tilrettelegging osv, osv...

Syt, fjas og tull. Dersom barna er bare problemer s lever dem tilbake slik at de ikke plager dere. Men oi ... det er ingen reklamasjonsrett, ingen angrefrist. Kanskje dagens smbarnsforeldre heller skulle satt ned tempoet, jobbet mindre, krevd mindre, kjpt mindre, redusert krav og nske om perfeksjon og gitt fa... i reklamenransjens bondefangeri. Og heller vrt der for barna deres nr de trenger dere, ikke nr dere trenger dem. Egoister. Dere vet faktisk ikke hva som kreves dere som er vokst opp med en slvskje bde fremme og bak og tror at barnehageplass er en menneskerett. Og at barna blir samfunnstapere dersom de vokser opp i en familie med mindre en 2 biler og uten kaptein Sabeltann i sommerferien. Pyse og pingler. Ta ansvar for egen situasjobn, og bruk tid p barna, p hjemmet . Hadde dere prioritert rett hadde dere ikke lest dette for netttet generelt og fb og blogger spesielt stjeler av tiden dere skylder barna dere har satt till verden.

Bjrn! I salud thee! Jeg syns det er s ufattbart mye surving p denne bloggen om hvor ubeleilig, slitsomt, stressende og kjipt det er ha barn at jeg bestandig mentalt klasker meg selv i bakhodet nr jeg (en sjelden gang) snubler innom her. Til de av dere som uttaler dere kritisk til dette blogginnlegget: Skjnt enig. Jeg valgte f barn, jeg valgte sette mine behov til side for disse minipersonene s lenge det trengs. Har forvrig ingen fritidsaktiviteter vi stresser rundt til og de leker bra alene, men jeg lar de alltid vre med p det jeg gjr om de nsker det og jeg srger for at de vet at jeg er tilgjengelig om de trenger meg. Barna er sm bare en gang, og om jeg skal angre p noe nr de ikke syns jeg er verdens beste lenger om noen r og det ikke er s nye ha med Mamma, s skal det ihvertfall ikke vre at jeg bare skysset de unna fordi jeg syntes MINE behov var viktigere enn dems. Forvrig var det langt frre damer i jobb p 70tallet, s jeg hper dette er regnet inn i statistikken. Den som hadde mulighet til vre hjemmevrende husmor <3

Heia Irene! Du har helt rett! Greit i la barna drive p for seg selv - vel og bra, det. Men samtidig ha dem i full barnehage, skole, sfo, fritidsaktiviteter og s "avvise" dem (sende dem ut o.l) den lille tiden som er igjen av felles tid...? De styrte seg selv fr (og alt var jo bedre fr), men da var det faktisk noen hjemme til enhver tid. Og barna hadde ikke lange dager i skole/SFO/fritidsaktiviteter, tvert imot. Og det er ikke kvalitetstid med mamma/pappa som er viktig for barna. Det er faktisk kvantitet. Har vi valgt f barn, m vi ogs legge tilrette for leve livene vre sammen med dem. Jobbe mindre, ha lavere standard en stund. (Med dette mener jeg ikke sttte opp om tanken om at barna m fotflges - for det er bare tull.)

Og jeg blir sint av statens evige gnl om at mdre m jobbe fulltid for vre fullverdige mennesker. Resultatet blir skyhyt sykefravr. Lurer p nr de skal skjnne det???

Takk Gud for at du klarte sette s gode ord p noe s "negativt" som dette! Jeg kunne virkelig ikke vrt mer enig. Det er som noen over her sier: At man blir sett p som en drlig mor nr man ikke sitter opp barna sine 24/7 eller leker sammen med de hele tiden. Barn trenger pusterom p lik linje som oss voksne, og barn trenger bli selvstendige, ellers vil de f det vanskelig i oppveksten!!

Takk for dette innlegget :-)

Takk for at du setter fingeren p nye jeg allerede har tenkt masse p. Jeg ser hvordan noen mdre prver vre s selvoppofrende som mulig; bare slik at de alle tre barna kan f g p tre fritidsaktiviteter hver i lpet av uka. De fyker fra det ene til det andre dgnet rundt. st p utsiden og se p er nesten slitsomt i seg selv. Mine unger har rolige ettermiddager med lek, middag og herjing i dobbeltsenga vr, og de storkoser seg:-) Den gangen de spr om f vre med p en fritidsaktivitet, skal jeg selvsagt ikke sette foten ned p det. Men det holder med en eller to.

Dette er jeg MEGET enig i! Godt at du (og Agnes Ravatn) setter ord p det. Mdre sliter seg selv (og barna) ut.

Hei hei!

Jeg vet dette jeg skriver her egentlig ikke har noe med selve innlegget ditt gjre, men jeg har bare ett bittelite sprsml...hvordan fikk du den Twitter-boksen p siden av blogg-innlegget ditt?

Det var heftig, og ser ut som en profesjonell nyhetsside! :)

Take care! :)

Jeg fler oftest at jeg ikke fr vrt lekt nok med snnen min (11 mnd), fordi han er veldig glad i leke selv p gulvet, men han er ogs glad i at jeg leker med han ogs da. Jeg velger som oftest la han leke alene, fordi jeg veit at det er sunt for dem. Men, det er vanskelig av og til, fordi jeg fler at han bare leker alene hele tiden. Han er en skikkelig mammadalt, men da han frst leker, s er det som regel alene. Samvittigheten gnager litt, men samtidig s fr jeg mer enn nok tid for meg selv til gjre andre ting, mens han bare vandrer p gulvet.

Bra innlegg forresten :-)

Dette m vre den dommeste artikkelen jeg noen gang har lest! Forstr prinsippet med la barna f leke alene ikke trenge seg p til enhver tid, men man forstr vel ogs hvorfor det er litt snn det blir n til dags? Det starter jo alerede med at lenge fr barnet er ett r gammelt m mor ut i arbeid. Skal hun vre lengre hjemme fr hun ikke penger. Den drlige samvittigheten begynner vel allerede da.

Jeg kan vel si meg enig med det at barn trenger kjede seg litt, man M ikke fotflge dem hele tiden.

Jeg vet om noen som er svrt redde at barnet sitt skal kjede seg, virker stressende irriterende, har kommet med mange tips til det barne om hva det kan gjre. Nettopp fordi hun kjeder seg s, men ingen av tipsene jeg sier er noe gye, hun har ikke lyst til det i dag. Nei da har du jo valget tenker jeg. Men de har jo facebook og div x-boks spill, s jeg tror egentlig de ikke vet hvordan man skal kunne slappe av. De m alltid holde p med noe, heeele tiden.

Gi de litt husarbeid drive med, det kan man gjre sammen og det er fornuftig.

Men s har jeg ogs sett folk som ikke gjr noe srlig med barna sine, de kan bli hissige og gjre andre ting for f oppmerksomhet. Man m finne en mellomting som virker godt for barnet og for foreldrene.

God pske til deg og dine!

Du... Du burde absolutt lese boka Idle Parenting. Den handler om at vi m la barna vre f fred, og anbefales himmelhyt :-)

God pske!

Veldig enig. Jobber som psykolog, med barn og har egne barn. Denne overorganiseringen av barnas hverdag, tror jeg virkelig ikke er bra for dem. God pske. N skal vi kose oss. Ingen planer forelpig og godt er det :)

S bra at nokon endeleg setter ord p det eg tenker. Jobbar som frskulelrar, og er sjokka over kor tettpakka timeplanen til barna no i dag er - og at foreldra skal vere med p alt heile tida. Eg sa til mamma for eit par veker sia at eg var glad ho sa eg mtte velge kun to fritidsaktivitetar da eg var liten.

Susanne Mari Strand

Susanne Mari Strand

Hei :) Har skrevet en bachelor i sosiologi p dette tema hvis noen er interessert i lese den? :)

Kjempe bra innlegg! :)

Er selv mamma til 2 sm prinsesser med 1 rs mellomrom, og eldste jenta er begynt og komme i trassalde, s jeg kjenner meg igjen i mye av det du skriver. :)

Flott skrevet! Tenker p alt det vi fant p av lek som sm, og s vidt jeg vet har vi blitt flotte personer, kanskje nettopp derfor! Jeg oppfatter at du skriver generelt, og mange kommentarer her snevrer det til det spesielle. Fortsett med dine gode tanker! :)

Min snn er ikke mer enn 21 mneder, men som alenemor og bedriftseier ser jeg "farene" ved brenne seg ut fordi man nsker s gjerne at barnet skal f en perfekt oppvekst. Men jeg tror vi bruker ordet kvalitetstid litt ulikt kan det virke som. For meg er det at jeg fokuserer p min snn 100% nr vi er sammen. At jeg ikke sitter surfer p nettet, planlegger morgendagens arbeidsdag, oppdaterer facebookstatus osv. Vi ler, koser, leker og tuller sammen. Dette endrer seg jo nr han blir eldre, men prinsippet vil forbli det samme for meg. Full fokus p gutten min er kvalitet for bde ham og meg :-)

Veldig godt skrevet, jeg mtte le litt underveis.

Skulle nske det var en kombo av den litt eldre skolen og denne moderne mten oppdra barn p. Skadelig for barna nr de opplever bli avvist hele tiden, men det er det ogs nr de blir overstimulert og fr alt de peker p. Angstfulle unger vokser opp blir uttrygge og kan f mange plager, dessuten er det ikke bedre med en snrrhoven person som vokste opp med flelsen av at de er verdens sentrum.

Brio- 4 barns mor

Brio- 4 barns mor

I de siste rene har vi hatt en tidobling av triste og deprimerte barn og unge. Barn som blir henvist til barne-og ungdomspsykiatrien ker for hvert r. I dag har vi, i flge psysisk helse, omlag 70.000 barn og unge som har en psykisk lidelse som krever behandling. Veldig mange av dem fordi de er triste og deprimerte. Og underskelser viser at mange gr rundt og er deprimerte uten behandling. Jeg tror kanskje ikke svaret er at de skal overlates enda mer til seg selv. Men kanskje flere skal sprre seg om det er plass til et barn i det livet de lever. Jeg vokste ogs opp og lekte ute hele dagen, men tryggheten var at mor var hjemme, hvis jeg trengte henne. Jeg tror det er denne tryggheten barna vre mangler i dag. Og at vi faktisk er tilsted nr vi er tilstede, og ikke p digitalt nett eller andre sosiale medier. Jeg har oppdratt 4 barn, og selvsagt ikke vrt noen perfekt mamma. Og aldri her jeg lekt med dem heller, men lest og gjort andre ting.Men nr du en dag skal se deg tilbake, s tror jeg aldri du vil si "jeg skulle vasket mer i huset", eller "jeg skulle nsket jeg hadde jobbet enda mer". Men det kan hende du vil si, "jeg skulle brukt mer tid med barna". S kos deg med dem mens du kan, rene gr veldig fort.

De hadde ikke s stylet og striglet hjem fr i tiden heller. Det var ok ikke ha de nyeste i interir for imponere. eller at det flt litt her og der. Helt enig i roe ned med ungenen. Jeg kutter frst i imponere andre med deilige middager og et skinnende hjem.. for det hele tiden skal imponere andre, DET er bortkastet energi. Totalt.

Jeg tror vi ogs prver stimulere barna mer fysisk fordi de fort bruker mye tid p elektronikk....

S enig. Pappaen min var verdens beste pappa, men han fulgte meg s godt opp at han glemte seg selv...

Fint innlegg Marte! Her kan familiens yngste medlem forsvinne inn i utallige fantasiverdener, i evigheter.. Bare hun fr lov til det.;) (Og hvorfor er det ingen som nevner far, og hans rolle?)

Serist, jeg tror det viktigste jeg kan lre barnet mitt er at det faktisk har en haug med lsninger innabors. Det erfarer han ikke om jeg fyller timplanen hans fra han str opp til han og jeg sovner utslitt til barne - tv. Her i huset har vi tatt et bevisst valg og vi velger vre hjemme hver ettermiddag etter barnehage og jobb, slik at det er tid og rom til leke og slappe av i hjemmet og i nrmiljet. Vi skal vente med organiserte fritidsaktiviteter til han kommer med nske om det selv. Kjedsomhet? Ja, takk! leken og kreativiteten bobler nettopp da - og om vi nsker nye utfordigner s er vi s heldige at stranden og skogen ligger kun et minutt fra hjemmet. Det flytte seg dit forandrer ofte leken og aktiviteten, - og vi som foreldre kan ofte ta en kaffe mens gutta er i farta.

Sykmelde seg fra barna??? Strste vrvlet jeg har hrt.

Jeg synes kanskje det mest interessante i denne debatten er hvorfor vi som oppegende, kunnskapsrike mennesker, s lett lar oss pvirke av alt som skrives i media og sosiale nettverk. Hvorfor m vi hele tiden mle oss mot andre? Nr mistet vi evnen til kjenne etter hva som er bra og riktig for oss, uten se til naboen? Vi gjr ikke bare oss selv slitne med timeplanen vr, vi gjr ogs barna vre slitne. Barn m ikke aktiveres dgnet rundt, det er frata barnet dyrebar tid til egen stimuli og utvikling av sin egen fantasi-og utvforskningsverden. Hvor fantastisk er det ikke se nr barna lever seg inn i sin egen lekeverden med rollefigurer, og ikke responderer ved sprsml fra oss voksne, fordi de er opptatt med sitt. Dette er en viktig bit i utviklingen som menneske. Evnen til finne sin egen sti. Jeg vet ikke hva som er rett for andre mennesker, men for oss er det slik at selvrealiseringen utenom krevende jobber og en fantastisk familie, kan vente. Den kan vente fordi vi ikke nsker bli utslitt, utslitt fordi man skal leve opp til det man tror er et ideal. Vrt ideal er trives godt p jobb, prestere, for s hente mentalt overskudd til nyte det som venter hjemme. Men igjen, det er dette som er riktig for oss. Slik har vi funnet det gode liv❤️.

Enig!! Hva skjer om vi skal fotflge barna vres? skjerme dem fra alt mulig? beskytte dem fra alt mulig? Jo det skal jeg si deg, dem blir sjuke,drligere imunforsvar osv...selvflgelig, lr dem om rett galt.. men jeg mener at dem ogs m f lov feile selv. la dem leke i gjrma, klatrer dem opp i busker m dem klatre ned selv. er slik dem lrer :)

Men vi m ogs velge det som er riktig for vr og en av oss, det er slik vi fr det gode liv :)

Enig med mye- men syns overskiften ble VELDIG feil.

Ville da aldri SYKEMELDT meg fra barnet mitt, de vil alltid komme frst- alltid!

Men poenget i artikkelen, det er jeg enig i!

Denne falske fasaden og dette evige stresset, er noe vi br kvitte oss med, og heller nyte tiden med barna vre, OG la de nyte tid alene :D

Rasmus-Robson Ferreira DaSilva Skartveit

Rasmus-Robson Ferreira DaSilva Skartveit

Barne og Ungdomsarbeider her. Har jobba 6 r i barnehagen n, det som treffe meg rett i hjerta er KOR er PAPPA/FAR??!! Sjelden eg ser fedrene for henta sine dyrabare kjre skatter.

For meg som er adoptert fr slumen i Brasil er det ekstra viktigtigt ha ngen rundt meg. Men eg trenge iche ver i deiras verden bare eg fle kjenne at dei er der bryr seg passe p at eg har det godt at eg har varme,kjrleik grenser ja kan aldri f for mykkje kjrleik.

Kvardagen er fult med stress det er kanskje hoved rsagen te at mje av dagane er slik. :(

At ungene ikke s snurten av sine foreldre betyr ikke at de var uten oppsyn.Den enkelte forelder viste ikke hvor ungene var, men de voksne som en felles enhet viste det, -og de kjente hverandre. Jeg vet godt at selv om vi var lekte i skogen, myrene, hagen til noen og trodde vi var uten oppsyn trengte min mor og far ikke bekymre seg videre. Det var bare ringe "er Cecilie hos dere?". Vi var jo stort sett ikke lengre bort enn at minst ett hus s oss, som var en telefonsamtale fra mine foreldre s var jeg hanket inn. Og ingen av de voksne i nabolaget s det som noe videre problem kjefte p andres unger. Selv ikke de som hadde unger selv. Og om noen skadet seg var det bare ringe p hos nrmeste nabo for f hjelp. Vi kjente de vi bodde i nrheten av ogs. (og viste innmarisk godt hvilke hus vi skulle holde oss unna).

Selv bor jeg i Bergen, her flyttes det en del. Senest i dag hadde jeg ti unger rundt blokken jeg bor i, men aner ikke hvem eller hvor foreldrene er, jeg vet bare at ungene gr lengre opp veien nr de skal hjem. Om noe hender, noe det jo til tider gjr, aner jeg ikke hvor jeg skal si i fra. Det blir en "hei gikk det bra?" og "kanskje du skal g hjem til foreldrene dine". Og de kjenner ikke meg, s det er ingen som ringer for hre om ungene sine er der jeg kan se. - og det er den oppflgingen som burde ha vrt der.

(ps du har spamroboter i kommentarfeltet ditt. Alle de rare kommentarene med paragrafer og slikt.)

Jeg er frskolelrer og jobber i barnehage, og jeg kan si med sikkerhet at barn (hvertfall skal det vre snn) blir stimulert opp, ned og i mente de mange timene de er i barnehagen! Jeg er selv tante til to barn, og nr jeg er ferdig p jobb i barnehagen og skal vre med de s skrus pedagogen av, og tante er bare tante igjen. Det trenger vi alle.

Jeg synes hovedinnlegget er preget av svart-hvitt tenking og forenkling. Livet p 70-tallet, der barna slang rundt alene var IKKE bare idyll. Jeg var en av barna med dobbeltarbeidende foreldre som "fikk lov g timesvis gatelangs" og utforske trrne alene. En ensom affre... jeg flte meg neglisjert og understimulert. Jeg s med misunnelse p barn med foreldre som kjrte dem til aktiviteter og som gjorde noe SAMMEN i helgene og feriene. Jeg mtte ta bussen alene om jeg ville vre med p ting og aktivisere meg selv fullt ut i feriene og helgene. Foreldrene vre hadde nok med seg selv. Den gyldne middelvei er nok det beste. Ogs her.

Skriv en ny kommentar

N ogs med bok: Fkk lykke! Kjp den her:



Jeg har skrevet barnebok. Du finner den i App Store.





Flg @casa_kaos p Instagram: Instagram