hits

Vanskelige bursdagsinnbydelser

Det er f ting som engasjerer foreldre mer enn bursdagsinnbydelser. Hvem skal bes? Hele klassen? Alle jentene eller alle guttene? Eller er det greit bare be noen f utvalgte?



Etter jeg skrev et innlegg om bursdagsinnbydelser for noen uker siden, har kommentarene haglet inn. Og dere har virkelig ftt meg til tenke, og til og med endre mening p noen omrder.

De fleste skoler og barnehager har regler, eller retningslinjer, for hvordan innbydelsene skal foreg. Det synes jeg er fint. Jeg er i utgangspunktet tilhenger av at man enten ber hele klassen/gruppen, eller alle jentene eller alle guttene.

Jeg mener dog at dette ikke br skje under tvang, men at mlet m vre at barna selv kommer frem til at alle skal bes. Vi kan fint legge litt ansvar p barna vre og kreve litt tankegang under topplokket. Det har de ikke vondt av

Vil du lese hele innlegget mitt, finner du det her: Skal alle i klassen konsekvent inviteres i bursdag?

Men like fullt, min grunntanke var alts at man ber enten alle eller ingen.

Men s begynner jeg skjnne at verden ikke er s svart/hvit. Og bursdagsinnbydelser kommer jo som kjent i alle regnbuens farger.




Mange foreldre har opplevd bli mobbet og utestengt selv som barn. Det er vonde minner som blir dratt frem nr man fr egne barn.

Disse foreldrene er gjerne splittet i to. Den ene delen mener det er helt uakseptabelt ikke be alle. For vi m tenke p de som blir utestengt og som kanskje ikke har s mange venner.

Den andre delen mener det stikk motsatte, og argumenterer med at det bare gjr vondt verre bli bedt i en bursdag der man egentlig ikke er nsket. Der man blir bedt fordi foreldrene til bursdagsbarnet har bestemt det.

Det kan jeg forst. Hvorfor skal man ha lyst til g i bursdagen til noen som trkker p deg gjennom hele skoledagen?

En leser skriver:

Vi som har kjent p det vre mobbet og bli holdt utenfor vi klarer fint (iallefall jeg..) skjnne at vi egentlig ikke er nsket selv om (og kanskje srlig om) det finnes "regler" for hvem og hvordan bursdager skal arrangeres. Jeg ville aldri latt meg tvinge til g i bursdag til noen som mobbet meg og jeg ville aldri invitert noen som mobbet meg. Og viktigst for meg jeg kommer aldri til tvinge mitt barn til dette heller dersom han skulle vre i samme situasjon en gang.

Eller denne leseren som angrer p at hun sa ja til en bursdagsinvitasjon der hun egentlig ikke var nsket:

Ble faktsisk invitert til en bursdag i 6 klasse, det skulle jeg aldri sagt ja til.. Har aldri flt meg s alene med s mange barn rundt meg.

Nr mange foreldre i tillegg har den regelen at barna skal g i alle bursdager de blir invitert i, blir det ekstra vanskelig for mobbeofrene.

Denne regelen grunner nok i et nske om beskytte mobbeofrene og en frykt for at ingen dukker opp i bursdagen deres. Men den kan virke mot sin hensikt. Jeg mener barn m f lov til si nei til g i en bursdag de ikke har lyst til g i. Men da m vi vre sikker p at det dukker opp andre barn i bursdagen. Men hvordan vet vi det?

Og hva nr det s er mobbeofferet som skal feire dagen sin. M de ogs be hele klassen eller alle jentene/guttene? Det er forstelig at han eller hun ikke har lyst til ha mobberne p festen.

En leser opplevde at snnens bursdag ble delagt fordi han mtte be hele klassen:

Etter bursdagen, etter at siste gjest var gtt, satt vr gutt og grt. Den store dagen han hadde gledet seg til i lang tid var blitt til et mareritt. Jeg bestemte der og da at dette var siste gang politisk korrekthet skulle delegge mine barns store dag. I s fall kunne vi droppe hele feiringa.

En annen leser forteller at hun ble banket opp i sin egen bursdag det ene ret hun ba hele klassen:

Hvem ble ikke invitert? De som hadde mobbet meg, sltt meg, og vrt forjvlige mot meg dag ut og dag inn. Det ene ret hvor en av disse ble invitert, s ble jeg som bursdagsbarn banket opp i mitt eget selskap."'


Foto: Creative commons - Will Clayton

Okei, s kanskje man ikke skal tvinge gjennom at hele klassen skal bes likevel. Kanskje er det greit bare be noen. Mange mener det. Og regelen virker da vre at hvis man ikke skal invitere alle, s m man invitere et mindretall slik at det ikke bare er noen f som ikke blir bedt.

Men da fr man et nytt dilemma. Hva om det er de samme som ikke blir bedt gang p gang? Frste gang er det kanskje greit, fordi man er seks stykker som ikke blir bedt. Andre og tredje gange og. Men nr de andre som ikke ble bedt, har vrt i flere andre bursdager, og det kun er ett barn igjen som ingen inviterer... Hva da?

Nei, da er det lettere og bare hndheve "alle eller ingen-regelen". Barn m vel tle omgs barn de har et problematisk forhold til? Det er egenskaper de m trenger som voksne.

Men s var det en leser som fortalte at hennes gutt er hysensitiv, og ikke tler ha s mye sty rundt seg:

I hans egen bursdag satt han p gangen fordi det var s mye brk ... Felles bursdag skal hindre at noen faller utenfor, men hva med de som faller utenfor nettopp p grunn av denne regelen?

Og s har du de som ikke har rd til invitere hele klassen eller gruppen i bursdag. Eller som ikke har plass til ha hele gjengen hjemme hos seg.

Hvis man skal flge "alle eller ingen-regelen", fr aldri disse barna feiret bursdag. Og det er heller ikke riktig.

Dessuten vet vi ikke alltid hvordan forholdene er hjemme i mange familier. Hva om en av foreldrene er syk:

Her har vi kronisk sykdom i hjemmet og vi klarer ikke ha s mange barn p en gang. Vi har sagt at han kan be de han pleier leke med til daglig, gjerne en 5-6 stk. Men vi blir ikke s populre hos foreldrene i klassen. Men de vet ikke hvordan saken er. Vil ikke utlevere oss heller."

I tillegg dukket det opp et veldig bra argument om kjnnsdelte bursdager. Hvis man bare skal be alle guttene, eller alle jentene... Hva da hvis bursdagsbarnet har venner av begge kjnn? Hva om bursdagsbarnet har seks guttevenner i klassen, og n jentevenn? Da vil jo denne ene jenta fle seg veldig utenfor som ikke blir bedt i bursdagen til bestevennen.

Om jeg har blitt noe klokere etter denne diskusjonen? Ja, det har jeg.

Om jeg har kommet frem til en fasit? Nei, snarere tvert i mot.

Det er mange hensyn ta. Og jeg ender vel igjen opp med at man br ha som ml at man ber enten hele klassen/gruppen eller bare jentene/guttene. Men at det m vre mulig vise skjnn dersom noen ikke nsker flge denne regelen. Vr ydmyk og ikke dundre p med kritikk til foreldre som velger annerledes. De har helt sikkert en grunn vi ikke vet om.

Og s m vi snakke med barna vre. Og ikke minst, vi m lytte til det de sier. Vil de ikke be alle, eller vil de ikke g i en bursdag, m vi ikke bare svinge pekefingeren og hndheve "alle eller ingen-regelen" uten hre hvorfor. Tanken er god, men det kan gjre vondt verre for de vi prver beskytte.

Bursdagsinnbydelser er vanskelig, og det er ikke sikkert det er mulig gjre alt riktig hele tiden. Som i de fleste andre omrdene i livet.

Men vi m alltid strebe etter at alle barna blir bedt i om ikke alle, s i hver fall noen bursdager i lpet av skoleret, og at ingen barn opplever at ingen dukker opp p bursdagsfesten deres.

Hva mener du? Skal alle i klassen eller gruppen konsekvent bes, eller er det greit bare be noen?


PS: Flg meg gjerne p Facebook eller p Instagram - casa_kaos

.


35 kommentarer
Ida (trnderen)

Ida (trnderen)

Huff. dette var vanskelig! Fikk et pnere syn p det hele gjennom dette innlegget, men synes fasiten bare blir fjernere for hvert argument... Hper alle foreldrene til mine barns framtidige klassekamerater ser dette og gjennomgr den samme tankeprosessen fr vi havner i disse situasjonene. Krysser fingrene for en pen og empatisk diskusjon nr den tid kommer. Flott at du tar opp slike temaer, og at du kommer tilbake til det nr du fr tenkt deg om:)

Brit Bergersen

Brit Bergersen

Hei, dette er et tema som aldri vil bli ferdig diskutert. De frste par rene p barneskolen leide jeg et stort lokale sammen med andre foreldre som hadde barn med bursdag omtrent p samme tid - s ba vi alle jentene slik at de ble kjent med hverandre. De siste rene har min datter selv ftt velge hvem hun vil be med et tak p 10 stk inkl henne, de er 60 p trinnet hvorav halvparten jenter. Det er alltid noen man ikke gr like godt sammen med og jeg synes ikke man skal be for be. Jeg er aleneforsrger utenfor arbeidslivet og jeg har ikke mulighet til be alle, ikke har vi plass til s mange hjemme og ikke kan jeg leie noe som er stort nok. re vre de som fler tid og kapasitet med det er ikke for alle gjre det slik.

Hei :-)

Digger bloggen din, bare s det er sagt helt frst, har aldri svart deg fr, men leser alle innleggene :-)

Jeg husker nr eldstejenta gikk nestsiste ret p barnehagen, s visste vi ikke helt "reglene" og hun fikk bestemme selv. Frst etterp slo det meg at hun inviterte alle p sin alder uten n og ellers noen f av de mindre og de eldste. Autch, den angrer jeg p den dag i dag, jeg burda tenkt p dette.

N er det helt vanlig at enten s inviterer enn alle jentene eller hele klassen. Heldigvis s er det noen "som har skjnt" (sorry, men med 2 unger i barneskolealder er jeg veldig lei av 30-60 bursdagsfeiringer i ret) at det er veldig greit sl sammen flere bursdager. Sist var det 8 stk (inkludert min jente) som feiret ilag p badeland. Da var det begge kjnn, og hele klassen ble selvflgelig bedt, ikke ble det dyrt heller nr vi var s mange. Ellers har vi hatt det p lekeland og leid billig lokale i bygda. Mye billigere og kjekkere (og ikke minst enklere for oss foreldre!!) nr det kan gjres p den mten - i hvert fall fra barneskolen av. G flere sammen! Med minstejenta har hun alltid feiret ilag med en gutt - og da inviterer vi hele klassen. Og om gr sammen med `en eller flere s er det ogs greit kunne invitere hele klassen. Men nei, det er ikke enkelt det der!

Nr det gjelder den personen som ble banket opp i sin egen bursdag, s tenker jeg heller hvor i all verden var de voksne? Utrolig trist. Vi er veldig rvkne p bde mobbing og utestenging p disse bursdagene, mange voksne tilstede s vi kan flge med.

Dette er vanskelig.

Vr sons skole og bhg han gikk i for det har regeln alle gutter/jenter ldersgruppe eller hele gruppen p godt og vont.

Vi har alltid invitert alle og det har gtt greit men vi var ute etter det omvende n nr han begynnt skolen. En som han gtt sammen med sen de begynnte bhg inviterte till sellskap og det frste han sier er jeg vill ikke g. Han fortalte og anledningen som vi allerede visste om.

Jeg snakket runt med venniner og vi ble enige om att han ikke trengte og g viss han ikke ville. S vi takket nei till den bursdagen. Sen tenker jeg det kan ikke vare mitt ansvar viss ingen annen kommer dit. I dette fallet hade det egentlig vart greit fordi da kanskje foreldre skjnt att deres son ikke er en engel.

Det her var et veldig bra innlegg og jeg ble klokere av det, men som du selv skriver s har du ikke noen fasit enn, men den fasiten kommer nok aldri. Man m vel bare se ann situasjonen nr den dukker opp. Min snn er 2 og halvt r s jeg har noen f r til fr han begynner tenke p hvem han skal og skal ikke invitere.

Men det viktigste er lre barna at alle er like mye verdt uansett om de har rare klr, lukter rart, lav, hy, tjukk, har briller osv... Lre at ingen er like og istede for mobbe fordi en er litt "annerledes", s kanskje prve lre de stille spm om hvorfor noen er snn og snn, og lre de godta. Et vanskelig tema med mange forskjellige svar og meninger. :-/

Akershus mamma

Akershus mamma

Tusen takk for et opplysende innlegg. P vr skole erdet snn at lreren krever at vi inviterer alle jentene/guttene eller hele klassen. Vi fr ikke lov dele ut invitasjoner p egen hnd, de m leveres p skolen og s deler lreren deut. Jeg synes det er litt dumt at vi tvinges til invitere alle, fordi jeg vet at vr jente blir ertet av en gjeng p 5 jenter i klassen hver eneste dag. Det er en ting vi har tatt opp mange ganger, men vi har ftt beskjed om at det ikke er god nok grunn for utelate noen fra bursdags selskapet. N har vr jente ikke bursdag fr til vren, men hun snakker allerede om de hun ikke vil invitere. Jeg lever ogs med kronisk sykdom, og orker veldig sjeldent mange barn av gangen. S for oss blir dette et virkelig dilemma.....

Jeg er ogs der at jeg i hovedsak mener alle eller ingen.

Det jeg lurer p etter ha lest noen av tilbakemeldingene du har ftt, er om kanskje vi som foreldre glemmer at vi faktisk kan prate sammen 😊 nr vi har hrt p barnas begrunnelser for hvorfor de ikke vil g/ ikke invitere, s str vi jo i en posisjon hvor vi kan prve hjelpe barna vre, som foreldre, i hvertfal for meg s hadde det vrt grusomt om barnet ble mobbet eller var en mobber.. S tror jeg vi m huske p at nyanser hos barn er ofte sort/ hvitt og krangelen som utlste at man ikke vil invitere kan vre over etter noen dager, mobbing er ett alvorlig begrep som man kanskje bruker litt for ofte ???

Ida (trnderen): S hyggelig hre at du likte innlegget. Selv om du, som meg, bare ble mer forvirret :)
Det viktigste er vel at vi klarer tenke to tanker samtidig, og ikke tolker de som velger gjre ting litt annerledes i verste mening.

Brit Bergersen: Det skjnner jeg veldig godt. Jeg har heller ikke plass til ubegrenset mange barn her hjemme.
Men det var en god lsning be alle de frste rene p barneskolen, slik at de blir kjent med hverandre. Det kan sikkert styrke samholdet i klassen til senere.

Bra skrevet men tror ikke noen av oss blir klokere. Men det ga en tankevekker. Ikke alt det der jeg har tenkt p fr.

N er mi fire r og hun fikk lov be to fra sin barnehage p sin dag.De er fdt samme r og henger sammen som erteris. Hun fikk lov fordi i hennes barnehage leker de mest sammen etter rstall de er fdt. Ser ogs andre foreldre gjr d samme i bhg. Forhrte meg ogs m bhg om dette og de mente ikke noen ble utelatt om jeg bare inviterte de to. Invitasjonen gikk ikke i barnehagen men privat.

Sara: Lurt feire flere sammen, s lenge barna synes det er greit.
Noen barn vil nok helst feire alene, uten dele oppmerksomheten med andre :)
Men en blanding er jo helt topp.
For ja, jeg ser for meg at det kan bli mange bursdager nr man er 60 elever i klassen.

Taw: Nei, det er ikke alle barn som er engler. Og det tror jeg det er viktig at vi foreldre har ynene pne for. Plutselig er det ens eget barn som mobber og gjr hverdagen sur for andre.

ladymom: Jeg er s enig med deg!
Jeg tror dette er det viktigste vi kan gjre i kampen mot mobbing. Snakke med barna vre og vise dem at alle er forskjellig. Og at det er helt OK!

Akershus mamma: Ouff, dette skjnner jeg er vanskelig. Lreren har sikkert laget denne regelen i beste mening. Men dessverre kan den i visse tilfeller virke helt mot sin hensikt.
Jeg synes i hvert fall lreren burde vre lydhr nr du forklarer situasjonen.
Du fr vise han/hun denne blogginnlegget ;)

Anonym: Det tror jeg du har helt rett i. Jeg lurer p om vi har blitt s redd for mobbing og utestenging at vi lager problemer som egentlig ikke er der. Eller rydder opp der barna kanskje har best av ordne opp seg imellom.
Og s br vi foreldre absolutt bli flinkere til prate sammen! Det hadde lst mange problemer.

stallsolvang: Det synes jeg hres helt ok ut. be to fra barnehagen br ikke vre noe problem.

En ting vi kan tenke p er jo at det ofte er ved slike anledninger vi fr se hvem som er mobbeoffer,mobbere og i det hele tatt da vi kan se problemer. Og da br vi fikse det! Hrer vi vrt barn si at de ikke vil be en spesiell fordi den mobber,s har vi da mulighet evt ta det opp med skole/bhg eller evt personlig m foreldre og barn...

stallsolvang: Veldig bra poeng!
Det er nettopp i forbindelse med bursdagene vi fr oversikt over hvem som er venner med hvem og hvem som ikkeleker sammen. Det er jo egentlig en gyllen mulighet til ta tak i problemene.

Gutten min er bare 7 mnd, men jeg merker at jeg allerede gruer meg til barnehage og skole (og gleder meg selvflgelig) p grunn av ting som dette. Jeg syns dette var et veldig bra innlegg. Som du sier er det ingen fasit, men jeg flte jeg ble litt klokere og tror jeg br spare p dette innlegget til senere. Det er s utrolig mange grunner til forskjellige ting som man ikke tenker over.

Selv om det er vanskelig og jeg selv ikke har vrt gjennom dette enda, s tror jeg at det er utrolig viktig med penhet og kommunikasjon. At man snakker med barna sine, de andre voksne og barnehagen/skolen. Det er ikke alt man vil dele, men at man snakker s mye man kan og prver forklare om det er vanskelig situasjon, og vre pen og ikke dmme om andre nsker noe annet enn deg og dine barn.

Og nr jeg frst skriver en kommentar, s m jeg bare si tusen takk for en helt fantastisk blogg. Det er s godt med flere fremstillinger av foreldrelivet. Nr man ser s mye perfekt i media hele tiden s begynner man jo nesten tro p det. Skuldrene mine har blitt mange hakk lavere etter at jeg begynte lese bloggen din. Jeg er nok fortsatt litt stressa nr det gjelder foreldrerollen, men ikke lang nr snn som jeg var for noen mneder siden. Tusen, tusen takk!

Jeg tenker dette er noe man bare m se ann. Som det kommer frem av kommentarene s er det ikke mulig med noen klar fasit. S fr vi som foreldre heller passe p at ingen blir utestengt, uten at det skal delegge feiringen til barnet. Takk for at du tar en oppsummering av saken! ;)

Hos oss er det heldigvis slik, at vi ikke har noen utfordringer i klassen. I hvert fall ikke med jentene. Vi har valgt og be alle jentene i bursdag. Det har fungert helt flott i de 3 siste rene.

Men - for meg er det uansett min datter som er viktigst. Og hvis hun hadde hatt problemer med mobbing eller andre sosiale utfordringer i klassen, s hadde jeg garantert valgt og gjre hva som var best for henne.

Regelen her p skolen er: hvis du skal levere invitasjoner p skolen, s skal det vre alle av samme kjnn, eller ingen. Skal man bare ha et lite selskap med de aller nrmeste vennnene, s skal invitasjoner sendes utenom skolens tid og omrde.

heisann:) herlig og rlig blogg du har,fantastisk:)

vi ogs gikk mange runder med dette nr min datter var yngre.Det vi foreldrene ble enige om er at alle jentene blir invitert til til en bursdag og alle guttene til guttebursdag.

Det fungerte bra for oss,men selvflgelig kanskje ikke alle er enig.

Har egentlig selv ogs vret tilhenger av "alle eller ingen". Men vi har tvillinger. Gutt og jente. Det betyr i praksis klassefest i all overskuelig framtid... Og plass hjemme til noe slikt har vi ikke. Joda - vi kan dele (og blir gjre det) slik at de fr feire hver sin bursdag, men 2 store selskap kontra 1 gigantisk er ikke s stor forskjell. (Faktisk bare dobbelt arbeid :P)

Har grublet mye over bursdagsfeiringer - og "konklusjonen" min er at alle m gjre sine (forhpentligvis veloverveide) valg, og jeg skal i hvertfall respektere andres valg uten stille sprsml ved det.

P mine barns skole har vi regelen "enten under halvparten av samme kjnn, eller alle" Det vil si at om det er 10 jenter i klassen, er det uproblematisk invitere bare 4 jenter til en rolig feiring. Det tror jeg lser noen av vanskene for dem som ikke vil/orker ha stor bursdag.

I tillegg er det viktigste at foreldregruppa sammen med skolen arbeider med inkludering hele ret og i alt vi gjr. Hvis inkludering og god kommunikasjon kjennetegner det sosiale miljet blant bde store og sm, har jeg troen p at dette med bursdagsfeiringer blir til det det er ment vre - en fest for bursdagsbarnet slik han/hun selv nsker det.

Takk for dette nyanserte innlegget ditt, det kan jeg virkelig like.. :) Livet er ikke enkelt. Det er aldri svart-hvitt. Det er mange hensyn ta og det er vrt ansvar, alle vi som er voksne. Slike innlegg som dette, og debatter som oppstr i kjlvannet av slike blogginnlegg, er en av hovedgrunnene til at jeg elsker blogge, og ikke minst at jeg har blitt s glad i lese andres blogger. En blir litt klokere. Litt mer bevisst. Kanskje litt mindre dmmende. Forhpentligvis en bedre forelder og ikke minst bedre samfunnsborger. Du er flott! :)

Har selv opplevd 9-ring som grter etter bursdag, fordi noen av de jentene som tydeligvis ikke nsket komme saboterte hele feiringen ved sitte med trne i brusen og delegge selskapslekene osv.. og siden har hun ikke nsket ha selskap.. s nei, jeg sttter ikke "alle m" prinsippet...

Vi har hatt ein del politisk korrekte bursdagsfeiringar for det eine barnet vrt. Og mykje grt. Tre-fire beskande p samme tid er i grunn nok for det dette barnet - noko vi dei siste ra lyste med dele opp i to feiringar. Men her handlar det alts om kva barnet taklar og ikkje terging/klikking etc.

I eit anna av barna vre sitt trinn var det ein heilt klar todeling av gruppa av same kjnn. Skulle man fortsette invitere 9-10ringar som man ikkje hadde anna felles enn samme klasse med? P fritida elles orienterte begge gruppene seg mot heilt andre barn enn dei i motsatt klikk. Ingen som stod uten "gruppetilhrighet" (avklart p foreldremte). Og det er jo ikkje barnet som har valgt kva klasse dei skal g i av tre parallellar? Her slutta vi tidlegare enn 10rsdagen med invitere alle av samme kjnn i klassa.

Om ein velger feire ein bursdag med ein venn i staden for invitere alle ser eg ingen problemer med - med mindre klassen/kjnn-gruppa bestr av 3 stk d ;) invitere "under halvparten" av ei gruppe p 12-14 tenker eg kan vere meir problematisk. Nokon i gruppa vil d alltid bli invitert i bursdagar, nokon aldri og nokon av og til.

Hei:-) jeg synes du har en utrolig bra blogger. Jeg har ikke unger selv,men har jobbet med barn.det med bursdagen er ikke enkelt.jeg husker for min egen del,jeg kunne Vrt foruten noen ganger.men det hadde sikkert med at jeg var veldig sjenert og var vel ikke den personen som ble sett mest den gangen.idag som voksen,en helt grei dag.men at det skal Vre s vanskelig feire bursdag da.

Nr de er sm skjnner de jo ikke all verden av hva bursdag betyr.da hadde det Vrt greit med feiring med bare nrmeste familie og feiring I barnehagen,da fr jo de Vrt med p feiringa hele avdelingen.

Nr ungen blir eldre,burde det Vrt opp til den,ikke hva alle andre mener.folk burde respektere bursdagsbarnet sine nsker.vi er forskjellige.

Hvis jeg viste folk ikke ville komme,da hadde jeg heller feiret alene,enn fle meg mer ensom selv om jeg hadde omgitt av folk.

Det er som det blir sagt ,plass,konomi,familie osv.folk m f lov finne sin mte og bli respektert for det.tenk hvis jeg ikke hadde respektert din mening.prv heller glede oss med,istedenfor Gjre det vanskelig. Da blir det lettere for bursdagsbarnet og.

Hei. Det viktige er inkludere tidlig slik at sm konflikter ikke eskalerer. Selv har jeg inkludert p tross av en vanskelig situasjon p skolen, for jeg har hatt troen p at det er riktig vei g. N opplever jeg det motsatte av foreldre som ekskluderer over en lav sko, dette er fremme utestengelse bare fordi en eller noen ikke passer inn i familiens liv. Snakker om situasjoner om uoverenstemmelser i diskusjoner og dette er ikke god nok grunn til ekskludere. Vi vet at tiden med ekskludering kommer snart og det er vondt svelge men det viser at det tale med to tunger er vanlig i dagens samfunn. Vi er alle imot ekskludering av barn p foreldremter, samtidig som de som snakket hyest er de som ekskluderer. Jeg blir ikke klok av dette!

Veldig bra innlegg. Dette tema er s srt og balansen er hrfin. For meg er det viktigste at det er aktive voksne tilstede. Ligg bort mobil, kamera og video. Vr der sammen med barn og aktivisere de. Da kommer man mye lengre.

Godt innlegg. Etter over 14 r med barnebursdager for egne barn, har jeg landet p at bursdagsbarnet br f velge selv. Selv om vi alltid har invitert alle, fram til n, for at ingen skal fle seg ekskludert.

I fjor inviterte vi som vanlig alle guttene i klassen, inkl en da ny gutt som vr yngste snn sjelden leker med, og som dessverre ikke alltid er s snill. Han klarte effektivt delegge bursdagsstemningen. Det var raserianfall, regelrett hyling, kasting av ting nr han ikke fikk st frst i ken p bekostning av bursdagsbarnet (som ble prioritert av personalet - temabursdag), skriking om at han "hatet ----kake" og at pizzaen "smakte dritt". Og hvorfor hadde vi ikke srget for at han fikk favorittbrusen sin(!). Han nektet delta i aktiviteter, unntatt da ungene slo pinjata og han grafset til seg over halvparten av slikkeriene, p bekostning av de andre barna, og fikk sitt n'te raserianfall da han mtte dele. Tilsnakk prellet av som vann p gsa.

Da foreldrene kom for hente han, forskte han sette dem opp mot oss ved hevde andre gjester hadde vrt slemme mot han, uten at vi hadde reagert, hvilket var ren lgn. Foreldrene ble ganske aggressive p vegne av snnen. Det var mildt sagt utrivelig, bde for oss og andre gjester. Til neste r ber vi han ikke. Beklager, jeg vet det er feil, men jeg orker verken han eller foreldrene i bursdagsselskap. Det er tross alt bursdagsbarnets fest, hvilket skal vre en hyggelig opplevelse, som han gleder seg til lenge i forkant. Vi kommer til invitere denne gutten i vennegruppe, og i andre sammenhenger om vr snn nsker det, men han fr ikke ta 99% av all oppmerksomhet og delegge nok en bursdag.

Og - bare en liten digresjon - at alle blir invitert - og at alle kommer - betyr ikke at alle blir behandlet likt. Det er forskjell p folk - ogs bursdagsbarn. I vr eldstes klasse fikk barn av kjendiser og politikere gjennomgende betydlig dyrere presanger, til rundt kr 500,- pr gave, mens barnet i en innvandrerfamilie, som ogs inviterte alle, fikk penbart for sm HM-plagg og billigbker - med salgslappen p, - av de samme foreldrene....(som befinner seg i vre inntektssjikt)

Jeg vet ikke helt hva som er verst. At barn ikke kommer fordi de ikke klarer oppfre seg, eller at foreldrene ikke eier anstendighet.

Syns forvrig en regel om at man ikke deler ut bursdagsinvitasjoner p skolen om ikke alle blir bedt, men sender ut p mail, og at det m vre overvekt av de som ikke blir bedt, er bra.

Annerledesbarna: Noen foreldre kan lett kan kutte ut be et barn fordi det har en diagnose nr de frst skal kutte ut noen av barna i en gruppe. Forstr at de voksne kan bli usikre og jeg setter stor pris p at noen spr. Snnen vr er en skjnn gutt med asperger som sjelden blir bedt med hjem til andre barn p besk, selvom det nok ikke er bevisst. Han blir ikke holdt utenfor p skolen og er veldig glad for bli spurt/ regnet med, men velger av og til leke for seg selv da kan bli litt mye av og til da han er sensitiv. Noen kan tro at han derfor ikke bryr seg, men det er helt motsatt. Han blir s utrolig glad nr han blir bedt i bursdager. DET BETYR S MYE FOR HAN! P skolen er de et trinn p 60 elever, ikke klasser, men diverse grupper med to og tredeling og som har alle sosiale arrangementer sammen. Da er det snakk om stort og heftig for gutten vr. Til bursdager er det heldigvis bestemt at de inviterer barna fra garderobegruppa eller bare noen f. Ikke noe problem be guttene pluss et par jenter fra klassen og mange velger feire sammen :)

Og hva med nr de blir litt eldre og noen skoleelever skal ha selskap sammen for hele trinnet? Enklere og billigere for foreldrene, men gjestene m bruke mer. Vrt barn gikk ikke i en bursdag, siden det da ville blitt 300 kr (100 kr til hver av bursdagsbarna). Det hadde vi ikke penger til den helgen. I etterkant tenkte jeg at det gr litt over styr nr ungdommene kan skryte av at de fikk over 5000 kr i gave hver. Det er mer enn noen fr til konfirmasjonen. Mitt barn flte seg utenfor, men skjnte at det ikke gikk siden det ogs var noe h*n skulle p som kostet dagen etter. Tidligere har det blitt gitt gave i form av en ting, men sist ble ikke det godt mottatt og "alle" gir penger s da fler de at de ogs m det. Dette er snakk om bursdag p ungdomsskolen.

Jeg ble alltid invitert til hun som mobbet meg p skolen. Hun inviterte ikke alle, men inkluderte meg. Jeg ville aldri g. Mamma sa at jeg mtte. Det var alltid hyggelig. Til dags dato forstr jeg det ikke. Hvorfor var hun alltid hyggelig da?

Selv mtte jeg invitere hele klassen. Det var flere der som tidvis var ubehagelige mot meg, bde p barneskolen og ungdomsskolen. Men i selskapet mitt, s fungerte ting bra. Folk hadde det gy. Jeg har ingen drlige minner fra dem. Jeg er glad for at jeg ble tvunget til invitere mobberne ogs, de kom p mitt territorie hvor de mtte oppfre seg. Og selvflgelig var det voksne til stede.

Jeg tenker at s lenge de voksne snakker sammen, s finner man lsninger. Mobbing skal ikke forekomme, fdselsdag eller ikke. Det blir jo egentlig en annen diskusjon, men blir man kvitt det, s er det frre grunner til ikke ville invitere/g. Hvis det er store grupper, virker det som en god lsning avklare mindre grupper p forhnd, snn at alle alltid blir inkludert omtrent like mange ganger.

Kjempevanskelig! Min frste tanke er at selvflgelig inviterer man alle! Det med konomi/plass syns ikke jeg er et godt nok argument. Man kan fint senke kravene og feire en billig bursdag for alle 15 gutta i klassen. Og noe srlig mer enn 15 er det vel sjelden?! S store klasser er vel ikke vanlig. Bor selv i en liten byleilighet, puter p gulvet blir lsningen om det ikke er sesong for utebursdag. Jeg fr s vondt i magen av tenke p at min snn skal oppdage at han er en av de som ikke er invitert. Selv om invitasjonene ikke kommer p skolen/i barnehagen s blir det jo definitivt snakket om! En innvending kan kanskje vre at livet er hardt, og "snn er det bare". Men jeg tenker at foreldre m tle at bursdagsfeiring er litt styrete. Og s g foran som et godt eksempel og droppe ekskludering. Snnen min hadde noen tanker om et par stykker som ikke skulle inviteres sist. Jeg vet at de to gutta ikke er de enkleste, men jeg forklarte snnen min at vi inviterer alle og prvde f han til tenke p hva han hadde syntes om han var en av to som ikke ble invitert. Den tok han! Barn er barn, og alle har noe godt i seg s lenge de blir mtt p riktig mte! Allier deg med andre foreldre og pass p at dere er nok voksne s det ikke blir fullstendig kaos. Jeg syns at det skal vre hovedregelen, s fr man heller evt lage unntak om bursdagsbarnet er hysensitivt/har en diagnose e.l. Da er det ogs viktig kunne vre pen rundt det, forklare barnet sitt grunnen til at det ikke blir invitert. De ser hverandre hver dag og kjenner hverandre godt, s det tenker jeg at de kan forst?

Skriv en ny kommentar

N ogs med bok: Fkk lykke! Kjp den her:



Jeg har skrevet barnebok. Du finner den i App Store.





Flg @casa_kaos p Instagram: Instagram