hits

La n barna f kjenne p alle flelsene sine, da!

Oh hei, det har stormet i det siste. Etter jeg skrev innlegget La n barna f seg en p tryne! har det blitt bde VG-intervju og radiodebatt med venstrepolitiker Abid Raja p Ukeslutt. (Du finner det under Feriedebatt.)




Mitt innlegg var et svar til Abid Raja som i et VG-intervju advarte lrere og foreldre mot la barn f snakke om sommerferiene sine i plenum, for skne de som hadde hatt en kjip ferie.

Jeg har ftt mange tilbakemeldinger, og for unng misforstelser, tenkte jeg svare p de sprsmlene jeg har ftt flest av:

Mener du virkelig at fattige barn som sliter hver eneste dag fortjener f seg en p tryne? De som tilbringer sommerferien i en blokkoppgang. Som ikke en gang tr g hjem for far er full og slr?

Nei, det mener jeg selvflgelig ikke. Disse barna trenger helt annen hjelp enn at klassen ikke snakker om sommerferiene sine. Dette er snakk om omsorgssvikt! Her m barnevernet kobles inn.

Jeg tviler dog p at skolehverdagen til disse barna blir s mye bedre av flytte feriepraten ut til friminuttet. For barna snakker selvflgelig om feriene sine uansett. Da er det kanskje best la en god lrer styre samtalen.

Synes du virkelig at alle barn skal tvinges til st skolerett ved kateteret og fortelle om opplevelsene sine? Tenk s utrolig kjipt for de som har hatt en vond ferie da.

Nei, jeg mener ikke at alle barn skal piskes opp og fortelle om ferien sin. Jeg mener de som har lyst til det, m f lov snakke om sommerferien sin i plenum. Og det m man tle. Nr man mtes igjen p hsten etter en lang ferie, er det helt naturlig snakke om hva man har gjort. Og merk mine ord: Hva man har gjort. Ikke hvor mye ferien har kostet.

Dessuten, noen barn kan faktisk ha lyst til snakke om feriene sine selv om de "bare" har vrt hjemme! De kan ha hatt en kjempefin ferie for det. Det er vi voksne som har bestemt at en hjemmeferie ikke har like stor verdi som en utenlandsferie.

Du er hjertels. Vi m alltid tenke p de svakeste. De m f slippe fle seg mindreverdig fordi de har hatt en drlig ferie.

Ja, visst skal vi tenke p de svakeste. Men tenke p dem, betyr det late som at forskjellene blant oss ikke eksisterer? Barn kjenner til forskjellene uansett. De vet hvordan det str til hos hverandre. Derfor mener jeg det beste er vise og lre barn at ulikheter er noe fint, ikke noe negativt. Hvis vi ber barna vre om tie, fordi noen tilsynelatende ikke har hatt en like fin ferie som dem selv, hvilke signaler sender vi egentlig til barna vre da? Jo, vi sier at annerledeshet ikke er akseptabelt. Det skal vi ikke forholde oss til. Det eksisterer ikke.

Jeg mener dette er helt feil ende ta tak i problemet p. Vi m heller lre barna vre at vi er forskjellige. Og at annerledeshet skal respekteres og kanskje kan de til og med se noen fordeler ved det. For nr det komme til stykket: Vi er jo annerledes alle sammen!

Fy faen. Du er s stygg. Jvlig blondie. Blir kvalm av se p deg.

Da foreslr jeg at du ser p noe annet. Og ps: Jeg farger hret. Jeg er faktisk egentlig gr...

Hva mener du med at alle barn m f kjenne p flelsen av mindreverdighet? Jeg synes dette er en grusom flelse ingen barn skal trenge ha.

Jo, det trenger de! Alle barn trenger kjenne p alle flelsene sine. Ingen barn skal selvflgelig g rundt og fle seg mindreverdig hele tiden. Det kan vre skadelig, og da m vi som foreldre og kanskje ogs andre fagpersoner gripe inn og hjelpe barnet.

Men alle barn trenger bli kjent med, og lre hndtere alle flelsene vi er utstyrt med. Ingen kan vre lykkelig hele tiden! Vi skal ikke vre lykkelig hele tiden.

Nr jeg sier: La n barna f seg en p tryne! (Eller, den litt mildere versjonen: La n barna f kjenne p alle flelsene sine. Jeg kan bli litt kvass nr jeg er engasjert) er det akkurat dette jeg mener. Og det er s viktig! Vi m ikke skne barna vre i hjel og frarve dem muligheten til kjenne p, og lre seg hndtere vonde flelser. Det er livsviktig!

Dessuten, hvordan kan vi kreve at barna vre skal ha empati og omsorg med andre barn som har det vondt, dersom de ikke har kjent p sine egne vonde flelser? Empati m lres. Og det lrer barn blant annet gjennom bli kjent med eget flelsesregister.

Du vet ikke hva du snakker om. Du var helt sikker en mobber selv.

Nei, jeg kan med hnden p hjertet si at jeg ikke var en mobber.

Jeg har selv vokst opp i en veldig fattig familie med min mor som eneforsrger for min bror og meg. Vi var aldri p utenlandsferier. Jeg gikk kun i arveklr. Jeg var den som mtte sparke fotball i joggesko fordi vi ikke hadde rd til fotballsko. Vi hadde ekstremt drlig rd, og vi hadde faktisk ikke rd til middag hver dag. Det ble ofte brdskiver. Jeg ble aldri mobbet, og brydde meg av en eller annen grunn svrt lite om disse tingene. Det var bare snn det var.

Men hadde lreren bestemt at hele resten av klassen skulle droppe snakke om feriene sine, eller droppe skrive farsdagskort fordi jeg ikke dro til utlandet i feriene eller ikke hadde kontakt med faren min, ja da hadde det blitt pinlig. Og jeg er veldig glad for at jeg ble behandlet p helt lik linje som alle de andre, og ikke ble tatt spesielt hensyn til.

Synes du virkelig det er greit la barna fra de rike familiene f st og skryte av feriene sine. Og hne de barna som har vrt hjemme?

Nei, det er ikke greit skryte og hne. Men hvem sier at de gjr det? Kanskje de bare rett og slett har lyst til fortelle om en fin ferie.

Og husk n folkens, det er heller ikke greit snakke stygt om de barna som faktisk reiser til Thailand og til Ibiza om sommeren. Disse barna har ogs rett p bli behandlet med respekt!

For oppsummere: Barn som lever under omsorgssvikt, trenger ikke f seg en p tryne. Her m andre tiltak enn stoppe all ferieprat i klassen, settes inn.

Men barn som kommer fra familier med lite penger, m tle se at andre har mye penger. Og dette gjelder i aller hyeste grad andre veien ogs. Barn med mye penger, m tle og akseptere at noen barn kommer fra familier med lite penger.

Dette oppnr vi ikke ved tie og gjemme bort alt som kan vise at vi er forskjellige.

Dette krever selvflgelig at vi voksne tar ansvar, og sttter, hjelper og forklarer barna vre om forskjellene blant oss. Dette krever at vi voksne er der for barna vre nr de har det vondt.

Jeg mener vi fraskriver oss alt foreldreansvar ved gjemme bort det som er ubehagelig se og snakke om. I stedet for ta de vanskelige samtalene og faktisk hjelpe barna vre til leve sammen i en verden som dessverre er til tider bde vond og urettferdig.

Jeg sier det igjen: Vr jobb som foreldre er g ved siden av barna vre sttte og forklare. Ikke g foran og fjerne alle hindringer.

61 kommentarer

Fortsatt helt enig med du😊

H!!! Har du grtt hr?

Jeg kunne ikke vrt mer enig, vi m slutte pakke barna vre inn i dyner og puter og skne dem fra alt som ikke fles bra, eller fles anderledes. N har ikke jeg barn i skolealder s jeg skal kanskje ikke uttale meg for mye, men denne debatten har gtt ganske langt og i dag leste jeg i varden en som tok opp dette temaet og viste til "en blogger" som jeg regner med var deg. Og som han sier sitter minnene om badeturer og is i kiosken like godt som ferieturen til europa. Jeg er veldig enig. Selvom datteren min snakker en del om ferie turene vi har hatt utenlands, snakker hun enda mer om de fine dagene p badeplassen hvor vi fisket krabber helt til leggetid og hun fikk penger til is i kiosken.

Vi fr heller ta oss av de barna vi ser at ikke fr s mye, invitere dem med oss p hytts/campingtur/ stranda eller hva vi en finner p, s vil disse barna ogs ha etablert gode minner fra ferien som de kan fortelle om!

👍

Jeg tror ikke at skning mot vonde flelser er et srlig stort problem i dagens samfunn. Jeg vil pst at det er mye tffere vokse opp i dag enn da vi var unge.

Jeg er fortsatt enig med deg, jeg.

Det var vel strengt tatt dette du skrev i forrige innlegg ogs, men jeg har jo etterhvert forsttt at det finnes en del folk som er ute etter tolke innleggene dine p verst mulig mte.

St p - jeg hper du fortsetter vre direkte, rlig og g litt "mot strmmen". Sunn fornuft er tydeligvis ikke en selvflge... ;-)

(Haha, Kaosmannen! Du skal vre glad du ikke vet alt vi kvinner driver med i det skjulte! Nr det er sagt, er du flott som du er Caosmamma ☺ )

Mykje flott du har satt ord p.. Alle desse som kommenterer ; vi m huske p at det er like mykje omsorgssvikt i rike familier som i fattige familier.. vere mamma og pappas statussymbol men aldri oppn nrheit med andre enn ti forskjellige praktikantar er alvorleg omsorgssvikt.. Alvorleg ydeleggjande.. Det skjer i de beste familier.. Ikkje alltid dei med lite pengar er dei sol har det verst.. Kanskje ofte motsatt.. Har omfattande erfaring med bde barn, oppvekst, oppdragelse, familier, st, vestkant etter ti r som ped.leder i bhg.. Sett mykje rart. Balanse, gylden middelvei, er viktig. Voksne som reflekterer, viser barn respekt, behandlar barna som viktige individ, som fr oppleve bde ulikt humr, temperament, grenser, konsekvenser av valg-handling, oppflging, god veiledning, ekte, oppriktigheit kjrleik, nrheit, gode mennesker av ulikt kaliber; er det som skal til for gjere det neste for barnet.. Jobb for at du sjlv skal ha det bra inne i deg, og prv og ha det bra ilag med din partner. So har ein det beste utgangspunktet for vere den beste rollemodell ein kan vere for sime barn ;)

Du oppsummerer ditt syn, som jeg forvrig ogs deler, godt i siste setning, nemlig at: "Vr jobb som foreldre er g ved siden av barna vre sttte og forklare. Ikke g foran og fjerne alle hindringer."

Det slr meg at Norges problemer, alts tatt i betraktning levestandard og rikdom, med mange unge som sliter psykisk, havner utenfor arbeidslivet, p NAV og lignende, kan skyldes manglende trening til kjenne p vonde flelser samt det mtte takle en til tider krevende og gr hverdag.

For meg hres det som at du gir dine barn en oppdragelse - mens altfor mange andre forbereder dem til en virkelighet som ikke finnes.

Helt enig med deg!!! Nok en gang! 💐👏

God oppklaring! Kanskje din vittige og skarpe penn med en del spissformuleringer egner seg aller best nr du skriver om hverdagens mindre alvorlige problemer og kan oppfattes litt feil nr du skriver om litt mer alvorlige ting som dette? Elsker bloggen din! Du skriver fantastisk! Men det er lett bli misforsttt nr det er mye flelser involvert og en kanskje tar litt hardt i for f frem et poeng. Men det fungerte jo bra da! Du fikk jammen oppmerksomhet rundt din side av saken og det e flott! Denne saken hadde godt av f to sider frem i lyset!

Du er gullegod nok en gang :) Jeg er s enig med deg at det kunne vrt skrevet av meg selv. St p :)

S himla enig! Vi har hatt en hel masse fine hjemmeferier, og det gr godt an dra p turer i nromrdet, og gjre det det en veldig fin opplevelse for ungene! Og de forteller gladelig om ferien sin bde i bhg & skola!

I r skal vi p ferie - frste gang p 8 r skal vi dra lengere enn til nabokommunen, men vi skal fortsatt holde oss i Norge :-)

Amen til alt du sier! Du har helt riv rablende ruskende rett :) I alt. Det er farlig vre p vei dit vi er p vei n, i et samfunn som desperat (og uten mulighet til lykkes) skal prve viske ut flest mulig forskjeller. Det er dmt til katastrofe. Lsningen er dyrke og akseptere ulikheter.

du oppsummerer med at de barna som har vrt p Ibiza og i Thailand skal behandles med respekt, mens fastholder at de med drlig rd har godt av f en p trynet. Og s benekter du at du er en mobber. Heretter vil jeg se p fotballfrue som en mer reflektert blogger enn deg...

Er s enig. Vi m ikke skne barna vre for alle ubehagelige flelser, da kommer de til f sjokk nr de blir noen r eldre og str foran utfordringer i skole og arbeidsliv, kjresteforhold osv.

Jeg tenker at mange foreldre som ikke har rd til dyr ferie kjenner p dette nettopp fordi de ikke har rd. En kan ha en fin hjemmeferie bde med og uten penger og barna kan f like mange kjekke opplevelser hjemme som p en strand i et annet land.

Vi betalte i dyre dommer for fornyelsespark med vre to barnehagebarn (som er litt eldre n), og deres kjekkeste minne derfra var klappe geiter og hoppe p trampoline.... Dette kunne vi klart ftt til hjemme til 0kr😊 I r har vi tenkt tilbringe ferien i dette landet, ved sjen, og jeg vet at ungene gleder seg og hper ingen andre unger forteller dem at det ikke er en god nok ferie.

Marianne: Takk! S fint :-)

Kaosmannen: Ha ha. Ja, dessverre... Men skjnner at jeg har klart skjule det godt ;)

Iselin: Helt enig. Klart vi skal hjelpe de barna som sliter. Og gjerne invitere de med oss, slik at de ogs fr fine ferieminner.
Men vi m huske p at det er vi voksne som setter standarden for hva som er en god ferie og hva som er en drlig ferie.

Kari: Ja, det er nok p mange mter tffere vokse opp n enn da vi var barn.
Men kan noe av grunnen vre at vi har laget oss en verden der fasade og penger betyr mer enn det gjorde fr? Og at vi gjr alt vi kan for at barna vre skal vre lykkelig? Men at vi bommer litt p hva som gjr barn lykkelig. Jeg tror nemlig ikke barnerom som ser ut som slott, fine klr og dyre ferier er det som gjr barn lykkelige. Jeg tror det er hvilke verdier vi gir dem og hva man bruker hverdagen til.

TinaVaxx: Takk, kjre deg!
Det jeg egentlig var imot, var intervjuet med Abid Raja som mente barna skulle slutte snakke om feriene sine p skolen fordi han selv synes det var litt kjipt feriere hjemme som barn. (Bortsett fra den gangen han var i Pakistan, da. Ja, og bortsett fra den gangen han var i Danmark).
Men s ble jo dette vridd til at jeg sparker barn som ligger nede og at jeg mener barn som lever under fattigdomsgrensen og som kommer fra familier med omsorgsvik, fortjener en p trynet :)

karenmarenmette: Der har du et veldig viktig poeng. At noen har vrt p dyr ferie i utlandet, betyr ikke at barna har det bra!
Og nei, det er ikke alltid de barna som vokser opp med lite penger som har det verst. Dette viser igjen hvor opptatt vi er blitt av penger og fasade her i Norge. Nr vi automatisk tror at penger er synonymt med en god oppvekst.

Tord: Tusen takk! det var en veldig hyggelig kommentar f!

Jeg m innrmme at tanken har sltt meg ogs. Det at s mange unge sliter med depresjon og havner utenfor arbeidslivet, kan skyldes at de har blitt overbeskyttet og sknet mot alle vonde flelser i barndommen.
Men jeg tenkte jeg skulle ligge litt lavt med den teorien akkurat n :)
Men jeg tror absolutt du er inne p noe her!

Irene: Takk! S fint hre :)

Karoline: Takk!
Ha ha, ja kanskje jeg formulerer meg litt for spist for snne alvorlige ting.
Men ja, det ble jo en del oppmerksomhet rundt dette da.

Fru Jacobsen (@frujacobsenno): Tusen takk, kjre deg :)

Bjrg: Ja visst kan man ha en sabla fin ferie selv om man bare er i Norge.
Synes lista for normalitet er blitt lagt veldig hyt for tiden :-)

Anonym: Tusen takk.
Ja, jeg synes ogs det er bekymringsfullt se hvor vi er p vei. Vi skner jo barna vre ihjel.

Kari: Nei, Kari. det er ikke det jeg sier. Hvis det er det inntrykket du sitter igjen med, s tror jeg ikke du har lest innlegget mitt.

Dessuten, hvem har sagt at Fotballfrue ikke er en reflektert blogger?

Jeg synes det er utrolig at noen kan tolke det du sier s feil. Men kanskje er det jeg som tenker likt som deg derfor klarer jeg ikke skjnne hvordan noen klarer feiltolket det du sier.

Foreldre i Norge blir verre og verre i beskytte barna vre, dette er ikke bra for barnets flelsesliv og selvflelse. Et barn er fra det er fdt et eget individ med flelser og tanker. Hvordan skal barnet f kontakt med flelsene sine om foreldrene alltid skal skjerme dem hele tiden. Barn som fr oppleve gleder, sorg, sinne etc fr bearbeidet sine opplevelser gjennom lek og dette er en helt naturlig del av utviklingen til barnet. Nei, n hres jeg ut som den pedagogen jeg faktisk er. Men som mor selv m jeg bare si at nr min snn kom til meg klaget p at de andre barna hadde ditt og datt eller fikk ditt og datt sa jeg bare at livet er ikke alltid rettferdig og snn er det. Vr glad for at du tross alt har det s bra som du har det.

Poenget mitt er at barn har ikke vondt av f "en p trynet"

Takk for at du tar opp slike temaer og heldige dine barna som fr oppleve livet slik det er.

St p!

Klem

Annette: Hehe, ja der kan du se.
Jeg har helt sluttet dra til dyre fornyelsesparker med mine barn p tre og fire r. De bryr seg nada om karuseller og lykkeboder. klappe ei geit er helt klart mye mer spennende.

Anonym: Takk! Ja, vi er helt klart veldig enig akkurat der.
Det er alltid folk som misforstr. Noen ganger fordi jeg sikkert har formulert meg feil, men andre ganger nytter det ikke hvor mye jeg forklarer. De har bare bestemt seg for at det jeg egentlig mener er at vi skal sparke de svake barna som ligger nede og hylle de rike og vellykkede.
Akk og sukk :)
Klem til deg og.

Grethe Pettersen

Grethe Pettersen

Du er berre heilt r 😉Eg er s hjertens enig med deg 😀

Det var akkurat slik jeg tolket ditt frste innlegg ogs, og jeg bde var og er helt enig i det du sier! :) mestre livets opp og nedturer og finne verdi i seg selv og livet man lever/er en del av er faktisk en av de viktigste tingene man kan bidra til at barn skal f oppleve. Dette betyr s klart ikke g inn for lage nedturer for ungene, men rett og slett bare leve - s kommer "livet" av seg selv. Dersom annet er i orden, s takler man jo dette sammen og ungen har forhpentligvis bde foreldre, ssken, venner og lrere som bidrar i denne lrdommen. Lagrer innlegget, for det skal leses igjen dersom en slik debatt skulle komme opp ogs senere. Hilsen fremtidig lrer og nvrede student

Jeg er veldig enig med det du skriver. Det er s misforsttt at man aldri skal kjenne p det som er vondt og leit eller bare kjipt. Faktisk s tror jeg sjansen for bli et godt (med)menneske blir mindre hvis man bare har oppholdt seg p solsiden av livet. Som du sa: empati m lres, og man kan aldri bli empatisk hvis man ikke selv har kjent p de kjipe og triste flelsene.

Og s vet jeg en hel del om det bli litt kvass nr man er engasjert... :-P

Jeg synes det er helt urolig at vi frst sitter vi og sier stakkars fattige mennesker i Afrika og andre steder. Og s skal vi sitte og klage over at vi ikke kan dra Norge rundt og verden rundt p sommeren.

Aku vrt i Karibia og jobbet med hjelpearbeid til folk som ikke har noe.. Og jeg fr rett og slett vondt av veldig mange mennesker som bor i Norge , Klager og syter over alt. Vi skal vre glad alle kan g p gratis skole og har en sommerferie. Det utrolig mange som ikke fr muligheten til det.

Eller har noen hage sitte i og se p andre drar p ferier...

Wiviann Gjerdet

Wiviann Gjerdet

Fantastisk bra skrevet! St p:)

For et fantastisk innlegg, jeg er helt enig! Har fulgt denne debatten i mediene, og m si at jeg reagerer p at dyre utenlandsferier blir fremstilt som s viktig og det mest spennende for barn. Blir egentlig ogs ganske flau og oppgitt over hvor bortskjemte mange barn er her i Norge. Det er ikke en selvflge ha det s godt som vi har det her i landet! Jeg tenker p hva fattige barn som lever under grusomme kr i u-land hadde tenkt dersom de hadde ftt med seg denne debatten, det er jo pinlig tenke p. Foreldre klager dersom de ikke har rd til dyre ferier. Men er dette en selvflge da..?!! Det hadde ikke jeg rd til heller da jeg var alenemor de frste rene, og det betydde vel ingenting. Vi koste oss p mange andre mter. Og er dyre ferier det viktigste? Det viktigste m vel vre gi barna gode opplevelser i feriene? Jeg var nylig p en flott all inklusice sydenferie med min 5 rige snn, som sa en kveld "Jeg syns Dyreparken er ENDA kjekkere enn Syden!" Jeg tror helt rlig barn har det VEL s kjekt andre plasser enn Syden og andre fjerne land i ferier. Kjekke turer i skog og mark, lekeplasser, beske grd med dyr, grille og bade p stranden, fiske, eller hva med Lekeland og Kongeparken en dag? Og barn m lre seg tle at andre barn har hatt annerledes ferier enn de. Og vi voksne m lre barn verdien av ting, og verdien av opplevelser, enten det er hjemme eller i Syden!

Igjen er jeg hjertens enig i det du skriver! Du er modig og tff som str frem med det du mener, uten la deg kue av kritiske rster. St p!

Enda et flott innlegg ...

Jeg er hjertens enig at vi hjelper ingen ved fortie situasjonen eller synes synd p noen. Jeg tenker at bde rlighet og en real tilnrming til det som er vanskelig er riktig.. Og i ytterste konsekvens s er barnevernet en riktig instans kontakte. Det ligger mye mellommenneskelighet i det.

Og, de psykiske lidelsene er et kende helseproblem blant de unge, kanskje det handler om at de ikke kjenner igjen flelsene sine, kanskje de mangler erfaringene som tilsier at de ikke vet hvordan de skal takle de? Ikke at jeg har noe forskningsbasert bygge dette p, men jeg er helt sikker p at vi er utstyrt med et sett med flelser av en eller annen grunn. Og selvtillitt og selvbilde handler om samspill med voksen, dagligdagseerfaringer som frer til at man blir kjent med seg selv og tilbakemeldinger og egneopplevelse p disse. Det handler faktisk ikke om hvor man feriere. Det sier pedagogen i meg .

By the way, - jeg farger ogs bort gre hr

Haha.. S typisk at folk skal tokle alt s brutalt. Syns det er kjempeflott at du skriver hva du mener om saken p en litt spiss mte. Det skaper debatt og litt diskusjon som er bra. Er selv enig til en viss grad. Men er ogs enig om at det kan begrenses litt. Men mye har jo ogs med personligheten til barna gjre. Et barn kan entusiastisk fortelle om alt han gjorde med vennenne sine p lekeplassen i bakgrden hele sommern mens en annen kan med missnye fortelle om at hun reiste til en et altfor varmt land og savnet alle vennene hjemme.

Jeg er s enig med deg og det er s bra at noen trr si i fra om at vi ikke kan dekke over alle forskjeller i samfunnet. Vi er ikke like og barn m lre seg forst at alle er like mye verdet for det. Noen har rd til eksotiske utenlandsferie og andre ikke, men det er ikke slik at den ene ferien er mindre verdt enn den andre. Ved snakke om ferien i klasserommet kan lreren vre med p styre samtalen og forklare at alle ferier er like mye ferie samme hvor man har oppholdt seg. Vi voksne m ogs lre barna vre at vi ferierer p ulike mter og den ene er ikke bedre enn den andre.

Selv har jeg mulighet til gi barna nesten alt de nsker seg, men jeg har hele tiden i bakhodet at de m kunne kjenne p skuffelser over at de ikke kan f alt selv om andre fr. Sist sommer hadde vi ferie hjemme, men hadde en bt vi tffet rundt i og sov over i (ingen luksusbt alts). Jeg fikk en tankevekker da ferien var over og eldste lurte p om vi ikke skulle p ferie, hun var 6 r. Da mtte mor forklare hva ferie var :-) Det er vi voksne som har skapt forventningen barn fler og da tenker jeg at det er vr jobb rydde opp i det ogs. Klasserommet kan blant annet vre en slik arena.

Og som mange sier s er det ikke dermed at turen til Thailand med mor og far p fylla er bedre enn den trygge sommeren med bestemor p hytta. Det er opplevelsene man m ha fokus p og ikke hvor turen gikk.

St p, jeg synes du har mange gode poeng og det er veldig befriende at noen trr st opp mot det skalte perfekte liv med barn.

Takk! Rett og slett bare takk! ♥

Det litt rare med denne debatten (i flere forum) er at det virker som om telttur i skogen er den riktigste ferien, og st syden kun er for de som vil drikke og sole seg 24/7. Jeg m innrmme at mine barn elsker syden og rangerer d hyere enn en tur i skogen. Satset alt p norgesferie for to r siden, ig endte opp med en soldag... S vi kommer til satse p d politisk ukorrekte syden ogs i rene fremover. Men ogs Vestlandet ig besteforeldre

Amen og amen igjen!!! :-)

Marte, jeg synes du er s flink til forklare dine synspunkter p en god mte. Du angriper ikke andre, men prver heller f frem det nyanserte bildet. For ja; bildet er nyansert, og ikke bare svart-hvitt. Joda, noen drar p dyre feriereiser, mens noen ikke har rd til det. Her deles liksom befolkningen opp i to grupper: dem som har rd til reise og dem som ikke har rd til reise. Men hva med dem som ikke passer inn i noen av disse gruppene? For det finnes heldigvis flere nyanser, og n av de nyansene representerer jeg. Jeg er en av dem som har god rd, og jeg kunne tatt med mann og barn p ferie til stadigheter. "Problemet" mitt er at jeg ikke liker reise med barn. Det frister ikke. Jeg har selvsagt gjort det, men det har aldri vrt noe suksess for oss voksnes del. Skal jeg p ferie, fr det heller bli en romantisk kjrestetur med mannen min. Da slipper jeg ha med vogn, bleier, rten skift med barneklr, leker, samt to stykk barn som hele tiden m underholdes og passes p. P kjresteferie slipper jeg dra tidlig p hotellet for legge ungene, og jeg slipper st opp kl 06. Jeg slipper lpe rundt etter to barn som ikke har ro i kroppen. Joda, det er kanskje lettere reise med eldre barn, men problemet med eldre barn er at de er lenge oppe om kvelden. Hvordan skal to foreldre klare f tid til hverandre nr ungene svirrer rundt dem hele tiden? Nei, takke meg til. Vr s god dra til Thailand, Kroatia og Australia dem som vil det. JEG holder meg her p Srlandet hvor Dyreparken, Badelandet, stranden, sjen og nabolagets lekeplass er i umiddelbar rekkevidde. Den teltturen min femrige snn hele tiden snakker om, den skal han f i sommer, og det kommer ikke til koste meg ei krone;-)

Heia Marte. Dette henger sammen med en annen tendens vi har n, nemlig at noen foreldre fr hetta av et blmerke, et skrubbsr eller en forkjlelse, og vil polstre trr og barnehager slik at ingen barn noen gang slr seg eller fryser. Det rare er at de som kommenterer p din blogg (unntatt Kari, som jeg ikke tror har lest det du skrev) er helt enig med deg, mens "debatten raser" i VG og andre steder. Det er forunderlig. Politikere som Abid Raja kan jo kanskje heller jobbe for at flere barn fr mulighet til spennende opplevelser i ferien, gjennom SFO eller feriekolonier, det hadde vrt en mer konstruktiv tilnrming, tenker jeg. Tenk s mye moro man kan gjre i en by om sommeren, dersom noen bidrar med litt tid og penger! Her i Troms har Bymisjonen et kjempefint prosjekt for familier som ikke kan dra p ferie, der nringsliv, kommunen og frivillige samarbeider. Det finne sikkert mange andre steder ogs.

Hurra for deg og bloggen din!

Anita Breivik

Anita Breivik

Tre ganger hurra for deg Marte, du sier ting rett ut, akkurat som de er! Og jeg er s enig med deg, vi skner barna alt for mye i dagens samfunn.

Hurra! Heia! Takk og amen! S flink og reflektert! Hilsen lrer som merker at de aller fleste gleder seg mest til mer tid med familien sin og er mindre opptatt av hvor de skal! Hurra snart ferie!!

Jeg vet ikke helt hvordan jeg skal begynne denne kommentaren.. 1: Jeg er s enig som man kan f blitt i det du skriver! 2: Jeg synes det er s undvendig at du m skrive dette innlegget. IKKE at du skriver dette, men at du M skrive det for forklare synspunktene dine. Alle skjnner vel hva som menes nr du skriver at alle m f seg en p tryne en gang i blant! Alle skjnner vel at du ikke mener at " kjenne p alle flelser" betyr at de ogs m kjenne p flelsen av bli offer for incest. Jeg blir helt oppgitt over voksne mennesker som vrir og vrenger p det du skriver. Selvflgelig vil du ikke at barn skal mobbes slik at de fr kjenne p den flelsen. MEN; barn m f kjenne p flelsen av ikke vre verdens midtpunkt, vente p tur, i dag var det ikke deg det gjaldt, osv.

Noen av kommentarene du fikk var ihvertfall i grenseland av konstruktiv kritikk, men skrive: "s stygg du er, jvela blondie" osv... Hva er det med folk?? Hrer de til generasjonen som begynte ekstra tidlig bli sydd puter under armene p? (og til alle dere som ikke klarer se forbi forkanten; Nei, jeg mener ikke s sy puter under armene p barn med nl og tr.. Det var faktisk en metafor! Jeg kjenner jeg blir veldig engasjert selv, s det er nok best stoppe n! ;) Fortsett med de flotte og innholdsrike innleggene dine casakaos! :)

Heia Marte!! Jeg kunne ikke vrt mer enig. Og det er viktig fokusere p hva man har gjort/hvordan man har hatt det i stedet for hvor man har vrt eller hvor mye ferien har kostet... Jeg vil tro at mange barn som har vrt p sydenferie med en mamma og pappa som bare er opptatt av brunfargen sin og ligger og slanger seg p solsenga hele dagen og som blir dratt med p brkete restauranter o.l. p kvelden gjerne ville ha byttet med et barn som har vrt p kanotur med hele familien, som har badet i friske norske tjern, spikket plsepinne og grillet plse p bl til kveldsmat med mamma og pappa tilstede hele tiden... (og da mener jeg ikke at alle som drar p sydenferie bare tenker p brunfargen sin, men NOEN gjr jo det)

Tusen takk for alle kommentarene og et fantastisk engasjement! Jeg registrer at de aller fleste som kommenterer her inne er enig med meg. Og det er veldig hyggelig. Det er nok av folk der ute som er fryktelig uenig.
Men jeg tror absolutt vi er inne p noe her. Jeg tror mange har sett seg litt lei av at overbeskyttelse av barna er blitt normaliteten. Og at vi som lar barna f prve seg litt frem, blir sett p som skjdeslse foreldre.
St p! Og igjen, tusen takk for mange veldig fine kommentarer!

Jeg er s enig med deg :)

Jeg tror du "naila" det i siste sprsml i radioprogrammet. Abid Raja er en samfunnsengasjert politiker i dag ogs pga opplevelsene han hadde som fattig barn.

Det er viktig leve, ogs nr man er liten. Og fattig p penger behver ikke vre ille. Fattig p oppmerksomhet, omsorg og varme er nok verre.

Klarer man oppdra barn til medmenneskelighet, har man strre suksess enn de som kun har latt de se en haug med turisthoteller.

Noen klarer selvflgelig begge deler, men om man mtte velge.

Jeg tilbrakte hver eneste sommerferie p en feriekoloni i 8 uker, i seks r. Jeg grein nr jeg dro fra mamma og jeg grein nr jeg mtte reise hjem igjen. Som eneforsrger til flere barn, ble det heller trangt konomisk. Ferieturer har vi aldri hatt..... lange alts. Det ble finne p noe. Alts hadde vi ikke s mye av andre verdslige ting heller. Det er s mange barn i dag som er s fjernt fra virkeligheten at det er skremmende.

dette er riktig, veldig riktig! alt annet blir rett og slett feil, og det er super viktig, spesielt den dag i dag, lre barna om konomi, og at penger ikke vokser p trr. Hva skal de barna som ikke klarer opprettholde den standaren som de ble oppvokst med, gjre nr de blir voksne? alts dersom de ikke har fortsttt begrepet med penger?

Fantastisk & reflektert skrevet ! Elsker at du tar alle i forsvar , her er ingen skjult agenda og undertrykket misunnelse . Litt smr-p -flesk kommentar av meg, men likevel :)

Enig:) Det skal vre rettferdig for alle. Omsorgssvikt og drlig rd er to vidt forskjellige ting.

For vre helt rlig s fler jeg at vi faktisk har det bedre de mnedene vi har det litt stramt. Da graver vi frem noe annet i oss, som jobber for "kompensere" for lavt pengebruk. Nemlig fokusere mer p de sm gledene.

Setter mer pris p alt vi allerede har.

Det har blitt s mye hysteri rundt foreldrerollen, klarer ikke holde flge lenger. Jeg holder en knapp p sunn fornuft og rettferdighet.

Flott blogg!

Tenk om alle kunne lest det du skriver, og ikke minst forsttt hva du mener. Dette er noe av det beste og mest reflekterte som er sagt i denne saken.

Jeg har ogs noen tanker.

Hvor kommer ideen om ikke snakke om ferien i klasserommet fra? Hvem i all verden er det som mener at det er en god id?

Et barn tar neppe skade av hre p at andre forteller om ferier de selv ikke har vrt p. Men at voksne skal nekte andre snakke om ferien sin fordi "du" kommer fra en fattig familie? Hvor stigmatiserende er ikke det?

I skolen har vi rlig et fantastisk prosjekt som heter "Voksne skaper vennskap". Jeg er redd for at vi kan ende opp med at "Voksne skaper mobbere/tapere" hvis vi sender elevene ut til friminuttet med den vissheten at ferien er et ikke-tema fordi vi ikke er like "rike". Er det snn som ungene vet fr de voksne gjr de oppmerksom p det tro?

Og hvem i all verden er det som har bestemt at "all in clusive" i syden er de beste ferieminner. Mine barn har familie i Spania, vi har derfor tilbragt de fleste somre der, men de feriene de husker best er gratisturene i Stlsheimen, eller teltturene i skogen.

Og hva er rikdom? Selv har jeg nsket at familien kunne bodd her hjemme.

Og til slutt, til Kari som skrev

"14.06.2014 kl.21:49

du oppsummerer med at de barna som har vrt p Ibiza og i Thailand skal behandles med respekt, mens fastholder at de med drlig rd har godt av f en p trynet. Og s benekter du at du er en mobber. Heretter vil jeg se p fotballfrue som en mer reflektert blogger enn deg..."

Kari, du kan umulig ha vrt fokusert og konsentrert nr du leste blogginnlegget. Les det en gang til. Lurer ogs p om du ser paradokset i at du kaller Marte for mobber, og samtidig velger avslutte med kommentaren om fotballfrue?

Helt enig med deg. Jeg har hatt drlig rd og mtte kjpe det kjipeste dopapiret. Det har gjort meg i stand til jobbe mot et ml. Nr jeg tar med eldstemann p tur eller kjper noe undvendig, fr hun alltid hre den vanlige kommentaren; du vet hvorfor mamma har rd, hun har gtt p skole og kjrer budsjett.

Og jeg er enig i at ungene m tle hre at andre har god rd, slik at de lrer seg til hvordan de ogs skal f det til. Eller at de bestemmer seg for en annen variant enn penger. For eksempel at den ene forelderen jobber redusert mens barna er sm.

Du treffer spikeren p hodet! S utrolig bra sagt. Jeg skal selv "tvinge" familien til en herlig norgesferie i r. Jeg har selv kjent p flelsene mine nr barna sier at alle skal til utlandet, bortsett fra oss. Ja, og hva s? Vi skal f det supert likevel. Jeg har dumpet borti bloggen din og synes den er superbra!

Ja, en skulle n tru det er derfor vi er utstyrt med alle disse spektre av flelser;.. nettopp fordi det er viktig for oss i utviklingen som individ og som menneske og kjenne p flelsene. Det blir som "etter regn kommer sol". Etter tristhet kommer glede. Barn trenger forstelse mer enn skning. Hvis barna ikke fr utfolde seg i sitt eget flelsesliv, s bde hemmer vi dem, men ogs indirekte signaliserer vi uaksept for deres helhet. Lr barna mer av empati, medmenneskelighet og omsorg for andre enn sette munnbind p de i plenum. Tror dette vil skade de " svakeste" mer. Dessuten er det er vi voksne som setter status p hvilken type ferie som er best og ikke!

Skriv en ny kommentar

N ogs med bok: Fkk lykke! Kjp den her:



Jeg har skrevet barnebok. Du finner den i App Store.





Flg @casa_kaos p Instagram: Instagram