hits

Foreldre burde gi litt mer faen

Dryer du med barnas leggetid i ferier og helger, selv om ekspertene frarder deg gjre det?

Slapp av, det gr bra.

Spiser ikke barna dine fisk og avocado?

Ta det helt rolig, det gr bra det ogs.

Orker du ikke mekle hver gang barna dine krangler? Hender det du setter deg inn p kjkkenet med ryggen til, finner frem et eple og blar i avisa mens barna nrmest dreper hverandre der ute i stua?

Ingen grunn til panikk. Svrt f ssken dreper hverandre over en god krangel om noen legoklosser. Det kan bli stygt, ja. Men mest sannsynlig blir ingen verken skadet eller dd.

skulle flge ekspertenes regelrytteri og mammapolitiets synsing hele tiden, blir fort veldig slitsomt. Og det vet jeg, fordi jeg har vrt der selv.



Som nybakt mamma nsket jeg gjre alt helt riktig. Og det er ikke s veldig uvanlig, det. Barna er jo det kjreste vi har, og vi nsker s klart gi dem en lykkelig og perfekt barndom. Noe annet hadde vrt rart.

Jeg har sittet og lirket og lurt avocado inn i en lukket barnemunn. Jeg har revet meg i hret over barn som ikke vil sove i egne senger. Barn som kommer tassende inn i dobbeltsenga hver eneste natt. Jeg har flt meg som verdens drligste mamma som har gitt etter for barnas krav og mas. Som ikke har klart vre konsekvent hele tiden.

g rundt ha drlig samvittighet for disse tingene, og samtidig fle seg som en rtten mamma som ikke fr til det som ekspertene mener vi burde, tar mye energi.

Energi som i mitt tilfelle gikk p bekostning av veldig mye annet. Som kosing, tulling og tysing med barna. Alt ble s alvorlig. Alt ble s forbanna alvorlig.

S begynte jeg gi litt faen.

Vil du ikke spise avcado? Nei vel, s dropp det da.

Vil du ikke sove i egen seng? Kom inn i dobbeltsenga.

Dryer leggetiden til nrmere 21 i ferien? sj, det gr bra.

River barna hodet av hverandre i den store hvem fikk det strste kakestykke-krangelen? Det fr g som det gr.

Bestikker du barna med is for f gjort unna handleturen i fred? Det gr fint. Ingen barn tar skade av litt upedagogisk og vinglete oppdragelse.

Og gjett hva? Etter jeg begynte gi litt mer faen, har vi ftt det mye bedre sammen. Jeg gr ikke rundt og hisser meg opp over bagateller. Jeg gr ikke rundt og kjefter og irriterer meg over disse, i mine yne, smtingene.

Barna slapper av og fr lov til vre nettopp ... barn. Barn som krangler, barn som maser, som trasser, som opponerer og som av og til m ta ansvar for egne valg og oppfrsel.

Men ogs barn som ler, tyser, tuller, koser, hopper og danser og som elsker med hele seg.

Jeg skulle nske flere turte gi litt mer faen. Jeg skulle nske flere turte gi blaffen i hva andre folk mente og trodde om oss som foreldre. Hvis noe funker for deg, s kjr p. Selv om det ikke er helt godkjent av ekspertene og mammapolitiet.

Kun du vet best hva som funker for deg og din familie. Ingen andre!

PS: I dag er boka mi endelig ute i bokhandlerne:






PSS: For flere oppdateringer fra en snn passe god mamma, flg meggjerne her:

(casakaos p Face og Snap og casa_kaos p Insta)

.

67 kommentarer

Kjre Marte! Det er innlegg som dette som fr meg til tenke at ting kommer til g bra selv om ikke alt er perfekt til en hvr tid. Jeg er nybakt mor og kjenner jeg blir sliten av alle ekspertrdene som jeg leser hele tiden. Om kvellen ligger jeg tenker p alt jeg ikke fikk gjort med lillegutt (4mnd) den dagen ogs. Jeg skulle startet lage min egen hjemmelagde mat p glass til han, vd litt hver dag p ta flaske, osv osv. Men tiden strekker ikke alltid til. Det er p slike kvelder det er s utrolig godt ske opp bloggen din, lese slike innlegg og kjenne at den drlige samvittigheten sakte men sikkert forsvinner. Bloggen din er terapi for meg! S takk! Tusen takk for at du blogger og lager slike innlegg. Skal helt klart kjpe boka di! :-)

Hei Marte! Likte artikkelen i dag p aftenposten.no 😊

Hei! Alt du sier til denne gruppen forelder er bra. Men jeg litt bekymret over at du skriver til den ne gruppen foreldre; de superpedagogiske som tar litt for hardt i og stresser mer enn bra. N finnes det ogs foreldre som burde vrt mer pedagogiske enn de er. S jeg er ganske uenig i den "kun du vet hva som er best". Ville du sagt det til en rusmisbruker ogs?

Jeg digger bloggen din!! Det er en sann befrielse lese innleggene dine hvor alt ikke er rosa og perfekt hele tiden:) Det m sies at jeg har ikke barn og akter ikke f barn heller:) Vi fikk oss en hund isteden som er 9mnder og mye finere enn barn:) Men krever nok like mye om ikke enda mer.Selvom jeg og min mann har valgt et liv med hund liker jeg flge litt med p hvordan livet som forelder er og f litt innblikk i et slikt liv:) Leste nettopp en artikkel om boken din i Aftenposten hvor du sa at det er litt 80 tallspreg over oppdragelsen deres- fikk meg en god latter !:):) Tusen takk for en god blogg og artige snap!:)

R.L: h, s utrolig hyggelig hre :)
Tusen takk!
Og lykke til videre med lillegutt.
jeg tror du kommer er en helt fantastisk mor! Selv om du ikke ver p flaske hver dag ;)

Maren: He he. Ja, den ble artig :)

Maria: Nei, det ville jeg ikke sagt til en rusmisbruker. Men n regner jeg med at rusmisbrukere fr den hjelpen de trenger til vre s gode foreldre som de har forutsetninger til vre :)

Christine: He he. Takk for det.
Og s gy hre at du liker bloggen min selv om du ikke har barn.
Ja, jeg er litt nostalgisk, og likte 80-tallet veldig godt :-)

Helt enig. Som tobarnsmor til to sm gr dagene litt greiere etter at jeg s en episode av kjre mamma der en mamma gikk inn for vre anti?supermamma! Det letter litt p trykket.

Desverre regner du med feil der. Det strste problemet i arbeidet med den gruppen foreldre er at de ikke innser at de har behov for veiledning og hjelp i foreldrerollen. Helsearbeidere arbeider for motivere de som trenger det til delta i forskjellige hjelpeprogrammer, mens de hevder selv vite best hva som er det beste for dem og deres barn. Jeg snakker fortsatt om gruppe innen bde psykisk lidelse og rusmisbruk. Tror du omsorgssvikt og drlige oppvekstvilkr som du leser om i norske aviser bare er en myte? Tror du ikke det finnes? Er du klar over at de ber ogs disse om gi mer faen og vre mindre pedagogiske?

Det fremgr desverre lite p bloggen din at du henvender deg til en gruppe av samfunnet, men ikke den andre. Ved henvende deg s generelt til norske foreldre vil du risikere at en mor svarer barnevernet "neitakk! JEG vet best hva som er best, ingen andre". Og dermed at et barn lider av det. Hadde alle ftt den hjelpen de trenger, som det virker som du tror, hadde vi ikke hatt dette samfunnsproblemet. Du gr ut p bloggen din anbefaler foreldre ikke ske hjelp, det kan vre ganske alvorlig.

Maria;

Ta d ei bolle og ro d no ned.

Dette blei et angrep fra d som gjorde m mektig irritert.....

De fleste oppegende menneska skjnne at foreldre med spesielle behov skal f all den hjelpa de treng.

Noen str p "superforeldrerollen" til siste ndedrag. Og resten av oss puste med magen og lar hummla surre litt.....

Enig i at mange foreldre godt kunne trenge puste litt mer med magen (hadde for eksempel ei nabokjerring her som nesten fikk krupp da hun hrte at 4-ringen pusset tenner selv under oppsyn istedet for f kosten trykket inn i munnen av en av foreldrene) men samtidig KAN det jo g galt nr unger skal "ordne opp selv". Har en bestevenninne som gikk amok p broren sin sa de var ganske sm, han mtte p sykehus og har arr enn. En i slekten min holdt p drukne da han ble holdt under vann av en illsint storebror. Og en venninne av meg ble reddet i siste sekund av moren sin da ett av ssknene hennes forskte kvele henne med en pute. Unger kan jo ikke alltid forst konsekvensene av det de gjr, det husker jeg jo selv fra jeg var liten. S det er nok ofte greit passe litt p og lre dem at vi m vre forsiktige s ingen blir skadd.

S flink du er til sette ord p ting, og som jeg er enig med deg!! Ingen er perfekte, hverken barn eller foreldre, men det viktigste er finne en balanse som fungerer for alle sammen!

Maria: det m ALLTID ver snne som deg i kommentarfelt, som bare m lita utav seg snne ting!! Aaaarg rive meg i hret av frustrasjon av snne som deg! slutt skab deg

Merete: Forsk ikke tolke kommentarer som angrep, det er ikke ndvendig bli mektig irritert. I Norge lever 290 000 barn sammen med en moderat psykisk syk eller rusmisbrukende forelder (rapport fra folkehelseinstituttet 2011:4). De br heller oppfordres til ta imot hjelp, enn oppfordres til tro at uansett hva de gjr vet de best selv.

Takk for et super bra innlegg! Syns du virkelig klarer sette ord p ting og sette ting litt i perspektiv. Takk for en topp blogg og nok en supert innlegg! :)

Hehe. Liker alltid det du skriver. Hos meg funker det ikke legge barna sent i ferien, det blir overtrtte barn og enda tidligere morgener. Jeg klarer ikke sove med barn i senga, de vrir seg og jeg ligger vken. S noen regler er jeg ganske fast p, og andre ting er ikke " s nye". Men jeg ser at jeg godt kan slappe litt mer av og stresse litt mindre. En gang krangla ungene s fillene fyk og jeg var sliten etter en lang natt med "tenner" hos minsta. "Greit, gjr hva dere vil, jeg gr og legger meg og gidder ikke vre med p dette " sa jeg, og la meg nedp senga. "Hysj, vi lukker dra" sa storesster og s leika de fint en halvtime -og jeg sov!! Det var god lring, det.

Kaos naturell

Kaos naturell

I grunn er jeg ganske enig med deg. Supermamma hysteriet er tullete og slitsomt. Men ditt innlegg var nok litt kjedelig lesing for meg, virker ikke som en ordentlig casa kaos. Virker som du har lang vei g. Du prver ikke vre supermamma, men det kan ogs virke litt kunstig. Virker som leggetid kl. 21.30 p hverdager ville gitt deg grtt hr, samme det med spise godteri p hverdager isteden for et lass med lrdagsgodt. Du prver motsi ekspertrdene men du trr ikke helt. Virker lite kult det hele. Kanskje du ogs trenger slappe av litt mer og bare tar ting som de kommer. Barn vil aldri fungere etter prinsipper, alle barn er unike, noen liker sove kl. 19, noen liker sove kl. 22, gi endelig faen da! Virker som du ikke er kaotisk av natur, men prver vre det for a vre kul.

Jeg synes Maria tar opp en utrolig viktig sak, og at det usaklig av andre her inne bli s sinte p henne.

Det ER mange barn som blir utsatt for drlig omsorg og ikke har det bra, og de leser vel for svingende de samme bloggene! CasaKaos br derfor vite at hun ogs ber disse om gi mer faen. Dette skriver jeg til tross for at jeg er helt ening i at mange br slappe mer av bde i forhold til legging og annet.

Til slutt lurer jeg p om ogs barnevernet er et mammapoliti? De forteller jo mange hvordan de ikke br vre foreldre. I s fall mener jeg vi trenger et mammapoliti for alle de barna som ikke har det bra.

Tror ngen folk bare m finna nge gale me alt. Ngen foreldre trenge nok hjelp og barn s trenge hjelp vist isje hadde det isje vrt barnevrn osv osv. Men om det skulle sttt advarslar elle motsigelsar til nettopp det budskapet du vil ha fram s hadde det vre ganske trttande og folk hadde vel lurt p ke du hadde drokke nr du skreiv det.

Eg tror det poenget s vil frem her og essensen i det heila e at du trenge isje gjr alt det du lese p facebook, elle ta ungane me p leos lekeland elle skogstur heila ti. Me trenge isje ver perfekte, slapp litt av og heilt rligt" vil du virkeligt at det ungen huske best nr han tenke p deg far elle mor at du va forbanna kver dag for at skon isje va sett p plass elle rommet va ryddigt"? Tenk helle p at en dag s e det isje sko i gangen elle klr og leke s flyte p rommet.

Maria; han var sikkert grisefornyd med "hjelpen" han fikk den her http://www.varden.no/nyheter/15-aringen-fikk-bank-hjemme-i-avlastningshjemmet-ble-han-skjenket-full-og-misbrukt-1.1491441

Alt man skriver, kan misbrukes. Man kan ikke sikre seg mot alt. Kanskje man burde gi litt mer faen i det ogs.

Jeg er litt glad fordi jeg aldri har flt meg presset av samfunnets "krav". Har hele tiden forskt bruke min egen sunne fornuft. Tatt helsessters kommentarer som rdgivning: God sdan, og veldig greit diskutere med henne nr det er noe du er usikker p i forbindelse med barnet/barna. I den ideelle verden er jo ogs helsesster der for oppdage hvem som trenger hjelp p et tidlig tidspunkt. Trengte litt hjelp, vi, da lille frkena bestemte seg for at hun bare ville ligge p den ene siden. Snudde seg tilbake med en gang. Jeg tok kontakt med helsesster, som yeblikkelig ordnet avtale med kommunefysioterapeut. Tett oppflging og treningsprogram, og problemet var ute av verden i lpet av fjorten dager.

Vi tenker ikke s mye p hvilket klokkeslett barna skal legge seg, men har radaren p og merker nr de er trtte. DET er riktig tidspunkt, det er jeg overbevist om. Resultatet er at de n i en alder av nesten tre, ofte selv ber om f g legge seg fordi de er trtte. Tar bamsen under armen og marsjerer til senga. Da gjelder det bare henge p!

Jeg er ogs litt opptatt av at det er alt for mye informasjon p nett, alt for mange meninger, alt for mange selvoppnevnte eksperter: Mange foreldre leser seg usikre. Det er ikke bra. S har vi slike som Marte, som absolutt ikke oppnevner seg til ekspert, men bare foreslr alternativer, og oppfordrer folk til tenke litt annerledes, ikke flge strmmen. Passer det for alle? Nei, kanskje ikke. Men hvordan i all verden skulle man skrive en blogg som passer for alle? Umulig, det! Synes det er flott at du skriver som du gjr, Marte, og jeg er ogs helt sikker p at du tler hre at noen er uenige med deg.

Maria: Tror du i din villeste fantasi at foreldre som driver med omsorgssvikt leser blogger om oppdragelse? Da m du tenke deg om en gang til. Dette blogginnlegget ble skrevet til de som faktisk leser slike innlegg fordi vi bryr oss om slikt. Det er mange triste sjebner der ute. Felles for alle vi som leser slike innlegg som dette er at vi bryr oss om de barna ogs. Det som er enda tristere er at hver gang noen skriver noe bra...bare m mennesker som deg vri det om til noe det ikke er. Kverulerende barn kan sluke mye energi...men Kverulerende voksne..huff..det blir bare for dumt! Bruk tiden din p hjelpe disse barna du snakker om heller.. At du vrir og vrenger p blogginnlegg som skal f foreldre til senke skuldrene sine litt og minne dem p viktige ting...det hjelper ingen. Som jeg alltid sier til barna: har du ikke noe fint si, hold det for deg selv...samt, hold deg til saken.

Hei Silje. Jeg regner med du mente det ironisk med "de foreldre som driver med omsorgssvikt" og lesing av blogger om barneoppdragelse. Samtidig mistenker jeg at du uttaler deg om et fagfelt du ikke har kunnskaper om. Det kan virke som du tror at foreldre "som driver med omsorgssvikt" er onde mennesker som gjr onde handlinger mot barna bevisst? Mens problemet i virkeligheten er at de ikke forstr at sine oppdragelsesmetoder er uheldige, og at de ikke forstr at de trenger oppske hjelp. ALLE foreldre nsker det beste for barna sine, men mange har problemer som gjr at de ikke fr det til, og derfor trenger hjelp. Derfor kommenterte jeg p det utsagnet i bloggen her som sier at; KUN DU, og INGEN andre vet hva som er best. Det mener jeg er feil si til et s stort lesertall.

Jeg har ogs litt problemer med forst at dette vekker slik harme? Det er underlig se hvilken irritasjon en kommentar rundt ikke glemme de svake i samfunnet kan vekke.

Noe av det jeg klamrer meg fast til i mammarollen, er noe en vis, eldre dame sa til meg da jeg rlig innrmmet at jeg ikke var noen perfekt mamma: Nei, heldigvis er du ikke en perfekt mamma! Det hadde blitt grusomt for ungene dine skulle leve opp til!!

linda: h ja, den serien er helt fantastisk! :-)

Maria: Jeg er ikke helt enig med deg. Jeg har aldri oppfordret foreldre til ikke ske hjelp! Hvor i alle dager har du det fra?
Snarere tvert imot. Jeg har flere ganger skrevet om hvor viktig det er be om hjelp. Jeg mtte selv be om hjelp da jeg fikk mitt frste barn, og jeg prver virkelig gjre det mindre skambelagt.
Blant annet har jeg kjempet for innfre det som tidligere ble kalt husmorvikar, et lavterskel tilbud til foreldre som sliter.
Ellers s har du helt rett i at jeg skriver mye om at det ikke er s nye med ryddige, strkne hjem, perfekte fasader, hysterisk sunn mat og designermatpakker. Alts, de ytre, i mine yne, uviktige tingene.
Det jeg derimot stadig repeterer, er at det aller viktigste man kan gi barna sine er kjrlighet, kos, omsorg og trygghet. Og det verken firer jeg p selv, eller oppfordrer andre foreldre til fire p.

Meg: Oj da, det var voldsomme greier!
Ja, litt oppsyn er greit. Men ikke henge over skuldrene deres hele tiden :)

Sukhi: Tusen takk :)

Pamis: Tusen hjertelig takk!

Ingrid: Ha ha ha. S herlig. Ja, noen ganger funker det aller best bare overse dem :)

Kaos naturell: He he. Du har rett i mye.
Det er ikke fullstendig kaos her hos oss hele tiden. Vi har faktisk bde regler og grenser. Og vi har leggetider ;-)
Jeg velger vinkle innleggene mine p det kaotiske, og samtidig oppfordre folk til slappe litt av. Men vi har mange dager her i huset der ting gr p skinner, barna gjr akkurat som jeg sier, de er i seng fr klokka 19 og vi ikke spiser lrdagsgodt midt i uka.
Litt kaos og litt idyll, med andre ord.
Jeg mener ikke at man skal g imot ekspertrdene for enhver pris. Det prver ikke jeg heller. Jeg har til og med fulgt ekspertrd som har funket!
Mitt budskap er at hver enkelt familie m finne ut hva som funker for dem, og leve det livet de vil uten f drlig samvittighet for at man ikke passer helt inn i den trange God mor-boksen.
Om jeg er spesielt kul? Nei, jeg tror ikke det. Jeg streber i hvert fall ikke nevneverdig etter vre det ;-)

Hennie: Som jeg skrev til Maria, s har jeg aldri oppfordret foreldre til ikke ske hjelp. Jeg har snarere tvert imot repetert gang p gang at det er kjempeviktig be om hjelp hvis man trenger det. Jeg har ogs kjempet for innfre husmorvikar-ordningen som et lavterskel tilbud til foreldre som sliter.
Videre er jeg veldig nye p understreke hvor viktig det er med kjrlighet, omsorg, kos og trygghet. Dette skal man ikke fire p, og det har jeg heller aldri oppfordret noen til gjre.
Det jeg skriver om er rot, skittenty, matpakker, avocado, designhus og den slags relativt overfladiske ting.
Jeg oppfordrer alts aldri, aldri leserne mine til ikke elske barna sine!

Nei, barnevernet er ikke noe mammapoliti. Jeg har tidligere skrevet flere rosende innlegg om barnevernet, og oppfordret foreldre til ta kontakt med dem dersom de sliter. Jeg har skrevet at barnevernet ikke er farlige, at de kun er der for hjelpe og at man ikke trenger vre redd for dem.

Per egil ved: Du har forsttt det du ;)
Takk!

Nienna Forestdoughter: He he he :-)

Lilleulv: Du, akkurat snn er det her og. Det er ikke mye jeg har lykkes med som mor, men akkurat legging og soving fungerer helt perfekt. Nr barna blir trtte, gjester de, smatter litt og spr om det ikke er leggetid snart :)

Ellers tusen takk for veldig fine ord. Nei, man kan ikke skrive en blogg som passer alle. Tenk hvis alle skulle gjre det? Det hadde blitt kjedelig ;)

Anonym: Og det er jammen sant!
Tenk vokse opp med perfekte foreldre. Stakkar barn!

N er det jo ikke de foreldrene som vet de har problemer og derfor sker hjelp som er problemet her. Det er jo ikke slik at alle foreldre som ikke er i stand til yte god nok omsorg gr rundt er klar over det? Jeg er ening med deg i at det er viktig bli mer avslappet til alt mulig press, men du vet jo lite om oss som leser. Det kan jo hende en god del gir litt for mye faen allerede. Det ER mange barn som ikke har det bra, p tross av at de aller aller fleste foreldre er glad i barna sine.

Det sagt, ytringsfriheten er viktig og gir deg all mulig rett til skrive det du vil.

Hilsen uenig, men definitivt ikke politi av noe slag :)

Hennie: Du har selvflgelig et poeng.
Og det eneste jeg kan si til det (I tillegg til det jeg skrev over her, da) er at jeg er bevisst p det, og at jeg hper jeg klarer formulere meg slik at folk forstr at det er disse fasadetingene jeg oppfordrer folk til gi mer blaffen i, og ikke omsorgen til barna :)

Fantastisk lesing! Du fr en strevsom dag til bli bedre 👍😊

Hilsen nybakt 3barnsmor 😊

Marita: Tusen takk :-)

Kjre tid. Folk m ta seg sammen og roe ned. Dette handlet ikke om rusmisbrukere eller omsorgssvikt, men om folk flest. Selv fikk jeg en gutt for 3 mnd siden og syntes det var befriende lesing, skal man hre p mammapolitiet blir man utbrent og fr ikke tid til leve i nuet og nyte de deilige yeblikkene i hverdagen. Hvis snnen min vil pludre og kose, s fr heller klesvasken og stvsugeren vente. Har vi ikke noe rent ull, s fr han g med noe annet...til svigermors store fortvilelse.... og jeg tolket innlegget som at slike ting er helt ok. Selvflgelig mener hun ikke at man skal gi faen p en mte som er skadelig for barnet, men drite litt i alt styret som alle andre mener s lenge barnet og du har det bra.

Norrah: Da har du skjnt hva jeg mente :-)

Har forskt gi litt mer f... Resultatet var at lydnivet i huset ble av en slik art at jeg til slutt nsket jeg aldri var blitt fdt (nei, ingen overdrivelse.... ble s sliten at jeg s mrket i tunnelen s si). Fant dermed ut at det er ikke alt man skal gi litt mer f. i for det funka ikke for oss. Faste leggetider, manerer ved bordet, alle m smake (men det er greit ikke like) o.s.v funker veldig bra hos oss. Godis kan skli ut bittelitt enkelte uker, men stort sett er det kun p lrdag. Vi hadde en jadag hvor jeg bestemte meg for si ja til alt snn innen rimelighetens grenser. Ble en superbra dag s lenge vi satte noen regler fra morningen av (som blandt annet inneholdt regulering av desibelbruk inne i huset og ville kjpensker vi ikke har rd til), s ja, nr det gjelder enkelte ting blir ihvertfall jeg en bedre mamma av gi litt mer f... Har bare funnet ut at jeg m velge saker gi f... i litt med omhu :)

Mette: Ikke sant! Det handler om gi faen i de tingene som ikke passer inn i ens eget liv :-)

Takk!!!! U made my day!!! Med 3 barn og krevende logistikk, fler man seg ofte som en drlig mamma. Tror alt for mange organiserer dagene til barna i alt for stor grad. Kaffekoppen i fred og ro, etter middagen, vre

Mdre hadde, er erstattet med full fart til trening, sang eller dans. Dette trengte jeg! Fantastisk.

Hilde: Herlig.
Viktig unne seg en kaffekopp etter middagen :)

Tja, om det n bare hadde handlet om slike enkle ting, som klesvask, husvask, hystersisk sunn mat og designermatpakker. Jeg har vanskelig for tro at noen virkelig fler seg som en drlig mor/far om de ikke oppfyller slike fasadeting?? Er det virkelig noen som fler seg som en drlig forelder for at ikke huset er ryddig?

Eller kan det vre at dette foreldreopprret handler om noe helt annet? Det virker som flere her virkelig har et problem med "perfekte foreldre" (og perfekte mennesker generelt).

Trine: Mitt inntrykk, etter ha skrevet denne bloggen i snart fire r, er at ja, veldig mange fler seg som en drlig mor fordi de ikke lager kule nok matpakker eller har det ryddig og rent nok hjemme.
Og ja, foreldreopprret er ogs et opprr mot perfekte foreldre :)

Takk💝

De fleste oppegende folk forstr hva hun mener uten tolke det utvidende i alle slags retninger. Maria virker som hun ikke har s mye gjre p annet enn skrive i kommentarfeltene hele dagen. Veldig flott med foreldre som aldri lar noe skli ut, men de fleste av oss er kun mennesker. Klart hun ikke oppfordrer til omsorgssvikt - tror kommentarfeltpolitiet ogs vet dette innerst inne!

Vi praktiserer akkurat det samme, og det er srdeles avslappende. Holdt p bli gal av alle de "riktige" tingene vi "mtte" gjre for at vre for at barna vre skulle bli psykotiske grninger, og ga litt mer faen. Det har vrt til stor glede for bde voksne og barn! Ingen psykoser spore forelpig, men mye moro! Da snen kom her etter nyttr, vekket jeg dattera klokka 00.30 for lage snengler. Det er s sjelden sn her i Sandnes at vi mtte benytte oss av anledeningen med n gang. Den ble jo liggende en stund, men det var helt umulig vite.

Wanya Valkyrie Drage: Ha ha. jeg skjnte hva du mente :-)
Ingen psykoser her i grde heller, gitt. Tross en totalt upedagogisk oppdragerstil som hadde ftt ekspertene til steile ;-)

Jeg mente selvsagt for at de IKKE skulle bli psykotiske grninger. Ikke til forkleinelse for mennesker med psykiske lidelser ellers! Jeg har selv slitt med mitt, s ikke ta det ille opp, folkens!

Du skriver morsomt, jeg humrer (og klarer nesten ikke irritere meg over dem som ikke helt tar tegninga). Hvis jeg har drlig tid om morgenen fr minstemann med seg en dobbel nugattiskive skvisa ned i matboksen for eksempel. Han liker ikke Nugatti. Dessuten m han vente med lesing p sengekanten hvis den spennende hndballkampen ikke er ferdig p TV. Han fr ogs lov ligge opp-ned i sofaen og se p Disney-channel hele dagen nr det er planleggingsdag p skolen og jeg ikke har lyst til bruke en feriedag p surre hjemme. Alle fr finne ut hva som passer dem best. S fr de ogs finne ut av hva livet skal best av.

Dette er til dere som ber andre "roe seg ned" eller lignende: Folk kan vre helt rolige samtidig som de er kritiske. Populre bloggere br tle saklig kritikk og det tror jeg denne bloggeren tler. Det er da utrolig lite spennende og dynamisk med 50 mennesker som nrmest tilber bloggspoten?? Husk at de kritiske rstene kanskje brer med seg en erfaring som gjr at de har et annet perspektiv. S slutt be dem roe seg ned, det blir s dumt.

En generelt innspill om mammarollen:

Jeg synes det er befriende og flott med en blogg som Casakaos som fronter en motpol til de som knytter mammarollen til et perfekt ytre og "korrekte" handlinger til en hver tid.

Det er s lett fle seg mislykket som mor i dag hvis man tar inn over seg alle forventninger som fremmes i media og dagens prestasjonssamfunn i tide og utide.

Likevel s tenker jeg at det er en kjapp konklusjon anta at alle de som tilsynelatende er opptatt av "overfladiske" verdier som "perfekte" matpakker, "trendy" klr, "oppdaterte" designhjem, og ikke minst "korrekte" oppdragelses metoder; kun bestr av overfladiske verdier.

Selv om jeg ikke er i den kategorien selv, s innser jeg at disse mdrene kan vre vel s oppegende og vel s easygoing som andre mdre.

De er bare er snn av natur og interesse, og dermed prioriterer de dette _ogs_ i livet sitt.

Det blir for kjapp slutning ta at de kun er strevere og overfladiske mdre av den grunn.

Jeg kjenner til flere mdre som kunne tenkes havne i nevnte kategori, men som rett og slett er mdre med personlig interesse for design, trender og "orning och reda".

Noen av de er rett og slett damer med hy kapasitet.

Jeg synes det er synd om holdningen generelt skal bli at disse mdrene skal settes i bs som strevere og overfladiske (og drlige mdre?) fordi de verdsetter andre verdier i tillegg.

Det blir for enkelt anta, og ikke minst kritisere de som mdre, fordi de oppnr noe som vi andre ikke nsker eller fr til.

Det fremstr for meg som noe sneversynt og i flere tilfeller som ren misunnelse.

Da er vi ikke et hakk bedre enn "mammapolitiet" som kritiserer mdre som har "lave skuldre".

"Lave skuldre" kunne jo tenkes andre veien handler om latskap og komfortsone, manglende evne for grensesetting, eller rett og slett drlig omsorg.

Det kan ikke gli helt andre veien heller, hvor egoistiske motiv for omsorgen man gir barna, er rdende for hva som anses som god omsorg.

Jeg tenker at om man kjenner litt p en gang i mellom at man er en "drlig mor", faktisk er et sunnhetstegn. Det tyder p at man stikker fingern i jorda og utver litt selvinnsikt, og tenker over hva man kan gjre bedre eller anderledes for barna sine.

Det br vre rom for alle typer mdre, med forskjellige prioriteringer p fritiden, for bde seg selv, familien og ikke minst sine barn.

Vi br holde oss til saken, om god omsorg for barn skal diskuteres. Hva som faktisk fungerer i praksis for det enkelte barn, men ogs mor, og evt en hel familie.

Vi burde fortsette med dele tips og rd.

Ta til oss de som kan tenkes fungere for barnet vrt og oss selv, og se bort i fra det andre; UTEN ndvendigvis kritisere personen og tipset/rdet.

Det kan vre at akkurat dette tipset/rdet er perfekt for en annen!

Ikke minst br vi mdre slutte med vre s fryktelig hrsre i mammarollen, og skille mellom sak og person. Mammarollen fremkaller mye flelser, men det kan vre klokt ta et skritt tilbake og prve tenke litt "fag".

Ta innover seg hva tidligere erfaringer, viten, kunnskap og forskning sier i lpet av rene.

Noe bare "er snn" og udiskutabelt, da er det ganske irrelevant hva du som mor fler.

Det er nok av barn som lider under mdre som overfrer sine egne flelser p barna i det meste og forsvarer dette med god omsorg.

God omsorg er jo faktisk uavhengig av personlige interesser og prioriteringer i livet.

N er det stor uenighet om hva god omsorg er, men det fr vi gjort lite med. Vi har alle forskjellige erfaringsgrunnlag, referanserammer, kunnskap, kompetanse, kapasitet, prioriteringer, verdier, holdninger, og ikke minst barn.

I steden for snakke ned andre som utver en annen form for mammarolle, s del og ta i mot det som evt kan tilfre noe positivt i din egen eller andres mammarolle.

Hva som kan tilfre DITT barn en god og/eller bedre omsorg er vel alltids et gode?

For utelukker man input fra andre enn de som str akkurat likt som deg selv, kan man miste gode rd og tips som kanskje kan tilfre barnet ditt (og deg selv) noe bra.

Er det ikke det vi alle nsker? Det beste for vre barn?

Jeg har sluttet lese blogger eller mammaforum, hvor mammapolitet rder. Jeg orker ikke, fordi jeg blir s provosert. S snn i hverdagen merker jeg ikke s mye til den politisk korrektheten, jeg kjrer mitt eget lp og bryr meg lite om hva utenforstende mtte si til det. Innimellom popper det frem noen mer eller mindre interessante ekspertrd i avisene jeg leser, men passer det ikke til vr livsmte hopper jeg glatt over dem. Ekspertrd varierer dessuten fra ekspert til ekspert, og forskning endrer seg stadig ut i fra utgangspunktet til den som forsker. S jeg tar det med en klype salt.

Selv er jeg pedagog. Men pedagog er jeg p jobben, jeg er ikke en pedagog for mitt eget barn. For mitt barn er jeg en mor. Men likevel tenker jeg at vi alle har godt av innimellom stoppe opp tenke litt over de hverdagslige tingene vi gjr med barna vre for se om det er mulig for oss bedre hverdagen for familien.

Fantastisk deilig lese. Er selv pedagog og er med p oppdra hundrevis av unger hvert r, men p hjemmebane blir jeg fort usikker p om det jeg gjr for mine barn er godt nok. Nyttrsforsettet mitt for 2016 er gi mere f...,og jammen har det effekt. Understreker for sikkerhetsskyld at jeg IKKE gir f... i omsorg, trygghet, kjrlighet osv...😉

... hilsen Heidi👍

Sandra over her burde ogs skrevet en blogg, for dette var vettuge, velnyanserte og gjennomtenkte ord. Slike tanker burde flere gjort seg i hverdagen og sledes innta en litt mer nytral rolle i valget om en skal vre den ene eller den andre typen forelder. Denne bloggen, casakaos, skildrer en type mammarolle med senkede skuldre, puste med magen, kaos men mest kos, og er en veldig fin rollemodell for mange mdre. Det jeg derimot reagerer p er at det kan virke som de "uperfekte" har gtt til krig mot "de perfekte". Denne bloggen har ftt mange kommentarer og pekefingre fra mammapolitiet, i den forstand vi tenker -det superriktige mammapolitiet, men en m ogs se at bloggens lesere glefser akkurat like mye tilbake om en stiller et "men" under noen av bloggens utsagn. Dermed kan en se at det finnes akkurat like mye mammapoliti blant dem som hevder at de puster med magen. P samme mte er jeg enig i det Sandra beskriver, at denne bloggen later til fremstille "de perfekte" som noe overflatisk og negativt. Hun tar motstykket p akkurat samme mte, ved skildre ett levesett som er bra, og et annet som ikke er bra. Selv om det kanskje ikke er meningen, fr likevel mange av innleggene den nyansen. Da er man jo akkurat like langt som begrepet "lykke" var i starten. Bare at n er det "Fkk lykke", som er mye bedre og riktigere. Det er en ganske stor forskjell i overskriften "Mange foreldre burde gi mer faen" enn "Foreldre burde gi mer faen!", og det ligger nok endel ubevisste greier inni her. Her fr vi en ganske bred forstelse av at de som ser perfekte ut, er stressede og ulykkelige, og burde lre seg gi mer faen. Noe som overhodet ikke er tilfelle. Folk er ulike. Det andre gjerne anser som perfeksjonisme, er ofte for personen selv bare noe vanlig og normalt som de ikke tenker over. Flittige, ajoure-mennesker med stor ordenssans (noe som er et personlighetstrekk, ikke noe man velger) ser gjerne perfekte ut p utsiden. Ikke dm dem for det! Noe jeg opplever bde denne bloggen, og mange av tilhengerne gjr. Jeg tror ogs noe kan bunne i misunnelse. Og da er det de som ikke takler at noen ser ut til ha det helt perfekt p alle hold i livet, som har et problem. Det kan virke som "foreldreopprret" mest handler om lage en ny fasit. Og dumme ut de som ser perfekte ut, for lage et nytt perfekt-begrep. Jeg tror desverre ikke det er mulig. Det vil alltid vre noen som ser ut til takle utfordringer, livet, karrire, mote, hus og hjem, barneoppdragelse, samliv, osv bedre enn deg. Alltid vil det vre n som er bedre enn den andre. Jeg tror lsningen mer er lre seg takle det, ikke gjre dt levesettet feil og et annet riktig. Og uten fle p misunnelse, uten rakke ned p den andre. Likedan som n regel stemmer hos n familie, overhodet ikke blir riktig hos den andre. Derfor blir det feil si at foreldre burde gi mer faen. Finne heller egne gode kvaliteter og rutiner, enn misunne eller ppeke feil hos den andres. Det er kun slik en blir lykkelig.

Som et barn med vinglete oppdragelse m jeg si at dette har brakt meg store konsekvenser i livet. Kanskje min oppdragelse var litt for vinglete men jeg tvile. Jeg hadde det nok som dine barn men nektet pupusse tennene som jeg mtte tvinges til hver kveld dog.

Jeg skjnner ikke hva greia er med jage barna ut av foreldrenes seng skal vre godt for uansett. Det m da vre viktigst vre trygg og sove godt? Og flt f konfirmanter sover i foreldrenes senger...

Skriv en ny kommentar

N ogs med bok: Fkk lykke! Kjp den her:



Jeg har skrevet barnebok. Du finner den i App Store.





Flg @casa_kaos p Instagram: Instagram