hits

Herregud, s deilig det er vre borte fra barna!

Jeg vinket dem avgrde i gr formiddag. Jeg stod i dra i morgenkpen og susset og klemte p dem alle sammen.

Barna lp fram og tilbake mellom ytterdra og bilen. En klem til. Bare n til. Og se p meg n, mamma. Se, jeg hopper ned trappa. Og se p meg da, mamma. Jeg klatrer opp p taket p bilen, jeg.

Det er mulig jeg hrtes litt i overkant ivrig ut da jeg ropte "hadet" for siste gang og s den gr bakparten p den overfylte Passaten rulle nedover innkjrselen vr, fr den tok til venstre ut p veien og ble borte mellom de andre husene.

Endelig!

Endelig to dager alene hjemme uten mann og barn.

Les ogs: Ti grunner til hvorfor helga er best uten barn

Vi skal feire jul i Stavanger i r. Sammen med mannens familie. Jeg kommer etter med fly p tirsdag.

Jeg skylder p at jeg m jobbe. Men egentlig har jeg bare lyst p noen dager alene fr jula setter inn for fullt. (Ups, sa jeg virkelig det hyt?)

I gr var jeg ikke ute av huset i det hele tatt. Det sprutregnet ute, og jeg tuslet rundt inne, i treningsbukse og en utvasket T-skjorte.

P kveldenspiste jeg pizza og s p Love Actually. Mannen har ikke noe forhold til den filmen. S den m jeg se alene. Han vet ikke hva han gr glipp av.

Etter pizzaen, raidet jeg kjkkenet, og fant barnas gjenglemte smgodtpose fra lrdagen.

I natt l jeg i en stor X i dobbeltsenga. Og jeg brukte alle putene. P omgang.

Jeg elsker kunne sove helt til klokka 9, uten og frst bli vekket fire ganger i lpet av natta av en som frst m tisse, ei som drmmer om haier, en som er trst og s enda ei som m tisse.

Ingen sm ftter som tam, tam, tam, tam bortover gangen, inn p soverommet mitt og som krever sin plass midt mellom mannen og meg i dobbeltsenga. Og som i tillegg ligger og vrir seg og sparker og snur seg rundt og kaster av seg dyna flere ganger i lpet av de f timene som er igjen av natta.

Ingen hopp, hopp, hopp "Mamma! Du m st opp!" klokka halv seks, etterfulgt av et "AU" et par klask, hy grining og to barn som sloss opp meg i senga.

S herlig ta en lang, varm dusj med hrvask og barbering av legger uten at noen kommer inn p badet, pner dusjdrene og kaster fargerike legoklosser og sm ponnier inn i dusjen til meg.

Jeg digger kunne spise lang frokost i fred mens jeg leser dagens aviser og drikker varm kaffe. Ingen barn som frst skal ha en skive med prim, ombestemmer seg akkurat nr jeg har smurt ferdig og vil ha hvitost i stedet. Ingen skorper som m skjres bort, ingen melkeglass som velter, ingen brdbiter som m plukkes opp fra gulvet og ingen makrell i tomat som m vaskes vekk fra stolryggene.

S herlig og bare kunne g ut av dra og lukke den bak seg etter ha tatt p seg sko og jakke. Ingen blekkspruter som skal kles i ullunderty, fleece, to par sokker, vinterdresser, vintersko, luer og votter. For ikke glemme kranglingen om de i det hele tatt skal ha p seg lue og votter. Og hvilken lue og hvilke votter.

"Den bl lua med dusk!"

"Ja, hvor er den da?"

Sm armer som slr ut i lufta: "Vet kke..."

"Men kan du ikke bare ta den grnne da?"

"NEI! Den bl!"

"Men jeg finner den ikke. Den ligger sikkert igjen i barnehagen. Her ta den grnne da!"

Ftter som tramper i gulvet og en vinterdresskledd kropp som kaster seg dramatisk ned p gulvet: "NIH! Den BL!

Les ogs: Er det greit levere i barnehagen nr man har fri selv?

Ingen barn som ikke er sulten nr jeg spr dem om de vil ha mat, mens som likevel kaster seg over maten min nr jeg kommer og setter meg.

Jeg kan velge min egen middag. Og se det jeg har lyst til se p tv-en, uten ta hensyn til unger som str og maser og vil se p Pocoyo og Avengers.

Jeg har hele sofaen for meg selv. Ingen unger som hopper og har putekrig over meg.

S lettvint bare sette fra seg vannglass og kaffekopper rundt om i huset uten skjerme dem mot ungersom harputekrig, sverdkamp eller som sparker fotballp stuegulvet.

Jeg kan hre p den musikken jeg vil. Og slippe hre p Marcus og Martinus hele dagen.

Ingen Frost, ingen legoklosser trkke p, ingen barn som roter og som nekter rydde opp etter seg, ingen mann som glemmer ting, ingen mann kjefte p, ingen som insisterer p at jeg skal vre hest, ingen som tar p brillene mine med fettete fingre gang p gang p gang p gang, ingen som drar meg i hret, ingen som griner, ingen som faller og slr seg, ingen ssken som krangler om hvem som hadde leken frst og hvem sin tur det er gi kattene mat.

N burde jeg sikkert skrevet noe snt som at nr mrket n har senket seg, og etter ha snakket med ungene p telefonen og hrt om frisrbesk, julegaveshopping, bestemorkos og kakespising, s kommer savnet etter ungene. Tanker om de myke kinnene deres som gir s gode klemmer. Armene deres rundt nakken min. Smilene, latteren, seksringen som synger "We will, we will rkk ja" mens fireringen danser leende rundt p stuegulvet.

Jo da, visst skal det bli fint se ungene igjen i morgen. De skal f en stor klem og et smellkyss p panna. Det skal mannen f ogs.

Men akkurat n nyter jeg vre alene, uten mann og barn. Jeg savner dem ikke et yeblikk. Ikke det minste.

Burde jeg det?

Les ogs: Det hender jeg savner livet fr barn

Les ogs: Fr og etter barn

PS: For flere oppdateringer fra egoistisk mamma som ikke savner barna, flg meggjerne her:

(casakaos p Face og Snap og casa_kaos p Insta)

55 kommentarer
Tor-inge vstegaard

Tor-inge vstegaard

Vet ssen det er👍 Man savner de ikke et sekund, men likevel s er det koselig nr man ser dem igjen😝 Nyt alenetiden maks, er s lenge mellom hver gang uansett👍

Nei, du burde ikke det! Ikke p to dager... Hres helt nydelig ut!!! :))

Bjrg Louise Pedersen

Bjrg Louise Pedersen

S fantastisk skrevet! Det er helt nydelig vre alene mange ganger!!!! Det er liksom enn litt ulovlig si det hyt og faktisk mene det. Hi hi

Mine er store n, eller de tror det selv; 14-12-11-9

Det er fantastisk nr alle er ute av huset p besk eller p aktiviteter!!

N kl 20 skal jeg ta med meg 2 l i vesken og g p julekvelds med venninnegjengen og nyte at mannen skal legge alle 4! Weeeeee

Goood juuuuul i Stavanger!!!!!

Bra skrevet, som vanlig 😊 Pappahjerte skrev akkurat om det samme, bare helt omvendt, hehe 😉

Nei! Nyt friheten!

Kos deg med GOD samvittighet!

Skulle nske eg kunne sett "Love Actually"

Med deg, den e nydelig!

Silje, mamma til tre

Silje, mamma til tre

Men pappahjerte sine barn er enn s sm.. :p

Har selv en gutt p straks 6r, ei jente p staks 5r og ei lita tulle p 4mnder og de to eldste ja de er en utfordring. Jeg er virkelig grn som har ftt en baby oppi dette kaoset :o men samtidig veldig lykkelig ;) :p

S nei, kos deg du! Og nyt tiden alene :D

Jeg opplever at det er blitt veldig innafor legge opp til barnefri, jeg. Folk er for eksempel stadig p venninneturer, jobbturer og kjresteturer i flere dgn. nske seg barnefri er, i alle fall blant de jeg kjenner, nrmest blitt en norm. Sikkert ikke s rart i vr hektiske tid. Derfor fler jeg det er mer tabu ikke nske seg barnefri! Selv om jeg nyter noen timer p tur, p cafe eller rett og slett i sofaen med helt barnefri, har jeg takket nei til bde jenteturer og jobbturer p over to dgn. Ene og alene fordi jeg ikke vil vre spass lenge vekk fra barna. Og det er det folk synes er rart. Srlig nr jeg er bde selvstendig, i 100% arbeid og ikke noen typisk husmor-mamma :) S nei, jeg tror virkelig ikke flertallet synes det er rart at du ikke savner barna! Det er vi som gjr det som har blitt de "rare" ;)

Gud. Kjente det lilli grnne monsteret i magen n:( sukk...det hres ut som himmelen;)

Herlig!!😀

Helt fortjent!!!

Vesla skal i barnehagen i morra og jeg skal gjre INGENTING!!! Ligge p sofaen tenkte jeg:)

Og jeg er mye hjemme siden jeg er p jobbjakt!

Kos deg med god samvittighet!

God jul til Norges beste blogger!

Klem fra Porsgrunn

Line laeskogen

Line laeskogen

Kos deg. Det er viktig og pleie seg selv. Nyt den tiden du har ☺ God jul fra Raufoss 🎄🎅

Jeg har gjort det samme som deg og sendt bort mann og barn et par dager. Det er veldig deilig kunne disponere tiden sin helt selv. Tenker p dem, ja, men savner dem? Nei. Jeg vet de har det bra uten meg.

Nyt barnefrie dager og god jul!

Har ikke barn selv men vet at alene tid er VIKTIG. Jeg selv blir alene en hel uke i romjulen og gleder meg til sette gubbis p flyet slik at jeg kan gjre hva jeg vil nr jeg vil :) og ingen som klager p at jeg ble i stallen en time lenger en det jeg sa :) GOD JUL. og nyt dagene bde med og uten barn/mann.

Svein-Johnny Norderhaug

Svein-Johnny Norderhaug

Du skulle kanskje ikke hatt barn?

Jeg forstr hva du sier, men... Barna dine kommer til lese dette p et tidspunkt, er du ikke litt redd for at de kan komme til trekke forkjrte konklusjoner fra teksten? Det var min frste tanke. Kjip kommentar dette, men jeg fikk litt vondt i magen av innlegget.

Tor: Takk. Ja, jeg nyter :)

Cathrine: He he. S bra! :)

Bjrg Louise Pedersen: Fantastisk!
Hper du hadde en super kveld med dine to l.
God jul til deg og :-D

Linda: He he, s gy :)

HegeP: Ja, den burde vi jammen sett sammen ;)
Den er jo virkelig helt fantastisk. Og bli bedre og bedre for hvert r.

Silje, mamma til tre: Jeg nyter :)
Kos deg med barna dine. Og kanskje litt alenetid du ogs, selv om du har en bitte liten en?

Liva: Jeg skulle nske folk kunne akseptere at vi er forskjellige og har forskjellige behov :)
Det viktigste er at hver og en gjr det som passer en selv og sin familie best. S kan du vre sammen med barna dine, mens jeg koser meg alene. Det hadde vrt noe, det ;)

Yvonne: He he he :-D

Mari: Tusen hjertelig takk!
God jul til deg og.
Og kos deg p sofaen :-D

Line laeskogen: Takk, Line!
God jul til deg og :-D

Abelone: Visst har de det bra uten oss. Kan kanskje til og med vre litt godt savne hverandre ogs.
Kos deg uten barn du og :)

M: h, s deilig med en hel uke alene.
Kos deg!
Og god jul :-D

Svein: Hvorfor ikke det?
Fordi jeg ikke ofrer meg hundre prosent for barna?
Fordi jeg har andre interesser og behov enn sitte og se p barna mine hele tiden?

O: Nei, jeg har ingen betenkeligheter med at barna mine kan komme til lese dette en eller annen gang.
Jeg er s mye mer enn bare en mamma. Jeg har en jobb som jeg elsker. Noen ganger jobber jeg fryktelig mye, og ser barna lite. Jeg har ogs egne interesser, nsker og behov som det er viktig for meg.
Jeg nsker ikke vre en martyr-mamma som ofrer seg for barna hele tiden. Jeg tror ikke barna ndvendigvis har godt av det. Jeg vil snarere tvert imot vise barna mine at jeg er en hel person med mange andre behov enn bare vre sammen med dem, og at det er helt okei. Jeg elsker dem like hyt for det. Og det bde forteller jeg dem og viser dem nr vi er sammen.
Akkurat p samme mte, fr mine barn lov til vre akkurat den de er, med sine behov og nsker. Noen ganger nsker de ogs vre i fred. Det er helt fint :)
Sammen har vi funnet en mte leve livene vre p, bde hver for oss, og sammen, slik at alle er fornyd og blir den beste versjonen av seg selv.

Hres helt fantastisk ut 😍

Jeg ser hva du mener, men jeg er et barn av en mor med akkurat de samme meningene du har. Det har p ingen mte skadet meg noe srlig, men som barn var det alltid veldig merkelig hver gang mamma skulle ppeke sin uavhengighet av oss p den mten. Det er en av de f tingene fra min barndom jeg lett skroter nr jeg skal oppdra min datter, jeg vil aldri ha noe behov for si hyt at jeg "er s mye mer enn mamma", for det skaper bare en rar distanse i forholdet. Men jeg er meg og du er deg og vi er ulike og det er helt OK :-)

O: Det var en fin kommentar og et viktig perspektiv! Jeg er feminist og superglad i jobben min, men det at jeg er mamma er integrert i alt det andre jeg er. Funker fett det ogs :)

Julie: Ja, ikke sant? :-)

O: Da skjnner jeg godt at dette ikke er noe du nsker ta med videre til ditt barn.
Jeg derimot, som bare har positive erfaringer med en mor som var mye mer enn bare mammaen min, syns det er noe positivt som jeg ikke har noen betenkeligheter med ta med meg videre.
Vi oppdrar alle barna vre basert p en blanding av egen barndom, annen bagasje, verdier og behov.
Jeg syns ikke det er noe ml at alle barn skal ha like foreldre og lik oppdragelse. Snarere tvert imot. Ja til mangfold.
Jeg tipper det blir fine barn ut av bde datteren din og mine barn selv om du og jeg er forskjellige :)

Hei fine deg :) Ville bare si at jeg digger bloggen din og ayt du skriver kjempe bra innlegg. Hper du fr en fin jul sammen med venner og familie. For det fortjener du virkelig, s nsker jeg det er godt nyttr :)

Jeg fr s enormt lite lyst p barn av den bloggen her xD

Jeg forstr deg s veldig godt! Selv om jeg ikke er i nrheten av samme situasjon som deg i livet, er jeg s glad i alenetid, at jeg skjnner veldig godt at du trives med disse dagene. Og jeg tviler sterkt p at ungene dine vil tvile p din kjrlighet til de hvis de leser dette senere i livet. De har det antakelig p samme mte, selv om de ikke vet det selv enda. Jeg liker at du setter ord p det mange ikke trr si hyt, jeg. Digger deg og at du str for dine meninger! God jul, og kos deg med bde alenetid og med-mann-og-barn-tid :)

Tonje Akershus

Tonje Akershus

AMEN!!!!! Jeg kunne ikke ha vrt mer enig.

Hper du kosa deg og virkelig hadde noen gode og rolige dager som du nsket!

nsker deg og dine en riktig god jul ❤

Hei! Jeg reagerer bde positivt og negativt p mye i bloggen din. Positivt p at du er rlig og "uperfekt" p en bra mte. Uenig for at det hres s trist ut skildre en slik glede for at barna er borte. Jeg tror ikke det er barna du er glad for slippe, men oppfrselen deres? Samtidig finnes det barn som ikke oppfrer seg slik. Som hrer etter, til dels iallefall. Mye arbeid flger med unger, men samtidig skildrer du kaos som ikke alle kjenner seg igjen i. Unger som hopper p deg, kaster ting etter deg, slr ssken. Dere har valgt en ukonsekvent barneoppdragelse, og du lovpriser hver time du kommer deg unna ungene. Jeg regner med du ser sammenhengen?

Jeg synes det er trist at du normaliserer "drittunger" som man nsker seg unna.

Trine: Jeg er en av de med "perfekte" unger. De er stort sett veloppdragne, krangler lite og klarer seg stort sett selv. Likevel kjenner jeg meg veldig igjen i dette innlegget. Det handler ikke s mye om nske seg bort fra barna, som nske seg tid for seg selv. Nr man har barn er det ikke mange ganger man kan velge helt selv hva man vil. Uansett hvor fin og flott familie man har, s er det ikke uvanlig noen gang fle seg fanget. Jeg tror alle har godt av innimellom vre litt uansvarlig og fri, og noen har et strre behov for det enn andre. Som alt annet s gjelder det finne en balanse som fungerer for seg selv og sin familie.

Hei Klara!: Hyggelig med kommentar til kommentar:) Jeg er helt enig i hva du sier om alenetid. Alle trenger det, og mange burde sikkert vrt bedre p ta seg alenetid. Men som casakaos beskriver det her, er det bort fra barna. Og hun begrunner rimelig godt og forstelig hvorfor hun nsker seg bort fra barna.

Derfor synes jeg det blir en slags trist ironi. ha en godt lest blogg, et forbilde, som fremmer og opphyer en type oppdragelsesmte ? den ukonsekvente, laydback og innenfor det vi fr kalte fri oppdragelse. Der vi samtidig leser vi om slitne foreldre som elsker f tid uten ungene.

Min intuitive reaksjon blir jo logisk nok; kanskje ikke fri, ukonsekvent og en slik oppdragelse casakaos forteller om, er den beste likevel. Kanskje hadde familien hatt et bedre liv sammen om de stod over krigen og vant kontrollen over huset.

Jeg liker godt hvordan casakaos beskriver slappe av i litt rot og hybelkaniner, hvordan hun firer p forventninger til selskaper, kakebaking og tar et opprr mot den lykkelige fasaden s mange strever etter. Der har hun absolutt mye gi til leserne og fremstr som et veldig godt forbilde. Slapp av og nyt livet! Men fire p oppdra ungene som folk, knapt ha regler i huset, der synes jeg ikke hun er et godt forbilde. Og jeg tror hun er mer sliten, enn de slitne, perfekte foreldrene hun selv fremstr som motstykket til.

Marthe Dagsland: Tusen hjertelig takk.
Hper du har en fin jul du ogs :-)

Marianne: Ha ha ha :-D

Anette.: Tusen takk! Veldig hyggelig hre :-)
Hper du har en fin jul du ogs!

Tonje Akershus: Takk! Hadde det helt supert :)
Hper du har en fin romjul!

Trine: Jeg vet ikke hvor du har det fra at vi har fri oppdragelse? Det har vi alts ikke.
Eller at vi knapt har regler i huset? Det kan jeg forsikre deg om at vi har.
Jeg tror de fleste som leser bloggen min skjnner at jeg kun skildrer en liten bit av virkeligheten. Akkurat som rosabloggerne velger vinkle bloggen sin p idyll og alt det fine og perfekte, velger jeg vinkle mine innlegg p kaoset og det uperfekte.
Alle skjnner at de perfekte ogs har drlige dager. Men at de velger ikke skrive om det. Slik er det her og. Vi har mange fine dager, og barna oppfrer seg ofte helt eksemplarisk. Men det er ikke leserne mine interessert i hre om. Perfekte barn og perfekte foreldre kan de lese om andre steder.
Nr det gjelder ha fri fra barna, er vi alle forskjellige med ulikt behov for vre alene. Jeg har stort behov for vre alene. Kanskje fordi vi ikke har besteforeldre eller andre i nrheten som kan avlaste oss med ungene. Da m mannen og jeg finne andre lsninger slik at vi fr tid til slappe av og hente oss inn. Blant annet som jeg beskriver i innlegget her.
Men du, helt til slutt: jeg skjnner godt at du er uenig i mten jeg lever livet mitt p. Og det er helt greit. Men jeg syns det er trist at du syns det er greit rakke ned p meg for det. At du trer inn i rollen som mammapoliti, og tror du sitter p fasiten og vet bedre enn meg hva som er best for meg og min familie.
Bare fordi noe ikke passer for deg, betyr det ikke at det ikke passer for andre.
Ja til mangfold og forskjeller, og respekt for hverandres ulikheter :)

Jeg kan delvis vre enig i den kommentaren som er svar p sist her, Trine. Det kan vre litt vanskelig lese seg frem til om du nsker fremst som et drlig eksempel eller som et godt eksempel. Da de fleste bloggere har en agenda, og nsker vre til inspirasjon. Du beskriver bl.a p baksiden av boken som kommer, om situasjon hvor ungene er ulydige og lager undvendig styr. Jeg mtte gruble litt rundt om det menes vre den nye veien til lykke? Drit i de typiske lykkesituasjoner med harmoni vi ser for oss, kaos er den nye lykken. Eller hva som er moralen i visa? Jeg skal i hvert fall kjpe den boken og prve finne mer ut av det :)

Hvorfor karakterisere kritikere som "mammapoliti"? Det var en skuffende hersketeknikk. Nr man presenterer et syn br man tle at andre mener det ikke holder ml.

En annen ting. Jeg tror faktisk ikke alle forstr at rosabloggere ogs har drlige dager. Det er vel det som er problemet. Tragikomisk, men sant...

Anonym: Lykken er ikke ndvendigvis kaos. Men den er heller ikke et liv der man sliter seg ut p vre og fremst som perfekt.
Jeg kan ikke svare p hva lykke er for deg. Men jeg vet hva lykke er for meg. Og det er lave skuldre, og gi blaffen i hva andre mener om hvordan jeg er som mamma. Ja, ogs frittgende barn, da. Barn som fr skade seg og og teste ut livet p egen hnd ;)
Veldig hyggelig at du vil lese boken.
Spent p hre hva du syns.

Hennie: Jo da, det er helt fint at andre er uenig med meg. Men mange mdre har en tendens til se ned p andre mdre som gjr ting annerledes enn dem selv.
Hadde Trine (jeg regner med det er henne du viser til) lagt igjen en normalt hyggelig kommentar der hun fortalte meg hvorfor hun var uenig, hadde det vrt helt topp. Og kanskje noe jeg hadde tatt til meg.
Men nr hun legger det fram som at jeg kan takke meg selv for at jeg er sliten siden jeg oppdrar drittunger, og hadde jeg bare gjort som henne, s hadde jeg ftt perfekte barn, ja da syns jeg det faller under kategorien mammapolitiet.
N skal jeg forresten ikke ta p meg ren for ha funnet opp begrepet mammapoliti. Det er et vel brukt begrep blant mdre i dag ;)

Forstr deg godt, jeg! Jeg er forresten uenig i kritikken om at unger blir drittunger dersom man ikke har masse regler (selv om du skriver at dere ogs har regler, Marte). Selv er jeg oppvokst i et nesten regelfritt hjem, men bde ssteren min og jeg har alltid vrt p lag med mamma og pappa. Vi hadde ikke faste regler, men fikk vi beskjed om at vi ikke fikk lov til noe, gjorde vi det stort sett ikke (f.eks. fikk vi ikke lov til mase om f godteri p butikken, og selv om vi ikke hadde fast leggetid var det ikke en daglig kamp for f oss i seng). Mennesker er forskjellige, og det gjelder ogs unger. Derfor blir det litt vel generaliserende tro at alle barn ville blitt som sine egne barn dersom de bare ble behandlet helt likt. Det er en grunn til at behavioristisk pedagogikk anses som utdatert.

Hei igjen! Du m ikke ta min uenighet som rakke ned p. Og kalle alle uenige for mammapoliti. Da vil enhvert individ som lutfter sin mening, ogs du, vre et mammapoliti. Selv om definiesjonen p mammapoliti ser ut til vre den som er uenig i noe en annen frst har sagt/gjort..? Hele mammapoliti-begrepet er jo egentlig teit. Noen ganger kan andre synspunkter fre noe med seg. F.eks om noen sier at de stenger ungene inn i kottet som straff og "det funker best for oss", vil den som sier at det ikke er bra, vre et mammapoliti?

Vi vet at det er mange barn der ute som ikke har en god hjemmesituasjon, som lever i utrygghet. Det er mange som ikke hndterer foreldrerollen godt, som faktisk burde ske hjelp. Og n sier jeg IKKE at du er innenfor denne gruppen, men at sikkert flere av dine lesere kan vre i den. Derfor liker jeg ikke at du skildrer det s ok vre ukonsekvent og s ok at ungene ikke hrer etter. At du til tider blir monstermamma osv. For de som ikke gir ungene trygghet, ser ikke hele bildet ditt. Jeg blir sikkert stemplet som nedrakkende og mammapolit nr jeg hevder at som Martine beskriver det over her, er best. (uansett hva andre synes er best, for det finnes faktisk ikke like mange fasiter som individer); " vre p lag med mamma og pappa", frrest mulig koflikter og hylydt kjefting. Kaos i huset kanskje, men ikke kaos i relasjonen mellom foreldre og barn.

Trine: Nei, jeg kaller ikke alle som er uenig med meg for mammapoliti. Men din kommentar oste av fordmmelse. Det kaller jeg for mammapoliti.
Du m selvflgelig ha din mening. Og jeg diskuterer gjerne med deg. Kanskje kan jeg til og med lre noe. Men ikke nr du ordlegger deg p den mten som du gjorde i din frste kommentar.
Men jeg ser jo n at du kan vre saklig ogs.
Prv det neste gang ogs. S er det s mye hyggeligere diskutere med deg :)

Fra min side oste det ikke av fordmmelse mens jeg skrev, men det ble kanskje slik mens du leste. "Drittunger" var i "" og ikke personlig rettet. Jeg kjenner ikke dine barn. Men det finnes "drittunger" i verden, superegoister, mobbere.. Som regel skapt av noe som ikke er bra i sine omgivelser. Som gr inn i den forrige kommentaren fra meg. Du har jo ikke en blogg bare for underholde lesere, for f dem til le. Du har kommet mye lengre enn det, og formidler faktisk en retning innen et veldig viktig tema, barneoppdragelse.

rsaken til at jeg er litt p i kommentar her er at jeg arbeider med barn som prrende av psykisk syke og rusmisbrukende, og har p den mten innblikk i mye som ikke er bra. Der forsker vi lre foreldre at bli sint er ok, men ikke skremmende sint, som kan vre litt vanskelig forklare forskjellen p. At barna trenger nrheten deres og at vre konsekvent gir barna trygghet til dem som forelder. S jeg kommenterer ikke for at jeg selv er perfekt. Har derimot slitt med mye av samme kaos som du har beskrevet siden bloggens start, men har klart finne lsninger som har fungert. Mindre uoverenstemmelser og mer glede i hverdagen. Men finne ut hva som fungerer for komme dit er det nok ingen fasit p.

Alts oppsummert; jeg er sikker p at du er en veldig god mor, men bekymret for at mange kan tolke budskapet ditt feil.

Skriv en ny kommentar

N ogs med bok: Fkk lykke! Kjp den her:



Jeg har skrevet barnebok. Du finner den i App Store.





Flg @casa_kaos p Instagram: Instagram