hits

En hyllest til aleneforeldre

Hva? Skal du vre borte hele helgen? Jeg ser forskrekket opp p mannen.

Ja, hele helgen. Men det visste du da, sier han og drar bagen etter seg ut i gangen.


Hva? Skal du vre borte hele helgen? Som i hele helgen?

Jo da, jeg har visst en stund at mannen skulle bort i helgen. Men jeg tenkte noe snt som fra fredag ettermiddag til sndag formiddag. Ikke fra tidig fredag morgen til langt ut p sndagsnatta.

Men okei. Dette skal jeg klare. Jeg er ikke ofte alene med barna i helgene. En ukedag i ny og ne, ja. Men da er det sju timer med barnehage. En hel helg er verre.

Fredagen gikk egentlig greit. Eller...vi hadde vre episoder med Lego-kasting, grining, smkrangling og vilikke etter barnehagen denne dagen ogs. Men alt i alt gikk det greit.

Lrdag morgen klokka halv seks, blir sengen min forvandlet til en gymsal. Det er da jeg begynner savne mannen for alvor. Han er nemlig den som str opp med barna p disse umenneskelige tidene. Hver dag. Ja hver eneste dag, ukedag som helg, str mannen opp med krkene, som regel fr klokka seks.


Vre unger er dessverre ikke snne unger som kan ligge stille i sengen og spille eller se p film mens vi voksne kan ligge og dra oss en time til.

Jeg tusler inn p badet og lukker dra bak meg. Skrur p dusjen og stiller meg under det varme vannet.

Mamma? Hvor er bilen til bilbanen?

Fireringen river dusjforhenget til side s jeg skvetter og velter hylla med spe og barberhvler.

Jeg vet ikke. Mamma dusjer n. Jeg kan hjelpe deg nr jeg er ferdig, sier jeg og rsker i dusjforhenget.

Og lukk igjen dra etter deg! roper jeg akkurat i det de sm fttene tramper ut i gangen. Uten lukke igjen dra.

Dra blir revet opp seks ganger til fr jeg er ferdig i dusjen. Sprsml om hvor dukkevogna er, om det er sjokoladeplegg til frokost i dag, hvor katten er og hvor mange r jeg er, er snne sprsml som absolutt ikke kan vente i fem minutter. Og hver gang glemmer de lukke igjen dra etter seg, s rommet blir iskaldt.

Under frokosten finner jeg riktig plegg til ungene som ombestemmer seg minst fem ganger fr de er fornyd, smrer og deler brdskiver p riktig mte (fireringen vil ha den delt i to p skr, treringen i fire), heller i melk, trker opp melk, heller i mer melk, blser p fingre som blir klemt, finner plaster, jager katten ned fra bordet, stopper en krangel om hvem som har strst teskje, trker rdbetsaft ut av yet p en hylskrikende unge og skreller to appelsiner som de ikke ville ha likevel. Jeg fr ikke spist selv fr ungene er ferdig og har gtt fra bordet.


Puh!

Jeg bruker en hel time p rydde av bordet, fordi jeg blir avbrutt av en som sitter p do og som trenger hjelp til trke og en som sitter fast i klatrestativet og trenger hjelp til komme ned. I tillegg m jeg mekle i nok en krangel, denne gangen om hvor gamle de er (Nei, slapp n av lillesster, du er tre r, ikke to. Ikke bry deg om hva Lillemann sier), plastre nok en finger, trke opp spy etter katten, skru ned volumet p det rosa keyboardet og trke opp innholdet fra en full potte som har veltet.

Jeg skal ikke en gang g inn p hvordan tannpussen og pkledningen forlp, men jeg kan si s mye som at det tok noen timer og at de timene inneholdt bde krangling, kjefting, grining, sukking, bestikkelser og trusler.


Ikke sett deg fast n!

Endelig sitter vi i bilen alle tre, p vei til biblioteket. Lillesuppa sovner ett minutt fr vi er fremme. Hun er passe sur nr jeg vekker henne, og jeg m bre henne inn i sende regnvr. Vel inne finner vi noen bker, setter oss godt til rette i hula og leser.

Etter to sider, m Lillesnuppa p do.

Vil du bare vente her? spr jeg Lillemann. Men nei, det vil han ikke.

Alle tre, ut i gangen, gjennom kafeen de holder p pusse opp og inn p do.

Tilbake i hula. Etter to nye sider, m Lillemann tisse. Ut igjen, alle tre. Inn p do.

Tilbake i hula.

Jeg m bsje! Tilbake til doen. Ny krangel da Lillesnuppa slr av lyset gjentatte ganger, og jeg slr det p igjen like mange ganger, mens Lillemann sitter p do. Lillemann truer til slutt med at han ikke vil vre storebroren hennes lenger hvis hun holder p snn.

Lillesster blir kjempelei seg og begynner grine. Jeg trster med den ene hnden mens jeg trker bsj og vasker hender med den andre hnden.

Vi kommer oss ut i bilen igjen med en ny bunke bker. Barna krangler om hvem som skal bre nettet med bkene hele veien til bilen. Jeg later som de ikke er mine barn.

Vi setter snuta mot Gjvik og kjpesenteret. Vi skal p ToysRus og bytte en defekt sykkelhjelm. Bilturen tar en liten halvtime, og begge ungene sovner ti minutter fr vi er fremme.

Det er ingen parkeringsplasser ledig i parkeringshuset, s vi m st p taket, lengst unna inngangsdra. Det sprutregner, og jeg m bre begge barna inn. 16 kilo p den ene hofta og 11 p den andre.

Vi fr byttet hjelmen men barna blir passe grinete nr de til slutt skjnner at vi ikke skal kjpe noe som helst.

Lillemann gjr noe han ikke har gjort p to r. Han legger seg ned utenfor butikken og hyler. Flaut. Jeg brer de 16 kiloene ut i bilen igjen, mens jeg drar treringen etter meg.

Du lovde vi skulle kjpe is, hyler Lillemann p vei gjennom regnet mot bilen.

Ja, men jeg kjper ikke is nr du holder p snn, svarer jeg og kjenner med ett hvor sulten jeg egentlig er. Det begynner bli lenge siden frokost.

Og da kommer plutselig Lillesster p at jeg lovet dem is.

Men jeg vil ha is! Jeg holder ikke p snn, roper hun mens regnet siler nedover ansiktet. Det er umulig se hva som er trer og hva som er regn.

Jeg dytter dem begge inn i bilen, spenner de fast og sender en stygg tanke til mannen som sitter i sola i Troms og koser seg p jobb.

S m vi handle. Vi bruker vanligvis storhandle hver mandag. Men denne uka hadde jeg vrt syk, og mannen hadde jobbet s mye at vi ikke fikk tid til det.

Jeg prver overtale barna til vente i bilen mens jeg gr inn i butikken, men det er ikke snakk om.

Barna krangler om hvem som skal sitte i selve handlevogna og hvem som skal sitte i setet. Krangelen varer gjennom hele butikken.


Tar kurven, jeg.

S m vi p Europris og handle lrdagsgodt. For det er bare der de har snne lange, feite geleslanger som barna elsker. Ingen lrdag uten slanger.

Jeg prver igjen f barna til vente i bilen, men det kan jeg bare glemme.

Hadde mannen vrt hjemme n, hadde jeg dratt hjem med barna og tatt handleturen alene. Jeg begynner plutselig tenke p de som aldri har noen hjemme som kan passe p barna slik at de fr handlet alene.

De som har det snn som dette hver eneste dag, hver eneste helg. Som ikke har noen som kan st opp med barna om morgenen, s de av og til fr sove litt lenger. De som ikke har noen dele husarbeidet med, som ikke har noen diskutere barneoppdragelse med og som aldri har noen som kan hjelpe til med bre ungen nr det sprutregner og bilen str parkert helt i andre enden av parkeringsplassen.

Nr vi kommer hjem er jeg helt utslitt. Og klokka er bare to! Det er tid for middag, og jeg skal ikke en gang g inn p hvordan den forlp. Ei heller resten av dagen. Eller sndagen.

Utslitt!

Kjre alle aleneforeldre. Hvordan klarer dere det? Jeg byer meg i bsjebleia for dere. Jeg overlever s vidt en helg alene med barna. Dere gjr dette hele tiden. Jeg er fra meg av beundring. Respekt!

PS: Hvis du trenger litt trst i hverdagen, enten du er aleneforeldre eller ikke, flg meg gjerne p Facebook eller p Instagram (casa_kaos)

142 kommentarer

Hvordan de greier det?! Med mye alenetid, et samfunn som er lagt tilrette for dem, bosttte, billig barnehage, barnebidrag og i mange tilfeller et nettverk rundt seg. Hvis vi skal sammenligne s kan jeg bruke meg selv- jeg er gift med

en som sitter igjen med 2000 kroner etter at barnebidrag er trukket fra kontoen. Jeg ser aldri mitt barn, fordi jeg jobber 6 dager i uken for klare forsrge familien min. Jeg har aldri "barnefri" og ingen hjelp fra skattebetalere til dekke barnehage, SFO eller andre goder.. Jeg synes heller at vi skal hylle de som velger f barn med en de skal dele livet sammen med. Selvom NAV forteller oss gang p gang at det lnner seg vre aleneforelder!

Lnner seg vre aleneforelder? Har ikke kjent s veldig p det du, jeg er alene..

Merkelig nok,gang p gang kommer det frem hvor "enkelt" aleneforeldre har det,tenker da p en kommentar over her.

Er overhodet ikke alt som er s "tilrettelagt",heller tvert i mot.

Var alene med 3 barn noen r,og noe som helst form for hjelp fra nav var det overhodet ikke snakk om!! Eneste en fikk beskjed om der var vrsgod klar deg selv!

Takk casakaos for ett fint blogginnlegg.

Jeg er s enig Casa Kaos. Hver gang (daglig...) jeg fler meg utslitt, tenker jeg p aleneforelrene og hvordan de overlever. Tross alt, bosttte hjelper lite nr snupper og snopper str opp s alt for tidlig, eller ikke vil legge seg, eller ikke vil ha p seg boska (ofte kalt bukse)eller alle de andre sm daglige hverdagskrisene. Selv lever jeg i en storfamilie med 3 generasjoner under samme tak. Det er en lykke, bde for liten og stor.

Jeg ogs byer meg i stvet. Og den siste uken har mannen vrt "alene"pappa i og med at jeg ikke har kunnet gjre s mye med foten min, s jeg tror han synes det var rimelig digg nr jeg kunne begynne belaste den litt, selv om jeg m til lege igjen og risikerer nok en uke uten belastning :P

Det lnner seg virkelig ikke vre aleneforelder! Hverken energimessig eller konomisk. Jeg er alene med to sm. De ser faren sin annenhver helg. Srs lite sttte fra nav. Det er tft f ting til g rundt. Jeg m lpe for rekke levering ig henting i barnehage. Og jeg har ikke mye fri. Jeg skjnner det finnes andre i andre situasjoner. Men jeg synes hverdagen er tff. Selv om smtrollene er verdt det ; )

N ble jeg provosert n! Har hatt snnen min alene i 14 r, faren har hatt han annenhver helg siden han bor et stykke unna. Jeg har vrt alene om alt i hverdagen i alle r, kun med ei venninne som sttte. Jeg har jobbet turnus og jobbet meg halvt ihjel for f det til g rundt! Har ikke hatt noe med nav gjre, ikke ftt noe merkbart avslag p noe som helst. Ja, litt barnebidrag og ekstra barnetrygd, men det skulle da bare mangle eller? Jeg har tjent litt for mye til noe bosttte eller andre ting. Og syden alene med han, det er full voksenpris for han det! To voksne og barna reiser for 1/2 pris...

Og mannen din sitter igjen med 2000 etter at bidraget er betalt? Og du ser ikke ditt barn fordi du m jobbe 6 dager i uka? Hva tror du jeg som alenemor har jobbet? I flge deg har jeg hatt mye alenetid? Morsom du! Takk til deg Marte som skjnner litt mer:-)

Velger tro at du tuller godt n ragnhild...

De helgene jeg er alene med mine to sm turboer p 3 og 6, gr det best nr jeg er forberedt og har en plan. Jeg er nok litt strengere enn deg, siden mltidene foregr ganske rolig her. Her sitter en fint nr en spiser og spiser de alternativene som er p bordet. En m riktig nok ikke spise alt, men velge mellom de alternativene som er gitt. For mange alternativer blir mest komplisert, men heldigvis liker ungene det meste. Blir gjerne kombinasjoner som leverpostei med syltety eller lignende, men det er ikkje s nye s lenge det er det de vil spise. Anyways. Butikktur med ungene i helgen..det er et mareritt med mindre jeg forklarer spillereglene p forhnd. Skal vi i en butikk bare bytte noe og ikke kjpe noe, m eg forklare det p forhnd, ellers blir det bare tys. Unger liker forutsigbarhet, enda s uforutsigbare de er. Det gr an si p forhnd: denne butikken skal xx f sitte i vogna, neste er det din tur.

Men de som sier det beste er bare senke terskelen og bli hjemme..vel..de har ikke mine unger :p Vi dreper hverandre og gr p veggene om vi er hjemme hele helgen. Om vi s prver finne p alt som finnes av hobbyaktiviteter og kreativitet. Vi M ut. I det minste til nrmeste lekeplass. Men m innrmme at der kjeder eg meg noe helt forferdelig etter kort tid.. S i slike helger drar vi gjerne p lekeland, 4h besksgrder, sm fjellturer osv. Dusj om morgenen kan jeg bare glemme, den kan vente til ungene sover p kvelden vel? la ungene herje p egenhnd med lavt blodsukker p morgenen er ihvertfall en drlig plan. Uansett..hemmeligheten er ihvertfall; ha en plan. Gjerne sammen med andre familiemedlemmer eller barnefamilier i vennegjengen om mulig. Flere familier p tur i skog og fjell kan vre veldig koselig og mye kjekkere. Middager kan fint bare vre enkle slike helger. Middager som krever oppmerksomheten i lengre tid fr den er ferdig kan vente til en helg vi er to om det.

Man klarer som oftest det man m klare, og finner alle sin mte. Aleneforeldre m nok ogs jobbe du ;) og det er mye som kreves av en som foreldre, enten en er sammen eller alene om det. Vi er heldig som har en god ordning til aleneforeldre, men de lever nok ikke som konger selvom de fr hjelp.det er snakk om at barna skal ha et okei hjem, klr, mulighet til g i barnehage og mat p bordet hver dag. Om foreksempel to foreldre og et barn bor i en tre-roms er det ikke lettere betale utgiftene for 2 foreldre en 1? Og nei. Alle har ikke et nettverk rundt seg. Noen er faktisk helt alene og m gjre alt de gjr med sitt barn ved sin side. Aldri sove lengre en morgen, aldri en frikveld og lite sosial liv. Mesteparten velger nok ikke bevisst vre aleneforelder for f penger av staten

Enig med kl 22:24... Jeg er alene selv. Har vrt det siden ungen var 11 mnd og han er idag 7 r. Ja, har vrt alene alle de rene. Lnner det seg vre alene?? Jeg trodde det var best vre to.. To om utgifter, om sorger og gleder. ha noen dele morsomme yeblikk hvor barna gjr noe morsomt eller utrolig. En bytte p med nr barnet har kastet opp for fjerde gang den natta - over hele senga og seg selv. dele mltider med - det er begrenset for hvor mye plser og star wars-prat i uka man klarer leve seg inn i.

Jeg tror at du er litt bitter, Ragnhild.. For et eller annet. For virkeligheten er ikke slik du fremstiller det..

Og casakaos - du klarte det helt fint :) gi deg litt slkk og gled deg over mannen din nr han kommer hjem ;)

Elsker bloggen din! :)

Bra innlegg:) Men Ragnhild, du aner ikke hva du snakker om:) synes like lite synd p deg, og mannen din som sitter igjen med 2000 kroner i mnd. , som du synes synd p aleneforeldre. Dette er noe du tydligvis ikke har noe erfaring med. Du prater b.s...t!....

Merkbare forskjeller ja

Merkbare forskjeller ja

Rart hvordan forskjeller det er rundt da... Vet om flere alenemdre som lever noks bra via Nav. Med over 22.000 utbetalt pr mnd, pluss sttte og bidrag herfra og derfra, s gr det mer enn rundt for dem hvertfall :) Nr de har muligheten til spare opp kjapt, og s kjpe seg bil/bt/dyre ting noks ofte.. nr de ikke jobber, og ikke trenger jobbe, s gr det veldig greit med de jeg har prata med hvertfall :)) Har selv ftt beskjed fra Nav, om at hvis man har deltidsjobb, s lnner det seg ikke bo med barnefar, i forhold til sttte fra Nav osv. Med en liten stilling, og lav lnn, fr man null sttte ;))

Jeg hper virkelig du overdriver her, for dette innlegget ble jeg faktisk irritert av, selv om jeg ogs beundrer aleneforeldre:)

Kjre Ragnhild!

Ser du er bitter,men du er heldig som har din mann.

Det du skriver om at alt blir lagt til rette for aleneforeldre,stemmer langt fra med min erfaring.Har vanskelig for tro at din mann bare sitter igjen med 2000kr,nr han kun har trukket barnebidrag fra? Da tjener han svrt drlig. Jeg har vrt alenemor i mange r,men har jobbet for mine penger.

Alenemor i mange r... Og ikke vrt p ferie med barna p like mange r..!! Sttte og sttte,m le. Tydlig at noen IKKE har vrt alenemor med sine sm:)

Supert innlegg,ler like mye hver gang:))

Jeg fr si tusen takk for din beundring og kred Casa kaos - selv om jeg ikke fler meg som et overmenneske alltid. Skulle nesten tro du hadde vrt sammen med oss i helgen, for mye av det du skriver er tro kopi av vre dager.

S over til noe som provoserer meg...

Ragnhild skriver over her: "Jeg synes heller at vi skal hylle de som velger f barn med en de skal dele livet sammen med."

Makan til tullete utsagn! Jeg trodde faren til min eldste datter (snart 15 r og aldri hos sin far, snn har det vrt de siste 3 rene) og ikke minst faren til twinsa p snart 5 r (som er hos far 5 dager annenhver uke) var DEN rette - s feil kan jeg ta.

Hper du trives p din hye hest Ragnhild, og at sinnet ditt overfor aleneforeldre egentlig skyldes din irritasjon over at ektemannen din m betale bidrag for sine egne barn (gudameg, noe s uhrt - tenk mtte stille opp konomisk for avkommet sitt).

Marte: jeg heier p deg, enten mannen din er hjemme eller p jobbtur til Troms ;-)

Hmmmmm.... kjenner jeg blir litt provosert av Ragnhild sin kommentar. Jeg er alenemor, jeg fr stnad til barnetilsyn, dvs fr dekket 60 % av barnehage, jeg har barnetrygd for ett ekstra barn, men jeg jobber 100 % og turnus. Har ikke mange som kan stille opp og passe ungene for meg. Fr ikke noen annen sttte fra NAV. De som fr "masse" fra nav er de som ikke har jobb eller "normal-inntekt". Men uansett hvordan du vrir og vender p det s er det ingen av de som mottar "masse" fra NAV som kommer opp p en inntekt de ville hatt om de var i full jobb. Masse alenetid? hvor i granskauen kommer det fra? Jeg har "fri" fra barna mine annenhver helg, men har ca 1 frihelg i mnd totalt. Siden jeg jobber turnus s er jeg p jobb de andre helgene. Og hva gjr jeg de helgene jeg har fri? Jeg m gjre alt annet huslig som jeg ikke rekker ellers og utover det s krsjer jeg p sofan og kaster bort en hel helg p ndvendigheter og sofaegoisme. Om din mann sitter igjen med 2000 kr etter ha betalt bidrag s ville jeg nok snakket med NAV. Det er IKKE mulig det vet du. Han kan ikke sitte igjen med mindre enn hva som blir regnet som livsopphold. Da m det vre etter at dere ogs har betalt evt ln og andre faste utgifter. Om du m jobbe 6 dager i uka hver uke for f endene til mtes og ikke ser ungene dine pga dette..... sorry!!! det er stor fare for bli lynsjet nr jeg sier dette... men beklager dere m ha feilprioritert noe s inn i gleden.

Som alenemor med en inntekt s har ikke jeg verdens beste rd, og av og til fler jeg meg som en barnemishandler fordi alt dreier seg om prioriteringer. Du verden hvor mye mine unger IKKE fr oppleve i forhold til andre unger de omgs. Vi har ikke vrt p noen ferie de siste 4 rene hvertfall. Men vi har tak over hodet og stort sett litt utvalg i kjleskapet.

Hper faktisk det du skreiv var ironisk Ragnhild.. men uansett hvor mange ganger jeg leser det s klarer jeg ikke finne noe ironisk der.

Fantastisk bra skrevet og skyhy gjenkjennelsesfaktor, selv om det er mange r siden jeg hadde det snn. Jeg hadde glemt dette med antall biter skiva skulle deles i og hvilken fasong - og det varierte sevlflgelig fra mltid til mltid. Det var virkelig om gjre holde tunga rett i munnen!

Da nummer tre kom kjente jeg veldig p at min evne til tilgi min mann eventuelt alle feiltrinn gikk til himmels, ALT annet enn vre alene med tre unger! :-)

Og som jeg har sagt mange ganger fr: det blir bedre! N er storhandel sammen med alle tre bare moro! ;-)

Himmel og hav Ragnhild! N var du dry!

Vi er faktisk ganske mange aleneforeldre som fr lite hjelp, bde av den andre forelderen og NAV. Alenetid er det drlig med, og konomisk er det ingen fest hvis du lurte.

Hvordan tror du det er vre alene med en baby med mye uro, ikke sove mer enn 2 timer sammenhengende de frste 15 mnedene, og ingen dele med? Det er tft, og sren meg verdt litt sttte!

Ragnhild: Hahahahahaha! Hvilken stein har du vokst opp under?

Jeg har vrt alene med mine barn i noe over fire r, siden de var 2,5 og 4 r gamle. Far har samvr annenhver helg og s lite som mulig i ferier. Det tok meg mange lange kamper for f det p plass. Han bidrar ikke med s mye som en truse (men krever at jeg holder barna med klr nr de er til ham - klr han sjelden returnerer fr det er for smtt).

Hvis jeg skal noe, s m barna henge p. Fr hadde vi bil, og da kunne jeg forsvare dra med begge ut etter leggetid fordi den ene ble s drlig at vi bde mtte p legevakt og apotek. Og ja, jeg har lpt fra bilen (uten nkkel i) i femten minus med sovende barn inni - med hjertet i halsen og kryssede fingrer om at bilen ikke blir iskald og at varmen under teppene holder til jeg kommer ut igjen. N har vi ikke bil lenger, da kostnadene for reparere den ble for store. S n m vi busse. Eller sprre andre om skyss. Eller rett og slett sykle. Har syklet til mange fotballdugnader med vaffelrre i sekken og kake p styret.

N er barna blitt s store at de kan greie seg et par timer uten meg. De gr n i 2. og 3. klasse og er veldig selvstendige. Det har jeg rett og slett mttet oppdra dem til. Det gir meg en strre frihet, selv om det ikke akkurat er snakk om dra ut p kino p en hverdagskveld. Men jeg kan dra p foreldremter og kveldsmter p jobb uten mtte finne en barnevakt. For jeg har ikke et nettverk her jeg bor. Nrmeste slektning bor 1 times kjring unna, og den barnevakten tyr jeg kun til om det er krise.

Jeg fr bosttte, forskuddsbidrag og stnad til barnetilsyn i tillegg til en ekstra barnetrygd. Det utgjr for meg ca 8500. Ja, det er mye penger, men det hadde vrt mer om man var to voksne med to fulle lnninger. Jeg kan ikke engang tenke p kjpe meg noe eget. Og jeg har vrt svrt heldig som leier til kun 9000 og har et soverom til hver i en av Norges strste byer. Standarden er overmalt 80-tall som er vanskelig rengjre, men barna slipper i alle fall bytte skole.

Og jeg har noe s luksurist som barnefri. Vet du hva jeg gjr i mine barnefrie helger? Stort sett s sover jeg. Og tar igjen husarbeid som er forsmt de siste to ukene. Prver skrive p en oppgave jeg burde ftt sendt inn for f utdanninga mi godkjent, men gir opp fordi jeg er for sliten. S jeg sover litt til. Og kommer aldri ajour med husarbeidet. Men det kan hende at jeg fr lest litt i en bok. Eller sett en film p Netflix.

Jeg har selv valgt dette livet, og angrer ikke en dag p det. Det var helt riktig for alle parter at min eks og jeg gikk hver til vrt. Men si at livet mitt er fylt av goder fordi jeg fr konomiske ytelser fra Nav, den er i beste fall bare litt naiv. Det jeg drmmer om dag ut og dag inn, er f en hverdag som gjr meg konomisk uavhengig fra Nav. Om jeg hadde hatt rd til det, s hadde jeg kuttet ske Nav om stnader. Jeg er for behovsprvde stnader, og jeg gleder meg til den dagen jeg kommer dit at de finner ut at jeg ikke lenger trenger dem.

S til blogginnleggets opprinnelige innhold: Vi klarer det bare fordi vi m, for si det med klisjeene. Man gjr det jo bare fordi det er ens liv. Du lever i et liv der dere er to voksne, og da legges dagene opp etter det. Men det betyr ikke at du har drligere "arbeidskapasitet" enn hva jeg hadde da mine var 3 og 4. Ogs legges listen lavt. Jeg har gtt p mange smeller fordi jeg har hatt s lyst til gi ungene mine noen kule opplevelser. Det meste av det kunne jeg ha spart meg, og heller tatt en tur ut i sandkassa for vende litt sand. Jeg hadde nok aldri begitt meg ut p bde bibliotek og handling (ogs i to ulike butikker, da) p en og samme lrdag da ungene var i den alderen. S lenge holdt ikke tlmodigheten. :P

Hahaha, eg lo s eg var redd for vekke babyen d eg las dette innlegget! Kjenner meg godt igjen; og ser levande for meg at du heng i strikken. Du er ikkje aleine! Mannen har tenkt seg ei veke til Afrika i november og eg orker ikkje tenke p korleis det blir her heime d.. 😳

Ein ting er sikkert; Eg har ftt enda strre respekt for aleineforeldre etter at eg fekk barn!

Hmm..er ikke bare bare vre verken det ene eller det andre..

Selv er jeg alenemamma til en frsteklassing, som gr p sfo fra kl. 07.30 til 16.30, hvor da jeg er p jobb fra kl.8 til 16.

S knapt med tid blir det jo i ukedagene :P

Er ikke mye fritid en fr nr far bor i en annen by..og foruten om barnebidrag,s fr jeg kun sttte til sfo...og med ekstra jobb utenom, + trening, barneaktiviteter,lekser,husarbeid osv..er det neimen ikke alltid at alt blir like smertefritt :)

Men takk gud for gode venner,naboer og familie som gidder stille opp,uten dem ville jeg aldri hatt noe form for fritid!

S st p, Casakaos, og til alle slitne familier og aleneforeldre! :)

Er vel ikke akuratt penger det her freier seg om, man kan ikke kjpe kjrlighet med penger fra nav, og man kan heller ikke f en enklere hverdag med det.

Jeg lo s jeg gren av dette, og kjenner meg veldig igjen ! Men man m prve unng ta med ungene rundt p praktiske ting og legge til rette for at alle skal slippe stresset, og p hektiske dager kan man gudselov le av det etterp, som n :)

M bare skyte inn en liten kommentar her, hva med de som er enke/enkemann med sm barn?

De har ikke akkurat ndvendigvis valgt en partner som ikke ville stille opp (vel det vil en vel aldri f svar p heller), men har endt opp som enke/enkemann, og har fint lite annet valg enn leve med at en ikke har noen som tar ungene annen hver helg og noen ferier...

Jeg anser meg som en heldig enke som har "svigerforeldre" som stiller opp s mye de kan, men det er jammen ingen dans p roser, verken konomisk eller p noen annen mte.

Takk for kreditten Casa Caos, du skriver fantastisk herlig og rlig :-)

Er "alenemor" annenhver uke ettersom mannen jobber skift og da 5 kvelder p rad samt hele lrdagen. Har dermed stor respekt for aleneforeldere, for det er tft! Og da har jeg jo kun de praktiske utfordringene. Ungene er 2 og 5, s det krever sitt. Men merker at jeg er mer strukturert nr vi tre er alene, for da m jeg ta alt alene, ingen som rydder opp etter meg/oss, og det gr jo. M man s m man. Men som sagt, all respekt! Og velger tro at "Ragnhild" er ett nett troll, jeg!

Jeg er alene,far har aldri hatt kontakt med mini.Har aldri fri til kunne handle engang alene,tillegg var jeg veldig drlig etter graviditeten med FM uten at jeg fikk hjelp til hverken babyen,husarbeid ,handling....INGENTING. Joda,skikkelig knall vre alene om alt. Ingen vende seg til for f hjelp.Ingen som kan dele dine sorger og gleder med, hvem vil ikke vre sammen med barnefar om det gikk an ha det fint ilag ??? Tror du Ragnhild lever i en drmmeverden,for i min verden har det vrt et slit med sykdommen,en liten baby ingen til hjelpe. Men konomien gr rundt,har ikke r til reise til syden eller snn, men det gr rundt :-)

Ragnhild.. Du vet mye mindre enn du tror, det er ihvertfall helt tydelig. Siden du er misfornyd med at mannen din m ta ansvar konomisk for sine barn, og de usle 2000 kronene han sitter igjen med... Hvorfor ikke prve deg som alenemamma en stund, og oppleve hvordan NAV ustanselig insisterer p HIVE penger etter deg? For det er AKKURAT snn det er, jeg lover =P

E syns d e heilt greit vr aleinemor. D ha gdd s te m tia. Ka man ska gjr liksom? Stt seg ned og grin sine modige tra og stakkars lille meg lizzom? Nhei du. D fr ikke mat i ongan og klea p kroppen. N nei. Ikkje hr i grden. Her e d hla i taket og teinnern i tapetn og full spiker fra mrra te kveill. Og s lske main ongan sine. Ka gjr main ikkje frr dm. Og s bi main jsla flenk te problemlsning og improvisasjon. Takke meg dein talen din. Dein ha e hrt fr. Korr mange ha e ikkje trega p meg over ran nr gubben te nn main kjenne reise bort og kjerringa sett heime og suttr over at di m va aleina me ongan nn daga. Stakkar deg. M va trasig t deg bi min nkka sarkastiske reply. Mns e himle me auan og tilfy ett: du bi no vll g t no du da. Ska e reserver ein plass p stakkars meg bnken sammen med di ainner stakkaran? Ha ha ha. D blikke main fr da ubetalele,heilt te di innser at di sett akka seg te ei aleinemor som ikkje har n gubbe som kjm heim over hlga. Eller nnsinne fr dein saks skyld. Oh well. Suck it up. Sv kain vi gjr nr vi e dau. Ha ei god natt :-)

Takk for hyllesten! Det muntret opp i en hektisk hverdag :-) handle alene er lykke for meg! Skjer yyyyytterst sjelden ettersom jeg jobber fra 8 til 16. 5 dager i uka. Halvtime kjre til jobb om det ikke er mye k. Alenemor med barna hos meg 100%. som alenemor m man i tillegg til vre mor med alt det innebrer vre substitutt for far som ikke stiller opp. Fikse alt av reparasjoner i hjemmet. Klippe gress. Male hus. Husarbeid. Stille opp p alle foreldremter. (Og skaffe barnevakt.) Vre med p alle fritidsaktiviteter. Srge for at bilen kommer p verksted og service. Bytte dekk. Huske kjpe gave til burdager. Lage frokost, matpakke, middag og kveldsmat, hver eneste dag. Vre alene nr barna slr seg vrange. Vre den eneste de har. Ikke ha noen sparre med i vanskelige situasjoner. Alltid takke nei til bli med p ting med venner. )Nr skal man liksom f gjort det?) Mke sn. Kjre bort sppel p fyllinga. Lage sunn mat fra bunnen. Handle. Hjelpe til med lekser. G til frisren? Bare glemme. Barnefri? Hva er det? ;-) men ville jo aldri vrt foruten ;-) <3

Er mange aleneforeldre som har 50/50 deling. Det betyr ingen sttte fra nav, men likevell like alene om ansvaret annen hver uke. En kan tenke at en da har fri annen hver uke og kan da gjre alt en ikke fikk gjort nr en hadde barna. Men det har sine ulemper. STORE ulemper. Barna m bytte hjem annen hver uke som i det langsiktige ikke kan vre det sunneste. Den uken vi har barna er tung og nr uken er over er de fleste helt skutt. Men s kommer savnet... En hel uke uten se barna. Ikke se de sovende i sengen sin, ikke hre stemmen deres eller f blse p om de faller. 50/50 er en ordning som gir mor og far like mye tid med barna. For begge har like mye rett p det :) men personlig synes jeg dette er en stressende fordeling for bde foreldre og barn. Ingen velger det frivillig "Ragnhild"

S har vi aleneforeldre med hovedomsorgen for barna. Her fr barna se den ene foreldreren bare annen hver helg og kanskje 1-2 dager i uken. Som oftes er det far som trekker det korteste stret her. Her kan det vre mye savn fra faren sin side og barnet. Om faren ikke nsker stille opp og trives med fordelingen, kan det vre like mye savn i barnet. Noen ganger kan barnet savne noe uten kunne sette fingeren p det. Denne fordelingen gir den son har omsorgen mye ansvar og lite fritid. P en inntekt skal en gjre det som "vanlige" familier gjr p to inntekter. Heldigvis er det hjelpesystem som gjr det mulig for at disse barna skal f lik oppvekst som sine venner. Ingen luksus "Ragnhild" langt ifra.

Kanskje noen utnytter systemet og melker ut alt de kan f. Men tror det ligger til sjeldenhetene.

Jeg har vrt alenemamma i mange r uten faren i bilde, vrt to foreldre med barn og jeg har endt opp med 50/50 ordning for minstemann. Ingen av de nevnte er lett. Det er ikke lett vre foreldre. Men gleden og kjrligheten gjr det s fullstendig verdt det. rene gr fort, s nyt de mens de enda er sm. Skulle nske jeg slapp jobbe 100 % og jeg skulle nske at jeg kunne ha klart gi barna mine den kjernefamilien de fortjener.

Ikke plag deg selv Ragnhild over hvordan andre lever sitt liv. S lenge de gjr det de kan for at barna har det godt, s er det det viktigste. Alle foreldre fortjener ros :) og du Ragnhild kan vre sjeleglad for at du har de du er glad i livet ditt. Men om din mann betaler barnebidrag p andre barn... Ikke tenk penger. Tenk heller p vre en god reservemor for barna hans. For barna er alltid viktigst.. Ikke pengene.

Og til trdstarter :) du fikk en plutselig helg alene. Tro meg ;) om du visste at du ville vre alene annen hver helg fremover, ville det bli lettere og lettere for hver gang :) tft kan det vre, men deilig kunne ha styringen selv og ;)

Aleneforeldre fr ogs hatten av fra meg!! :)

Og jeg tenker ikke p d konomiske, men alt det fysiske; unger, levering i bhg hage, jobb, rengjring, matlaging, fixing av ting, sjeldent alenetid osv.

haha! Her kjente jeg meg igjen! Har akkurat hatt en helt lik helg selv, eller alenemortilvrelsen startet torsdags morgen og varte til mandags kveld!! Med to p lik alder som dine... Puh.. Og hadde det bare vrt helga..Men siden det ogs innebar 3 dager med levering og henting i bhg, hvor jeg selv ogs skulle rekke jobb fr 0800, sendte jeg ofte tanker over til aleneforeldrene rundt om kring...Man kan jo til tider irritere seg over mannen, men jammen er han god ha ogs! Tenkte ogs tanken om at det egenlig er rart at jeg skal fle det som et slit uten like vre med barna mine. Det m jeg jo klare, og de er jo det beste jeg har! hvorfor vil jeg ikke vre i skyene glad for henge med de??.... Men sannheten er jo at man blir s himla sliten av alle smkranglene, mangelen p hre etter, mangel p tidsperspektiv og alle ombestemmelsene .. hehe..

M avslutte og si at de stundene som vi hadde det fint sammen, overveier jo alt det slitsomme. S jeg kan konkludere med at helgen egentlig gikk ganske fint! ;o)

Takk for en god latter! Min tredje er snart 8 uker, og jeg klarer ikke vre alene med henne og storesster p 2,5 - jeg henter ikke i bhg engang. Mannen har reiseforbud... Snart m han jobbe overtid, jeg gruer meg som bare det. Og jeg HAR vrt alenemor, storebror er 17... Men det var til N, og jeg var yngre og hadde mer energi selv om det var uhyre slitsomt pga sykdom.

Mora mi var alene med bde meg og broren min, og vi var noks ville - og kranglet og slss temmelig mye. Jeg fatter ikke hvordan hun klarte det. Men som flere skriver, s gjr man det man m, og finner lsninger som fr det til g, bare fordi man er ndt.

Nettrollet Ragnhild vet i hvert fall ingenting. Jeg har sultet for at snnen min skulle f frukt hver dag. Ferie dro vi aldri p. Det som var av penger gikk til mat. Alle klr var gaver, brukt, eller kjpt p salg. Ingen andre enn snnen min fikk julegave, for det fantes ikke penger. Faren har verken stillt opp eller betalt for noe som helst, noen gang.

I ettertid har jeg skjnt at jeg kunne skt om bosttte, men NAV kaster IKKE penger etter deg - hvis du ikke finner ut selv hva du kan ha krav p, s taper du de pengene. Underskelser som departementet selv har gjort viser at underforbruket av ytelser (at folk ikke sker fordi de ikke vet hva de har krav p) er mange ganger strre i kroner og re enn estimert trygdesvindel. S selv om noen svindler penger fra NAV, s sparer staten totalt sett mange ganger mer fordi MANGE flere LAR VRE ske p lovbestemte ytelser.

Jeg har vrt alenemamma for eldstejenta, faren har hatt henne annenhver helg og noe i ferier. N pga bostedene ser han henne 1 lang helg i mneden og i ferier. Det er ikke snn at jeg har ftt kasta penger etter meg, jeg har gtt skole s har vrt heldig f sttte av nav til fullfre det. N har jeg hatt samboer i 1 r, vi venter vrt frste felles barn i November, og min strste frykt er ende opp alene med begge to, for jeg vet hvor mye lettere det er vre to om alt! Penger? Ja vi m klare oss p mindre fordi jeg ikke fr noe sttte, men deltidsjobb, stipend/ln fra lnekassen er min lsning, men som alenemor kunne jeg ikke ta p meg deltidsjobb da jeg ikke hadde noen som kunne ta jenteungen fra 15.30 - evt kveldsskift er over. Og det er ikke alle som vil ansette en person som bare kan jobbe annenhver helg og sjeldent i uka.

Heller to og litt strammere budsjett en periode enn alene og fle at man aldri strekker helt til, ingen dele gledene rundt barnet/barna med. Til dere som er alene med barna, dere er fantastiske som fr det til, som jobber rvva av dere for barna. Og en dag hper jeg dere finner en som virkelig er den rette for bde deg og barnet/barna dine!

Jeg var alene med to barn i 10 r. Fr den tid hadde faren en hobby som gjorde at han var borte hver helg fra februar til oktober.

Har man planer, setter grenser og forklarer, er dette null problem.

I tillegg til mine to, var jeg avlaster for ei funskjonshemmet jente som var like gammel som min yngste jente. Null problem pakke bilen og dra p tur med dem alle tre. Type langhelg i Danmark osv. Og jeg snakker da om barn under skolealder. Alle tre i badeland, null problem.

Jeg har ogs dratt p hyttetur ved sjen med sju barn i alderen 4 til 14. Ha grenser og regler, og alle kan f en deilig ferie. Alle mltider forlper i fred og ro.

Ragnhild:Tror ikke du vet helt hva du prater om.... "Vi som velger f barn med en vi har tenkt leve sammen med livet ut......" Joda, hadde det vrt s enkelt. Ting kan skje til opplysning. Kjrligheten kam ta slutt, en av partene kan g bort... Du burde skamme deg over at du tror aleneforeldre har det s lett. Alenetid er et fremmedord.....

Selv om jeg beundrer aleneforeldre, ble jeg ogs - som en annen over her, irritert av dette innlegget. Jeg kan s klart kjenne meg igjen i enkelte deler av det du skriver, men hallo? Hper for deg og dine barns skyld, at du overdriver kraftig for f fram poengene dine.

Gjett om jeg kjenner meg igjen!:P Enig med deg, all re til aleneforeldre!

Dette har jeg ogs tenkt p de gangene jeg er alene hjemme. Vi har "bare" en snn, men skulle jeg vrt alene med ham 24/7 hadde jeg blitt totalt utslitt! All re til alenemdre/fedre, de gjr en helteinnsats! Jeg beundrer dere.

Jje meg! Jeg innser plutselig at snnen min p 4 tydeligvis er en engel, hvis det er normalen at barn alltid er s krevende som dine to. Jeg mistet nesten pusten bare av lese dette. Men jeg regner med at de ikke er s turbo hele tiden. Eller reagerer jeg som en typisk ettbarnsmor n? Puh!!! :-D

Den som tror at d er lett vre alenemor m gjerne prve g i mine sko en uke!!!

De skalte sttteordningene dere viser til kjenner ikke jeg t iallefall 😔

Er helt alene m en gutt p 4 r og har vrt d siden han var 2 mnd.

Faren bor i et annet land og har ingen interesse av sin snn. Gutten er hos meg 7 dager i uken 365 dager i ret.

Jeg har liten familie og derfor liten avlastning, men de hjelper t s godt de kan.

Pga drlig konomi har jeg 2 jobber og m hele tiden sjonglere m barnevakter for at kalenderen skal g opp. 2 jobber m jeg ha pga at jeg tjener over minstegrensen i en av jobbene og fr derfor lite eller ingenting fra NAV.

Men snnen min savner ingenting. Han er lykkelig og jeg elsker ham overalt i verden.

Men de som mener at alenemdre har d helt flott br stikke fingeren i jorda og slutte uttale seg om ting de ikkehar peiling p!!!

Jeg har vrt alene med snnen min fra den dagen han ble fdt. Pappaen til snnen min beskte oss hver dag de to frste ukene og brukte de dagene p vre sammen med snnen sin. Nr guttungen ble 4 mnd, begynte han ha guttungen annen hver helg, og det har gtt kjempe bra. Pappaen er superflink og er verdens beste pappa for snnen vr. Ellers har jeg vrt alene hele tiden og er det fortsatt. Jeg synes det gr kjempe bra og koser meg med vre alene med snnen min. Jeg angrer ikke et sekund p at jeg valgte ta vare p han selv om jeg og barnefaren ikke var kjrester eller hadde noe forhold til hverandre p den mten. Gode venner er vi, og det kommer vi fortsatt til vre.

Den kommentaren "Vi som velger f barn med en vi har tenkt leve sammen med livet ut" synes jeg var usmakelig. Kanskje fler du det slik, men desverre funker ikke dette for alle mennesker. Noen er alene fra starten av, noen er samme med barnefaren bare et par mneder eller noen r fra babyen er fdt og noen er sammen livet ut. Noen ganger finner man ut at man enten ikke passer sammen lengere eller at man ikke fungerer sammen. Og noen er bare sammen/bor sammen for barnas skyld. Dette er noe som hvert enkelt menneske bestemmer og avgjr selv, uten at noen andre skal komme inn blande seg. Jeg sier bare, konsentrer deg om deg selv og ditt eget liv. Du kommer ikke srlig langt med bruke energien din p vre s opptatt av hva andre gjr og ikke gjr :-)

Vi er trossalt i 2014, slik er bare verden i dag!

Har fem barn i alderen fem til sytten. Har vrt borti mye av det som blir beskrevet. N er ungene strre og alt er enklere:)

Ser det er mange kommentarer over meg som er sre og hissige.

Jeg forsto innlegget slik at det var "hatten-av" til alene-foreldre som fikser vre alene med ungene. Det vre seg energi, tolmodighet,osv.

konomien til alene-foreldre er ikke nevnt i det hele tatt og det er forstelig siden konomien til alene-foreldre er like variabel som konomien til to foreldre som bor sammen med ungene.

Dette var ett innlegg om hvor krevende det kan vre vre alene med ungene en helg. Ikke hvor krevende det er konomisk.

Bra innlegg btw

Og det med sttte og penger fra NAV, mange tror gjerne at alenemdre blir "rike" av vre alenemor og f sttte fra NAV. Men slik er det alts ikke, ivertfall ikke for alle. Noen klarer seg kjempe fint og fr ei ganske god inntekt i mneden, men noen fr en helt ok inntekt som man klarer seg s vidt p i mneden. Jeg er en av de som har en helt ok inntekt som jeg fr i sttte fra NAV, det er ikke alltid jeg kan betale alle regningene jeg har i mneden, fordi vi ogs trenger mat p bordet. Prver kjpe mest mulig mat p tilbud og det mest billigste. Og jeg kjper aldri noe til meg selv lengere.

S blir nok bedre nr man fr begynt jobbe igjen og tjene egne penger. Det er det beste :-) s det er ikke bare dans p roser ved f sttte fra NAV. Da er det bedre vre to sammen!

Var mange som sa til meg, alt blir s mye lettere nr du er aleine. man fr tillegg for ditt og datt. Nei! Det gjr man ikke. Det er konomisk trangere , man fr ikke noe ln i banken.Der m man vre to og ha sikkerthet opp og i mente. Ekstr stnad fr man heller ikke, for har man delt bosted eller den andre delen har ungen mer enn i helgene ,og utgifter er utgifter... Det er ikke lettere !! Man fr ikke noe mere !

Veldig bra innlegg:)

Er selv alene med ei frken p 4 r, og som et svar til de som mener det er s enkelt vre aleneforelder med alle de godene som kommer fra nav... Ja, jeg fr bosttte, stnad til barnetilsyn, barnebidrag osv osv...

Men det hjelper veldig lite mot en grinete 4ring om mrran som ikke vil ha p seg grnne sokker, trusa er feil for det er ikke hester p den, det er tomt for leverpostei, s ho m ha skinkeost p brdskiva...

Det hjelper lite med sttte fra nav mot en 4ring som ikke vil legge seg om kvelden...hver eneste kveld!

Jeg beundrer alle foreldre som takler trass og raserianfall uansett om de er alene eller ikke... Noen ganger holder jeg p rive av meg alt hret i ren frustrasjon...og da er det ikke noen der som str klar til hjelpe meg...ingen som kan steppe inn vre rolig og avbalansert i en heftig situasjon der det kjennes ut som jeg har feilet fullstendig som mor...

Nei, je fler meg stolt som har oppndd det jeg har, selv om jeg fr sttte fra nav siden jeg er aleneforelder...

Og forresten...man blir ikke rik av det...man er jo alene med absolutt alle utgifter...

Og jeg fr heller ikke flere tusen i barnebidrag...!

Merkelig hvordan Ragnhild her uttaler seg. Vet tydeligvis ikke alt om alt alle som er alene! Jeg har slitt i ni r jeg med vre alene mamma med lite penger, g skole, ha ett barn med flere diagnoser ikke f hjelp osv. Har heller ikke s mye penger son du skal frem til. Merkelig sjalusi spr du meg mten du kvesser mot andre p. Blir kvalm av slike som tro r de vet!

Hatten av for deg Ragnhild. Som faktisk tror alenemdre har en dans p rde roser.

1. Du kan ske redusert betaling i bhg selv om du er samboer, det kommer ann p inntekt.

2. Overgangstnad skal vre en tilsvarende mndslnn her alenemdrene sitter med alle utgifter - alene.

3. Bosttte kan igjen.. alle f om di tjener under en viss sum i ret.

4. Bidrag er for utstyr til barnet - noe som er mye dyrere enn det man fr i bidrag.

5.avlastning kan ogs igjen Alle f, noen mellom barnevern, familiekontor og noen er faktisk s heldige at dem har dette nettverket du forklarte rundt seg, men stort sett nr alt kommer til sitt. Sitter du der alene. Alene om alle avgjrelser,utgifter,handlinger, og oreg av oppdraelsen. Alene. Du skal st opp alene vr dag med barna dine, gjerne flere ganger om natten hvis du er syke. Du m ta deg ner fri fra jobb dersom di er syke, m til lege og annen oppflgning.

Jo og en ting til.

Jeg skulle gjerbe nsket delt livet mitt med pappaen til barna mine jeg. Men er ikke alle som er s heldige.

Bare mine egne utgifter med leie, bhg for to, strm,tv,internett,tlf er snn ish 19000 i mnd. Heldig om jeg sitter igjen med penger nok til litt ekstra klr. Eller vinterklr som igjen barna trenger vr vinter, eller sko. Og ikke glem sommeren. Med sommer ty, solkrem, badeutstyr.

Her var det jaggu mange mme tr ute og gikk.

Det er mange variabler rundt dette, ikke bare samlivsbrudd som man kan f inntrykk av i dette kommentarfeltet, man kan ogs trekke videre og likhetstegn ved flere grupper. Hva med de som har kronisk syke partnere, nordsj- arbeidere,skiftarbeid, turnus, og vesentlig mer reising enn Kaosmannen...

Jeg tar av meg hatten for foreldrene, jeg. Innimellom er man alene, noen er mer alene enn andre, noen aleneforeldre har enorme nettverk og noen ektepar har kun hverandre.

I stedet for bruke kommentarfeltet til hisse seg opp, se deg heller rundt og se hva du kan gjre for andre, eller om det er noen andre nettopp du kan be om hjelp om du er sliten.

Det er ingen som takker deg om du flyr p huet inn i en vegg, det er ikke flaut be om hjelp. Naboer, andre foreldre, det finnes trillepiker og barnevaktsentraler, via fritidsaktiviteter, barnehage eller skole kan man ogs finne ressurser uten at det koster en krone.... de kreative bruker jo ogs sosiale medier.

Nr ungene var mindre la jeg planer. Jeg hadde backup-planer ogs. Fordi uten en plan s ble det fullstendig skjrings og da kunne det jo nesten ende med at vi alle tre satt og grt p gulvet.

Og noen ganger gr det til helvete uansett hvor mange planer man legger og har. Nr jeg var p tur med jobben og begge jentene fikk lus, det var ikke akkurat den helgen mannen ser tilbake p med glede i dag.

Eller da mannen dro p rally og jeg og jentene fikk omgangssjuke da han krysset bygrensa. Fortsatt gift. Fortsatt sliten.

Man fr bare gjre s godt man kan, og for de dagene som man vil ha i glemmeboka kan man ta et glass vin nr ungene har sovnet eller spise is rett fra boksen. Og man blir aldri for gammel for ringe en venn.

Innlegget ditt engasjerte, Casa Kaos, jeg er sikker p at om du spr ungene (eller Kaosmannen gjr det) s husker de at de var p biblioteket og fikk lne mange bker og at mamma ble mett fordi hun mtte spise to appelsiner. De kommer ikke til innrmme at de overlevde reise i lekebutikken uten at de fikk noe. Det kan jo hende dere lar det bli en vane, hehe!

Nr det gjelder penger tenker jeg at de som setter f.eks barnetrygden rett inn p sperret konto til barnet er 18 r ikke trenger den. Da ville det blitt mer igjen til de som sitter igjen med 0 kroner igjen p saldo ved neste utbetalingsdag.

Fantastisk bra skrevet, CasaKaos... Det er nok til tider snn for de fleste, og jeg er veldig takknemlig for at vi var to voksne frem til minsten (av 4) var 3 r.

Jeg ble dessverre alene, da...heldigvis stiller faren og opp, s jeg fr denne "alenetiden", som Ragnhild p toppen her stiller s hyt. Det er jo faktisk et resultat av at din mann fikk "alenetiden", som gjr at du var alene denne helgen. Det er jo ikke umulig legge til rette for alenetid nr man er to. Det m rett og slett prioriteres. Det forsto jeg da jeg ble alene,,,for det hadde vi hatt for lite av.

Kjenner disse utsagnene til Ragnhild provoserte skikkelig... Har ogs noen venninner som ser det litt p samme mte. Jeg jobber for mye til f noen som helst annen sttte enn en ekstra barnetrygd (det er nemlig uavhengig av hvor mange barn en har. Det er 1 ekstra...).

Jeg forsker nyte "alenetiden", men jeg har faktisk ikke valgt den selv, og skulle heller gjerne vrt med barna mine hele tida, for de er det viktigste for meg!!! Men - jeg er jo ogs takknemlig for at barna fr vre med sin far, og siden vi dessverre ikke klarte fortsette sammen, fr jeg heller nyte de stundene jeg ikke har de 4 fantastiske barna mine rundt meg.

nsker alle lykke til videre som foreldre. Nyt stundene med barna - og uten. Og til dere som klarer arbeide sammen om barna i et felles hjem (vi samarbeider jo ogs om barna...) - fortsett med det, og gi hverandre rom og tid til f vre voksne - som kjrester og hver for dere :)

hmmm. tror nok at du har en alt for snill mann. Hvorfor skal han st opp hver dag,- hverdag som helg. Som du skriver selv p slutten : det er godt ha en som str opp med ungene av og til, s den andre kan f sove ut .

En ektemann kan ogs bli utslitt av ha en doven kone:-) Ikke spesiellt ment til innslaget,- men, men)

Jeg er helgepappa til en 3 ring (hver helg). Synes det gr greit, men skulle nske jeg hadde mer fri fra jobben slik at jeg kunne vre med henne litt i ukene. Mor bor desverre over 1 time med bil fra meg, s det er liksom ikke bare stikke innom etter jobb. Ellers er det hva man gjr det til selv. Elsker trollet vrt og hva gjr man ikke for at dette trollet skal ha det trygt og godt? Selv p slitne dager, s kan barn lyse gi deg masse energi :)

Kjenner meg veldig igjen! Hadde 4uker alene med poden p 18mnd i sommer. Det hadde nok gtt bedre om ikke jeg var gravid og sykemeldt med ryggskade, men det gikk jo. N har gubben reiseforbud til neste r. Og takk og lov for det.

Jeg byer meg i stvet for aleneforeldre som oppdrar ungene og i tillegg tar kampen med NAV. Begge gangene jeg har skt om foreldrepenger har jeg endt opp med mtte bruke advokat for f det jeg har hatt krav p. Heldigvis blir det nok noen tir til neste gang. Bermmer alle som forholder seg til NAV p den mten gjevnlig. Det er noe tull at de kaster penger etter folk.

N lo jeg godt av svett mamma p tokt med sm barn, og de herlig (overdrevne) situasjonsbeskrivelsene. Jammen hjelper det se p vrange episoder med en kopp humor i vaffelrra.

Jeg tar gladelig imot hyllesten til aleneforeldre - og kjenner den er ekstra velkommen fra en som ellers er vant til ha en stttespiller i hverdagens sm og store utfordringer.

"Det er ikke hvordan man har det, men hvordan man tar" - man takler de utfordringene som kommer med de ressursene man har (og da snakker jeg ikke om penger), og som regel blir man bare mer oppfinnsom jo knappere de er.

Selv synes jeg latter og humor er den beste ressursen. I tillegg er den helt gratis og totalt Nav-uavhengig, ingen behovsprving eller kvalitetsvurdering ndvendig, og jo mer du bruker den, desto mer vokser den ;-)

Neste gang du blir alenemamma en hel helg til ende, s forventer jeg en ny bloggrunde med observasjoner av stda.

Lykke til!

Eline: Bare hyggelig. :-)

Anonym: S koselig med generasjonsbolig. Virker bde hyggelig og praktisk.

Fru Jacobsen (@frujacobsenno): He he. regner med Herr Jacobsen har klart oppgavene helt utmerket :)

Anonym: Det er absolutt verdt det. Men en liten hyllest har dere fortjent kke som :)

Nic: Er nok lurt komme seg ut en tur i lpet av helga. Og gjerne sammen med andre familier med unger.
Lavt blodsukker er ogs den beste oppskrift p en krise. Bde hos voksne og barn ;)

Marte: Tusen takk! det gikk heldigvis helt fint. Og n er mannen hjemme igjen og tar sin del av oppgavene :)
Setter litt ekstra pris p han n ;)

Lvetann: Ble du irritert? Hvorfor det da?

kristin: Hehe. Tusen takk :)

Elisabeth: He he. Godt hre at det er flere som har det snn
Og takk for heiing. Mannen er heldigvis kommet hjem fra Troms n :)

Irene: ja, antall biter man deler brdskiva i et livsviktig. Gjr man det feil, kan hele dagen g skeis ;)

Hege: Jeg drar nok heller ikke ut p bde bibliotek og handling nesten gang. N har jeg lrt :)
Men ja, du har helt rett i at man klarer det man m. Selv om det er en klisje :)

Johanna: Helt enig. respekten for aleneforeldre ker for hvert r som gr.
Lykke til i november da!
Det gr helt sikkert helt fint :)

siri: Et godt nettverk rundt seg gjr alt mye lettere. Enten man er alene eller ikke med barna.
St p selv! Jeg heier p deg!

Morsomt blogg :-) Har vrt alene pappa i mange r og kan ikke huske ha opplevd noe i nrheten av det som er beskrevet her. Frst og fremst s vil jeg si at slik kan det vre nr det blir at det er "barn" som oppdrar barn. Ja, da blir det kaos. Du fr det som du legger opp til selv. Det er de VOKSNE som skal bestemme hva barn skal gjre, spise, hvordan de skal oppfre seg, nr ting skjer, osv. konomi har da ikke noe som helst gjre med barnoppdragelsen. Barna trenger foreldrene sine mer en hauger med leker, fart og moro og spenning og aktiviteter i btter og spann. Bruk heller energien for finne p aktiviteter sammen med barna en irritere seg over at konomien er for drlig til betale for aktiviteter og moro og slike ting. Livet er forskjellig for alle men alle har det til felles at de kan gjre noe ut i fra det de har/fr!! Ikke pek fingerene her eller der for det er ikke pengene men DU/DERE som er de storste ressursene barna har og trenger!!!

Stakkars barn...di er jo bare i veien og til bry n til dags fr eg inntrykk av..!!

Jeg har ogs stor respekt for aleneforeldre. De er beintffe!!!!

Anonym: Ja, heldigvis blir alt s mye bedre nr man kan le av det :-D

Enke: Tusen takk! Og er helt enig med deg!

Mamma til 2: Ja, m man s m man.Og man fr det jo til.
Men all respekt til aleneforeldre som m hver dag!

Alenemamma: Oj da, kjre deg. Det var ment som en hyllest. Ikke som kritikk.
Men ha en god natt du og :)

Alenemor: handle alene er virkelig lykke. Jammen fr man sm gleder etter man fr barn :-)
St p! Du gjr en kjempejobb!

Mette: Det tror jeg du har rett i. Det blir lettere nr man har gjort det noen ganger.
Og ja, det er litt deilig ha styringen selv ;)

Therese: Nemlig. De gjr en kjempejobb! :)

Silje: He he. Ja, denne mannen kan vre fryktelig irriterende, men jammen er han god ha ogs ;-)
Og ja. det er slitsomt ha barn. Vi tror kanskje vi burde vre lykkelig for f vre sammen med dem hver dag. Og det er vi og, men det er ogs veldig slitsomt ;)

Veronika: Akkurat snn har jeg det ogs. Helt angst for vre alene med barna :-)
Lykke til fremover, nr mannen din begynner jobbe overtid. Det gr helt sikkert bra det og.

Thea Louise: Helt enig med deg. Signerer denne!

Kari: Oj, du er rtff!
Godt hre at du har full kontroll :-)

Hufsa: Nja, dette er faktisk ikke s langt unna sannheten ;-)
Men hvorfor blir du irritert over det?

Silje Lien: S godt hre at vi er flere som kan ha det snn :-)

Hanne: Haha, ja de sliter oss helt ut disse sm barna vre. Jess, hatten av for aleneforeldre!

Linda: Vel, de er ikke alltid s krevende, men rett som det er ;-)
N er jo alle barn forskjellig, og jeg har vel innsett at jeg har ftt i hvert fall en av sorten "krevende".
Kan jo hende du har et englebarn :-) Da er det i s fall bare nyte tiden og kose deg med han.

hilde: Da leste du innlegget akkurat snn det var ment :-)
Jeg tror de fleste reagerer p den frste kommentaren til Ragnhild som ble lagt inn her.

Linn: Og der traff du spikeren rett p hodet! Det er ikke ndvendigvis pengene som er viktig. Men ansvaret man sitter med helt alene.

Avdeling Holt: S bra kommentar! Og jeg er helt enig med deg. Det er mange grunner til at noen er alene med barna. Og jeg likte spesielt det med at et ektepar kan vre mer alene enn en aleneforelder med stort nettverk rundt seg :-)

Camilla Fauske: Ja, alenetid er viktig. Og nr den ene skal f sin etterlengtede alenetid, m den andre ta barna.

Lykke til videre! Du gjr en kjempejobb!

Bente: Vel, han st opp med barna om morgenen, jeg gjr andre ting.
Og s er vi nok litt dovne begge to ;-)

Helgepappa: Skjnner godt at du savner mer tid med treringen din.
Og ja, man gjr jo alt for at de skal ha det godt. Selv p slitne dager.
Lykke til videre :)

Hege: Oj. Fire uker alene med barn mens du var gravid! Det er tft!
Skjnner godt at gubben har ftt reiseforbud ;-)

Tigermamma: Hehe, latter og humor hjelper p det meste :-)
Og angende det blogginnlegget: det blir nok en stund til jeg skal vre alene med barna en hel helg igjen ;-)

Jeg spyr av dine forvridde syn p ting, RAGNHILD. Du aner tydeligvis ikke hva du snakker om. Hper du en dag fr kjenne p det selv, da kan du trke av deg den snerpete holdningen din. Du br skjemmes!

Jaxter: Jeg er bare delvis enig med deg i det du sier om oppdragelse.
Alle barn er forskjellig, og man kan ikke gi de voksne all skyld eller kreditt for hvordan barna oppfrer seg. Noen barn er villebasser som utfordrer grenser og regler uansett hvor strenge foreldrene er og hvor mange regler man har hjemme.
Det er lett si at det er de vokse som bestemmer, men det fungerer dessverre ikke alltid snn i praksis.
Bortsett fra dette, er jeg enig i det du skriver :-)

Anonym: Nei da. Absolutt ikke. De er ikke bare til bry. bare av og til ;-)

maria: Jess. Helt enig!

Du har en morsom blogg, men jeg m si jeg synes det er ekkelt at unger blir plassert i handlekurver og handlevogner der maten skal vre. Ungene fr lett hundebsj under skoene + annen skitt, s plasser ungene i barnesetet i handlevognene i stedet.

Hahahaha. Du m vel ha ftt alt opp i rven (p godt bergensk) opp igjennom i livet, som tror det er s enkelt, Ragnhild! Du skal vre glad du ikke er alenemamma, for jeg tror ikke du hadde holdt ut en dag, med den forestillingen.

Jeg er selv alenemamma til min snn. Han gr fulltid i barnehagen, og jeg gr fulltid p realfagstudier for bli utdannet ingenir. Er 100% alene med min snn. Det vil si at vi ikke har kontakt med faren i det hele tatt, og dermed ingen "alenetid", som du s fint kaller det. Hadde vrt ulykkelig med den innstillingen Ragnhild har p livet. Jeg er sjeleglad for ha mtte jobbe for oppn drmmen, selvom det er beintft- der hver dag er en kamp og hver kveld er man bokstavelig talt utmattet (lenge fr leggetid). Den flelsen man fr av klare oppn sine ml, enten det er en dag p butikken uten noen dramatikker fra ungen, eller oppn gode resultater p eksamen, gjr opp for alt av sure miner fra dagen fr! Dobbel s mye jobb, men ogs dobbel s mye lykke.

-Og penger? Tror folk at man fr halv husleie, halv barnehage regning, eller halv pris p all mat (for nevne de f), nr man er alenemor? Nei, man m betale akkurat samme utgiftene som et par, men med en inntekt fra en person. Det er sikkert tft vre to om barna, men prv i det minste en dag i vrt liv, fr du uttaler deg, Ragnhild.

Du beskriver livet som alenemor p en god mte, Marte. Frste gang jeg leser bloggen din, men blir nok ikke siste ;)

Synes det er s morsomt nr folk sier at man fr det man oppdrar. Kan jeg f litt av hva det enn dere gr p? :) Dette hres HELT ut som mitt hjem :p Fullstendig kaos til tider, men det betyr jo ikke at barna er til bry fordi om! Jeg elsket denne artikkelen. Fantastisk med mennesker som er rlig :) Nr jenten var nyfdt og hadde kolikk, s hadde jeg henne p armen, ammet henne mens jeg rrte i gryten og en firering som satt nede og skreik at han var ferdig p do. Nr man stuper ned i sofaen og hper klokken er mange nok til lage middag, s ser du at du enda har fire timer igjen fr du kan begynne p den :p Og hvor er alle pengene vi liksom skal f? Get real!!! Det er hardt vre alenemor, men jeg elsker barna mine fordi om. Men jeg er realistisk og har lov til vre sliten. Det har vi alle :)

alenesommamma

alenesommamma

Fysj s mange slemme kommentarer mot Ragnhild her! Jeg er en alene-mor til mine to barn. Jeg er gift og bor med en mann da, ja han er til og med faren til mine barn. Men moren deres, det er jeg helt alene. Jeg har vrt sliten mor mange ganger jeg, og trtt og redd og sur og glad og lykkelig! Helt alene, men har heldigvis noen dele flelsene med. Jada, mannen s klart, og venninner, kollegaer, foreldre, ssken, nabo, osv. CasaKaos skrev artig, flott og gjenkjennende, og jg byer meg gjerne i bsjebleia med deg, for aleneforeldre, dvs alle foreldre. For det er vel ikke s veldig mange som alltid er helt alene om absolutt alt?

St p og lykke til alle foreldre, til sm og store barn!

Har vrt alenemor i 7 r, hver eneste dag, uten noen alenetid what so ever. Har ikke hatt fri en time eller en kveld eller en helg. Har ikke rd til barnevakt. Barnas besteforeldre er dde. Ingen familie sprre om barnevakt. Eneste alenetid er p natta nr barna sover. Hvem har mye alenetid som aleneforeldre???

Som alenemor betaler man like mye for barnehage, SFO osv som et gift par/samboerpar med to inntekter. Man har akkurat de samme utgiftene p kun en lnning. Det sier seg selv at det ikke blir noe igjen nr alt er betalt. Brukt ty, arvet ty, ingen iPad eller skolepc til barna, alle p dele p en gammel PC. Fr ikke boligln pga en inntekt, s m leie dyrt (dvs s billig som mulig, s mor sover p stua for vi har ikke rd til flere rom) Billig first price-mat som mais og nudler er fast p middagsbordet. Vi spiser ofte brdskiver til middag, for vi har ikke rd til middag hver dag. Vi har ikke vrt p ferie de siste 8 rene, det er det ikke nok penger til. Alle ferier foregr i nrmeste park, jul, pske, vinter, hst og sommerferie. Vi har ikke rd til ta offentlig transport noe sted. Ikke rd til sykler til barna. Bil er helt utelukket, alt for dyrt. Det er ikke moro nr ungene spr hva det blir til middag, og du m si, i dag blir det brdskiver igjen. Eller om de kan g lrdagsgodteri, men det er ikke nok penger til det denne uka heller. Eller nr barna spr om f sandaler om sommeren fordi det er s varmt, men det har du ikke rd til, s de m g i samme joggeskoene hele sommeren. Det er ikke penger til vinterstvletter heller, s det blir arvede sherrox ret rundt. Det er leit nr de nsker seg helt beskjedne ting, og man alltid m si nei.

Helt sant! Jeg har selv en datter p snart 3 r alene . Hver dag jobber jeg fra 09.4t - 16.45 s annenhver helg fra 12-20.30... hverdagen gr i st opp,gjre klar dattra,jobbe s forte meg til barnehagen for hente hun... s m vi handle middag,og det gr ikke akkurat fort med ei lita ei som springer og vil ha nesten alt hun ser.. s er det hjem og prve lage middag uten bli avbrutt hele tiden.. nr middagen omsider er ferdig og vi har spist er klokken fort halv 7 . S da er det tid for kveldsbad og litt barnetv tid fr det er kveld. Selv om man har barnefri nr man er p jobb,s betyr det ikke at man ikke er sliten etter 8 timer med g/lpe p jobb? Skulle gjerne ha brukt hele dagene p vre sammen med datteren min,men jeg velger jobbe og gjre nytte av meg i samfunnet.. noen her nevner at alenemdre fr s mye penger? Man fr litt ekstra som alene.. men tenk p dere med dobbel inntekt? Dere har rpd til kjpe dere hus,dyre biler og de beste merke klrne til barna deres.. jeg fr dekket barnehagen med svidt tusenlappen i mnd,ingen bosttte, men overgangsstnad for kunne betale de siste regningene og ha penger til mat s man skal klare seg alene... skulle likt sett dere som klager over alenemdre liksom fr s mye,plutselig st alene en dag og klare deg med bare lnnen din... da kommer du ogs til vre glad for at nav hjelper deg med litt penger s det skal bli lettere!!!

hei hei , er vel ingen tvil om at det vre alenemor er tft bde for barn og voksne. Er selv alenemor til to og har vrt det de siste 6 rene. Heldig ja siden faren er i bildet og har barna annenhver helg, men blir litt provosert av de som er to som tror at alle alenemdre har det s bra. Jeg fikk sttte de tre frste rene for komme meg konomisk, bare for at NAV skulle kreve pengene tilbake igjen siden de ikke hadde gjort jobben sin og gitt meg for mye ( 4000 kr i mnd) og ja jeg fr barnebidrag ( 600 kr i mnd for begge ) og barnetrygd for tre barn. Riktig det at vi fr litt sttte, MEN tenk p alt det vi m st alene for..... Vi er alene med alle boutgifter og andre faste utgifter, alt som har med fritidsaktiviteter og klr og annet utstyr. S lenge vi fr barnebidrag av far s trenger ikke han vre med p noe som helst av disse tingene. Det far m vre med p er konfirmasjon og regulering og skolebiten, men skolebiten kan han nekte da skolen i Norge ikke skal koste noenting og hvis jeg som mor da velger at mine barn skal f vre med p turer ol s m jeg i utgangspunktet betale alt selv. LETT sier du??? Jeg selv har 3 jobber for f dette til, og for at jeg og mine barn faktisk skal kunne dra p kino en gang annenhver mnd, og jeg skal ha rd til klr og sykler og andre ting slik at de fler at de kan vre sammen med vennene sine uten kjemmes..... Jobbene mine tilsvarer ca 170% stilling og i mellom der skal jeg gjre husarbeid, mte opp p mter til skole aktiviteter osv. Joda far er inne i bildet men han er ikke med p betale noenting. MEN kritisere det kan han for jeg gjr ingenting riktig og det jeg kjper til ungene er aldri bra nok. S kjre Ragnhild, jeg vil heller bytte med deg jeg for vet du hva???? da har jeg en annen i livet mitt som er der og kan snakke om ting og dele beskymringer og sorger samt gleder. Det vre alenemor er tft, men nr alt dette er sagt s vil jeg ogs si at det vre alenemor kan p mange mter vre koselig og utrolig hyggelig, sett bort fra det konomiske og jo eldre barna blir jo lettere er det <3

Takk for hyllest, Marte! :)

Jeg er en alenemor som ikke fler meg alene, da barnet har en far som stiller opp, besteforeldre p begge sider som bor i samme by og mye annen familie og venner som ogs stiller opp p ulike mter. Likevel skryter mine venninner i forhold s mye til meg om alt jeg klarer alene, etter at de har hatt en helg/dag alene med sine barn.

For meg er det herlig hre det, fordi jeg ikke tenker over at mange andre er to om alt jeg gjr.

Jeg tenker ikke over at nr ungen spyr i senga klokken to om natta, er jeg alene om trste samtidig som jeg skifter p senga og setter p vaskemaskinen, legger tisselaken p og dusjer oss fordi han kastet opp enda en gang, i fanget mitt og vi fikk begge spy overalt. Dagen etter nr jeg pusler rundt han, gjr husarbeid nr han sover, trker spy og prver gi kjeks og farris mens jeg henger opp utspydde klr tenker jeg heller ikke over det. Det er kun utp ettermiddagen, nr jeg m la vre spise fordi jeg ellers kommer til kaste opp selv at jeg skulle nske jeg hadde en avlaster.

Men jeg venter med ringe besteforeldre eller far, fordi jeg vet at det smitter s fort, og jeg trenger de kanskje mer i morgen eller dagen etter. Nr han er i seng, synker jeg ned p sofaen, bare for sprette opp for spy. Mens jeg henger over doskla hrer jeg at han spyr i senga igjen. Da vet jeg hvordan natta blir.

Jeg tenker ikke over det nr vi drar p ferie bare oss to, koser oss masse hele dagen, spiser is, bader, spiser middag og smrer solkrem x antall ganger. Frst kl tte, nr ungen er lagt og jeg sitter der med boka mi og hrer lavmlt prat fra de andre verandaene, kjenner jeg meg litt ensom. Men det er jo ikke noe annerledes enn kveldene hjemme :)

S tusen takk for at du (med flere) ser dette, Marte. Selv om vi ikke klager, det er vr hverdag og vre elskede barn, er det godt vite at noen av dere som er to ser at det er i mange tilfeller lettere nr man er to som deler p oppgavene.

Og jeg er s takknemlig for pappahelgene! Det er da jeg henter meg inn, sover ekstra lenge, vasker ned huset og ser bunnen av skittentyskurven, handler inn til neste uke (s vi bare n korte turer p butikken for ferskvarer) og kommer meg litt ut av huset uten barn :)

Hehe...

I begynnelsen nr jeg ble alene, var det omtrent snn som dette;-)

etterhvert lrer man seg at planlegging er lurt (jeg ville f.eks ikke dusjet fr frokost, eller byttet sykkelhjelm p en lrdag, ELLER dratt i butikken uten hatt med en ekstra banan i veska jeg kunne dyttet i de).

Du lrer at grenser ikke kan rikkes p, fordi da kommer ALT ut av balanse. Du lrer at barna dine kan vre sm monstre som bruker alle verdens skitne triks for f viljen sin. Og du lrer deg st i mot. Du lrer deg senke forventninger til den andre forelderen, be venner om hjelp, og du lrer deg at barna kan ta mer ansvar enn man tror. Og heldigvis, blir de lettere snakke med etterhvert.

Det som tror at aleneforeldre har det lett, er jo s dumme at jeg fr ikke sagt det en gang. Man har en gjennomsnittlig inntekt (sjeldent mer enn 25 000 i mnd) og du skal betale, bolig, bil, forsikringer, strm, tlf, tv, internett, mat, fritidsaktiviteter og evt sfo/bhg ALENE.

Jeg utfordrer ALLE som tror dette, til leve p EN INNTEKT, helt ALENE i to mnd. S skal vi se om pipen fr en annen lyd.

Aah, dette hres jo ut som helvete p jord spr du meg. Jeg fatter ikke hvordan du holder ut selv om dere er to om det.

Har en jente som n nrmer seg slutten av barneskolen og jeg kjenner meg ikke igjen i dine opplevelser overhodet. Hun har aldri skreket i butikken fordi hun ikke har ftt noe, har aldri laget problemer under frokost og har aldri hatt problemer med lukke igjen dren (forutsatt at hun har hrt hva jeg ba henne om). Muligens skyldes noe av dette at hun er enebarn.

Jeg skal aldri aldri aldri ha flere barn. risikere det der vil jeg aldri. Da trekker jeg heller ut alle tennene mine med tang, og jeg hadde nok ogs heller gravd ut et av mine egne yne med skje.. Jeg visste at barn kunne vre ille og takk og pris for at jeg har vrt heldig. For det vet jeg at jeg har vrt. Et lite englebarn har jeg som alltid har gjort som jeg har sagt (muligens fordi jeg alltid tok meg tid til forklare ordentlig hvorfor i ord som ungen forstod. Men jeg tror det er enkelt og greit er medfdt i noen barn), som aldri har ftt raserianfall, som alltid har sovet godt og lenge om morgenen, som alltid har spist hyggelig og avslappende i hvert eneste mltid (hun lrte fort at det du sier at du vil ha, det fr du og at det ikke nytter ombestemme seg nr skiven alt er klargjort), som elsker leke med alle andre barn (svrt utadvent) og som alltid har nsket klare selv (og klart det).

OMG, skjnner at jeg har vrt sykt heldig. S never ever again. Det kan jo ikke g s bra to ganger p rad.

Lykke til med kaoset videre i hverdagen. Jeg kunne prvd trste med at det blir bedre etterhvert, men det er jo ikke garantert s da lar jeg vre.

Mye vond lesning synes jeg. Og jeg har vrt alene med min snn i 10 r n. Alt var vakkert i starten med forelskelsen etc. Og s kom fdseksdeoresjon nr datteren kom. Men allikevel en vakker tid nr vi alle var sammen. Men s gikk det galt. Ser forvrig rundt meg til andre par som ogs gr frahverandre. Nye "folkesykdommen"? Det er ikke gtt s greit med en slik autistisk snn. Jeg forsto tidlig. Og va om hjelp fra PPT og barnevernet. Ogja! Folk og lrere som mente jeg ikke var innafor A4 typen ad mine 10 sykdommer og guttens autisme sendte sine "bekymringsmeldinger". Men dengang ei. De ble makulert. Jeg har to engler i mitt liv. Hva skulle jeg gjort uten de?? Den ene er en saksbehandler i NAV. Den andre min snn. Og n kommer jeg til saken. Jeg fikk kun ca. 900,- pr mned i barnetrygd. Ogs arbeidsavklaringspenger. Men noen penger fra hans mor? Nei. Vi klarte oss. Og som aleneforelder var det ikke trivelig. Ensomhet i alt. Men ikke ensom. Tok ham med p "manneting" gutten og jeg. Gutten ble skolevegrer pga lrere. Skolen likte ikke "at jeg holdt gutten tilbake". Men gutten lovet meg g p skolen nr han fikk ny skole g p. Som sagt. S gjort. En aldeles fantastisk skole og fantastiske lrere! Men som aleneforelder har man ansvar til langt opp etter rene og vel s der. Penger er viktig for leve. Men han bygget en mur rundt seg. N er han 18. Og har ftt "ung ufr". Og han fr n egne penger. Under tiden fr, fikk jeg nesten ingenting. Hrte om andre som svmte i penger. Men vi? Vi hadde hverandre, ogs n er vi sammen hver dag. Men vi begge er preget. Han har nesten ikke sett noe til sin mor.

Hilsen en trist alenefar

Alene mamma p full tid

Alene mamma p full tid

Jeg er alene med min datter uten en far som stiller opp.

Og jeg m virkelig si at jeg opplever par med barn syter og klager mer enn hva de som er helt alene med barn gjr. Her er mitt barn med meg bde p handleturer, treningssenter og diverse gjreml som jeg m utfre i en normal hverdag! Javissr tar ting laaaaaang tid, men man m da ha tlmodighet ogs!:)

Mitt rd: senk skuldrene,ikke stress og ta det med ett smil;(

Prv vre/bli alenePAPPA til 2 (4 og 5 r) den kampen man skal gjennom da for overbevise nav,barnevern osv om at far er mer skikket enn mor til ta vare p barna etter ett brudd. men ser det bare er dere damer her som skriver s tenkte jeg skulle si at det finnes fedre i denne situasjonen ogs :) og det er ikke mer slitsomt enn det man gjr det til, m bare prioritere vekk seg selv og legge opp livet til at man faktisk har barn:)

ja men kjre deg, dusjing gjr man etter at barna har lagt seg..elementrt ;-) Takker for hyllesten og suger den til meg. etter at jeg selv ble alene pappa har jeg skjnt at hvis man er ute etter en logistikkekspert, let etter aleneforeldre ! :-)

Artig lese hva du skriver, men samtidig blir jeg litt provosert. Jeg fler meg hjemme i situasjonen, riktignok fra mannens side. Straks jeg er ute p jobb eller annet (utenom barnehagedager) fr jeg hre hvor strevsomt og masete alt er. Nrmest som at jeg skal ha drlig samvittighet over g p jobb. Er hun ute (og det er hun som er avgrde oftest!) forteller jeg aldri det samme. Hun fr hre om en fin dag og barn som sovna lykkelig og fornyd. Jeg lyver ikke, selvsagt, men jeg unner henne vre beroliget over at alt er fint hjemme. Og det er det jo, kanskje fordi jeg stresser mindre. Som en alenepappa sa her sted: "Det er ikke mer slitsomt enn man gjr det til". Han har skjnt det!

Fint innlegg :) Beskriver min hverdag som alene med 3 barn i 16 r, med full jobb ved siden av og uten noen form for avlastning. En ting er arbeidsbyrden, det venner man seg til p en mte. Blir veldig god p prioritere og sette livet i system. Men har i alle r lurt p hvor myten om all sttten man mottar kommer fra. Det var det som var tyngst i denne fasen av livet, bli stigmatisert helt uten grunn. De fleste alenemdre jeg kjenner har mottatt, som meg, utvidet barnetrygd for ett ekstra barn (ca 800 kr/mnd). Vi har alle de samme kostnadene som familier med 2 voksne har, og har aldri mottatt en krone fra NAV. Skatteklasse 2 har hjulpet litt, men utgjr ikke mange kronene det heller. Skulle nske det fantes en statistikk, som viser hvor mange som er alene med barn mer enn 80 % av tiden (dvs. fri noen helger og noen feriedager i ret) som faktisk mottar sttte. Tror nemlig ikke det er s mange!

Gud for noe syting. Dere har valgt f barn, alle som en. Med alt det innebrer. Og sorry men jeg hadde enten dusjet om kvelden nr de var lagt seg eller lst dra.... Som andre ppeker ogs, s TRENGER det ikke vre et snt kaos heller med hyling nr man er ute i rend og har ungene p slep. Litt oppdragelse bare... Og nr ble ungene sjefen?? Sitte og tulle med hvordan skiver skal kuttes opp, snn eller snn.... Hva er DET for noe da?? Ikke rart unge vokser opp i dag og forventer at alle skal danse etter deres pipe.

Til Kvinne p 30: Vr klar for nye utfordringer nr hun blir tenring ;-)

Hei!!

Jeg er alenemor for 3 barn i alderen 8-9 og 11 r...det har jeg hvert i 4 r...er ikke bare bare alltid vre alene...og heller "lnner" d seg ikke leve alene...det er ikke noen som velger vre alene for pengene sin skyld, det gjorde ikke jeg!!

Har ikke mye rutte med i mnd...blir ikke "rik" av vre alene...far til min eldste har ikke nesten kontakt med snnen sin og far til dei 2 andre har litt kontakt...er ikke enkelt vre alene... p toppen av d hele har jeg en kronisk sykdom ogs som jeg sliter med!!

Jeg klager ikke, jeg valgte f barn og elsker barna mine...er glad de er strre...for ha 100% stilling i

barnehage + flge opp barna hjemme og ha nok energi til lekser og lage middag og finne p ting sammen med barna osv osv...enklere vist en kunne delt hverdagen med sin mann ja :)

Vi er 2 om alt. Heldig som kan dele p gleder, sorger, morgenen og vkenetter. Men det er kun oss 2, ingen besteforeldre ingen tanter eller onkler - det er stusselig nr det er jul, bursdag, konfirmasjon, barnedp eller annet. Ungene sammenligner alltid hvor mye andre fikk, da kommer vi alltid nederst. Med 100 % jobb i kommunesektor og en ufretrygda mann s har vi nok ikke s mye mer penger enn mange aleneforeldre. Er ikke alltid rosenrdt fordi om man er 2.

Folk er alltid ute etter ta hverandre, krangle om hvem som har det vrst osv.. Ting er forskjellig fra hjem til hjem om man er alene eller ikke. Men jeg m si at det er et par svar som provoserer meg og som er lite gjennomtenkt.. Det er jo nemlig ikke slik at alle velger vre alene det er jo mange grunner til det. Finnes jo alltid unntak, men det gjr det med alt. Jeg selv er alene men jeg valgte det ikke.. Han stakk . Er i grunn glad for at han han stakk ogs. med han i hus s hadde jeg plutselig to barn passe p. Han var ustabil , utro , veldig manipulerende osv. Vi er venner i dag og jeg m som regel pushe og mase p han for at han skal se datteren sin. I perioder er han flink men s sklir det ut igjen. Men jeg og datteren min p to r har det veldig bra sammen . Men jeg har aldri barnevakt eller s veldig sosialt liv etter klokka seks p kvelden. Jeg har ikke hatt en frihelg eller sovet ut siden hun blei fdt. Har ingen som henter eller bringer til barnehagen, ingen som lager frokost for meg eller middag, ingen som skifter bleier, ingen som legger for meg, er aldri p do alene og ha omganssyken samtidig med et barn p to r er heller ikke anbefale men man m bare st i det. Jeg har gtt et halvt r p skole samtidig som jeg er alene med et barn som har vrt mye sykt. jeg pendla 8 mil hver dag for g p skole s var det rett hente i barnehagen og hjem lage middag s i seng. Men alikevel fullfrte jeg de 4 examene jeg hadde og fikk karakterer fem og seks. Jeg fr kanskje barnebidrag en og annen gang om han gidder betale s alt hun trenger betaler jeg. jeg har ingen dele bilutgifter med eller strm eller tv lisens etc. Jeg kunne sikkert ramset opp i fleng. Men vil ikke at noen skal synes synd p meg. Jeg m finne verdiene i det jeg har tilgjengelig og glede meg over det. jeg unner de som er to og vre to s lenge de har det bra sammen og barna har godt av vokse opp med begge foreldrene sine :) jeg unner de som er alene den hjelpen de kan f.. Men jeg vil ogs nevne det at sitter man igjen med 2000 kroner etter at barnebidrag og utgifter er betalt s er det noe som ikke stemmer. Er regler p hvor mye man skal betale i forhold til inntekt og utgifter og her gjelder ogs inntekten til den som er alene med barnet. Jeg hadde for hy inntekt s jeg fikk minste forskudd fra nav. Det er lurt og sjekke opp alle rettigheter. Man har et minimumskrav til hva man skal ha som livsopphold.Nav dekker heller ikke hele barnehagen de dekker en del men jeg m ogs betale en sum fra egen lomme. Jeg fr heller ikke minstesats i barnehagen fordi jeg er alene. Det gr p inntekt s jeg fr hyeste sats. S det er ikke automatisk slik at er du alene s for du automatisk minimums utgifter over alt. Jeg skulle nske jeg at vi var en familie som dro p ferie sammen osv . Kunne dele dagen med og alle utfordringene dele p ting. Men jeg klarer meg selv og det er jeg glad for. de f gangene jeg fr hjelp s setter jeg ekstra pris p det :) Folkens slutt gnag p hverandre og vis litt omtanke, respekt og medmenneskelighet <3

May Johannessen

May Johannessen

Barn er en gave, ikke et prosjekt, eller en jobb som skal ses som inntektsgivende. Jeg har vrt alene i 20 r med mine. Fy, slike kommentarer fra folk som har det privilegiet i livet f barn. Skam dere! F opp ynene, verden er full av foreldre som mister barna sine p de mest grusomme mter. Rettigheter og Nav, huff, for et land dette har blitt, jeg skjems over mine landskvinner og menn.

Jeg har vrt alenepappa i to perioder. Disse problemene som alenemdre skriver om har jeg aldri opplevd. Jeg har i perioder hatt to jobber for f nok penger.

Nr en er alene s gr barna foran rydding og vasking. Det er en kjensgjerning at en ikke kan rekke over alt. Da er det viktig forst at en m velge gjre kun det en m. Alt andre kan ligge.

Hahaha, knall fremstilt:-) Nr jeg s at dette innlegget hadde s mange kommentarer var jeg sikker p at noen klikket fordi du nsket sette barna igjen i bilen;-) S var det bare et nett-troll, s bra:-)

Jeg har vrt alene mamma siden dattera mi var 11 mnd og hu blir 7 n snart. Jeg fikk hjelp fra nav men var jo ikke noe juble for. Nr min datter var tre r tok jeg begynte p skolen igjen ved siden av jobben for f meg en utdannelse. Etter at jeg var ferdig fikk jeg beskjed av nav at n som jeg hadde tatt meg en utdannelse fikk jeg ikke mere hjelp fra de. N sitter jeg med dobbel barneteygd, minste farsdragsbidraget og jobber i tre kommuner for f ting til g rundt. Jeg jobber i helsevesnet s jobber dager, kvelder, helger, helligdager osv. Ting kan vre vanskelig som alenemamma men med all den kjrligheten man fr fra sitt barn og ser at de virkelig har det bra og jeg kan gi hua all den kjrligheten og omsorgen hu trenger fr man alltids litt ekstra energi. Jeg er dnn sliten etter at hu har lagt seg men da er der husarbeid som m til gett. Men jeg klager aldri. Jeg har verdens beste datter, verdens beste jobb og en familie rundt meg som hjelper meg hvis jeg trenger. Skjnner deg utrolig godt nr u plutselig blir en helg alene, syns ting kan vre litt vanskelige og det er jo ikke u vant til men vi er vant til vre alene og jeg m for mitt barn vre sterk;) hehe. Tusen takk for ett flott innlegg casa kaos;)

Tvillingmamma

Tvillingmamma

Det er en vanesak ;)

Jeg er alenemor til tvillinger p 3 r :) Vrt alene siden de var 5 mnd. Jeg har hatt n hel barnefri helg siden de ble fdt... Hvordan jeg klarer det??

Har jeg noe valg da? ;)

Sliten? Ja, til tider s ille at jeg bare grter.. Men igjen, jeg har ikke noe valg :)

Beklager meg.

Kjente jeg ble drlig n. Frste innlegget jeg leser er at alene mdre fr i huet og rva.

Jeg er alene mor. Her er det ikke noe pappa. Pappa'n er borte.

Jeg er ufr, minste trygd. Fr 1940kr fra NAV i mnd. + pluss 740 i forskudsbidrag som det heter.

Nr alt er betalt av vanlig regninger s sitter vi igjen med 3500 som skal g til mat, klr og hygiene artikler.

Kan ikke akkurat si at vi fr s utrolig mye. Jeg m betale like mye i bhg utgifter som ei venninne av meg. Dem er to. Jeg har ikke et stort nettverk. Min familie stiller ikke opp. Fra den dagen min datter ble fdt har jeg ikke hatt en kveld alene. Hun er i dag 4r.

Det at man fr s mye hjelp og penger er bare bull shitt. Tenk dere om frere sier noe.

Husk at en husstand som det er to voksene har gjerne to inntekter. Alt deles p to. Er man alene har man alt p skulderene. Jeg har 2 timer for meg selv om kvelden.

Selv om jeg er ufr betyr ikke det at jeg har tid til slappe av p dagen. Er gjerne massesom m gjres. Har flere ganger grtt meg gjennom natten. Skulle hatt en dag fri. Skulle gjerne hatt litt mer rutte med s datteren min kunne ftt vert med litt. Som andre barn fr. Men snn er det ikke.

Det er ikke snn at alene foreldre fr s mye fra NAV. Er ikke snn at vi har det s jvelig bra. Kjenner jeg blir sint nr dere kan sitte si snt.

Welcome to the real world! Dama kan jo ikke ha noen sosial omgang hvis hun ikke har hrt om dette fr.

Hei!

Jeg synes du har en flott og rlig blogg. Fortsett med det. Alikevel synes jeg det er underlig hvor slitsomt du synes det er vre sammen med dine to barn. Du beskriver to barn som fr gjre akkurat hva dem vil hele tiden, med minimalt av forutsigbarhet, grenser og konsekvenser. Det er to r til din eldste skal begynne p skolen. Hvordan forbereder dere han p dette?

Jeg er selv lrer og vet hvor mye mine 29 8-ringer profiterer p en trygg og forutsigbar skolehverdag. Vi har tydelige regler og grenser p skolen med velkjente konsekvenser. Jeg rder deg til ta i bruk dette i din hverdag med barna dine.

Preventivt som bare det, dette her. Holder med hund for meg.

super bra skrevet og for en sannhet. jeg og min eldste datter p 9 sitter ler , vi speiler oss i dette! som vi kjenner oss igjen..er alene med to jenter ei 1,5 i beste verste trass alder og en 9 ring som tor livet er vimse rundt en aksje..te tider s utslitt at man griner i dusjen ,men igjen s er det mer glede og latter i lpet av hverdagen uansett om det sliter i alle ender p hvordan man skal f alt til g rundt ....Nei til de som tror vi som er alene har mye penger og sttte, som pedagogisk leder ibhg har jeg etter 15 r 430 tusen i ret , og barnetrygd. Bidrag for man kun om far betaler den inn og i mitt tilfelle ingen forskudd siden jeg tjener s fett. boligsttte har jeg ogs for god lnn til f (s da kan du regne ut hvor fett alene foreldre har det) sku solgt sjelen min for at vi kunne hvert to,eller en liten fihelg i blant.men det har jeg ikke og kan ikek grine over det, for gud hvor mye glede man for av sine sta ste sm

Et flott innlegg Casa Caos!

Men blir litt sjokkert og skuffet over noen av kommentarene her. Velger tro at Ragnhild har prvd seg p en noe misforsttt ironi. For hun kan vel ikke virkelig tro at vi alenemdre fr kastet penger etter oss og automatisk har et stort nettverk til hjelp, og dermed masse alenetid?

Jeg selv etablerer en bedrift i disse dager og jobber nesten alle kvelder etter at lillemann har sovnet. Klager ikke over det, jeg har valgt det selv. Men konomisk er det ikke lett, og fra nav fr jeg 64% dekning til barnepass og en dobbel barnetrygd. Hurra! Det blir man fet av.

Jeg lrer meg vre en litt streng mamma og vre litt egoistisk innimellom. Snn blir dagene litt enklere som aleneforelder. Det jeg savner mest er fleksibiliteten ( kunne trene p kveldene f.eks), og litt alenetid i helgene for lade opp. Ragnhild mener jeg har massevis av alenetid FORDI jeg er alenemor. Hadde vrt interessant vite hvordan hun ser det for seg? Er det fordi jeg ikke har noen mann jeg m underholde p kvelden?

Fortsett med de gode og morsomme innleggene dine Casa Caos. Humoren din treffer meg midt i hjertet :-)

Jeg har vrt alenemor til 2, fra minste var 1 r. Barnefar har hatt de ca en helg annenhver mned. Har ellers ikke familie eller venner som hjelper med avlastning. Ja, jeg fikk hjelp av nav en periode. Men jeg ble da virkelig ikke rik av det. Far betalte heller ikke bidrag da. Og n studerer jeg, fr ikke noe fra nav, s jeg tar opp studieln og m jobbe ved siden av. Det er tft klare det, bde konomisk og f kabalen med barna til g opp. Men jeg gjr jo dette, for kunne f en bedre jobb, og forsrge barna mine bedre. For det har far som tjener mye, ingen interesse av. Men her er det far som taper, all tiden med barna han gr glipp av. Det er jeg som fr masse tid med barna.

Ja her var det virkelig masse lese...

At noen kan skrive at som alene har man 22000,- pluss sttter og bidrag, ja det hadde jo vrt toppen ;-) Selv er jeg alenemamma, og er langt fra den summen der, som alene s er jeg ogs alene om bde boutgifter, matutgifter, aktiviteter, og det som trengs bde av klr og lignende til sommer og vinter. det hadde jo vrt en drm hvis en hadde hatt de 22000,- pluss sttter og bidrag ;-) Man burde virkelig vite hva man vet og sier fr man kommenterer ;-)

Min mor var alenemor fra jeg var 11 og jeg begynnte jobbe allerede som 15 ring for hjelpe mamma konomisk. Hun klarte fullfre en skole, fullt jobb og vre mor uten noe sttte verken fra stat eller min far. Jeg er gift med en mann som jobber mye s jeg er nesten alenemor for 2 under 4. Jeg gjr alt med de fra morgen til kveld. I helgen er det jeg som str opp med de kl 07 s mann kan sove etter en lang uke med hardt jobb. Jeg handler med de og de er med meg overalt. Jeg jobber ogs 100% i 3 delt turnus. Men det gr. Det er tft men nr man har ikke annen valg m man akseptere og st i det. Det er utrolig hvor strukturert man blir og hvor god p prioriteringer og barna selv blir flinke hjelpere og oppfrer seg meget pent etterhvert de skjnner at det er ingen valg enn g selv og brer sin egen sekk for mamma er ingen esel. Det gjelder planlegge godt og nye s har jeg bare positive erfaringer. Men jeg er utslitt nr kvelden kommer og sovner ofte like etter barna. S ja man kan vre alenemor selv om man er gift.

Takknemlig og forskrekket

Takknemlig og forskrekket

Takk kjre blogger. Det er godt med gode ord iblant. Og kjre Ragnhild, med all respekt for andre mennesker; har det klikka for deg??? Hva er det du sitter inne med av opplysninger om disse ville summene? Jeg er alene selv om jeg fikk barn mred ham jeg skulle dele resten av livet sammen med. Sjelden noen er s dmmende uten ha gtt i andres sko.. Jeg jobber 120% prosent stilling, har ingen alenetid, ingen barnebidrag, ingen bosttte. Har f venner iver jeg n bor fordi jeg fikk det ikke til med bhg og jobb der jeg bodde fr. Jeg har skalt alenetid hver eneste kveld, om mini sover. Den kan jeg bruke p det jeg vil... Hjemme.. Babycallen tillater meg jobbe litt utenfor huset, men ikke lengre. Jeg har ingen som avlaster s jeg fr tatt en tir til venner, jeg har f som kommer hit fordi det krever litt kjring, jeg har ingen som tar over om morgenen nr mini finner ut det er nok svn, helg som hverdag. Jeg har ingen som tar over planleggingsdagene, herlige 5 hvert r. Jeg har ingen som tar over de fire ukene man m ha ferie fra bhg. Men jeg fr ikke noe ekstra. Skal jeg fortsette, kjre Ragnhild? Bare tenk deg litt om hva du skriver. Dette var en positiv boost til noen som faktisk str p hver eneste dag, hver eneste natt hele ret fordi de elsker barna sine og har ingen til hjelpe dem med det. La det vre en positiv trd selv om du har hrt en historie eller to om noen du synes har det lett. Om du misunner aleneforeldre er det bare prve det over tid, da tenker jeg du endrer mening. Men igjen, blogger, takk for smil og et lite Glimt fra andres hverdag :)

Tusen takk for et artig innlegg, og mange takk for hyllest :)

Jeg er selv alenemor til en gutt p 2 r, og har vrt uten hjelp fra far siden han ble fdt.

N skal det sies at jeg var s "heldig" f FM rett etter han ble fdt, s jeg er hjemmevrende enn s lenge, hper jo p komme meg ut i arbeidslivet etterhvert.

Her handles, vaskes og pusses det opp mens han er i bhg., hvilket er kun 3 dager i uka, siden han har sterk separasjonsangst.

Sove lenge har jeg ikke gjort p 2 r, sosialliv har jeg ikke, ei heller noen dele bekymringer og diverse avgjrelser med.

Synd at enkelte skal f dette til handle om konomi! Why liksom? Var det det dette innlegget handlet om?

Nei, det var et innlegg for vise en hverdag til en mor som var gressenke, og det var et artig innlegg med masse humor :) Fikk meg til le, og det var godt :)

nsker deg en riktig god dag, og hper det blir lenge til neste gang du blir alene med de ;) Hihi :)

S FANTASTISK endelig hre om en uperfekt helg! Jeg har med jevne mellomrom lyst bytte ut mannen min med en Ny og Bedre nr han stikker av i helgen - eller fra onsdag til sndag p jakt. Eller hver torsdag kveld nr han skal sille bandy, for den saks skyld. Jeg fr lyst hytte med neven og rope "JEG HAR INGEN FRITID!" der minstejenta henger i puppen og ikke vil ha flaske, mens junior tisser p gulvet i trass over at bleieslutt ikke passer han akkurat da. Planleggingsdager i barnehagen orker jeg ikke engang tenke p. Vi har ftt oss klippekort p lekeland for krisedager som dt. (Hva m de egentig planlegge? Kan de ikke jobbe overtid som alle andre?, tenker jeg i desperate stunder. Selv om jeg helst unngr overtid s godt jeg kan selv, det skal sies.)

N har jeg ftt en ny favorittblogg. Juhu! Og takk!

vara aleina e ikje alti lika lett.me kan ikje g p besk nr ungane sve for slappa av.. ungane fr ikje vara me p alt pga me har ikje r som e alenemdre..

Jeg e 100% alene med en datter p 4 r og en snn p 16 mnd. Har vrt alene siden jeg va 20 uker p vei me minstemann. Faren til barna har ikke samvr, og han vil heller ikke. Har heller ikke villet se sin snn enno.

Datteren min e ofte vken store deler av natta i perioder, og allikavel oppe fr kl 07 om morgenen. Har mye mindre inntekt pr mnd no nr jeg e alenemor fremfor nr vi var 2, men like mye utgifter, eller faktisk mer, siden jeg fikk fra 1 barn til 2.

Jeg savner vre 2 om alt, jeg savner avlastning, datteren min savner sin far. Og det er srt. Barnefaren tjener heller ikke nok penger te betale bidrag, s fr bare minstebidrag.

Er jeg den eneste som reagerer p elte smbarn alene i bilen? Hper ikke noen stjeler bilen, den begynner trille eller verre ting, hvis de en gang sier ja til sitte der alene..

Anonym: Jeg synes det er helt ok la barn sitte igjen i bilen nr man for eksempel er inne i butikken en tur.
Det skal litt til at noen stjeler en bil full av barn. Og setter man p hndbrekket skal det ogs ganske mye til fr bilen begynner trille ;-)

Takk for herlig blogginnlegg Casa Kaos :) S gjenkjennbart, jordnrt og humoristisk. Selv om jeg befinner meg i kategorien alenemamma, og har vrt endel r n, og kun har ett barn, er mten du skriver p og situasjonene fortyllende/fortvilende kjente.

Har lest noen kommentarer her i tillegg, og tenker at hver har sine sko fylle og slite ilpet av livet (ja, noen har rd til bytte mellom en mengde sko da). Det handler bde om prioriteringer, konomi, sosialt nettverk og egen mentalitet og energiniv. Noen har konstant turboenergi, noen har ikke det. Noen har en viljestyrke og kan priortieter, ogs sin egen energi. Det er forskjeller p vre to foreldre og en uansett. Er man to, har man iallfall "mulighet" til bedre konomi, husln, en bil p deling osv OG man har i tillegg noen dele hverdagen med, snakke om barna, dele opplevelser- kontra en total alenesituasjon der barnet savner den andre forelderen, den andre bor langt unna, dyrt reise, ingen deling og annenhver helg har noensinne eksistert, lite samarbeidsvillighet, minstebidrag.., familie bor langt unna, venner har sitt styre med..og plutselig brekker man en bein og skal f ungen p svmmetrening og seg selv p jobb/studier! Da vil jeg nrmest ha meg frabedt at gressenker og andre som deler annenhver helg, for ikke snakke om 50/50 kaller seg alenemamma, dette er deltidsalenemamma. Og har man flere en en..; jeg beundrer disse. Men man skal aldri reparere et forhold med f et ekstra barn, da har du selv bsjet p leggen.

Takk for at du unner gressenker, deltidsaleneforeldre og aleneforeldre en beundring CasaKaos, og gratulerer med oversttt helg ;)

Skriv en ny kommentar

N ogs med bok: Fkk lykke! Kjp den her:



Jeg har skrevet barnebok. Du finner den i App Store.





Flg @casa_kaos p Instagram: Instagram