hits

Skal alle i klassen konsekvent inviteres i bursdag?

Nei, mener jeg. Jeg synes det blir helt feil tvinge barna vre til invitere alle i bursdagen sin.

Bursdagsdiskusjonene tar aldri slutt. Hvordan skal vi forholde oss til barnas bursdagsinnbydelser? Skal alle i klassen eller i gruppa bes? Alle jentene? Alle guttene?




Mange mener alle i gruppa, eller at alle jentene/guttene skal bes. Punktum. Ingen diskusjon.

Jeg er ikke enig. Jeg synes det er en altfor enkel lsning.

Jo da, vi oppnr det vi nsker. Alle blir invitert. Tanken er god. Vi nsker utslette mobbing, og vi nsker lre barna vre at alle skal med, ingen skal holdes utenfor.

Og mlet er jeg helt enig i. Men jeg tror ikke tvang og ferdig tenkte tanker er veien g.Det krever ikke noe av barna vre. De trenger ikke tenke, for vi har allerede gjort det for dem. De trenger ikke sette seg inn i andre barns situasjon. De trenger ikke ta et oppgjr med sine egne gryende fordommer, for vi har allerede bestemt at alle skal inviteres. Uansett.




Forelpig har det ikke vrt noe problem med bursdagsinnbydelsene her hos oss. Lillesster p tre r har ikke feiret noen bursdag med barna i barnehagen enn. Hun er for liten. Og storebror p fire synes alle gutta i barnehagen er s kule at det ikke har vrt snakk om noe annet enn be alle.

Men den dagen en av dem kommer til meg og sier at de ikke vil be han eller hun, da kommer jeg ikke til tvinge dem.

Jeg kommer til sette meg ned med bursdagsbarnet og sprre hvorfor vedkommende ikke vil be akkurat Trude, eller Hkon eller hvem det n gjelder.

Og s vil jeg gjerne hre noen forbanna gode argumenter for hvorfor han eller hun ikke skal f komme. Og da mener jeg gode argumenter. Da holder det ikke med at "han er dum". Eller "jeg liker hun ikke". Ei heller at "hun er slem mot meg". Eller lukter rart eller har teite klr.

Jeg kan faktisk ikke komme p ett eneste argument som er godt nok til noen ikke skal bes i bursdag. Men det skal bursdagsbarnet komme frem til selv.

For er det n s sikkert at det bare er Trude som er dum? Kan det hende at du ogs er litt dum av og til? Og hvorfor lukter Nora vondt? Kommer hun fra en annen kultur? Har Hkon rare klr fordi foreldrene har drlig rd?

Jeg tror p la barna f reflektere rundt dette selv. Mens vi guider dem frem til resultatet, som da forhpentligvis blir, at alle selvflgelig skal bes.



Naivt, sier du kanskje? Ja, mulig det.

Men jeg mener veien mot mobbing og utestenging gr gjennom lre barna vre at alle er forskjellig og at det som regel er en grunn til at noen barn oppfrer seg dumt. Ikke gjennom tre regler over hodene p barna og si at snn er det bare. Hva lrer de av det?

For uvennskapet, mobbingen, ertingen og forskjellsbehandlingen er der fortsatt. Selv om barna spiser kake sammen og har det tilsynelatende fint i et par timer. Akkurat n. Fordi de m.

Lr barna tenke selv. Lr dem tolerere, og kanskje til og med sette pris p andre barn selv om de er annerledes.

Bursdagsinvitasjoner er en gyllen mulighet til snakke om forskjellene i klassen eller i barnehagen. Og en glimrende sjanse til tvinge barnet til reflektere over bde egen og andres oppfrsel. Jeg har ikke tenkt la den muligheten g fra meg.

Hva mener du?

PS: For flere pedagogisk ukorrekte oppdateringer, flg meg gjerne p Facebook eller p Instagram.


135 kommentarer

Hei,

Jeg har en snn som gr i 3 klasse. Der har vi det som en regel at alle jentene inviterer alle jentene (evt hele klassen) og motsatt. Synes det er en kjempe flott regel ha. Om snnen min hadde kommet til meg sagt at han ikke vil invitere f.eks. Oscar i sin bursdag,- ja, jeg hadde hrt med han hva som var grunnen og evt tatt tak i det evt problemet som var og ordnet opp i dette. S hadde jeg forklart at vi inviterer ALLE, ingen skal st utenfor og ikke bli bedt. Tenk om det var deg....

Jeg er nazi p dette siden jeg hadde en kusine som desverre opplevde bde mobbing og utfrysing da henne gikk p skolen. Dette er s forferdelig. S lenge vi foreldre forklarer p bra mte s barna forstr hvorfor alle skal vre med, vil de aldri ikke ha noen med igjen.

Oppstr det problemer med "en brkemaker" i bursdagn, s er vi jo der. Vi kan selv ta tak i situasjonen, evt ogs gutten og foreldrene senere.

Bra tema, veldig engasjerende!! Hehe.

God helg:)

Men hva gjr du om barnet ditt ikke vil snu etter argumentasjonsrunden? Er det da greit at en ikke blir invitert? Jeg synes barna aboslutt kan feire bursdag uten hele klassen, men da synes jeg ikke man trenger dele ut invitasjoner i klasserommet, da fr man gjre det privat. Og uansett synes jeg IKKE det er greit invitere alle utenom n i klassen. Hvis barnet mitt hadde insistert p det, ville jeg sagt at vi mtte kjre en helt annen typer bursdag (f.eks tre venninner p kino)...

Er veldig enig med deg her! Husker faktisk selv fra jeg var liten at jeg ikke ville invitere en av jentene i klassen fordi vi hadde kranglet i forkant. Moren min satte seg ned med meg som du beskriver og pratet om hvorfor. Vi ble enige om at hun skulle inviteres likevel. Husker at det var kjempehyggelig ha henne i selskapet, og at jeg i etterkant hadde fryktelig drlig samvittighet for at jeg ikke hadde lyst til invitere henne i utgangspunktet.

Synes du hadde et veldig godt poeng. :-) S hvis noen av barna dine ikke vil be noen en kommende bursdag, vil de antagelig lre noe nyttig av det. :-)

Jeg har ikke selv barn, men synes det var et fint innlegg uansett.

Jeg er veldig enig med deg! lre ungene til tenke og reflektere er veldig viktig fra de er sm, og som du sier: argumentene for la vre be noen skal vre veeeeldig gode!

Vi voksne gr ikke like godt sammen med alle typer mennesker, og det er ingen som helst grunn til tro at det er snn for unger heller. Men vi voksne m lre oss forholde oss til folk vi i utgangspunktet ikke har s mye felles med, og det kan ogs unger begynne ve seg til tidlig. Jeg er likevel helt enig at de aldri skal tvinges, de m bare lre seg gjre de riktige valgene.

En ting er jo la barnet delta i slike ting, for involvere dem i det arrangere en gy bursdag for en selv. Det er jo stort for de sm! 

Gy kunne sprre om; Hvem vil du at skal komme, og hre gladelig til hva som blir sagt og engasjere seg.

Jeg er ogs enig i at snakke med barna om hvorfor

de evnt ikke ville bedt et spesielt barn osv er viktig, det gjelder jo i alle sammenhenger det reflektere sammen, og det kommer jo gjerne naturlig frem i det man lager en invitasjon og skriver p navnet, (hvis man gjr det sammen med barnet vel og merke) men resultatet br jo vre at vi ber dem allikevel. Vi m jo motivere vre barn til vre sitt beste mot seg selv og andre.

Det burde jo ikke vre rom for at vi ikke inviterer enkelte barn, jeg hadde syns det var veldig srt for mitt barn hvis ?alle? ble invitert utenom mitt bare fordi at ungen hadde en spontan mening og ?den dagsformen? nr det ble bestemt.

De frreste barn er jo s slemme at det burde vre noen grunn til ikke invitere..

Hvis du selv sier at argumentasjon som at ?hun/han er dum? ikke er god nok, s er det vel ikke s mange argumenter igjen p lista ? nr barna er s sm.

Jeg tenker at barn er barn, og de vil fle seg trygge nr noen leder for dem, og av at de ikke vil mtte st til ansvar for at noen blir invitert eller andre ikke. En grunn til det er jo nettopp

at i det ene yeblikket er barna bestevenner med den de i neste yeblikk ikke ville invitert i en bursdag fordi det var en episode for to timer siden, som gjerne er fikset opp lenger fr bursdagen blir avholdt.

Da vil jo det igjen fles dumt i etterkant for den lille, og vi sitter igjen med gi dem drlig samvittighet for et ansvar som de ikke burde trenge ta stilling til.

Viktig at vi som foreldre frer barna vre i riktig retning, de har jo srdeles liten erfaring i livet til vurdere slike ting selv..

Jeg tror man m ha slike regler, for det er dessverre ikke alle foreldre som er s reflekterte som deg.

Flott og viktig argument synes jeg. Likevel kommer jeg til ha det om en "regel" p et vis. At alle skal bli bedt. Inntil min lille kommer og sier at hn ikke vil be den og den. Da mener jeg diskusjonen er moden for takes.

overfre en litt snn "selvflgelig"-tanke synes jeg i grunn er bra. Til den dagen barnet selv sier "hvorfor", og til slutt selv kan lande p en "selvflgelig skal ikke han/hun utestenges pga noe snt". I allefall nr det er snakk om barneselskap.

Nr poden bli eldre og nsker ha et par venner p overnatting s m jo dette ogs vre lov.

christinetinehansen: Takk, takk.
Jeg tror det viktigste er at vi snakker med barna vre dersom det er noen de ikke vil be. At vi finner ut hvorfor de ikke vil be vedkommende, og s prver forklare dem hvorfor vedkommende er snn eller snn.
Kjempevanskelig, men veldig viktig.

Helt enig med deg i at ingen skal st utenfor.

God helg til deg og :)

Min frste tanke her er jo: Ikke alle foreldre tar seg tid til den praten. Ikke alle foreldre reflekterer pedagogisk med barnet sitt. Og s lurer jeg p: Nr opphrer denne regelen om at alle skal inviteres? Ungdomsskolen? Hvertfall videregende.

Jeg har selv opplevd ikke bli invitert i bursdag som barn, der foreldrene dems kom med begrunnelser at

-jeg bodde lengre unna enn de andre barna, s de trodde ikke jeg fikk lov

-at jeg var nyest i klassen, og barna dems kjente meg ikke (begynte p ny skole i 4 klasse, og skiftet ungdomsskole i 9ende)

-vi var jo aldri sammen etter skolen ellers

og sikkert noen grunner til mamma ikke fortalte meg.

Jeg er s enig med deg :) Kristian skal ha sin frste bursdag med barna fra bhg nr han blir 6 r, og da har vi bestemt at alle fra ulvegruppa skal f komme. Det er gutter jenter. (skolestartereneO

P skolen blir det nok alle guttene, men jeg er helt enig med deg, de skal ikke tvinges, men de skal ha noen rimelig gode argumenter fr noen er utelukket og de argumentene tror jeg ikke finnes :P

Ha en god helg <3

ingvild: Jeg er helt enig med deg. Det er ikke greit at en eller bare noen f ikke blir bedt. Men jeg vil gjerne sette i gang en tankeprosess hos barnet mitt, framfor ta avgjrelsen over hodet deres.

Hva jeg gjr hvis barnet mitt absolutt ikke vil snu etter vi har snakket om det? Vel, det m han/hun bare. He he.
Eller s fr vi gjre som du skriver, bare be et par av bestevennene.

Og s er jeg enig i at dersom kun de beste par vennene skal bes, s deler man ut invitasjonene privat. Det er for eksempel ikke alle som har rd til be verken hele klassen eller guttene/jentene heller. Da kan et alternativ vre kun be et par av de beste vennene.
Men ja, da gjr man det utenfor skoletid :)

Jeg er veldig enig med deg, men samtidig er jeg ogs veldig enig med Marianne over her.. Ikke alle foreldre er s reflekterte som deg, s jeg tror det er bra ha retningslinjer om at ingen skal vre utestengt. Men jeg tror ogs det er veldig viktig snakke med barna om hvorfor og ikke bare fordi det er snn... Ha en fantastisk helg!!!

Anonym: Bra eksempel.
Det kan vre greit for barna f luftet relasjonene til de andre barna uansett. S hvorfor ikke gjre det nr det skal inviteres til bursdag?

Eline Fliten Nordli: Tusen takk.
Er glad for at du likte det :)

Irene: Helt enig. Og et veldig bra poeng du har der.
Vi kan ikke forvente at alle barn skal vre gode venner hele tiden. Men de m lre seg ha respekt for og omgs mennesker de ikke liker.
Det er viktig lrdom.

Siri: Vi er egentlig helt enige, Siri.

Nei, det er ikke akseptabelt at bare ett eller noen f barn ikke blir bedt.
Jeg mener ikke at barna skal f velge selv hvem de vil be, og s st til ansvar for det selv. Selvsagt skal vi voksne ta ledelsen. Og ogs bestemme, men litt i smug. Snn at barna m tenke grundig gjennom hvorfor de ikke vil be noen.

Jeg tror de lrer noe ved gjre det snn. For hvis vi bare bestemmer at snn er det, lrer de jo ingen ting :)

Marianne: Hehe. Det var jo et hyggelig kompliment.
Jeg mener ikke at vi skal fjerne disse reglene i barnehagen eller i skolen. Jeg tenker det kan vre greie regler for noen. Men her hjemme hos oss, vil det ikke vre naturlig ha snne regler.
S gjenstr det se om jeg m spise hatten min nr barna blir strre ;)

Camilla: Helt enig med deg.
Det kommer jo p en mte til vre en regel. For jeg kommer ikke til akseptere at noen f ikke blir bedt. Men jeg vil at barna mine skal komme frem til det selv.
Og frem til det blir aktuelt, er det ingen vits i lage et problem rundt det.

Kathrine: Jeg mener ikke vi skal fjerne den regelen fra barnehagene og skolene. Den er absolutt grei ha. Og spesielt i familier der det ikke er naturlig snakke om slike ting.
Men jeg mener vi m vre litt forsiktige med lage s mange regler at vi tar fra barna vre (og oss selv) evnen til tenke og reflektere selv.

Jeg blir utrolig trist nr jeg hrer historien din. Det er helt uakseptabelt av de foreldrene.

Fru Jacobsen (@frujacobsenno): Ha ha. Nemlig. Jeg kan ikke komme p ett eneste argument som kulle vre godt nok til at noen ikke skulle bes. Men da har de i hvert fall ftt vridd litt p hjernemassen sin. Og det kommer det bare godt ut av :-)
Ja til barn som lrer tenke selv!

Lykke til p bursdagen, forresten!

E: Jeg er absolutt for retningslinjer. For noen er det veldig greit ha.
Se for vrig svaret mitt til Marianne.
Ha en fin helg du og!

Det er slike holdninger som dette som bidrar til at vi ikke klarer bekjempe utestengelse. Ville du synes det er ok om ditt barn sjelden/aldri blir invitert p bursdag ila barneskolen? ha noen inkluderende bursdagsregler trenger vitterlig ikke bety at barnet ditt ikke skal tenke selv.

Gjest: Nei, selvflgelig synes jeg ikke det. Hvor leser du det?

M vi huske p at barn er ofte smartere enn det foreldre anntar.

Selv nr jeg gikk p barneskolen og lignende, og fikk beskjed om og invitere de og dem,eller ble invitert hit og dit, om jeg ikke ville invitere noen spesifikke,spise den matpakka,eller ikke g i den bursdagen,s lot jeg rett og slett bare vre og levere invitasjonen,kastet matpakken eller gjemte invitasjonene.

og sa til min mor at de ikke kunne komme,den var spist og viste ikke invitasjonen jeg hadde ftt, fremfor diskutere noe om det. N m det sies at jeg var somregel den som ikke ble invitert da.

men unger er smartere enn det man tror, og om jeg gjorde akkurat dette,kan det godt hende andre unger ogs gjr det, s er ikke alltid man kommer opp i diskusjonen og kan bruke denne "instruksen", og hvordan kan man lse dette da? :)

Kanskje du ser annerledes p det etter frste gang ditt barn, som det eneste i gruppa/klassen IKKE blir invitert?

Lecoquette: Ja, det er et dilemma. Skulle nske jeg satt p fasiten der. Barn gjr jo gjerne som de selv vil, bde p godt og vondt.

Stein Leidal: h? Hvorfor skulle jeg det? Jeg mener jo at alle skal bes. Det ville jeg fortsatt ment selv om mitt barn var det eneste som ikke ble bedt.

At selvflgeligheter fr spass mange svar er en gte. Velger allikevel selv svare deg. Det vil sikkert vre hyggelig nr barnet ditt og de andre snakker i klassen om hva de gjorde i bursdagsselskapet, mens de andre hrer p og fler seg utelatt. Det med bursdager er galskap. Hvorfor ikke gi blanke invitere klassekamerater? Hvorfor m de vre med i en bursdag til f.eks mitt barn? Er det fordi du skal gjre dem populre, slik at de ogs blir invitert til andre? Bursdager br i skolealder involvere familie. Ved utelate enkelte bygger man opp under det vi egentlig vil unng.

Det er ingen som nekter deg ha en slik argumentasjonsrunde med dine barn selv om foredregruppen er blitt enige p foreldremtet om regelen 'alle eller ingen'...

S det du skriver om, er jo bare hvordan du har valgt 'implementere' regelverket du egentlig er enig i - alle skal bes i bursdag, enten alle guttene/jentene eller hele klassen.

Synes du kan lese litt forskning om mobbing og hva man kan gjre for forhindre det fr du skriver noe som dette. Kommer frem i teksten senere at du mener alle br bes, men frste del av denne teksten henger absolutt ikke p grep med hvordan man forhindrer mobbing blant barn.

Synes det var trasig lesing i en ellers bra blogg.

Margrethe K J

Margrethe K J

Jeg vil inkludere s mange som mulig, men synes problemstillingen er litt vanskelig. For det frste har vi ikkeplass til hele gruppen. Men synes ogs det blir litt dumt kjnnssegregere bursdager, barnet mitt leker bde med jenter og gutter, hun. Hvorfor er det greit invitere alle jentene (kun basert p kjnn og ikke p hvem hun leker med eller trives med). Jeg mener at det beste er bruke sunn fornuft og prve flge med litt i gruppen s ingen blir utestengt. Men synes det blir litt rart ha en kjnnssegregerende regel som standard som alle m flge

Hei hei, dette er alltid et tema p foreldremter i frste klasse hvor vi har / har hatt barna vre. P mtet lager vi en avtale. Hvert gang har vi falt p at alle skal inviteres (jenter eller gutter) for unng det Stein Leidal nevner. Det er veldig viktig.

Det er noen foreldre som har tenkt som deg og ikke brydd seg om andre, det har skapt kjipe situasjoner. Snakk med de andre foreldre og bli enig, ikke tenk ut noe smart selv. :)

Om man kollektivt blir enig om at man inviterer de man selv vil ha, s leveres invitasjoner utenfor skoletid. Kjempegreie regler, snakk med andre og hst erfaringer. Veldig greit system det ogs.

Synes man gjennom barneskolen br invitere alle jentene, alle guttene eller hele gjengen.

dele ut invitasjoner privat er ei en lsning - det blir uansett snakk om det p skolen.

Som du sier er ikke dine barn i skolealder. Fra 1-3. er det gjerne ikke noe problem, men at dette med bursdager blir brukt som omtrent som en maktdemonstrasjon for "utfrysning" er ikke uvanlig.

For meg personlig, med tre barn i skolealder, har ikke dette vrt et personlig problem i henhold til mine barn. Ei har det vrt noe tema om noen ikke skulle inviteres nr de hadde bursdag. Men man ser helt klart tendensene i klassen til eldste, der "de kule" har enkelte "de har bestemt seg for at ikke er like kul som dem". Hadde det ikke vrt en regel her om at alle inviteres, er det nok helt klart et par som hadde blitt holdt utenfor - uten at jeg helt klarer se grunnen.

Og nr jeg her ellers ser disse barnas oppfrsel, og mten foreldrene framstr p foreldremter, har jeg mine tvil om at disse ville hatt "en samtale" med barna. I mangt et tilfelle her handler det raskt om holdninger fra foreldrene i utgangspunktet.

Jeg husker imidlertid selv ogs et par tilfeller fra selv ungdomsskolen, hvor vi var enkelte som nok ikke var "kule nok" nr en del av jentene inviterte *nesten* hele klassen.

Jeg tror nok ogs en del av dem som plutselig har et barn som blir holdt utenfor raskt kan skifte mening om hvordan dette br lses...

Lyder: jeg vet ikke hvorfor s mange leser at jeg synes det er greit utelate noen. Men jeg synes alts ikke det :)
Jeg tror ikke bursdagsfeiringer har med popularitet gjre. Snarere at det er en stor dag nr man er liten, og at det er stas dele den med venner.

Frode: Helt riktig ;-)

Maiken: Men du m jo lese hele teksten. Hvis ikke fr du ikke med deg poenget ;)

En slik sak har ofte to sider, og derav vanskelig gi noe "fasit"

P den ene siden, s ville du selv ikke likt mtte invitere en som mobbet deg dag ut og dag inn, som gjorde skoledagen din til ett helvete?

P den andre siden, dersom du ender opp bli mobbet, og den som er "utenfor" s vil du ofte ikke bli invitert heller, hverken av de som mobber eller de som henger med de som mobber.

S p den ene siden er det nok viktig inkludere alle barn, og p den andre siden er det kansje ikke s greit at alle barn i klassen kommer. Vanskelig valg..

Margrethe K J: Det har du egentlig helt rett i. Hva om en gutt og en jente er bestevenner? Og gutten bare ber guttene i bursdagen. Da blir jo bestevenninnen stende igjen alene. Da hjelper det lite argumentere om at kun guttene ble bedt.
Bra poeng! N fikk du meg til tenke!

yvind Hyster: Men jeg mener ikke at man skal invitere de man selv vil ha. Jeg mener alle skal bes.
Hmm. Lurer p om jeg har skrevet s innviklet at ingen forstr hva jeg mener :)

Jeg valgte de je ville ha der, og det skal mine barn f velge ogs. Det var min bursdag, og det er deres bursdag, klart de fr velge! Alle liker ikke alle, det er n engang snn vi er. Slutt lat som dere er noe dere ikke er og st for det dere mener. Hvorfor skal barna ptvinges invitere noen de ikke kan fordra nr dere selv ikke ville gjort det??

"Jeg synes det blir helt feil tvinge barna vre til invitere alle i bursdagen sin."

det er nok overskrift og denne som kanskje fr folk til reagere.

Men uansett, viktig tema du tar opp, og friskt skrevet. :)

Nr han strste ble 4 r da ba vi alle p avdelingen. og krysset fingrene for at alle ikke kunne komme( 24 stykk) hehe.Det kom 17 sm troll p 4 r.Kjempe koselig og litt stress.Tenker snn at det er opp til foreldrene og abrnet om hvem eller hvor mange de vill be, for neste r kan det hende at min vill be noen avde han leker mest med og da gjr vi det.

Men tenker litt snn ogs at man ber ikke 23 av 24 barn heller.I barnehagen vr fr vi ikke legge innvitasjonene p plassene til barna dersom ikke alle blir bedt, og det synes jeg er en toppers ting.Men er ikke noe for slike bare jente bursdager eller gutte bursdager for min snn da har mest gutte venner men noen jente venner ogs. s ser ikke noe galt og be bare de nester, men det tar vi da.Vi ahr vrt i mange barnebursdager i r, og kun 1 som det bare var 8 av 24 barn som var bedt. tenkte ikke noe mer over det .

Camilla Mollestad

Camilla Mollestad

Jeg har en god del barn... Jeg har arrangert 17 barneskolebursdager og hatt et bursdagsbarn i huset hele 38 ganger. Mine unger har vrt i utallige barnebursdager.... Det er sjelden, jeg vil driste meg til si ALDRI barna som ikke vil invitere alle i bursdag. Denne regelen med inkludere alle alltid er til for de voksne! Tenk litt p det...

Marianne Kristiansen

Marianne Kristiansen

Enig med artikkelen til et visst punkt; "Han er dum" kan bety noe helt annet enn at han bare er dum, og kanskje til og med bare dum den dagen og en annen dag helt ok.

Noen ganger er ikke barn s flinke til uttrykke at de blir plaget og ender kanskje opp med "han er dum". Noen ganger tar det faktisk ganske lang tid fr de nrmeste skjnner hvor ille ting er. Det er ikke ok mtte ha plagenden i bursdagen sin, s "han er dum" br ikke uten videre avvises.

"Og hvorfor lukter Nora vondt? Kommer hun fra en annen kultur?"

Ufattelig provoserende!

Det som er prisverdig er at diksusjonen er brakt p banen. Da har man i hvertfall rettet oppmerksomhet mot dette temaet som kan f folk til strekke ut antennene sine og bli mer bevisst. Det er ikke s viktig at man er enig. Men da vil i hvertfall dem som aldri blir invitert til noen/noe som helst kunne f bli med p litt/pitte-litt i hvertfall. Om man gr fra 0% til 1% s er kningen likevel uendelig for dem det gjelder. De slipper hre om hvor kjekt kompisene har hatt det mens de selv bare m trekke p skuldrene. Som lutfattig ungdom hadde det vert uforglemmelig bli invitert i gebursdagsbesk om det s bare var for en eneste gang!

Lars Christian Rd

Lars Christian Rd

Hvis du lar barna dine bestemme hvem som skal komme i bursdagen er du p ville veier.

Jeg har et barn som blir veldig utilpass nr det er mange mennesker der. Han er hysensitiv og reagerer derfor p sty. I hans egen bursdag satt han p gangen fordi det var s mye brk. Vi har baseskole med 26 gutter i klassen. Jeg er selvsagt helt klart imot mobbing, men jeg er usikker p at felles bursdag er best i alle tilfeller. Jeg m n velge om jeg vil vre den kjipe moren som nrmest samtlige i kommentarfeltet her mener de som ikke flger denne regelen her er, eller gjre det jeg mener er best for mitt barn. Han m vre den ene gutten som m ha mammaen sin med i bursdagen fordi noen m ta han imot nr det blir for mye. Felles bursdag skal hindre at noen faller utenfor, men hva med de som faller utenfor nettopp p grunn av denne regelen?

Du sier jo egentlig at du er enig i "alle eller ingen"-regelen, du nsker bare at barna skal f reflektere over det ogs. Men det tror jeg de gjr uansett. For noen barn vil det jo alltids komme ett tidspunkt hvor de stiller sprsml til hvem de skal be og ikke, og da er det vel naturlig at foreldrene nster opp i hvorfor f.eks snnen ikke nsker be "Ola", snn at det ikke blir noe konfrontasjon mellom snnen og "Ola" nr selskapet er i gang.

Ellers synes jeg be barn basert p kjnn, er veldig greit, frem til man begynner i 5.-7. klasse, hvor det ofte allerede har oppsttt klikker og man ber de 2-3 nrmeste vennene. Eller at man ber alle om man har plass.

De som vet at de ikke er velkomne vil uansett klare finne en grunn til bli hjemme fra en slik bursdag. Vi som har kjent p det vre mobbet og bli holdt utenfor vi klarer fint (iallefall jeg..) skjnne at vi egentlig ikke er nsket selv om (og kanskje srlig om) det finnes "regler" for hvem og hvordan bursdager skal arrangeres. Jeg ville aldri latt meg tvinge til g i bursdag til noen som mobbet meg og jeg ville aldri invitert noen som mobbet meg. Og viktigst for meg jeg kommer aldri til tvinge mitt barn til dette heller dersom han skulle vre i samme situasjon en gang.

Jeg liker tanken din, om at hvis man bare snakker sammen s m man komme frem til at alle skal bes... det mener jeg er feil. Snakke sammen er god ide. Hvis man allikevel kommer frem til at noen ikke fr komme s fr man snakke seg frem til et akseptabelt alternativ som ikke skaper et nytt offer men som ikke tvinger igjenom et krav.

Godt innlegg - god tanke - men jeg er uenig. Min datter ville ikke ha en spesiell unge i bursdagen. Jeg hadde ikke engang hrt om barnet. Hun var slem - sa min datter. Hun slo. Hun var igrunnen redd henne. Jeg gikk igjennom samtalen du skisserer. Det hadde ingen effekt. Min datter var fremdeles redd henne, hun var fremdeles slem. Og dillemma: det var min datters femrsdag, det var viktig for meg at det ble en vellykket dag. Men jeg snakket med barnehagen, og etter hvert forsto jeg at barnet hadde null sosiale antenner. Hun lste alt med vold. Hun hadde en traumatisk oppvekst, og en mor som ikke kunne hjelpe henne bli kjent med norsk kultur. Jeg skar igjennom - barnet ble invitert. Hun slo alle, inkludert meg. Jeg fikk skjermet henne. Hun leste ikke de andre barna, ene yeblikket gav hun fra seg snopet, neste yeblikk stjal hun popcorn fra skapene mine. Etterp var jeg glad for at hun faktisk sa hun hadde hatt en kjekk dag. Det var kanskje en av de mest vellykkede bursdagene hun hadde vrt i. En god opplevelse. Min datter og de andre i klassen kjente jenta, visste hvordan hun var, og det dela ikke noe. Det ble ikke lettere etterp, verken for henne eller mitt barn. Men det ble heller ikke verre. Og: det viktigste for meg: i mitt bryllup inviterte jeg folk jeg syns jeg mtte invitere. I frtirsdagen min ble ektefeller jeg ikke kjenner invitert nr jeg inviterte andre. Dette er en del av livet, det er noe vi gjr. Vi som voksne inviterer ikke heller utelukkende de vi nsker at skal komme - det er en ubehagelig del av det delta i et samfunn - at vi av og til m omgr folk, slekt, familie, bekjente vi egentlig ikke liker, fordi de faktisk str p den sosiale invitasjonslista. Og det syns jeg er viktig formidle til vre barn. :D

utelate en eller to fra en naturlig gruppe er helt feil, uansett hva grunnen er. Om det er grunner til ikke invitere alle finn en annen naturlig gruppe, og inviter utenom skolen.

Jeg synes bursdager er en fin anledning til lre barna om alminnelig dannelse. ekskludere enkeltpersoner er ufint uansett alder.

Gro Kirkenr Krogh

Gro Kirkenr Krogh

Barna skal ikke bestemme hvem som fr komme i bursdagsselskap.

Det er de voksnes ansvar! P barneskolen br alle bli invitert (alle guttene eller alle jentene).

Jeg synes hele problemstillingen er oppkonstruert. Hvorfor skal bursdag kobles mot skoleklasse? De jeg omgikk p skolen var ikke ndvendigvis de jeg var nrest venner med. Hva er galt med kun invitere gode venner, de man faktisk omgs p fritiden? Nr ble bursdag det samme som klassefest?

Det blir fort litt svart/hvitt, dette her. Enten skal barna bestemme selv, eller s m man invitere alle jentene/guttene/hele klassen.

Snn sett er det flott nyansere det litt, men jeg er allergisk mot gi barn illusjonen om at de bestemmer noe de likevel ikke fr bestemme - snn som jeg oppfatter at du legger opp til.

Derfor liker jeg godt den regelen vi har kommet fram til i mine barns respektive klasser: det er ikke akseptabelt la et mindretall av jentene/guttene/hele klassen st igjen uten invitasjon, s hvis barna ikke nsker hele pakka, m de velge ut en gruppe som er mindre enn halvparten av det ene kjnnet - eller en blanding hvis de foretrekker det. Det gir barna stor valgfrihet, men med omtanke i bunnen - for s lenge majoriteten ikke er invitert kan det knapt kalles bli holdt utenfor...

Det hrer ogs med til avtalen at invitasjonene til slike mindre selskaper ikke blir delt ut p skolen.

Enig med Drmmelykke. Mitt barn trekker seg ogs unna nr det er masse barn og sty. Han velger ofte ikke g i bursdager han blir invitert i. Siden regelen i hans klasse er alle guttene/jentene eller ingen, (ble bestemt p frste foreldremte), nsker ikke han ha barnebursdag hjemme. Det har vi som foreldre mtt han p, da det er guttens dag. S regelen der alle skal bli invitert, passer ikke for alle.

Samme argumentasjon for avskaffe pappaperm - folk er smarte/kloke/frigjorte nok til tenke/velge selv...

Nei! Folk er faktisk ikke det! Dersom du gir folk mulighet til velge permisjonsfordeling selv, vil de aller fleste velge alt til mor. Dersom du gir folk mulighet til mobbe og fryse ut, s vil de gjre det. Desverre.

Haha, hvorfor lukter hun vondt? Er hun fra en annen kultur?? Hei stigma!

Det svirrer mange tanker rundt dette temaet, og det er nok et tema man aldri kommer til bli enig p heller!

Jeg m si meg ganske s enig med deg! Har ikke barn selv enda, men synes likevel det er viktig gi barn tid til reflektere over handlingene sine, og hva deres valg kan gjre med andre. Om det var mangel p refleksjon og selvinnsikt, ja da hadde det ikke blitt noe annet bursdagsselskap enn med familien :-P

Til syvende og sist s er det jo foreldre som bestemmer hvem som blir invitert.

Godt skrevet - du skaper engasjement!

God helg til deg og dine.

Klem fra Christine

Men hva om barnet ditt ikke nsker ha en av jentene fordi denne jenten prater stygt om henne til andre eller plager henne? Som voksen hadde jeg ikke giddet invitere en "venninne" som jeg visste gikk rundt snakket stygt om meg til andre. S hvorfor skal barn mtte godta ha slike folk i sitt besk? Kanskje den jenten som snakker stygt kan lre at det blir konsekvenser dersom man ikke oppfrer seg greit. Alts at hun dermed ikke blir invitert, og at hun m endre oppfrsel for f bli invitert neste gang.

Hei alle. Hva om det er din snn/datter som ber alle i klassen og bare noen f kommer.......

Her m jeg vre uenig med deg. Den viktigste grunnen er at du EGENTLIG ikke vil at barnet ditt skal velge selv, i alle fall om de ikke velger det du synes er rett (og der har jeg ogs vrt). Jeg leste for noen r siden Nick Hornbys fantastiske bok "About a boy", og den traff meg midt i magen. Boken handler om Marcus, som har en mor som er vegetarianer og veldig alternativ. Hun vil for alt i verden at Marcus skal velge selv, men han skal velge bli vegetarianer. Hvis ikke blir hun skuffet. Alts: tenk selv, men kom til mine konklusjoner. Mamma mia, s godt den traff! (Min eldste snns ungdomsopprr besto i melde seg in i FPU, men selv det gr over!) Hvis du mener at den rette konklusjonen er at alle skal bes, m du st for det. Hvis Lillegutt mener noe annet, s forklar ham ditt syn p saken, men ta ledelsen. Det er ogs dannelse! "Jeg godtar ikke det valget du vil ta" er mye mer redelig enn "du fr bestemme" og s argumenterer man barnet i senk for f det til skifte mening. Utestengning er forferdelig for den som blir utestengt, men det er heller ikke bra for den som fr lov. Derfor: Enten inviterer man alle i en objektiv kategori, eller man invitere frre enn halvparten. Det betyr at de som ikke fr komme er i flertall, og dermed ikke stigmatisert. (en annen bok verdt lese er om Albert berg som har bursdag og Albert blir overkjrt av farmor, som vil be alle i klassen) Dette vil lse problemene bde for de stille og for de som kan bli ekskludert. De gode samtalene om hvorfor det er problematisk invitere Per eller Kari kan man ta uansett, uansett om man lager en illusjon om at barnet bestemmer eller ikke.

Jeg ser noen reagerer p setningen: "Hvorfor lukter hun vondt? Er hun fra en annen kultur?" Jeg tenkte egentlig p oss selv da jeg skrev denne setningen. Vi har bodd noen r i Spania og tatt med oss en del mattradisjoner derfra. Blant annet enorme mengder hvitlk i maten. Jeg har ofte tenkt p om andre barn kan reagere p at mine lukter vondt.
Verre var det alts ikke.

Det blir tullete seie at det er greit ikkje be alle barna,for s seie at du vil argumentere for at alle skal f komme. Kva lrer barnet da? At det mor seier ikkje stemmer? Kva om du kjem i ein situasjon der ditt barn er det einaste som ikkje blir invitert i eit selskap? Er det ok? Det er frre barn som rapporterer mobbing/utestenging i dag enn fr. Det har vore mykje fokus p forebygging i barnehager og skulen, blant anna dette med at alle skal inviterast i selskap. Vr tilstede i selskapet, styr leiken om det trengs. Flg med s gr det nok bra:-) men alle m vere med!!

Ah. Denne samtalen hadde jeg bare for noen dager siden med ped.lederen p avd. til gutten p snart 2 r. For han leker i grunn med 3 andre p avdelingen. Og derfor vil vi helst bare invitere de. Jeg hadde forberedt samtalen godt (resten av ungene er 1ringer som begynte i hst, da tar vi de eldste og vi slipper et stort selskap). Ped. lederen syntest dette var helt greit og sa at nr de er s sm handler det ikke om mobbing, da 1 ringene faktisk ikke vil forst at det har skjedd noe. Helt greit!

Men s tenker jeg p hvordan det var nr jeg vokste opp. Vi hadde ogs en regel om hvem som skulle inviteres i klassen. Jeg var ikke en av de populre og lekte mest med de andre i gata. 4 andre fra klassen var gode venner og naboer (2 gutter og 2 jenter), i tillegg til noen som var litt yngre og litt eldre enn oss var vi en god nabogjeng. Lekte sammen hver dag. Vi hadde det ikke s bra i klassen, men i gata var det godt vre.

Snn bortsett fra nr det var bursdag. For da mtte man enten invitere alle eller jentene/guttene i klassen. Det ble bestemt hver hst.. For noen som ikke passet inn var det uforstelig at jeg skulle feire min dag med 20 barn som ikke likte meg og kalte meg mye rart. Jeg fikk ikke lov til bare be de 4 andre som bodde i gata. Det ville nemlig ikke vre bra for klassemiljet.. Flere bursdager lste jeg meg inn p badet med de 4 og bare ventet p at det skulle ta slutt..

Jeg kommer nok til ta den samtalen med mine barn, nr og om det blir ndvendig, men om poden bare vil invitere en fjerdedel av klassen og noen fra en klubb eller nabolag kommer ikke jeg til vre et hinder. Det er tross alt ikke utestegning, det er en liten vennegjeng. Ikke alle liker store fester, det burde vi respektere. Og dette med alle jentene eller alle guttene blir helt feil, hvorfor ikke si 50% av klassen?

Her er det ingen diskusjon p hvem og hvorfor.. Det er alle eller ingen og det vet barna her i huset.. Vi prater generelt mye om det ikke stenge ute noen...

De fleste er enige i regelen over.. Men jeg er nysgjerrig p hvordan stiller seg til invitasjoner barnet fr?

Her fr ikke barna mine et valg om de skal g eller ikke, jeg bestemmer at de skal. De fleste avtaler kan eventuelt flyttes p dersom det skulle krsje med en bursdag, og kan de ikke flyttes prver vi kombinere, eventuelt finne en lsning.. Tror det bare er to ganger p alle rene jeg har hatt barn som vi ikke har ftt det til..

Jeg mener det er like viktig dra i bursdager man blir invitert i, som det er invitere alle (enten det er alle av samme kjnn, p samme avdeling, alderstrinn osv).

Grunnen til dette er at det hjelper jo ikke om alle invitererer den som str utenfor om ingen kommer nr det barnet inviterer. Det er hyst sannsynlig verre for barnet enn ikke bli invitert i alle bursdager...

Nysgjerrig p hva folk mener om dette.

Tja. Vi som foreldre var politisk korrekte da eldstemann skulle feire sin frste bursdag som skolegutt. Alle guttene ble invitert hjem til oss. Jeg visste godt at vr gutt lekte godt med 4-5 av guttene, men ikke kunne fordra 2-3 av dem. 17 inviterte kom i bursdagen, og disse 2-3-4 apekattene tok hele showet. Vi to voksne fikk s mye negativt hndtere at vr gutt fikk omtrent ingen oppmerksomhet.

Etter bursdagen, etter at siste gjest var gtt, satt vr gutt og grt. Den store dagen han hadde gledet seg til i lang tid var blitt til et mareritt.

Jeg bestemte der og da at dette var siste gang politisk korrekthet skulle delegge mine barns store dag. I s fall kunne vi droppe hele feiringa.

ret etter ba vi de vennene vr gutt faktisk har positiv kontakt med, og det ble en miks av gutter og jenter. Dagen ble perfekt, og alle var fornyde. Jeg hadde ingen drlig samvittighet av at 5 gutter ikke ble bedt. Det viktigste er at min gutt slapp et nytt mareritt.

Selvsagt ikke!

Det m da vre mulig be kun noen f. Det er ikke alle familier som enkelt kan ta imot *alle*, og det er heller ikke alltid at ungene "passer" sammen med alle...

Det fr vre helt opp til ungene selv - i samarbeid med foreldre - som bestemmer hvor mange fra klassen som skal inviteres.

Det er en uting at alle "m" inviteres

Skjnner poenget og er forsvidt enig. Men hva med oss som ikke har rd eller plass til be 30 unger? (Stor Avd bhg) eller hva om ungen din faktisk greier (bedre enn deg😉) finne grunn for at en el to ikke skal komme? Hva om den ungen er gjennomfrt jvlig med ungen din, enten alene eller med en liten grp?

Sry, men det blir litt enkelt, selv om teorien er god. Hva om dere har prvd fr i samarbeid med foreldrene ha disse likevel men at det dela hele gleden? Hva da? Skal man invt likevel neste r, eller ikke ha bursdag? Man utelater ikke EN unge, og grunn skal vre GOD. Men avogtil er det akkurat det.. En god grunn..

Lillebroren min feiret bursdagen sin hjemme n for noen uker siden og var 18 gutter som skulle komme. Den samme dagen som

Bursdagen var ringte 7 av foreldrene og sa de ikke like komme. Hvorfor skjer dette? Greit vis det er et par men nr det er s mange. Tydeligvis noe foreldrene tenker eller slik. S skal det g ut p barna!

Fernanda Nilsen

Fernanda Nilsen

Du burde nok ha skrevet "lukter annerledes". lukte vondt er noe annet og kan vel egentlig kun komme av drlig hygiene ;). Det er en vesentlig forskjell! Vi har regel p skolen om at alle skal bes eller ikke bare en eller to skal utelates, men nr barna blir s store at det er aktuelt ikke lenger be hele gruppa/alle jentene/ alle guttene, s er det vanlig at kun tre eller fire BLIR bedt av guttene og jentene og de fleste ikke. Og det m vre greit. Da hender det at mine barn ikke blir bedt (men aldri som den eneste eller en av to) og det synes de er helt greit fordi de ikke str bursdagsbarnet nrt. Jeg tror forvrig de fleste implementerer regelen p samme mte du legger opp til. Man snakker jo som regel med barna sine.

Hvorfor skal barna vre med diskutere dette? Av og til er ting udiskutabelt. Unger i dag har mer enn nok innflytelse og er med p ta avgjrelser, om ikke dette skal komme p toppen av det hele. Som mor til 3 barn p 6, 9 og11 har dette aldri vrt noe diskutere, for det bare er slik at alle skal vre med, p lik linje med at vi pusser tennene hver kveld. diskutere og reflektere kan man gjre p mange andre omrder.

Jss. Her har vi enda en som trolig aldri har flt mobbing eller sosial utestening p kroppen. Tror du virkelig at verden er s enkel? Du beskriver det penbare - at foreldre m engasjere seg prate med barnet om emnet, men du er foreferdelig naiv dersom du tror at det er s enkelt. For barn og voksne som blir utsatt for mobbing, s der det faktisk den sosiale utestengningen som er verst. Dersom du lar barna velge selv for s komme opp med en filosofisk forklaring p hvorfor de vil ha det slik, s tror jeg faktisk du er bde ignorant og naiv. Dessuten lrer de seg fort lure sine naive foreldre og der gr dessverre de fleste i fella. Alle tror jo alltid det beste om sine egne, samtidig som det alltid er de andre som er "dumme". Jeg mener faktisk det er slike naive, tullete syn som du har som medvirker til at barn og voksne blir mobbet og utestengt fra sosiale arenaer. Men du vet vel best selv og vil nok trolig ikke hre p hva andre mtte mene? Lar du barna velge selv, opprettholder du mobbing og sosial utestenging - det er min pstand!

Nei og atter nei. Barn skal ikke tvinges til ha plagender og mobbere i sin egen bursdag. Vi m ikke bli selvutslettende inkluderende.

"Herren"

Tror du virkelig at det er det som er problemet - at barn ikke vil ha sine egne plagender i sin egen bursdag;) S du tror virkelig at det er et strre problem at noen m be sine egne plagender enn at mange ikke blir bedt fordi de blir utestengt sosialt og mobbet - gud av meg:)

Min erfaring er at det er mange foreldre der ute som gir blanke i om det er noen som ikke blir invitert.

Problemet er ikke barna og bursdagsfeiring, men foreldrene som ikke tar ansvar for andre barns ve og vell.

Vi har en regel p vre barns skole, alle skal med. Enten alle, eller alle av et kjnn. Det er fordi foreldre flest tar ikke denne diskusjonen med barna dersom de ser noen blir utelatt. Det kan vre adhd gutten som delegger alt, eller jenta som sitter p en stol i to timer og ser de andre leke. Eller barnet med de merkelige foreldrene.

Det er nok av grunner til ta letteste utvei.

Vi arrangerer som sagt fellesbursdag, og vi pleier invitere en liten gjeng til film og spillekveld noen dager etter, hvor vi sniker inn litt bursdagskake og sang.

"Alle skal med" er like mye regel for barna som foreldrene.

"plse_pappa"

Flott se at vi har foreldre med sunt bondevett og fine verdier:)

Sitter akk oppi dette dilemmaet n da min datter som snart blir fire vil be to fra barnehagen. Jeg syns d er helt ok fordi i hennes barnehage leker de mest sammen de som er fdt samme r. Alle leker jo sammen m alle men mest er d etter rstrinn. De to ho vil be er de ho som er fdt hennes r og det er bare de. Da syns jeg det er ok. Og jeg vet andre i bhg som har gjort d samme.Alle jentene for min del er uaktuelt da jeg mener hun ikke er gammel nok til be alle og ikke venner nok m de andre til at jeg fler d er ok.invitasjon vil skje privat...

Pjokken min kom hjem fra en snn "alle skal bes" bursdag i gr, hele klassen. Med argumenter om mobbing, at ingen skal vre utenfor, forebygging osv.

Han sier til meg at det var gy frst. Men s sier ALLE til meg at grunnen til at de ikke ber meg i bursdagene sine, er at foreldrene ikke vil ha meg der fordi jeg er s gern..

Jeg tror slett ikke p at alle foreldrene har sagt det. Men at en unge lanserte ideen for holde ham utenfor midt i gjengen. Og de andre hev seg p. Ingen voksne fikk det med seg som vanlig.

Moralen er, be ALDRI noen andre til fest enn de du er oppriktig glad i. Akkurat som de voksne ynder gjre...

Her har vi kronisk sykdom i hjemmet og vi klarer ikke ha s mange barn p en gang. Vi har sagt at han kan be de han pleier leke med til daglig, gjerne en 5-6 stk. Men vi blir ikke s populre hos foreldrene i klassen. Men de vet ikke hvordan saken er. Vil ikke utlevere oss heller.

Jeg synes det er en grei regel at man inviterer alle guttene eller jentene i klassen. Det er fryktelig trist hvis det er en som blir holdt utenfor og som er den eneste som ikke blir invitert i bursdag. Hvis man velger ha en mindre bursdag, s kan man ordne med dette privat- men jeg synes ikke det er greit at skal holdes utenfor. Det er vi voksne som skaper milj og holdninger blandet vre barn, og jeg synes inkludering er en god ting lre barna vre. Selv om man kanskje ikke leker s mye eller er sammen p fritiden , s er det bli inkludert sammen med de andre viktig - mener n jeg. Jeg samenligner det litt med en arbeidsplass, som vi voksne tilbringer mesteparten av tiden vr. Barna tilbringer mye av sin tid p skolen og SFO .Hadde vi syntes at det var greit invitere til sammenkomster , men holde en utenfor ? Hadde det vrt grobunn for ett godt arbeidsmilj ?

Her min case:

Jeg har to dtre - den ene er nylig fylt 5 r og den andre fyller 4 i slutten av Desember. For noe over et r siden, fant barnehagen p det "geniale" trikset at de skulle splitte kullet til den yngste da dette kullet var for stort. Dette endte med at min yngste datter ble igjen p avdelingen hun hadde vrt p, sammen med 4 andre. Jeg gav klar melding til bhg om at dette likte jeg ikke, men ble ikke hrt. Ir har hun rykket opp til neste avdeling. Der kjenner alle de andre hverandre og hun blir ikke bedt til noen av de andres bursdager. Ignorante, duste-foreldre! Hun blir svrt lei seg da hun ser at hennes sster blir invitert til flere selskaper i mneden. Jeg har tatt dette opp med bhg, uten at det skjer noe. De bare vrir p skuldrene.. Det verste er at den mest ignorante og mest arrogante i denne klassen, er leder i FAU. En tittel hun statuerer seg med sitt prektige vesen p FB. Det er snn det fungerer i praksis folkens, s kom ikke her med deres pedagogiske svar..

Jeg er glad jeg rakk vokse opp fr barnebursdag ble s politisk. Glem ikke at dagen skal vre en god opplevelse for bursdagsbarnet, alt det andre er sekundrt. At s mange av dere gir 100% blaffen i hva barnet selv nsker p sin egen bursdag, synes jeg er helt usmakelig. invitere alle uavhengig av om folk liker hverandre, kan like gjerne fre til mer mobbing enn mindre. "Uff den kaken smakte flt, mora de som har lagd eller?" "S stygt dere har det, var mye finere p XXX sin bursdag" osv. La n barna vre med vennene sine og dropp politikken.

Enten fr man be alle eller ingen, men har ogs praktisert alle jentene i klassen. N m det presiseres att jeg er en godt voksen mamma for minstemann Robin!!!! Mine 2 eldste dttre er godt voksne mammaer selv(32r og 26r). Det kommer jo ogs ann p hvor mye plass man har til en hel gjeng med bursdags barn....Men ingen burde fle seg utenfor!!! Men jeg skal innrmme att jeg var glad nr Robin fylte 10 r det var siste gang med fult hus.....:) Men egentlig burde man vel gjre som man selv fler for.....faren er jo att man blir sett rart p uansett hvordan man griper det an .....Jeg ble faktisk meldt til Barnevernet for manglende stor sjokoladekake, da den personen som skulle lage den ble akkut syk,,,, vi stod igjen med muffins som jeg og bursdagsbarnet lagde kvelden fr,,,,,plser ble servert....godteposer fikk de med seg. S hva gjr man.....m opplyse att jeg bor p bgda da (Eidskog Kommune)........Og en kakebaker er jeg ikke.......Men utelat helst ingen...bit i det sure eple....la heller barna deres bli stolt av att hjemme hos meg er vi alle like :) S sant det er plass til alle da.....Har min mamma sine ord i bakhodet....det kommer ingenting inn i en lukket hnd,,,,og det er sant :)

Du vil alts sprre om hvem barna vil invitere. Du antar at ungen vil si "jeg vil ikke invitere". Hva med de som ikke blir nevnt i det hele tatt? Hva om man velger bare invitere en del av barnegruppen, la oss si 12 av 18. Av disse 6 som ikke blir invitert i "tom" sin bursdag er "Jrgen". Dette er jo greit fordi de er flere som er ikke er invitert i bursdagen. Men disse andre blir invitert i andres bursdager. Det blir ikke Jrgen, nr ret er omme er ikke han blitt invitert i bursdag av noen, derimot inviterte han til sin bursdag, men der var det ingen som kom..

Allerede da ungen var to r og satt i sandkassen, opplevde jeg foreldre som stttet og nret oppunder og endatil foreslo utestenging. Ved at noen fikk bli med inn, mens en ble sittende igjen alene og ikke fikk bli med. Det var srt den gang det var min gutt som satt og grt for han ville bli med og fikk ikke lov.

S lenge foreldre faktisk lrer barna sine at det er helt ok ekskludere, s m det vre regler i en klasse for eksempel.

Og ja, vi inviterer alle, eller bare gutta (har skjedd en gang).

Og ja, jeg har invitert duster og teitinger snnen min ikke vil ha. For han m lre inkludere. Og det blir en leksjon for de andre ogs. Jeg har ingen tro p at alle 7-8-9-10-ringer er s reflekterte.

Nr kan barna velge selv hvem de vil invitere i selskap? Vanskelig si... regner med at vi m ta en diskusjon allerede i r. Dessverre forstr han ikke konsekvensen... dette handler om gjeninvitasjon og deretter utestengelse ogs. De er kanskje ikke s reflekterte enda, men utspekulerte s det holder.

Synes du bare pakker det inn, og kommer frem til samme resultat. I bunn og grunn mener du det samme, du vil bare gjre det litt "bedre" enn oss andre ved la ungene tenke seg til det selv...

Kanskje lurt, men ofte godtar barn at alle skal med. Snn er det helt fra barnehagen, s et barn er nok eldre enn 6/7 fr man virkelig ikke akseptere at alle skal med...

Veldig enig med Silje over her.

For meg brer innlegget ditt et aldri s lite preg av "klikkekthet".

En "provoserende" overskrift, og s mener du akkurat det samme som omtrent alle andre.

Trikset ditt har tydeligvis fungert, for kommentarene du har ftt ligger godt over snittet ditt- noe som teller nr man fr betalt for skrive blogg.

Og du...nr det gjelder det du skrev om fremmed kultur og vond lukt, s "stinker" forklaringen din med at du tenkte p din egen familie fordi dere bruker mye hvitlk etter ha bodd en periode i Spania.

Sorry, men den unnskyldningen fikk meg til le ;)

Ha en god helg.

Her er jeg uenig, selvflgelig skal alle bli invitert, som i alle jentene eller guttene eller alle sammen. Tenk s srt det er for det barnet som alltid blir ekskludert, for sannsynligvis vil det vre det samme barnet som alle ekskluderer som det blir pnet for det. Det blir srt bde for barnet og foreldrene.

Og selvflgelig br alle foreldre som har barn som ikke nsker invitere et barn i bursdagselskapet sitt ta prate med barnet sitt. Snakke om hvorfor, snu situasjonen; spille p empatien til barnet. Ikke ikke vr naiv tro blindt p det barnet ditt sier om vedkommende, for det virker det som at du vil gjre nr du skriver at om barnet ditt kommer opp med gode argumenter mot at barnet fr komme s et det greit; barnet blir ikke invitert. Barn er utspekulerte, og med det samme ditt barn forstr at "redningen" blir gode argumentasjoner s kommer de med dem, om de er sanne eller ikke spiller ingen rolle. Ta heller kontakt med lreren, ta initativet til et mte med foreldrene, alle i klassen. Snakk om situasjonen, kom med lsninger, inkluder det ensome barnet. Inviter det hjem. Men aldri, aldri la det vre greit ekskludere barnet. Da er vi med p godta mobbing.

Og dere som skriver at bursdagsbarnet selv m f velge selv, det er tross alt bursdagen, og da br barnet f det som det vil osv. Noe sier meg at det ikke er deres barn som er det barnet som aldri blir invitert. Prv ha litt medflelse for andre enn dere selv og deres egne... Selv har jeg ei 6ring, og enda ikke ftt opplevd at noen nsker ekskludere barn fra bursdager, men jeg klarer like fullt sette meg inn i situasjonen til barna (og foreldrene til barna) som aldri blir invitert.

Ta ansvar, det er vi som er foreldrene.

Hei!

Jeg er HELT enig med deg, Marte! Refleksjon og ettertanke kan vre/er lsningen! Barn blir ofte pvirket av det andre barn/foreldre sier om andre, uten kanskje selv ha tenkt over om de mener akkurat det samme. Jeg er selv sykepleier, og hrer stadig p vaktrommet om at "pasienten er s krevende/slem/motvillig". Hver eneste gang jeg hrer noe snt, s m jeg passe p ikke dra med meg de forutantagelsene inn i pasientrommet. Jeg m sjl kunne reflektere og bedmme hvordan et menneske er. MEN det krever mye av meg og jeg tar meg sjl stadig i ikke gjre det. S dette innlegget synes jeg treffer voksne like mye som barn. Vi m alle reflektere over det vi tror vi mener. Kanskje det viser seg at det egentlig ikke er vr mening som skinner igjennom, men noen faktisk noen andres?

Uansett s er moral moral og alle br bes. Men som du sier, dette er noe barn aller helst br komme frem til selv!

Vanskelig tema. Som barn ble det i de aller fleste bursdager praktisert rene jenter/gutter bursdager. Alle i klassen ble da invitert. I min klasse var det 2 jenter som gang p gang lagde brk. De var hyrste, de voksne klarte ikke styre dem, de var ufine mot personen som hadde bursdag, og vi var mange jenter som mente de dela. Hun ene var i tillegg lite hyggelig mot meg, vil ikke si mobbing, men hun visste akkurat hvilke knapper hun kunne trykke p og brukte det for alt det var verdt. Det var ingen hemmelighet at hun var bortskjemt, og at hun slo, sparket, bannet, spyttet (!) p lrere, elever, egne foreldre og andres nr hun ikke fikk viljen sin.

I min bursdag (6.klasse, tror jeg) ytret jeg et tydelig nske om at hun IKKE skulle inviteres. Ville heller ikke ha med hun andre, da de gjerne "kjrte hverandre opp", og jeg hadde vrt i flere bursdager hvor bursdagsbarnet grt fordi de dela. Mamma holdt fast ved alle/ingen prinsippet, men var tydelig p at slik oppfrsel ikke var akesptert og skulle tas tak i om oppstod. Jeg grt, tryglet og ba om f slippe, da jeg gjentatte ganger tidligere hadde opplevd andre foreldre som ikke klarte hndtere disse jentene.

Endte med at alle ble invitert. Disse to jentene dela bursdagen min, og 15 r senere husker jeg det som om det var i gr. Mamma beklaget for s vidt i etterkant og sa hun ikke var klar over hvor ille, spesielt hun ene, var. Mamma var til stedet hele tiden, irettesatte og ga klar beskjed ved unsket oppfrsel til ingen nytte. Spydigheter ble slengt tilbake fra disse jentene, hvorp hun verste fortsatte med denne atferden til slutten av tenrene.

Noen ganger er det ikke ndvendigvis det beste invitere alle...

Svein J - vet du hva jeg syns er helt usmakelig? Verdiene du lrer ditt barn! For hvilke verdier tror du at du lrer ditt barn nr du skriver at alt annet enn at bursdagsbarnet har en god opplevelse er sekundrt? At det er greit vre slemme, mobbe og utstenge andre s lenge man selv har det toppers! Er det et snt samfunn vi nker? Du skjnner vel at det ofte er mobbeofferene som blir utstengt fra bursdager? Fordi det gir status blant de "kule" barna om man fr utstengt "taperene". Er det et snt barn du nsker? Eller nsker du et barn som respekterer andre barn, som tolerer ulikheter, er nysgjerrig ser det interessante i ha mange forskjellige venner; selv om ikke alle er bestevennene? Som fr et rikt liv ved ha ulike venner.. Dette krever selvsagt noe av deg som forelder, det krever samtaler, refleksjoner om inkludering og respekt med barnet, det krever at du ikke sladrer og baksnakker andre og at du snakker til barnet ditt om ditt barn opfrer seg ugreit mot andre.

Jo, selvflgelig finnes det barn som er ufyselige, som kanskje har blitt oppdratt til tro at alt skal handle om seg selv. At alt annet er ubetydelig. Eller som kanskje er s usikker p seg og sitt at de har behov for rakke ned p andre. Vet du hva du som forelder skal gjre da? Snakk med det barnet! Det er jo selvsagt ikke greit at barn sier snt! Men vet du hva? Jeg har aldri hrt snakk om noe snt i min "karriere" i barnebursdager da jeg gikk p smskolen, der var alle bare fornyd med bli invitert i bursdager. Derimot har jeg hrt voksne klage p barnebursdager, f.eks. at det ikke var godtepose i en bursdag, eller at de kun s p film i en annen, og s klart at snt plukker barna opp at foreldrene sier. Og fordi foreldrene snakker negativt om dette tar barna ogs etter. Vr tff nok til ta dette opp med foreldrene, eventuelt gjennom skolen. Igjen skal vi tolere og respektere ulikheter, og forst at det finnes forskjellige mter feire bursdager p. Uten baksnakke og utestenge andre!

Jeg vet ogs at mange kvier seg til invitere barn med ekstra behov, som krever litt mer, som f.eks barn med AD/HD eller rullestolbrukere. Men da gr det faktisk ann sprre foreldrene om de kan blir med p bursdagen, eller om de kan gi rd til hvordan hndtere ulike situasjoner. Heller det enn ikke invitere barna i det hele tatt!

Ogs m jeg fye til at det er s mye ENKLERE uttale seg fr man sitter der selv, og faktisk skal ha bursdagen og ungen din ikke vil be 2/3 stykker.... Vent til du har vrt der frst, s kan du skrive et innlegg.

Synes dette bare ble tull fra din side...

Jeg syns tanken er god, at det er bra lre barna reflektere over at alle barn er forskjellige. Jeg har selv en snn som opplevde bli totalt ekskludert av guttene i klassen. Hans tidligere "bestevenn" satte alle opp mot han. Det var han som definerte hvem som var kul og hvem som ikke var kul. Dette gjorde han ved spre frykt. De andre guttene turde ikke si han i mot, og de voksne skjnte ingenting fr det var gtt lang lang tid, siden han er jo s snill og grei. Det som er et faktum, det er dessverre at en sladrer ikke p de som har hy status, men p de som har lavest, s det er lett for at barn fr tillatelse av foreldrene til utestenge, siden han er jo litt rar, og vanskelig. Hvis jeg skal gi foreldre et godt rd, s ikke stol utelukkende og ukritisk til barnas opplevelse av barna de ikke vil invitere. Utifr det du skriver tolker jeg det dit hen at du nsker utfordre barna dine til reflektere over hvorfor de eventuelt ikke nsker invitere, og det syns jeg er positivt siden en da har muligheten til hre om det virkelig er barnets egen oppfatning eller andres.....

Synd at folk leser kun det frste avsnittet, river seg i hret og hiver seg over kommentarfeltet.. Les hele teksten og dere vil se at de " aller" fleste er enig med henne.

M rlig innrmme at jeg stussa selv nr eg begynte lese, for det er ikke snn " jeg har lrt deg kjenne" gjennom bloggen. Men nr jeg leser videre, s kunne jeg ikke vrt mer enig..

Vi har to bursdager p rad gjort som er opplest og vedtatt p foreldremte, bedt alle guttene i klassa. To r p rad har det endt opp med at vr snn sitter oppe sammen med oss grter mens resten av gjengen raserer rommet hans. Nok er nok! Ikke aktuelt at jeg flger denne regelen lenger, hvem sin dag er det?? Min snns eller alle andres? Jepp- jeg kommer muligens til bli upopulr men det blser jeg en lang mars i.

Julie: du kan ta det helt med ro, jeg har ingen barn. Jeg uttaler meg kun basert p det jeg har av egne erfaringer fra tiden jeg selv var barn. Og min mening er da at en bursdag er for nre venner og familie, ikke en klassefest. En bursdag skal innstille trygghet og glede, noe som ikke ndvendigvis lar seg gjre hvis man m invitere alt som kan krype og g, inkludert folk som ikke er "kompatible".

Jeg mener selvsagt ikke at det er greit mobbe og vre slemme med hverandre, men det br finnes andre arenaer for rydde opp i mobbing. drive med tvang (f.eks. ved invitere noen som barnet har angst for) kan virke mot sin hensikt og traumatisere.

@Helene: Den erfaringa har vi ogs gjort oss. Lsninga her viste seg vre selskap med veldig stram regi, der ungene ikke fikk anledning til styre seg selv srlig mye. Da har vi greid invitere hele gruppa uten at hovedpersonen sitter igjen med en drlig flelse etter dagen sin.

P en hvit hest; der prvde vi gang nr to etter erfaring fra frste selskap, gikk ikke p noe som helst vis, da mtte vi ha vrt ti voksne tror jeg (15 gutter var det). S n kaster vi inn hndkleet og satser p et hyggelig lite selskap med de nrmeste vennene neste gang.

Veldig interessant innlegg! Det skal jeg jammen meg ha i bakhodet dersom vi kommer dit noen gang :)

Hei!

Dette er et problem, jeg mener, kan unngs ved snakke med barnet sitt 5 minutter om dagen. Hver dag! Hvordan var dagen din? Hvem lekte du med? Hvorfor ville ikke Ivar eller Sandra leke med dere? Det er mye enklere ta det opp fr det blir til et problem, fr ungen blir overwhelmet av dette og kanskje begynner fle seg litt engstelig. Mobbing kan ikke lses p en dag. Den kan ikke lses ved invitere alle p en b-fest, for s fle at "man har gjort sitt" og ikke behver ha drlig samvittighet. Dette er et veldig komplisert tema, og, som andre har ppekt, er det ingen retningslinjer her, men som en mor til en syv-ring, fler jeg, at man kommer langt med 5min. om dagen:

- Maria fikk lov velge leken i dag, selv om det var min tur. Det er urettferdig! Jeg skal ikke leke mer med henne!

- Hvorfor var det hun som fikk lov og ikke du?

- Fordi hun savnet mammaen sin og var kjempe lei seg!

- Ok... Jeg forstr, at du mener dette er urettferdig, og jeg er delvis enig med deg, men det er ogs kjempe urettferdig, at Maria ikke har mamma og pappa, fordi de dde i en bilulykke, mens alle dere andre har foreldre. Du fr muligheten til velge leken i morgen igjen, men Maria kommer aldri til f mammaen sin tilbake igjen, og det er kjempe trist, er ikke du enig?

- Jo...

- S da gjr det kanskje ikke noe om hun fikk velge i dag allikevel?!

- Nei, det er greit. Jeg er s heldig som har deg, mamma.

Omtanke og forstelse for andre er noe vi br lre barna vre, mener jeg, selv om det, i noen tilfeller, betyr, at man m kanskje ofre sine egne nsker og preferanser. Men det skal, selvflgelig, ikke g ut over ungens fysiske og psykiske helse. Altruisme er greit til en viss grad. Men man br i hvertfall prve.‬

jeg er delvis enig, men jeg vet godt hvordan det er vre utenfor. Det er ikke noen srlig bra flelse om hele klassen var inviter i bursdag minus meg.

Hvis resultatet blir at alle blir bedt uansett, s er det ok hvis ikke er det ikke det.

Jeg husker selv hvor vondt det var ikke bli bedt p ting. Har aldri blitt mobbet e.l., men ble av og til ikke bedt, selv om flertallet i klassen ble det. Det var s vondt.

Selv har je alltid hatt det innebygd i meg at man ikke skal sre og ikke holde noen utenfor fra jeg var veldig liten, s jeg hadde ikke trengt lrt den leksa du snakker om. Jeg ville aldri holdt noen utenfor i bursdagen min og bevisst sret noen da jeg var liten eller n.

Hvis du spr barna dine slik, istedenfor prve forklare dem hvor vondt det er for den som ikke blir bedt og spr dem hvordan de selv hadde flt det, s tror jeg de vil da ta det som at du "godtar" at de ikke ber alle og da vil barna dine kanskje ikke like lett f drlig samvittighet for det.

Personlig mener jeg at enten ber man alle eller alle av samme kjnn som noen sier over. Allikevel finnes det f unntak som f.eks. ved sterk mobbing, men jeg vet hvor srt det er vre den eneste jenta som ikke er bedt eller hvordan det er nr mange velger ikke mte opp.

Hper for barnet ditt sin del at det ikke er han/hun som ikke blir bedt til bursdager. Da m jo det vre greit ogs. Det kan jo hende at bursdagsbarnet har en god grunn som ikke du vet!

Hvorfor skal barnet ditt mtte be noen de ikke liker/pleier omgs med i bursdag? Da jeg gikk p barneskolen ba man ikke alle jentene i klassen. Man ba dem man hadde en relasjon til. Jeg ba ikke alle og alle ba ikke meg. Fungerte supert. Og jeg ble ikke lei meg over ikke bli bedt til de jeg ikke taklet omgs. Synes ikke man skal tvinge barn p hverandre.

Enig, Madeleine! Jeg pleide ogs bare be de nrmeste lekekameratene mine p bursdag i barndommen. Det ble veldig koselig. Jeg ble ikke bedt til alle andre heller, men jeg kan aldri huske at jeg tenkte noe p det. Det var snn det var! I dag gjr man s utrolig store problemer av ting som vi ikke engang tenkte p da vi selv var sm! Mye har forandret seg.

Jeg m si jeg er litt forundret over hvor big deal disse bursdagene framstilles til vre. I min datters klasse praktiseres det at alle jenter bes til bursdager, men nr de er 16 stk s sier det seg selv at man ikke har mulighet til komme i hver eneste bursdag man er invitert. I tillegg til at 16 lrdager i ret gr med til bursdagsfeiringer i klassen, s har man ogs andre venners bursdager (familie, naboer osv.) som man ogs inviteres i. Min datter gr i tredje klasse, og mulig er det p grunn av alderen at de n begynner f et litt nonchalant forhold til disse evindelige bursdagsfeiringene. Man har da et liv og andre interesser, s man velger rett og slett av og til droppe noen bursdager og heller kjre p med de planene man egentlig hadde satt p kalenderen. Reiser, teater, familiebesk osv. Min datter fr lov til velge om hun skal g i bursdag eller om hun vil vre med p den teaterforestillingen vi hadde s lyst til se. N m det vel skytes inn at det ikke er snn at det alltid er "Saras" eller "Pernilles" bursdag som alltid bortprioriteres...det kan lett overanalyseres til vre mobbing, og med disse sneversynte, problemfokuserte leserne m man vel poengtere snne opplagte ting :-P

Hei. Er s enig med deg,hvorfor skal vi tvinge barna vre. Har et barn i 5 klasse n. Fra 1-4 hadde vi regelen at alle jenter/gutter skulle bli bedt. En regel som vi har holdt, fordet om ikke mitt barn har hatt lyst til be alle. Har barnet mitt mtte gjort det.

En regel som ble fremmet fram av en forelder som ikke har holdt den selv, mitt barn har ikke blitt bedt i bursdag til dette barnet fordi foreldre ikke liker mitt barn og noen andre barn. Barnet selv har sttt "mobbet" disse som ikke har ftt kommet i bursdag, dette synes jeg er trist bde for mitt barn og barnet som mobber...for det er ikke mange som har lyst be dette barnet i bursdag lenger. dette er jo foreldre sin feil..

N i 5 klasse ville jeg at denne regelen skulle oppheves, men neida...foreldre til det barnet som ikke ber alle ville fortsatt at regelen skulle vre.. det ble snn..

S jeg Ser ikke fram til den dagen jeg skal g i "kamp" om at alle m bli bedt i bursdagen...

Vre gutter har alltid kunnet velge hvem de vil ha i egne bursdager og ikke blitt ptvunget barn de ikke leker med til valig. Vi har valgt gjre det slik at om de ikke nsker be alle guttene (og/eller jentene), s kan de velge ut opptil ca halvparten. De har med andre ord ikke kunne la vre be en eller to. Ber de ikke alle, s leverer de ogs invitasjonene privat og ikke p skolen.

Om du hadde visst hvor mange barn dom gr rundt med klump i magen pga av usikkerhet,om han/henne blir invitert i bursdagen,s hadde du skammet deg! Det er vrt ansvar som foreldre srge for at ingen er utenfor!!

Du burde skamme deg,du er med p holde noen p utsiden!

Om alle bare skal be de som de leker med,s er det alltid noen som ikke blir bedt,men du tenker p ditt barn og tenker : "stakkars han som ikke fr velge"HALLO ta vkn opp!!!

HAHAHAHAHAHHAAHHAAAAHAAAAHAAAH!!!

"...jeg tror ikke tvang og ferdig tenkte tanker er veien g.Det krever ikke noe av barna vre. De trenger ikke tenke, for vi har allerede gjort det for dem. De trenger ikke sette seg inn i andre barns situasjon. De trenger ikke ta et oppgjr med sine egne gryende fordommer, for vi har allerede bestemt at alle skal inviteres."

Det eneste du kan gjre for fremst mer naiv enn du n gjr er si, hyt og tydelig, at nr barna dine blir tenringer s skal du vise dem tillit! HAHAHAHAHAAAHAAHAAAHAAAHAA!!

Om du tror barn er i stand til tenke selv s vet du alt for lite om biologi, hjernene deres er rett og slett ikke i stand til trekke konsekvenser fra handlinger, ikke engang for seg selv, langt mindre for andre!

Nei, barna m rett og slett fortelles hva som er rett og galt, lar du dem "finne det ut selv" s vil barna dine ende opp som noen ufyselige sm monstre som ikke vil klare seg en dag ute i den harde virkeligheten..

jeg mener at man skal be dem man vil be. Bursdag har jo ingen ting med skolen gjre. Men hvis man nesten skal be alle i klassen blir det feil hvis det blir under eksempel 5 som ikke blir invitert. Da kan man liks gtt be alle sammen. S ingen fler seg utafor. Alle kommer ikke overens med alle verken barn eller voksene snn er det bare.

Dag, leste du hele blogginnlegget? Tonen i svaret ditt hres mer ut som om du hadde bestemt deg for vre uenig etter de to frste avsnittene. Det hadde jeg gjort, forvrig. Som mor til to barneskolebarn har jeg etterhvert blitt tilhenger av en varm oppfordring til be alle, om ikke akkurat en regel hogd i stein. Det er s vanskelig vite om det er ett barn eller to som aldri blir bedt til noen hvis alle barna skal be bare de ungene de sttt leker med. Likevel fr jeg lyst til le tilbake til deg: Det CasaKaos beskriver er ikke gi ungene full frihet til skape sitt eget moralske kompass uten hjelp. Hun viser tydelig at hun har bde evnen og viljen til veilede barna sine i retning empati og refleksjon.

Barn som oppdras slik kan ofte f mye tillit og ansvar nr de blir tenringer. Innen da er de nemlig i stand til trekke konsekvenser fra handlinger.

Skal alle barna bes i bursdag, spr du.. Svaret ditt er nei, men jo?

Overskriften og begynnelsen p innlegget ditt er laget for f flest mulig "klikk", for i realiteten mener du jo det samme som folk flest.. Selvsagt skal alle guttene/jentene/alderstrinn/klasse/avdeling inviteres, og man forklarer ogs barnet som skal feires hvorfor dette gjres.

Dette er jo alltid like brennbart... :) Jeg husker fra min barndom, preget av mobbing. Jeg mtte be alle jentene, ogs de to som var ekle mot meg hver dag. Det endte med at jeg slutta feire bursdag, og spiste kake med familien i stedet. Det som skulle vre min stofe dag ble bare deprimerende og leit. S dette er ikke s svart hvitt som folk skal ha det til. Verden kan vre urettferdig, bde som barn og som voksen... P et eller annet tidspunkt m man lre det. Vi kan ikke viske ut alle forskjeller og urettferdighet uansett hvor mye vi og skolen og staten prver...

Hei.

Hva vis man ikke da har rd til invitere hele klassen eller alle guttene? hva gjr man da? jeg har litt drlig rd og har sagt at han kan invitere 5-6 stk og s har vi en fin bursdag med de.

Husker godt at jeg slett ikke inviterte alle i bursdagsselskap nr jeg var barn. Hvem ble ikke invitert? De som hadde mobbet meg, sltt meg, og vrt forjvlige mot meg dag ut og dag inn. Det ene ret hvor en av disse ble invitert, s ble jeg som bursdagsbarn banket opp i mitt eget selskap.

Og foreldra til krapylene gjorde ingenting.

Nei. Barn br ikke tvinges til invitere sine egne mobbere i sin egen fest. Da er det bedre si 'da vil jeg ikke ha noen bursdagsfest i det heletatt' - som var nettopp det jeg truet mine foreldre med.

25 r senere synes jeg fremdeles det er helt riktig la vre invitere folk som mobber en, eller banker en opp. Det skulle lissom bare mangle.

Det er ikke alle som har rd til holde store bursdager. Det er ikke alle leiligheter som passer til invitere 30 unger inn i. Man skal vre veldig forsiktig fr man "tvinger" frem regler om at alle skal inviteres hver gang.

Hvorfor skal 9-ringen min invitere de han ikke omgs i klassen? Han inviterer de han omgs og har mest kontakt med. Unger trenger da vel ikke se seg ndt til be alle sammen. Nei unger idag skal "sknes" og det skal syes store puter under armhulene at det grenser til "usmak".

Du mener ikke i fullt alvor at du overlater et slikt resonnement og konkludering til en 3/4-ring? Hva skjedde med det enkle "ville du likt det om det var deg som ble rammet"-konseptet? Jammen godt at folk og foreldre flest velger en annen oppdragelsesmetodikk enn dette!

Dette er en vanskelig problemstilling som vi aldri kommer til finne en lsning som alle blir fornyde med.

Som andre ppeker, det kan vre mange grunner til at ikke alle blir bedt:

Mobbing, for lite plass, drlig rd, "barn som ikke er mulig styre" (enkelte er bare villbasser uten en anelse kontroll i kroppen. Veldig kjipt for alle de andre barna om et barn "delegger" hele bursdagen.)

Men jeg er helt enig om at barn ikke br utestenges. I mine yne burde vi alle bare la barna vre invitere sine nrmeste venner, jeg har aldri helt forsttt hvorfor hele klassen absolutt skal inviteres med.. Det er jo ikke et offentlig arragement eller arrangert av skolen.

Jeg har opplevd litt diverse rundt dette. For meg i 1-3 klasse s var det viktig f med alle selv om jeg hadde 3 "spesielle" barn i klassen min som trengte forskjellig grad av hjelp. Jeg ville ikke utestenge noen, takket vre min gode mor som var en gud til forklare ting for meg.. Men delvis ut i 4 klasse ble jeg mobbeofferet (hvorfor aner jeg ikke. Har en mistanke om at det skyldtes mye oppmerksomhet fra mine foreldre og at jeg alltid fikk lov til ta med venner hjem, det var visst litt "uvanlig")

De rene var jeg ikke med p en eneste bursdagsfeiring. Barna rundt meg begynte dele ut invitasjonene i friminuttene nr jeg ikke var tilstede eller de la dem rett i sekken til dem som skulle vre med.. Dette var delvis srt, men jeg s jo heldigvis aldri at de ble delt ut. Fikk kun hre om det i etterkant. Etter det s inviterte jeg kun mine nrmeste 4 venner (1 fra klassen, 3 fra gata/nromrdet). Det ble helt rlig mine beste bursdager noensinne. kunne feire med kino og burger var mye kjekkere enn plser, kake og masse brk fra andre barn.

N i dag plager det meg ikke at jeg ikke var invitert for p det tidspunktet s var det f barn som snakket med meg alikevel, jeg hadde nok bare endt med sitte inne i et hjrne og vente p bli hentet (ble faktsik invitert til en bursdag i 6 klasse, det skulle jeg aldri sagt ja til.. Har aldri flt meg s alene med s mange barn rundt meg..)

Idag feirer jeg ikke bursdager lengre og skjnner egentlig ikke hvorfor det skal vre s mye styr rundt dette.

Mitt forslag til lsning; Inviter barnets nrmeste venner, og er det mer enn 15-20% av klassen; inviter alle. Snn, ingen utestengt og heller ingen som blir tvunget til feire med barn de ikke liker..

(vi kan vel alle vre rlige om at enkelte barn er ufyslige akkurat som at mange voksne kan vre ufyslige. Regner ikke med at alle inviterer alle kollegaer til bursdagen sin heller?)

N var ikke dette ett tema nr mine to eldste p 19 og 14 var sm, men vil nok gjre med nurket som jeg gjorde med de to eldste,

Inviterer de de er med i gaten/bh/sk og ikke kreti og pleti.

En annen ting er det at jeg alltid har har ingen presanger policy, istedenfor har vi pakket inn sm presanger som gjestene fr.

(Har ikke godteposer s det erstatter dem + at det gjr det enklere for de foreldrene med drlig rd kunne sende sine barn)

Jeg syns en bursdagsfeiring ikke har noe med skolen gjre, s lenge invitasjonene sendes ut privat, trenger man ikke be alle. Det som blir gjort p fritiden er opp til hver enkelt😊 Kort og greitt, men vet mange ikke er enig med meg.

Liker innlegge ditt.

er s mye bra poeng der.

Ogs lest meg gjennom kommentarene - smarte folk gitt=)

M si meg helt enig med deg.

Leste ogs en plass i kommentarene det med at barna fr bestemme ( som de selv tror) mens de voksne sitter p toppen.

Da har jeg troa p valg.. " vil du be alle guttene/jentene - hele gruppen - ( eller alle p din alder i bhg.. typ alle 4ringen - ringene)

husker sev jeg ble bedt i en bursdag hvor jeg ikke var velkommen av bursdagsbarnet. det var ikke srlig kult det heller.. " jeg vil egentlig ikke at du skulle komme, men mamma sa jeg mtte"..

S ja, la barna selv finne ut at ungen fr komme har jeg stor trua p, for da tror jeg ogs det blir et bedre selskap!:) hvor alle faktisk er velkommen om du ser hva jeg prver og sier!! haha

er s vidt jeg skjnner hva jeg mener selv her n!!

Kjempe bra innlegg! =)

Drlig formulert blogginnlegg. Alle med et snev av medflelse vet at man ikke inviterer alle unntatt en i klassen. Synes det er en flott regel, enten alle guttene/jentene eller hele klassen.

Mange som sier at man ikke trenger be alle, og at s lenge man lar vre ikke invitere kun 1 eller 2 s er det greit. S husk p de som ALLTID er en av de 3 som ikke blir invitert. Hva med dem?

S lenge man passer p at det ihvertfall er 3 som ikke blir invitert s trenger hverken voksne eller barn tenke p han som mangler sosiale evner p grunn av manglende stimuli fra andre voksne? Hun jenta med asperger syndrom som ikke helt forstr spker og derfor ingen vil leke med? Den lille 7ringen som alltid gir s drlige gaver og dessuten spiser flere enn de 2 plsene som var tiltenkt hvert barn??

Til og med p UNGDOMSKOLEN br foreldre vre med prve pvirke hvert barns valg, spesielt hvis ungdommen vil invitere flere enn noen f og da helst blandet. Uten at jeg personlig har erfart utestengelse har jeg sett hvordan barns valg, egoistiske og tankelse sdan, kan knuse et annet menneske s de nesten ikke klarer skjnne at de er verdt noe som helst. Hjelp barna hjelpe.

Poenget med invitere bare jenter eller bare gutter, er for skape et tydelig og forstelig skille for barna. Det har ingenting med "kjnn" i seg selv gjre, men det m rett og slett vre et naturlig skille for at ingen skal fle seg utenfor. I barnehagen vil det kanskje ogs vre naturlig bare be kun jevngamle, dersom aldersspennet mellom barna p avdelingen er stort, f.eks 0-6 r, eller 3-6 r.

invitere barn privat, alts "utenfor" barnehagen m vre opp til hver enkelt - barnehagen kan ikke bestemme noe her. Men det er jo overhodet ingen god lsning, da de som ikke blir bedt, mest sannsynlig fr vite om det uansett. Problemet vil fortsatt vre der.

Jeg personlig mener at vi som voksne m tre ta ansvar, ogs for andres barn. Har man et barn som blir mobbet, er jo ikke lsningen utelatte den som mobber, for at han/henne skal f kjenne p konsekvensene. Da er man jo like ille selv! Nei, lsningen vil heller vre faktisk be dette barnet, og forske legge tilrette for vennskap. Bli kjent med barnet, prve forst, skape en relasjon. Det er jo snn man kan f slutt p mobbing!

Jeg forstr godt at man ogs kvier seg for invitere brkete barn i bursdag. Man har nok med matlaging, organisering og resten av barna, om man ikke skal mtte passe p en villstyring ogs. Men hva med skaffe flere voksne som kan bist? Eller man vre spass pen at man kaller en spade for en spade, og spr foreldrene til det brkete barnet om de kan vre med. Ja, det er tft mtte ta det steget, men i mange tilfeller m man det. Jeg velger tro at disse foreldrene mer enn gjerne deltar i en bursdag, framfor at barnet deres blir holdt utenfor. Vi m trre vge!

Da jeg s overskrifter og ingressen tenkte jeg at denne gangen var jeg nok totalt uenig med deg og skulle skrive om hvor ureflektert noen foreldre kan vre og hvor srt det er vre den ene som ikke blir invitert, men s fikk jeg lest hele innlegget og ser at jeg nok en gang er helt enig med deg.

Personlig synes jeg at "alle eller under halvparten" er en god regel, for den er enkel og grei forholde seg til. Det er klart det skal vrt lov ha en liten feiring med bare de nrmeste vennene dersom man nsker det. Ingen skal mtte ha hele klassen p besk dersom de ikke vil, men nettopp det utelukke enkeltperson er noe man ikke gjr.

Amen. S enig s enig. Hos oss m alle inviteres, og det er et totalt ubeskrivelig kaos.. Syns dette er noe vi som foreldre m bestemme selv..

Hei. Vi har ogs denne regelen p skolen til mine to snner. Helt uproblematisk egentlig, helt til de kommer i en alder der de begynner vokse litt i hver sin retning. Jeg synes det er helt greit og plukke ut noen hvis det er over halvparten igjen. I min snns klasse er de 9 gutter, jeg synes det er helt greit bare be tre gutter og et par jenter hvis min snn nsker det. Men utelate bare en eller to er jo bare slemt. Da m selvsagt innvitasjonene leveres privat. Vi har ogs hatt episoder i andre klasse der det var ei jente som ba nesten hele klassen.......det blei jo snakket om som om det var en klassefest......noe som var veldig srt for de f som ikke var innvitert. Jeg tenker litt snn at dette med be alle eller ingen er en god regel ta med seg videre i livet ogs.....husker en episode p videregende da alle var bedt p en nyttrsfest utenom meg og en annen gutt i klassen. Det fles ikke bra for noen.

Pedagogisk ukorrekt

Pedagogisk ukorrekt

Som mor til et skolebarn, og som barneskolelrer er jeg en av de f (?) som mener at dette blir feil!

2 r p rad har vi invitert alle i klassen, selv om gutten vr kun leker godt med noen av dem (17 gutter i klassen) Begge feiringene har endt med grt da det ble for stort og for mye for ham. Han fikk ikke lekt med alle, fikk ikke vrt hjemme (mtte leie lokale) og det var for mye brk. Der ble jo en klassefeste, ikke en bursdag.

I r fr han velge og vi inviterer litt under halvparten av guttene pluss noen venner utenom. Denne gangen gleder han seg! Og det er HANS dag! Klassefester kan vi invitere til utenom.

Jeg synes vi m slutte vre s fordmt pedagogisk riktige hele tiden. Vi gjr barna vre en bjrnetjeneste - de kommer til f sjokk nr de vokser inn i den virkelige verden og opplever ikke bli invitert hit og dit - for det kommer til skje!

Da jeg vokste opp p 80-tallet var det jo flere bursdager jeg ikke var invitert til, men tenkte ikke videre p det. Jeg visste jo at jeg ble invitert til de som var mine beste venner. skulle dra i alles bursdager kan jo rett og slett bli litt mye.

Dersom barnet ditt ikke har noen venner s er nok ikke lsningen at alle invitere alle - da m man tenke annerledes som foreldre for hjelpe barnet ditt knytte relasjoner, og da kan man ikke tenke store selskaper. Snn funker det ikke! Underske hvilke fritidsaktiviteter andre gr p, bli kjent med foreldrene, inviter barn med hjem etter skolen, eller avtal at barnet ditt blir med noen hjem. Du m gjre en innsats selv og slutte tro at alt lser seg ved hjelp av klassefester/bursdager.

Som en over her skrev; invitere alle kan ogs virke mot sin hensikt (p flere mter igrunn); har du et barn som er hysensitivt og ikke trives med mye mennesker/lyder/aktivitet rundt seg s er det jo mange som ikke kan vre med p disse store feiringene ogs! Vi har mttet takke nei til flere store feiringene pga nettopp dette!

det er vel kanskje ikke akkurat det at ting skal ordne seg med en bursdag........men for barn som blir holdt utenfor stort sett hele ret, s der det en arena vi voksne faktisk kan og br pvirke.vel og merke nr barna er sm, senere fr enn virkelig hpe at vre hpefulle er inkluderenes og kan argumentere p en ok mte, ha legitime grunner til hvorfor noen blir holdt uten om, men merk....alle uten om 1, er aldri greit.

Skriv en ny kommentar

N ogs med bok: Fkk lykke! Kjp den her:



Jeg har skrevet barnebok. Du finner den i App Store.





Flg @casa_kaos p Instagram: Instagram