hits

Livet er urettferdig

Dagens foreldre er veldig opptatt av at alt skal vre likt. Vi vil jo helst ikke utsette barna vre for motstand eller la dem f oppleve noe som gjre at de m kjenne p vonde flelser.Alt br vre likt s ingen barn fr nrkontakt med flelser som sorg, sinne, skam eller sjalusi.

Derfor lager vi regler og rutiner som fjerner de vonde forskjellene blant oss.


Det er s slitsomt vre lik alle andre

De fleste skolene har for eksempel sluttet lage morsdags- og farsdagskort i skoletiden, tilfelle noen barn ikke har en mor eller en far.

Noen skoler dropper ogs julefesten slik at de som ikke feirer jul ikke skal fle seg utenfor.

Vi laget regler for bursdagsinnbydelser, bursdagsfeiringer, gaver og antrekk, slik at alt blir likt, og ingen stikker seg ut p verken den ene eller den andre mten.

Vi innfrer forbud mot la elevene f snakke om sommerferien sin i klassen, i tilfelle noen elever ikke har vrt p dyre, fine ferier.

Ekspertene uttaler seg stadig om hva vi skal gjre for f trygge, flinke barn, og hvordan vi kan unng sjalusi, sinne og trass. For snne dumme flelser vil vi jo ikke ha noe av, vil vi vel? Vi vil ha flotte, snille, glade og lykkelige barn. Hele tiden!

Og mye av dette er fint, tanken er i hvert fall god. Vi nsker jo ikke at noen skal fle seg utenfor og bli lei seg.

Men jeg lurer p om det kan bli litt mye, og virke mot sin hensikt. For livet er jo som kjent urettferdig. Barn er forskjellig, heldigvis. Og i stedet for lre barna verdsette forskjellene blant oss, visker vi ut forskjellene og later som de ikke eksisterer.

Av og til lurer jeg p hvor dette skal ende. Jeg mener, det er jo fortsatt en masse forskjeller ta tak i. Det er fortsatt mange steder vi kan lage regler slik at barna vre slipper kjenne p disse dumme, vonde flelsene.

Under har jeg laget en liste over ting jeg synes vi voksne br gjre noe med, slik at de sm prinsene og prinsessene vre blir enda lykkeligere og livet litt mindre urettferdig:


Helt likt

Alkohol

Kjp av alkohol br utsettes til den siste dagen i desember det ret klassekullet fyller 18 r.

For hvor kjipt er det ikke fylle r p slutten av kalenderret? Nr de andre elevene i klassen har drukket seg full hele vren, sommeren og hsten. Og s har du n eller to stakkarer som ikke fyller fr i desember. For unng at disse skal fle seg utenfor, og miste venner, br vi innfre en ny regel, der alkohol kun er tillatt fra slutten av desember det ret man fyller 18. S blir det likt for alle.

Frerkort

Det samme gjelder frerkort. Ingen fr kjre opp fr i desember det ret man fyller 18. P den mten unngr vi at de som fyller sent p ret, str utenfor det glade rnemiljet.

Gaver

Makspris p jule- og bursdagsgaver fra familien.

Det kan vre veldig srt komme p skolen etter juleferien, eller etter bursdagen, og fortelle at man fikk ullunderty i gave. Mens klassekompisene viser frem bde sykler og skiutstyr eller Canada Goose-jakker til flere tusen kroner. Vi br innfre en makspris p gaver til barna p, ja la oss si 300 kroner. Til sammen. S slipper noen barn fle at de fr kjipere gaver enn andre. Det kan vre en vond flelse.

Besteforeldre

Ingen besteforeldre fr bli syke eller d fr barnebarna er 15 r.

Det er unektelig kjipt vre den eneste i barnehagen eller i klassen som ikke har besteforeldre. Sprsml som Hva fikk du i gave av besteforeldrene dine? kan vre vonde svare p for sm barn. Har du barnebarn, og absolutt m g hen og d, synes jeg vi skal innfre en regel om at besteforeldrene m finne en erstatter.

Helgene

Totalforbud mot snakke om hva man har gjort i helgene.

Det er ikke gy vre den eneste som ble tvunget med p skitur med foreldrene i helgen, nr resten av klassen har vrt p kino, p badeland eller p teknisk museum. Her synes jeg lrerne m sette ned foten, og forby elevene snakke om hva de har gjort i helge. Akkurat som med feriene.

Eventuelt kan skolen sende helgeplaner med elevene hjem p fredag, der det str et utvalg aktiviteter familien kan velge mellom. Foreldrene br ogs holde kontakt med hverandre slik at man unngr at bare n gr p skyter.

Kun ett barn per familie

Det kan vre srt og vont bde vre den eneste i klassen som er enebarn, og den eneste som har fire ssken. Ved innfre en regel om kun ett barn per familie, visker vi ut de vonde forskjellene.

Samtidig slipper barn med ssken forholde seg til vonde flelser som sskensjalusi, sskenkrangling, slssing og bli utsatt for det utrolig irriterende mantraet om at man m vente p tur.

Idrett

Noen barn er lange, andre er korte. Noen er tynne, andre breie. Dette er kilde til frustrasjon for mange.

Ikke bare m barna forholde seg til synlige fysiske forskjeller mellom hverandre, de m ogs forholde seg til fysiske begrensninger som blir veldig synlige i idretten.

Det er klart det er kjipt vre den eneste i venneflokken som er for lav til kunne bli basketballstjerne. Eller som har for stor rumpe til kunne danse ballett, for stive bein til turne eller er for hy til bli profesjonell skihopper. Jeg husker selv hvor lei meg jeg ble da det gikk opp for meg at jeg kom til bli altfor lang til kunne bli grasis ballerina.

Jeg synes vi skal innfre n idrett for alle i klassen. Eller maks tre som de m velge mellom. Gjerne fotball, hndball eller bordtennis. S slipper noen barn f knust sine drmmer, mens de ser p at andre jevnaldrende gjr det godt.

Skoleuniformer

Og s m vi ikke glemme skoleuniformer, maksvekt p barna, like regler for type mobil og annet elektronisk utstyr, like bursdagskaker, like gaver i adventskalenderen, like pennal og maks antall fargestifter per elev.

Alle foreldre br ogs skjerpe seg med tanke p klesstil, synlige tatoveringer, bakeferdigheter og generell oppfrsel og utseende, slik at ingen tenringer trenger kjenne p den vonde flelsen det er vre flau over de dustete foreldrene sine.

Her kan du lese mer om mitt syn p mobbing og likhetstyranniet:

Fkk lykke!

Det er verre vre annerledes nr alle er like

La n barna f seg en p tryne!

La n barna f kjenne p alle flelsene sine, da!

PS: For flere oppdateringer, flg meg gjerne p Facebook eller p Instagram ? casa_kaos

.
117 kommentarer

Fantastisk bra innlegg! Jeg er s enig i alt du skriver her, og den lista di - snn m det bare bli! ;-D

Titter innom for nske deg en fin sndagskveld! Hper helga har vrt bra :))

Jeg pleier si at det skulle vrt forbudt d fr man er 70, s den med besteforeldrene er jeg helt enig i;)

Og jeg har mang en gang tenkt at ettbarnspolitikk har noe for seg...

Ja! Til forskjeller! Ja! Til kjenne p flelsene sine! Ja! Til forberede seg til hva livet har by p av godt og vondt. NEI til livet i en skuddsikker boble! Du ytrer alt eg tenker p Marte! Et friskt pust, det e du ♥ !

S utrolig bra skrevet, og s sant! Viktig tema. Det br vre rom for ulikheter, og vi m heller lre ungene kjenne p, og takle de flelsene som oppstr.

Takk!!!! Der traff du spikeren midt p hodet!

Hehe. Ja det hjelper alltid sette ting p spissen. Er en ukultur som har oppsttt.

Heidi W. Arny

Heidi W. Arny

Midt i blinken! Utrolig bra formulert.

Jeg er nyttrsbarn, s jeg blir 30 frst i min vennegjeng (om ca 5 r og 3 uker...), hva kan gjres med det? Jeg synes det er smsurt bli eldst frst, mens venninnene mine forblir 29 til september/oktober.... Br innfres noen regler i den sammenheng ogs ;))

Utenom det: fantastisk innlegg, og jeg ser mange sannheter i det du skriver ettersom jeg BDE jobber p polet OG blir lrer!

Du er s bra!! Sjekk litt hva jeg har skreve..:g

Hei! Dette er jeg s enig i! Kjempe bra skrevet!

Hilsen Trine

Livet er urettferdig og det vil alltid vre forskjeller. Tror dere virkelig at de barna som har mistet sin mamma eller pappa ikke fler p urettferdigheten, sorgen, sinne og noen ganger skamflelse? Hva med barna som kanskje ikke er s populre, tror dere ikke at de fler det p kroppen, og de som aldri fr feire jul.

Det handler ikke om skne barna for alle disse flelsene, men om lre vise hensyn, inkludere og ta vare p hverandre. Sinne og sorgen forsvinner ikke av den grunn

lage morsdags/farsdagskort er ikke et lringsml i skolen. tvinges til lage morsdagskort til en dd mor (det har jeg gjort) har absolutt ingenting med tle at livet er urettferdig gjre.

Det er den som har skoen p som vet hvordan det fles, og det er ikke skolens oppgave gjre barna harhudede. vise normal folkeskikk og vre hensynsfull, samt vise empati og la vre trkke p de som alt ligger nede, er lringsml skolen har. Bygdedyret, mobbere, bedrevitere og empatilse, samt individualister som alltid str seg selv nrmest, jobber kontinuerlig for den andre biten. S ikke vr redd. De barna som taper i dette merker det hver dag. Tro meg.

Bra skrevet

Er ganske enig med Agnes. Jeg tror ikke det er vi som er heldige og har gtt ganske usmertelig gjennom livet som skal rope hyest om tle motstand og vonde flelser. Det er litt typisk menneske se flisa i andres yne og ikke bjelken i eget. Hrer mange mdre si akkurat samme som deg, men nr det kommer til at egen unge gneller for noe s lper de bena av seg for fikse og ordne.

Jeg er enig i at mye er overdrevet, men som sosialist i hjertet tenker jeg at om en tullete regel kan gjre livet lettere for tt barn, s er det verdt det.

Utrolig bra skrevet!! :)

Irene: Ja, ikke sant. Vi m jo passe p s ingen fler seg annerledes ;)

Keths!: Tusen takk. Den har vrt helt super. Hper du har hatt en fin helg du og. :)

Lvetann: Ha ha. Ja, ikke sant. Bare kjre p ;)

Hege P: Tusen takk! :)

Randi: Nemlig. Lr heller barna respektere ulikhetene, i stedet for se p dem som noe unormalt som m gjemmes bort.

Toril Gi: S fint hre :)

Mona: Ja, det er dessverre det.
Spissen fungerer alltid ;)

Heidi W. Arny: Tusen takk!

Mathilde: Aj. Jeg frer ny regel opp p lista ;-)

Vitadasogno: Tusen takk! :)

Trine Lund: Tusen takk!

Kjersti: Visst skal vi vise hensyn.
Men jeg mener overdrevent hensyn kan gjre vel s mye skade som nytte.
Vi skal vre litt forsiktig med synes synd p barn som ikke synes synd p seg selv.

Agnes og Maria: Frst m jeg bare f fortelle at jeg levde uten far store deler av barndommen, og skrev heller farsdagskort til hunden min, eller til morfar da resten av klassen skrev kort.
Jeg nsket ikke at noen skulle ta spesielt hensyn til meg. Dersom hele klassen hadde sluttet lage kort fordi jeg ikke hadde noen far skrive kort til, det hadde jeg synes var veldig belastende og pinlig.

Vi skal selvflgelig ta hensyn til barn som sliter, og vise empati. Og jeg mener absolutt ikke vi skal trkke p de som allerede ligger nede. Men jeg mener vi m vre litt forsiktig med synes synd p barn som ikke synes synd p seg selv. Det tror jeg kan gjre mer skade enn nytte.

Jeg mener ogs at mten vi viser hensyn p og bryr oss om hverandre, ikke ndvendigvis er late som om elefanten i rommet ikke eksisterer, og brste vanskelige og vonde ting under teppet.
Jeg tror p lre barna vre at alle er forskjellige og at ulikheter er noe vi skal respektere og kanskje til og med dra nytte av.

Dessuten tror jeg det er vanskelig utvikle empati for noen som aldri har kjent p vonde flelser selv. En stor del av oppveksten handler om bli kjent med flelsene sine og lre seg hndtere dem. Og s, etter hvert, sette seg inn i andre barns flelser i tillegg.
Da er det viktig ha et fullt utviklet flelsesrepertoar. Og det fr man ikke ved bli sknet mot alt vondt i barndommen.

Marita: Tusen takk :)

Monica: Tusen takk :)

Hehe, mange "gode" punkter her - spesielt de 2 frste, stemmer jeg for, som Desemberbarn selv mener jeg. Og legg til tilsvarende for "aldersgrense p utesteder" ;)

Men nei nei Mathilde - ikke noe gjre med 29/30 rs grensen, eller 40 for den saks skyld. Da fr vi jo endelig igjen for mtte vente 12 mneder p 18rs dagen?;))

Ellen Vegstein

Ellen Vegstein

Problemet er vel at det er alltid de samme barna som ikke blir bedt i bursdager, ikke fr dyre gaver til jul(hvis de i det hele tatt fr), aldri er p ferie, alltid er utenfor.

S ja...si det til de....livet er urettferdig skjnner du.

Det er de nok smertelig klar over.

Nr det gjelder lappen, s er det faktisk 1 r i aldersforskjell p en fdt 1.1 og 31.12 samme r og direkte uforsvarlig at den yngste og skal fr lappen.

Et sted m grensen g i lovverket.

har ikke du en stesnn som er rundt en 12 r ellerno? Hvertfall, du kommer til bli overrasket om 3 r nr han enten kommer hjem full, eller du finner noen bokser l, eventuelt 40% en plass p rommet hans.

S bra skrevet! :-) Kunne ikke vrt mere enig! :-)

Noe som hadde vrt positivt med dette var om en hadde forbud mot at forreldre skilte seg. Da slipper man bli mobbet for vre skilsmissebarn. Ogs kan det jo hende at forreldrene da finner tilbake til hverandre om de bare holder ut en stund og ikke ror inn rene nr det blir vanskelig. Dette vil nok barna ogs merke at det er enkelte ting som er verdt kjempe for.

Ellers s synest jeg at det som i dag skjer ( slik du forteller) minner om et Nord Koreansk regime.

Samtidig skal du vre veldig glad for dine barns lykke om du mener "forbud" morsdag og farsdagskort er et teit forslag. For min erfaring er at mange disse barna dette forslaget er ment skne har det jvlig nok fra fr av, og har kjent p alle mulige flelser som forhpentligvis ikke dine barn fr kjenne p. Det er ikke bare fordi det finnes barn som kan blir litt lei seg fordi de ikke kjenner til en av sine forelder (selv om noen barn kan synes det er tft nok ogs). Du skjnner; noen av barna har ikke kontakt med den ene eller begge av sine foreldre pga. fysisk og psykisk vold eller s har kanskje en av foreldrene nettopp har ddd. S at de blir sknet for dette er faktisk helt greit. S fr heller foreldre som syns dette er et dumt forslag legge opp til at barna fr laget dette kortet hjemme :) Og jeg hadde heller ikke en far skrive farsdagskort til i barndommen, men det gjorde ikke meg noe, for jeg hadde ikke vrt igjennom traumer pga. faren min med de tffe flelsene det medfrer.

Og du skriver selv at du ville synes det ville vrt belastende og pinlig om hele klassen skulle sluttet skrivet morsdag og farsdagskort pga. deg, og de fleste barn ville nok flt at det ville vrt ekkelt "delegge" for resten av klassen uansett hva det gjelder. S derfor kan det vre greit ha et generelt forbud mot visse ting.

Og jeg lurer p hvilken "ekspert" som mener at barn ikke skal f kjenne p vonde flelser, jeg har kun hrt det motsatte.

Det er ikke om gjort at barna ikke skal f kjenne p flelsene sine, for det gjr de s absolutt, de aldri blir bedt i en bursdag, de som blir mobbet og banket opp hver dag, de som har en mor som slr, de som har en far som missbruker dem, de som aldri har rd til kjpe et klesplagg i butikken som alle andre i klassen kjper klr i, de som har er forelder som nettopp har blitt drept i en bilulykke, de som ikke har noen venner osv., men det handler om ikke legge mer byrde p dem. Selv hadde jeg ikke snne problemer i min barndom/ungdomstid, s jeg ville nok ikke skjnt problematikken tidligere jeg heller.

Og med fare for virke som ei sur kjerring s jeg syns faktisk mange av disse forlagene i kommertarfeltet er hnlig mot disse barna. Og dere skal vre veldig glade for at dere ikke har barn som har det s tft at dere skjnner at disse "forbudene" slett ikke handler om at barn ikke skal f kjenne p vonde flelser, men at de rett og slett har et spekter med vonde og vanskelige flelser i seg allerede, som de jobber med, og da ikke trenger f snne ting slengt i trynet i tillegg.

TA: Det burde vre forbudt skille seg, ja, men fordi det kan oppleves urettferdig/problematisk for barn som IKKE er skilsmissebarn. Datteren til en venn av meg kom hjem fra skolen frste skoledag og grt s srt. Da han satt seg ned med henne for hre hva som var i veien, var rsaken denne: Hun var den eneste i klassen som bare hadde n mamma og n pappa. ;)

Marianne: Ha ha. Der har du et poeng :)

Er s absolutt enig med deg! Har selv vokst opp uten foreldre (bestemor oppdro meg) og jeg har aldri hatt problemer med noen av de tingene. Nr de andre barna laget farsdagskort laget jeg venninnekort eller noe annet jeg hadde lyst til. Personlig mener jeg at ubehaget rundt vre annerledes frst blir ett problem nr de rundt deg behandler deg som annerledes og plutselig skal ta spesielle hensyn til deg. Et skolebarn skjnner godt hvorfor klassen ikke kan lage farsdagskort. Flesen av at det er din feil er ikke god!

Ellen Vegstein: Bare s jeg ikke blir misforsttt: Jeg mener ikke det er greit utelukke ett barn fra bursdagsfeiringen.
Jeg mener heller ikke mobbing og utestenging er greit. Her har vi voksne et ansvar.

Det jeg reagerer p er nr vi nsker skne barna vre mot alle vonde flelser. Da mener jeg det har gtt for langt.

Anonym: N skjnner jeg ikke helt hva du mener?
Hvorfor tror du jeg blir overrasket da?

TA: Skilsmisse, ja, absolutt. Der burde det vrt en regel.
Heldigvis m man i det minste g til mekling nr det er barn involvert.

Fantastisk bra skrevet. Har en liten innsigelse ang. Besteforeldre. La oss leve iallefall til barnebarnet fyller 18. Fortrinnsvis p slutten av ret kanskje, men da kan et ddsfall muligens forstyrre jule freden, s neimen om jeg vet........

Julie: N er det viktig skille mellom barn som har mistet foreldrene sine i ulykker, som blir mobbet eller som lever under omsorgssvikt, slik du illustrerer i ditt eksempel, og helt vanlig barn som blir sknet ihjel.

Jeg mener selvflgelig vi har plikt til hjelpe barn som har det vondt, og ingen skal sparke barn som ligger nede.

Lottemor: S enig, s enig.
veldig bra skrevet: "Personlig mener jeg at ubehaget rundt vre annerledes frst blir ett problem nr de rundt deg behandler deg som annerledes og plutselig skal ta spesielle hensyn til deg.
Takk!

MAY: Ha ha. Ja, la oss endre det til barnebarna blir 18.
Hva med 1. januar ret etter? :-D

Fler dette bare blir synsing, men er langt p vei enig med deg.

(*synsing fra min side, alts)

Madelen Skare Olsen

Madelen Skare Olsen

Du har mange gode poeng, men allikevel synes jeg det blir litt ekstremt. Forskjeller m vi bare tillate. Noen kan drikke og kjre bil tidlig hvis de feks har bursdag i januar, mens andre kanskje kan ha gleden av lage morsdags- og farsdagskort eller ha et ssken vre med. Alle kan vi ikke f i pose og sekk, men alle kan vi oppleve noe positivt. Livet er bde opp- og nedturer, rettferdighet og uretteferdighet.... Det blir senere vre erfaringer ;)

S det skal ikke vre lov ha fler enn ett barn?! Dette er det DUMMESTE jeg har lest noen sinne. Og det med besteforeldre? Forferdelig innlegg.

S enig med deg Casakaos! Vi m for all del ikke skille oss ut, da kommer Jantelovens bddel og forlanger offentlig gapestokk og pflgende henrettelse. Men tror du glemte en ting, vi br vel ha en egen regel om godteri? Nr, hvor mye og hva..? Ha en fin adventstid, jul og nyttr!😊

Morsomt innlegg. Og eg forstr frustrasjonen til mange her. Eg er enig i at deg skal vre lov skille seg ut. Det er viktig f lov vre seg selv. Og da heller lre barn at det er slik mennesker er og vi respekterer hverandre for det. Eg ser ogs at noen vil skne de svake og sre ved unng bla feire jul i skolen og div andre hytider. Men der eg tenker litt p da er: hva med alle lykkelige barn, skal ikkje dei f gleden av fortsette vre lykkelig? Da burde det heller ordens en organisasjon som tok seg av dei sre og svake. Gi dei eit anna tilbud som var tilpassa dems behov.

Eg bryr meg om alle typer mennesker sjlv om eg har feira jul i skolen, vokst opp uten far, osv. Vi hadde og barn i klassen som ikkje feira jul, dei unngikk berre komma p juletrefest og arrangerte sine egne ting. Koffor skal vi fjerne gleden til andre for tilfredsstille dem som ikkje er det? Det er mitt sprsml. La folk finne gleden i sine egne interesser, lr barn at folk er forskjellig og vi gjr forskjellige ting. Om vi hadde likestilt alt ville det fortsatt vrt folk som ikkje var lykkelig og fornyd. Nettopp fordi at da hadde dem som hadde gleden av ting mistet muligheten til f den gleden fordi naboen ikkje likte det samme.

http://www.bt.no/nyheter/lokalt/Har-ikke-rad-til-julegaver-til-barna-3256898.html

Jeg fr ikke helt tak i verdisynet ditt? Er materielle forskjeller s bra? Jeg fr vondt i hjertet over de barna som gruer seg til g p skolen fordi de ikke fikk i nrheten av det lasset av gaver og ting som alle de andre rike barna i klasen. Jeg leser deg som om du harselerer med den flelsen, og sier "det m jo de fattige barna bare tle?" Det, som alle andre forskjeller som kommer av inntekt?

Jeg liker utjevning, at man skal utjevne materielle forskjeller betyr ikke at man ikke skal f vre forskjellig. De bra forskjellene skal ikke manifesteres med " gi barn alt". Velstand og Livssyn trenger ikke demonstreres p lringsarenaer. lringsarenaer skal vre livssynsnytrale. Mor og farsdagskort er tull og tys, det er ikke en hytid men en dag oppfunnet av handelsstanden for f folk til kjpe mer ressurskrevende forurensende dritt. Skal skolen bidra til det?

Forskjeller er bra! Men du eksemplifiserer det med forskjeller som koster penger. Er du en Material girl in a material World? Om poenget ditt er respekt for forskjellighet er eksemplene dine fryktelig drlige, i beste fall. Om poenget ditt er at livet er urettferdig, la oss venne barna med at noen fr alt og andre fr ingenting bor du og jeg p to forskjellige planeter. for det er jeg s uenig i at jeg ikke engang klarer uttrykke meg p en anstendig mte.

Fra "folk er forskjellig, og det er bra" til "folk har forskjellige konomiske ressurser, og siden livet er urettferdig er det like greit at barna bare m forholde seg til at noen fr alt og andre fr ingenting" er det langt. Veldig langt.

Jeg synes man med fordel kan begrense den vonde klumpen i hals og mage for de som har lite og fler seg utenfor. Det er folkeskikk minske den klumpen.

Jeg er riv ruskende uenig i innlegget ditt og oppfatter at du forsvarer en ukultur som er vond for mange.

Om ikke foreldre selv tar styringen og begrenser seg noe, er jeg gla at skolen legger noen fringer.

Det gr slik, nar man ikke klarer holde lra samlet.

Dette er noe av det bedre jeg har lest p lenge. La oss prve gi vre barn

Dette er noe av det beste jeg har lest p lenge. Takk for dine refleksjoner...La oss prve gi vre barn/barnenarn s mye selvtillit og styrke at de kan st mot presset og rakrygget si. Vi er alle forskjellige og Hurra for den lille forskjellen. Inni er vi tross alt like. La oss st opp som ansvarlige voksne og innrmme forskjellen,og innse og videreformidle at det er det som er liver,og s m vi se muligheten og ikke begrensningene.Det er ikke hva vi sier,men hva vi gjr som er det viktigeste s la oss starte med handlinger i hverdagen som kan skape empati og litt mindre egoisme. Det er jo vre barn som skal viderefre den verden vi lever i n.

7

Bokanbefaling: Ira Levin, This Perfect Day.

Anng: Kun ett barn per familie:

Foreslr heller at mannen i de familiene med flest barn, blir plagt srge for befruktning av damene i de familiene med frre barn. Fordelen med det, er at da blir det flere familier med mange barn, samt at barna ikke skiller seg s mye ut fra hverandre, siden de har felles far...

HaHa . Du er genial ! S lei av alle de nye idiotiske reglene :D

Enig, men nesten litt synd du bruker ironi her for de som er tilhenger av "skne" barna er ofte de samme som heller ikke forstr ironi...

Grunnen til at det blir stadig mer "skning" er ironisk nok at de voksne som aldri lrte seg hvordan man takler motgang og urettferdighet er de som engasjerer seg mest i bestemme reglene fordi de selv da opplever disse onde flelsene stadig vekk. Uten kjennskap til hva som faktisk virker jobber de fast p plegge alle samme feilende "kur".

Vi som vet at motgang og urettferdighet er noe man m leve godt med, ja mte med humor og positivitet isteden, har allerede opparbeidet en selvtillit trygt forankret i immaterielle verdier (og familiestrukturer), og ser dermed ikke noe "problem" lse, langt mindre verdien av en kur som feiler angripe problemet, men snarere unng det uunngelige.

Snn sett slipper vi nok og igjennom disse drlige pfunnene lettere ogs; for vi vet at uansett hvor mange tpelige forsk p fjerne realitetene folk legger inn, s er barndommen tffere enn noen voksne vger erindre. At vi da nyer oss med overfre den virkelige lsningen til vre egne barn p andre arenaer, og lever med at de andres barn vokser opp med utilstrekkelig selvtillit gjr at verden forblir som den er dog...Vi burde kjempe sterkere for de prinsippene som faktisk gjr flest mulig trygge p leve i verden som den uansett vil mte dem.

Kan ikke hjelpe for fle at n har hele tingen blitt snudd p hodet. Frst skulle man beskytte barnene sine og vre superforeldre, men n er man gal hvis man prver og beskytte barnet sitt p noen som helst mte? Kan vi ikke bare alle gjre som vi vil, for hva som er riktig, kommer jo helt an p hvem som fr mest media oppmerksomhet og provoserer mest. Jeg elsker bloggen din og er en laid-back mor selv, men dette er veldig satt p spissen og jeg fler det kun er skrevet p jakt etter en reaksjon.

Er s enig med deg, hvordan skal barna takle livet nr vi hele veien skal skjerme de og sy puter bde under over og rundt armene..

Jeg tror og dette virker i mot sin hensikt.. Ta feks julefeiringen som blir avlyst fordi "david" ikke feirer jul, og han ikke skal kjenne p det vre annerledes. Tror ikke David har det s kjekt, nr de andre i klassen brer nag til han for ha delagt deres julefeiring p skolen.. ( satt litt p spissen) barn har godt av lre av hverandres kulturer og tradisjoner, og ja vi er alle forskjellige men hvorfor ikke bare la barna lre det mens de er barn.. Jeg lurer veldig p hvordan det er jobbe p en arbeidsplass med denne kommende generasjonen, med alle disse putene rundt armene;)

Yvonne - du overreagerer.

Alt med mte, det er det som er nkkelen her. Det eneste barn lrer av at de voksne unnlater eksponere sannheter som at folk har ulik konomi osv. er at det er greit vre falsk. Barna vet utmerket godt selv hvem som har vrt p ferie hvor, hvem som er drlig i fotball, mangler en mor osv. Det snakker de om nr de voksne ikke er der, det spiller inn nr de selv trener og skal velge lag uten at det er en trener der osv. S den angrepsmten - skulle late som forskjellene ikke eksisterer - er ffengt. Og bare det prve skjule det er en indirekte mte vise at det betyr noe - nr det man egentlig burde tilstrebe er lre barna at det *ikke* betyr noe.

Hei,eg er en skalla pedagog men med utdanning og sosialisering fra utlandet ;) har alltid flt meg som en alien her siden me disse superkorrekte regler. Takk for det du skrev :) Synes du har s rett :) er forresten imot at man trenger kurs for vre foreldre som mange foreslr. Det er vre barn og man skal ikke gjre et sirkusnummer ut av livet og barndommen.

Enig med deg!!

Jeg vokste opp som eneste ungen med syk mor og skilte foreldre. Ble ikke alltid godt tatt imot grunnet det, men en lykkelig unge var jeg! Jeg syns det viktigste jeg lrer min snn, er at vi er forskjellige. Han fr ikke alt han peker p, og noen dager er det kjedelig. Men snn er livet dessverre. Og han er lykkelig uansett, for han har det han trenger, og en familie som er glad i han. Motgang gjr deg sterkere! S m vi som foreldre passe p at ungene tar vare p hverandre.

Dere alle sammen:

Nr i livet blir barnet voksent nok til bli presentert for livets realiteter og urettferdigheter?

Er det ikke derfor man har foreldre, at man som oppvoksende person skal lre smtt om senn om samfunnets virkelighet, om forskjeller, toleranse, empati og forstelse?

Dette gjelder uansett om man har en eller to foreldre, om man er rik eller fattig,har alle eller ingen besteforeldre.

Dette m lres allerede som barn, hvis ikke skaper man unge voksne som fr en forferdelig brutal oppvkning i sine erfaringer og sine livsvalg i en alder der de ogs er veldig srbare.

Jeg jobber med unge voksne - og har sett disse "prinsessene" bde av han og hunkjnn, mte sine frste store skuffelser i livet - der de ikke nr opp i konkurransen med andre, der de blir stilt reelle krav til og der det blir forlangt at de skal flge allmenne regler.

De er s vant til at alt gr deres vei, livet skal bli slik de vil og de kan oppn alt de nsker.

Det er bare det at livet ikke fungerer helt snn. Alle kan ikke n opp og n frste plass. De m lre ta tap, lre jobbe, lre at noen av og til er bedre. De m lre at uansett egne tap av drmmer om livet, s finnes det noen som til og med taper livet.

De m lre empati, medflelse og omsorg for andre. Hvordan kan man forst det, hvis man er vokst opp forsknet for all sorg?

Det er jo slik at under oppveksten skjer sm og strre sorger

og det er jo med p forberede barnet ditt til selve livet - alle skuffelser, drmmer som ikke ble - fordi?

Man m hjelpe sine barn til bli personer som kan takle livet.

Ikke la det bli din unge voksne som gr i en dyp depresjon - som kan g helt galt....fordi den unge aldri har lrt takle motgang og vanskeligheter.

Jeg er tenring selv ble skikkelig lei meg nr du skrev dette! Hvis HELE hverdagen vrs blir endret p kommer vi ikke til ha det kjekt lenger.. Alt for mange regler vi m holde oss til!!!! Uff, ble skikkelig trist nr foreldre bare tror de kan bestemme hvordan en annen person skal ha det! Vi skal ikke ha regler for livene vre, leve hvordan vi vil burde vi heller f lovt til. Nr vi for det frste har ftt livet s er det ikke s kjekt bli passt p s mye!!!

Man kan kanskje si enkelt oppsummert, at de sterke trenger en liten (stor) vekker over livets realiteter. De virkelig svake fr mange nok tryneslag slik at vi ikke m glemme tilstebe utligne noen forskjeller s godt som mulig :)

Synes dette var et bra innlegg. Skjnner litt de som er i mot her ogs men det er mindretallet... Noen blir rammet uansett... dessverre..

endelig noen som skriver om dette. Blir pepret daglig fra velmenende mdre p sosiale medier som deler triste historier om merkepress blant barn og ungdom, om ferier man ikke har rd til osv. Barns verste fiender er voksne som skal beskytte og skjerme dem fra livets realiteter og gi dem aksept for misunnelse og mindreverdighetskompleks.

Hehehhehe, humrer meg gjennom..

Ja, la oss innfre dette :P

..og, la oss si at ingen foreldre har lov til hjelpe til med lekser for det blir s vondt for de som har foreldre som ikke skjnner leksene ;)

..og ingen skal g p idrett og fritidsaktivitet for det blir s trasig for de som ikke orker

g p noe..

Hepp!

nsker deg en god PERFEKT dag :-))

Knut Hansen

Det er nettopp det jeg mener dere gjr. Jeg ser inget stort samfunns problem her. Ungene vre lper ikke rundt i beskyttelse-drakter, mens vi baner vei for dem. Ingen har avlyst jula fordi mohammed ikke feirer jul heller. Jeg ser bare ikke det dere ser. Mulig det er snn der dere kommer fra, men her klatrer fremdeles ungene i trr. De fr forskjellige gaver utifra hva foreldrene har rd til. Noen har cubus-jakke, noen canada goose, men hva er galt med det? Hvis du syntes naboen din "viser seg og kjemmer bort ungene" fordi han har rd til en dyr jakke til dem, som ikke du har. Er det du som tar feil fordi du kritiserer han, eller har han feil fordi han kjpte en dyr jakke???

VELDIG bra skrevet!

Morsom post, og du tar frem ett godt poeng. Men jeg syns det faktisk ikke hadde vrt s dumt med skoleuniformer. :)

Herlig skrevet :-)

Beste jeg har lest p lenge! S enig!

Blogginnlegg som skaper blest, er gode innlegg!

Bra skrevet. Vanskelig og skrive et s langt, morsomt og innholdsrikt innlegg, uten trkke noen p trne.

God jul. Hilsen sola, pedagogisk leder og tvillingmamma

Livet byr p forskjeller, om man har en besteforeldre, kun en mor, skilteforeldre, bursdag i februar eller du var med p ski med foreldrene dine i helgen. Alle er vell forskjellige? barn burde heller lre seg verdiene i livet og at folk kan vre forskjellige. Mange kommentarer gr ut p at dere er desemberbarn og fr ikke drikke/f frerkort fr da, men herlighet, du kan vell vre med p moroa uansett? Du kan vre med p privatfester (om noen kjper drikke) du kan vre med kjre bil med kompisene dine selvom du ikke har lappen selv.

Og det med at barn kanskje var med p skitur istedenfor vre med venner p badeland; nr vi er eldre s vil vi se tilbake p de minnene og smile av de!!! Lr barna og ta et pust i bakken, se p det de har, lr de ta vare p snne yeblikk.

Jeg selv er oppvokst med to andre ssken, og jeg var minst, vi hadde ikke rd til alt. MEN vi som barn lrte dette, og vi elsket hvert eneste yeblikk vi hadde p fjellet med mamma og pappa p jakt, skiturer, campingturer etc, og dette lrer vi vre barn.

Det med besteforeldre ogs, barn M lre om dden i tidlig alder i mine yne. Selv er jeg oppvokst uten bestefar, mistet farfar i seks rsalderen, og mistet bestemor og mormor bare et halv r i mellom. Jeg kunne ikke tenkt at noen andre skulle vrt en reserve for disse!

Lr barna verdier istedenfor lre de trkke ned p andre. DETTE er det lrere burde se etter!!

Hrte p radioen n, om dette med gi gaver til tantebarn - og at man som tante ikke m si til barna nr de er sm at "nr du har blitt konfirmert fr du ikke flere julegaver av meg." Det kan nemlig skape tristhet.

S vet jeg det. Ogs.

Takk for godt skrevet og underholdende kommentarfelt. :)

Dette innlegget var prima :-)

Og til dere som ikke ser det er ironi, les en gang til.;-)

veldig bra innlegg. Fint at noen skjrer det ut i papp,da kanskje vi kan f opp yene for at det begynne g litt for langt. Mine barn har masa om sjokoladeplegg i matboksen allerede i bhg, for noen av de andre har. De fikk ikke, forklarte at slik gjr vi ikke i vr familie. Og at det er bare begynne lre at livet er urettferdig noen ganger. Tror faktisk at man m begynne tidlig. Hvordan skal det ellers g senere i livet nr de m st p egne ben - hvis de tror at alle blir behandlet likt og at livet er bare rosenrdt?. Bedre lre dem virkeligheten og bli selvstendig - og st for de valg de tar.

Artig at du finner p sette det p spissen p denne mten o) Herlig! Det med skolen har jeg drlig erfaring med som forelder; jeg mener skolen skal og m konsentrere seg om pensum - og innfre et nytt "fag" istedet for LRE, nemlig altruisme!

Utnyttet blir man uansett!

Very Nice blogg. For me Christmas here in europe is quite for expensive for the parents and the kids because they will buy many gifts in which those gifts is not so necessary because they have everything... I came from a poor country in which we are not use of buying gifts but for us Christmas is having a good time With Our Family, eat good Foods so thats the best Christmas for us... Not comparing With kids what we have... here in europe i feel pity for the kids who doesnt get as many gifts and expensive one especially after Christmas they will share it With thier classmates and thats one reason why some kids dont like to be in School after Christmas vacation just so she dont get embarrashed that she or he dont get any gifts as what others have....

Hvorfor skal man ikke g p den idretten de vil g p? Vil barnet spille fotball, la han/hun gjre det! Nr du er 18 r, er man myndig, og gjr det man vil, uten at foreldren skal blande seg inn. Er man myndig, s er man myndig. Stakkars januarbarn, som hadde mttet vente til desember til ta lappen og drikke.

Isteden for lage et barn, lag flere, slik at ungene trives sammen, og har noen tilbringe barndommen med. Du mister ikke mindre venner, om du et enebarn, det sprst p personen, og hva du gjr det til. Er man for streng med barnet, kan ungen gjre ting, uten at foreldrene legger merke til det. Ungen br ha frihet til vre rlig med foreldrene sine, og ikke ha for strenge regler.

Fy faan s usympatisk du er!! Dette er tiltak for lette livet for barn som i utgangspunktet ikke har det s godt.

I alle dager. Jeg vokste opp med alenemor, med drlig rd. Vi var f. Eks. aldri i utlandet/ syden som mange andre barn. Men gud s gy og spennende det var hre om hvor gy og fint de andre hadde hatt det. Det skapte kun glede p deres vegne, og hp og drmmer fr min egen del. Kanskje en dag jeg og fr reise til Syden. Herregud barn og unge er jo ikke dumme. De forstr at alle ikke er like. Om naboen har gtt lang skolegang, har sjefsstilling og mamma har vaskejobb p ICA tjener de ikke like mye. Alle i Norge har like muligheter. Man tar selv valgene for hva man vil f til her i livet. Folk er forskjellige. Behandl alle med verdighet og respekt. Noen har hatt det vrre enn andre. Snn er det bare. Det er realiteten. Vi kan ikke skne barna mot alt. Lr barna vre takknemlige for det de har og glede seg p andres vegne. Og ha empati medflelse for de som ikke har det s greit. S kommer man langt med det. Det er for vrig ikke ting og penger som skaper lykkelige barn. Barn m ikke fler seg mindreverdige fordi andre har "finere" el "bedre" ting enn de selv har. Hvem vurderer hva som er best uansett. Det er foreldrenes ansvar gjre barna trygge og se verdiene i det livet vi selv velger leve. Har man mistet en mor en bror. S finnes det sikkert en annen person man er glad i som man kan skrive ett brev til. Om man ikke nsker skrive til den som har falt bort. Syns folk syter og lager s mye strre problemer av ting enn det trenger vre. Verden er urettferdig. Vi kan jobbe for mer likhet. Men folk vil alltid vre forskjellige. Naboen kan gi barna sine ting jeg synes er helt undvendig og motsatt. Det barna trenger er kjrlighet omsorg og trygghet. Forstelse og lydhrhet for egne flelser. Og det betyr ikke det samme som f viljen sin hele tiden. Og bli sknet for alt som "kan" vre ubehagelig. Kanskje heller ofte det motsatte.

Likte innlegget veldig godt! Ja,barn (og voksne) burde lre seg takknemlighet, sette pris p det man har!! Gjr dine gleder sm og du vil alltid vre lykkelig (..) Da kan man slippe misunnelsens klr. Det vil alltid vre noen som har mer,bedre og finere,uansett.

Hvordan kan det forsvares at vi skal tvinge barn/ungdom til g til en institusjon hver dag hvor de m "smake p" at de er forskjellig fra de andre.

Tror dere virkelig at de ungene som stikker seg ut enten pga drlig rd, drlig omsorg hjemme, drlig fysikk el.l ikke vet selv at det er forskjeller?

Jeg er glad vi har en skole som forsker gjre hverdagen enklere for de som trenger det. For det er de som trenger det vi m tenke p. De lrer nok bli hardhudet, men m de det som 7ringer?

Tenk over hvor jvlig det ville vrt gtt p jobb hver dag p ett sted der du flte deg mindreverdig. Du kunne ikke bytte jobb, for det var bestemt at der skulle du vre i all overskuelig fremtid.

Jeg er glad for at det tas hensyn i skolen, det skulle bare mangle.

desember barn

desember barn

jeg er fdt i desember, det stemmer at jeg ble frustrert av mtte vente s lenge p ta lappen:-) meeen det tok ikke livet av meg. jeg tenkte vell bare at snn er det:-)

farfallagialla

farfallagialla

Fantastisk! Ja snn har det blitt og det fortsetter nok videre den veien. Jobber selv i barnehage og kan fle litt p noe- spesielt dette med mors/farsdagskort. Men heldigvis er vi gode p dette med at vi er forskjellige og har forskjellige ting- men alle er like bra uansett! Motganger og forskjeller m nok oppleves men de sm m f det under huden at alle er like bra- UANSETT.

Hehe, tenk at vi samtidig har innfrt karakterer for skille barna fra hverandre, p en av de tingene de faktisk kan noe for. DET er urettferdig det, det m jo fre til sosial ulikhet? ;)

Hege 45 - enebarn med ei p 13

Hege 45 - enebarn med ei p 13

Vi er priviligert som har mulighet til gi vr eneste datter alt av det meste som livet har gi. Utenlandsreiser, flge moten, gjre det supert p skolen og ha mange venner, engasjerte besteforeldre, dyr i heimen osv.

Men vi kan ikke gi henne ssken eller beskytte henne mot all sjalusien hun har mttet takle av sjalu mobber.

Jeg har fortsatt et bltt hjerte for de som lever i fattige familier, som knapt har til mat og livets andre ndvendigheter, mangel p kjrlighet og omsorg.

Derfor er vr 13 ring opplrt til ikke rope for hyt om sine goder som ikke er alle forunt eller ndvendig. Hun har et stort hjerte for de som str utenfor og deler gjerne av og med sine goder. Stoltere foreldre kan vi ikke vre. Sjalusi skaper s mye ondt og den som blir utsatt for det har som regel ikke gjort noe. I vrt tilfelle gjaldt det en medelev som foreldrene ble skilt hvor misunnelsen p vr datter som har foreldre som fortsatt er veldig glad i hverandre etter 18 r ble for stor. Det er mange stygge tilfeller hvor offeret for sjalusi. Noe m man tle og noe skulle ingen bli utsatt for!! Livet gir en utfordringer som bde vi foreldre og vre barn lrer av. P godt og vondt. skjerme barn for alt er ikke rett og lar dem ikke vokse og lre, men det er lov til ha samtaler der man snakker om forskjellene i den verden vi lever i, slik at ingen fler sjalusi, utestenging eller ensomhet som barn!

CasaKaos og caro:

TUSEN TAKK!!!! :) Verden er engang ordnet snn at vi er forskjellige, og takk for det! (Hadde blitt kjedelig ellers..:/ )

Det er respekt for hverandres forskjellighet og likeverd vi M lre vre barn, ellers kan vi bare gi opp hpet om at de skal f oppleve en verden (eller et land eller en by eller ei bygd) hvor det er godt leve.

Hurra for mangfoldet!!!!!

Syntes listen din er s alt for kort jeg, det burde vre forbud om bli fdt med krller, eller iallefall fall i hret... for jeg har fall i hret og har ALLTID nsket meg stritt hr...

Dessuten var jeg sist i klassen til komme i puberteten, mens min datter var frst... begge deler er kjipt, s jeg foreslr at alle jenter br f mensen 30 September det ret de fyller 18

18 ja, for da slipper vi jo at de blir s unge mdre atptil. Vi burde faktisk alle bli forelder til vrt eneste barn, nr vi er 25 r og 3 uker, for da slipper noen syntes det er flaut med gamle foreldre, forledrene er unge nok til og flge opp etc. men likevel gamle nok til vre voksen nok til kunne oppdra et lite individ.

Vi m egentlig forby mattematikk, for stakkars dem som ikke er flinke i det, samtidig er det jo mange med dysleksi, som sliter seg gjennom alt skolearbeid, la oss enten forby dysleksi, eller skolearbeid i sin helhet.

Tror faktisk forby skolen i sin helhet er en god lsning, da slipper de som ikke er flinke fle seg utenfor, jeg var ikke flink i gym, tenk s godt det hadde vrt slippe gym.. Ikke var jeg flink i strikking heller, likte best slyd jeg.. Livet mitt hadde selvsagt vrt mye bedre om jeg slapp opplevelsen av se at de andre jentene klarte strikke et helt skjerf p den tiden jeg og guttene strikket en liten lapp og jeg er noks sikker p at jentene ble lei seg nr min pedikk-kurv var mye strre og flottere en dems.

For ikke snakke om de svinene som kan spille gitar, og atptil synge... Nei la oss forby alle typer musikk, la oss samtidig forby folk spise annet enn kjttkaker, s slipper vi fle oss underlegne p kjkkenet... Alle hus br jevnes med jorden og blokker m bygges opp, alle M ha like leiligheter, ja la oss si at 70kvm er nok.. vi skal jo bare ha 1 barn framover..

takk for et suverent innlegg!

- synd ikke alle leserne dine har forsttt meningen din.

God jul til deg!

Husk at i r blir det ribbe p alle (for det liker JEG best, og da slipper de som er invitert p kalkun og ogs liker ribbe best bli misunnelig p meg) :)

Jeg uttaler meg med utgangspungt i det frste du skrev, fr du ramser opp frerkort osv.

Jeg ser ikke problemet i det hele tatt. Syns det er veldig flott at vi har likhets "regler". Det er fine rettesnorer g ut ifra, uansett s er det ikke s svart-hvitt som du fremstilmer det. Bde voksne og barn bryter "regler" bevisst og ubevisst s joda, om Ola var i Usa og Per var hjemme hele sommerferien s fr begge vite om hverandres ferier uansett. Hvis Kari og Sara inviterte alle jentene i klassen i bursdagen sin, s er gjerne forskjellen at Hilde slapp grte seg i svn for ikke bli bedt gang p gang, men fikkk vre med. De leker ikke sammen p skolen, men hun blir inkludert likevel. At ikke barn fr kjenne p sorg og sinne fordi man bl.a gjr tiltak mer i dag enn fr for unng mobbing syns jeg er helt p sin

plass! Sorg og sinne kommer uansett, men om man kan unng situasjoner som kan vre vonde for noen, hvorfor i all verden skal vi ikke kunne gjre det?

Jeg tror det er mange som ikke forstr ironien her.

Gruer meg til min snn begynner p skolen hvis jeg m forsvare de valgene vi tar hjemme for resten av foreldrene i en skoleklasse. Alt med mte. Hos oss er bursdag lik kake og brus og is til vi sprekker, vi kjper bde nytt og brukt i gave alt ettersom hva vi har rd til. Noen ganger reiser vi p ferie og andre ganger ikke, vi har etland som er fylt av flott natur pg de som mener de ikke har rd til en ferie har drlig fantasi. Sydenferie er ingen menneskerett. Vi er verdens rikeste land og det er ikke store forskjeller her i forhold til i andre land. Vi er for oppatt av bestemme over andre i norge, fr ikke jeg s fr ikke du. Vi har ikke rd til bil s vi tar buss eller sykkel, burde jeg kreve at naboen ikke skal ha bil s snnen min ikke fler seg utenfor?? Det er s mye jeg kunne sagt om dette tema!! Hver familie har ansvar for seg selv og har rett til ta egne valg!! God jul!:)

Valdete Hamiti

Valdete Hamiti

Barn vokser fort og lrer at livet er urettferdig , men vi som voksne br la de vre barn s lenge de kan. Hva er vitsen med lre de s tidlig hvor mye urettferdig det fins? Det finner de ut selv, og jeg syns at det er riktig av skolen, barnehager vre forsiktig s barna blir ikke sret. Jeg for min del syns det er trist nr jeg leser at barn br kjenne p alle flelsene..... NEI, barn br vokse opp fle seg trygg og ikke s forskjellig fra andre barn. La barn vre barn.

Livet er rettferdig. Livet er vondt - og godt. Jeg har mtt noen unge voksne som har gtt gjennom livet p en vei tom for motgang, tom for problemer og n er de voksne og ute i arbeidslivet. Plutselig fr ikke de avansementstillingen, det spennende kurset eller m arbeide den helga det er julebord. Det som for de fleste av oss er hverdagslig motgang, er store, nesten eksistensielle kriser for noen av disse.

Jeg vet det. Det er meg de kommer til med sin harme, sin oppbrakthet over rettferdigheten. Som tillitsvalgt forventer de at jeg skal mte opp lese sjefen leksa s de slipper jobbe p julebordet, fr kurs og ferier nr de nsker og selvsagt alle de spennende avansementstillingene.

Jeg synes synd p dem, men m dessverre si at slik er livet. Synd du ikke har oppdaget det fr.

kra nn, for et kommentarfelt! Mange mennesker som er helt nedsndd, gitt!

Fint innlegg og amen!

Fra mitt ststed s oppfatter jeg dette innlegget som et innlegg skrevet til barna. Et innlegg som skal vise barn tillit til ta de rette valgene utfra hva de lrer seg gjennom livets medgang og motgang. For meg er dette et forsk, men et veldig respektlst et. Det er fint sette fingen p at likhet i alle skalaer ikke er sunt. Se p dagens rosabloggere, eller denne type blogger for den saks skyld. Jeg opplever det overraskende umodent velge dette som et tema. Det er srt, vanskelig og n rett fr jul; kanskje sparke noen som allerede ligger nede. Er du av den oppfatning at barn uten regler oppdrar seg selv i omgang med sine jevnaldrende? Har vi det s godt i dagens samfunn at det skal vre akseptabelt fle seg mindreverdig fordi status/ familiekonomi ikke strekker til? Skal vi underbygge disse skillene og lage dem strre? Jeg koker. For meg s handler ikke disse prinsippene om gjre alle like, men lre barn at det er ikke like heldig stilt for alle, at vi m lre oss forst andres situasjon, vise empati og lre kjenne p vonde flelser ogs gjennom andres virkelighet. Det skal ikke lres ved si unnskyld til det barnet som ikke ble bedt i bursdag dagen etterp. Og tror du virkelig at om det ikke blir skrevet mors/ farsdagskort s vil de barna uten foreldre synes dette er utelukkende greit? Tenk om et barn av tyve syntes dette er en uhndterbar situasjon, er det ikke da verdt ta dette hensynet? Barn er pne, srbare, glade og leie seg. Om det fles vondt bli tatt hensyn til for sine egne vonde erfaringer; ja s skal det lres at det er greit og viktig bli ivaretatt. For alt du vet s kan voksne i din barndom ha laget regler for skne deg, noe som de kanskje har, men som du da i tilfelle lever lykkelig uvitende om. Virkeligheten kan ikke stenges ute, og mten du skriver p frarver mest av alt respekten for disse sm menneskene. La de erfare livet, men la oss ruste dem p en sunn og trygg mte. Ensomhet og mindreverd er ganske sikkert noe som vil dukke opp p et tidspunkt fr eller siden, vi trenger ikke hjelpe dem med akkurat det.

mener du dette her ?! Da jeg begynte lese tenkte jeg ja, lurt! Men erlig talt 300kr i gave ? Det er like mye som barnet mitt gir til vennina si ! Og at besteforeldre ikke kan d eller bli syke fr barnet er fylt 15 r, det gr da ikke Ann gjre noe med ?! Hper du bare tuller her ! Dette her var et sykt drlig innlegg, jeg skjnner at alle skal ha det likt osv. Men dette her kan du IKKE mene ! Begynner lure litt her! Og at folk ikke kan f velge hvilken idrett de vil holde p med ? Synest dette er ALT for teit ! Det vil alltid vre forskjell p folk! Og det er ikke s veldig mye vi kan gjre med det ! Noe kan vi... rlig talt, kommer ikke til lese bloggen din i alle fall !!

Jeg skjnner at du forsker ironisere (forsk p humor?) ved trekke frem eksempler som skal vre enda dummere enn retningslinjer man har forskt enes om for at alle skal ha det hyggeligst mulig.

Men du fr bite tenna sammen tle det at du og dine faktisk m ta LITEGRANNE hensyn til de som ikke har et liv som er like fantastisk og med s f problemer som ditt.

Nr barna dine er ferdige p skolen - eller nr de er i ferd med avslutte - kan du allikevel hjelpe ungene dine med kvesse albuene og lre dem g over lik ("Grt og blod er ikke noe bry seg om, vi nres av snt i vr famillie!") s kan du st p sidelinjen og kose deg over hvordan barn som har mttet "ta hensyn til" og "ha omsorg for" og "forske ha det hyggelig sammen" virkelig kan dra p som faen og la psykopatien bruse i blodet mens de forsyner seg av det de har fortjent her i livet.

Men serist - livet kan vre alt fra rosenrdt til knallhardt.. og det er ikke mangel p arenaer der man kan hovere over sin rikdom, sin utseende, sin intelligens eller vellykketheten sin generelt..

..er det da s fryktelig feil at man p de arenaene det ikke er valgfritt delta - barnehage og skole - ikke velger ha fokusere p forskjellene - men i stedet forsker fokusere p felleskapet..

Og det er uansett ikke de som er "de fattigste", "de foreldrelse" og "de stygge" som vil g p noen store smeller.. de er vant til motgang.

De som gr p smellene er "superelevene" fra det nest verste sjiktet som aldri har trengt bekymre seg for verken ferie, penger, venner eller utseendet nr de faktisk skjnner at de kanskje ikke var s smarte eller s flinke som de trodde.

Det er de som trenger en reality break.. ikke de som allerede gruer seg til hver eneste skoledag og hver eneste helg.

Din duste-ironiske forbudsliste p bunnen her er bare flau. Barna du mener blir "skjermet" av at skoleverket styrer unna morsdagskort og preik om feriereiser har langt strre utfordringer enn at bloggere som deg mener at de br "kjenne p ulikhetene". Det gjr de hver jvla dag, uavhengig av hvilke grep skolene fortvilt forsker bruke. Jeg fatter ikke hvem bloggeren her prver informere? Prver man gi aksept for Canada goose-generasjonen, si at det er greit kle seg i tusenvis av kroner p overkroppen? Hvem faen blant disse tror man behver aksept fra en blogger..?

Ronny Johnsen

Ronny Johnsen

Det florerer av slike innlegg, og jaggu blir de populre ogs. Det som er trist med mye av det du skriver er at du trkker p de som oppfatter dette som vondt i sine liv. For deg, som har det du trenger og oppfatter deg selv som gjennomsnittelig er det selvflgelig helt greit nske seg en p trynet. Hva er det som fr deg til tro at de barna som har ftt et titalls slag i trynet trenger ett til? Og hvorfor er det viktigere skrive innlegg som provoserer enn faktisk ytre det man mener? Og hvorfor er det snn at du fr hundrevis av folk med deg til vre enig i at flere barn burde f seg enda fler p trynet?

Heldigvis er det snn at de fleste av oss lever godt rundt gjennomsnittet, og da er det for jvlig skulle sitte og hre p at barn fler skam nr de ikke har vinterklr eller feirer bursdag. Vi orker ikke ta inn over oss at en niring er dypt fortvilet hver gang noen nevner svmmehall, for det er for mye be om at de voksne gidder lytte. S er det ikke interresant hre at noen barn ikke fr julegaver, nr man selv har gitt iPad til ungen sin og ribbefettet smyger seg ut fra munnviken.

Gi unga, de som aldri har ftt ta egne valg, en mist i trynet snn at de fr kjenne flelsen av skam igjen. Da blir de i allefall holdt unna unga vre som er s gjennomsnittelig fornyde.

Jeg gremmes av drlig kunnskap og empati, men det var vel meningen din ogs med dette innlegget? Gleden over at noen fr seg en i trynet.

Hahahahaha! Kjempemorsomt! Jeg forstr at noen fler seg trkket p trne, men det kan man ikke alltid unng. Jeg skulle nske vi kunne g litt tilbake i tid og oppdra empatiske, respektfulle mennesker med evne til ta ansvar og lse sine egne problemer og dagens mte er IKKE veien g. Hvis verden ser lik ut for alle hele tiden, hvordan skal de lre seg takle forskjeller? Ha respekt for annerledeshet? Eller skal vi la dem tro at alle i verden har like forutsetninger? Og at julenissen lager gavene i verkstedet sitt? Kanskje vi heller skulle ufarliggjre forskjellene, det er vi foreldre som skaper problemene her, barn har et ukomplisert forhold til det meste hvis de fr en grei forklaring. Vi m slutte problematisere verden for dem.

Hei! Kjempe bra innlegg. Artig lese at mange ikke skjnner humoren din.😂

S kult skrevet😂

Forstr ikke at noen av dere ikke ser at dette er ironi, og diskuterer det som er skrevet😕

Ja tenkomattedersomatte😊

Skal man finne ut av hvorfor skoler og foreldre har gtt bananas p denne mten, m vi g dypere i samfunnsstrukturen. Demokratitanken er trygg, og det beste vi har i bunnen. Det som er i ferd med vokse inn i himmelen og rasere de demokratiske verdiene er kapitalismens bakside. Reaksjonene mot dette gir seg disse utslagene som av enkelte andre kan karakteriseres som mrkerde gufs fra st! Alt og alle skal ha det likt. Det hele er blitt til en gedigen misforstelse, og vi er i ferd med lre barna vre hvordan verden IKKE er.

Hei. Syns det er veldig bra skrevet og gode refleksjoner. Jeg tenker som deg at det faktisk er viktig vise at vi er forskjellige og at det er en del av livet. Men her er kanskje lrerens jobb for eksempel f frem at en tur p hytta, eller en tur til besteforeldrene, eller en tur til syden er like bra. Og det er kanskje greit at lreren ikke spr for eksempel hva barna har gjort i ferien, eller ftt i gaver, men det kommer jo frem uansett - i friminuttene. Da er det kanskje bedre ta det opp i timen under ordnede forhold og med gode kommentarer og tilbakemeldinger p at det ene er like bra som det andre, kanskje at det er bedre kjpe noe p salg, i stedet for kjpe dyre ting. Osv. Det er ganske normalt at noen barn ikke har en far eller en mor av ulike rsaker. Men hvis skolen velger lage morsdags-/farsdagskort, kan de samtidig benytte sjansen til informasjon og undervisning i forhold til dette temaet og dermed kan flere barn se at mange andre har det til fellers og ikke fle seg s alene. Det er vanskelig sette grenser for hva som skal vre lov eller ikke. Noe jeg syns er spesielt, er at dagen fr juleferien har det blitt en vane sende med barna gaver til dem de vil gi til. Dette gjr de i friminuttet, men alle barna fr med seg hvem som fr og hvem som ikke fr. Da kan noen g inn i ferien med en stor vond klump i halsen. Bde de som feirer jul, men ikke har noen venner, men ogs de som ikke feirer jul. Vanskelige dilemmaer.

Noen av tingene var jo teit. Et barn per familie? Det er trist for unger skal vre alene og ikke ha noen leke med eller senere i livet. Og foreldrer som nsker flere barn burde kunne f det. Eneste er at de behandler ungene sine likt. Og det med besteforeldre er jo bare umulig. De dr nr de dr. Man bestemmer ikke over dden trist nok.

Svake mennesker tenker slikt.

Driter i hvordan andre er eller hva de tror om meg. Lev livet slik du vil.

HAHAHA :D :D Leeer meg i hjel av innlegget og alle kommentarene som ikke skjnner humoren din!!!

Helt konge!! :D

Jeg hper virkelig ikke at du mener at disse reglene br tas i bruk! Jeg mener: vi er forskjellige, snn er det. Vi kan ikke skjule forskjellene for ungene vre, en dag penbarer de seg av seg selv. Vi trenger ikke motbevise barna at verden er urettferdig, at noen har mer penger enn andre, at vi ikke er like. Snn er det bare, vi fr heller gjre det beste ut av det slik situasjonen er.

Skriv en ny kommentar

N ogs med bok: Fkk lykke! Kjp den her:



Jeg har skrevet barnebok. Du finner den i App Store.





Flg @casa_kaos p Instagram: Instagram