hits

Fkk mammapolitiet!

Men fr vi kan si fkk til dem, m vi vite hvem de er.

Jeg har skrevet mye om mammapolitiet. Og har du blitt utsatt for mammapolitiet selv, vet du veldig godt hvem de er. Men har du ikke mtt p dem enn, skal jeg gi deg en innfring.

 


Er du klar?

 

Mammapolitiet er en gjeng mdre som kan alt som er kunne om graviditet, amming, samsoving, barnemat, kologisk barneklr, skyllemiddel, babysper, barneromsinterir, barnebursdager, puslespill, barnehager, vinterdresser, sskenkrangling, grenser, konsekvenser og barneoppdragelse generelt.

Mammapolitiet leser alt de kommer over av disse slik fr du perfekte barn-artiklene, der eksperter forteller oss hva vi br gjre og ikke gjre for f vakre, smarte, harmoniske og lykkelige barn.  

De saumfarer ogs alt av foreldremagasiner og ?nettsider, blogger, avisartikler, mammaforum, tv-programmer og tester p Klikk.no der den skalte pedagogisk korrekte oppdragelsen str i sentrum.

Mammapolitiet er s heldige at de har ftt barn som passer perfekt inn i A4-boksen. Barn som godtar grenser og regler uten gjre opprr. Barn som sover stt hele natten gjennom fra de er tre uker gamle. Barn som slr seg til ro med at mamma sier fordi jeg sier det eller fordi det bare er snn. Barn som ikke stiller vanskelige sprsml. Barn som ikke har behov for kaste sofaputene ut over hele stuegulvet og turne i taklampa s fort mamma snur ryggen til. Barn som gladelig legger fra seg iPaden med en gang mamma roper at middagen er ferdig, og som hinkehopper smilende bort til middagsbordet s flettene danser, og s spiser fisk med den strste selvflge.

Mammapolitiet er s heldige at de har ftt enkle, rolige barn som hrer p mamma.

Dessverre tror mammapolitiet helt feilaktig at det er deres fabelaktige foreldreegenskaper som har gjort at barna deres er englebarn. De tror det er nettopp deres lesing av slik fr du lykkelige barn-artikler og andre pedagogisk korrekte artikler og tekster om oppdragelse, som er rsaken til at barna deres er enkle ha med gjre.

Fakta er at de bare har hatt flaks.

Mammapolitiet liker nemlig ikke snakk om gener og snn. Ei heller om personlighet, medfdt temperament eller ulikt aktivitetsniv hos barn. De har ingen forstelse for at barn er forskjellige, og at ikke alle barn kan formes som en klump leire.

S langt, greit nok. Vi formes alle av vr egen historie og vre egne erfaringer. Og vi kan ikke klandre mdre med "perfekte" barn for at de ikke har opplevd hvordan det er ha herlige, rampete barn som utfordrer deg hver eneste dag.

Men det som skiller mammapolitiet fra andre bare vanlige heldige mdre med rolige og fyelige barn, er at mammapolitiet ser p det som sin oppgave belre, rde, fortelle og i verste fall kritisere, dmme og angripe mdre som har barn som ikke sover hele natta gjennom fr de er tte r. Mdre som har barn som rynker p nesa av fisk. Barn som ikke spiser grnnsaker, som nekter pusse tennene, kveld etter kveld, og som ikke tar nei for et nei.  

Mammapolitiet mener barna er et rent speilbilde av foreldrene, og at dersom du har utfordrende barn, kan du skylde deg selv.

Mammapolitiet har ogs veldig lav terskel for hva som kalles omsorgssvikt, og de mener, helt oppriktig, at dersom du ikke klarer vre konsekvent i enhver situasjon, dersom du bruker bestikkelser, lar barna spille en time ekstra p iPaden fordi du bare m ha en time for deg selv med avisa, eller dropper tannpussen en kveld fordi du bare ikke orker ta den kampen akkurat i kveld, s er du en uansvarlig mamma, dette burde du tenkt p fr du fikk barn, og egentlig burde du vel stengt tatt kommet frem til den konklusjonen selv, at du aldri burde hatt barn.

Det er selvflgelig greit vre uenig med hverandre. Det er selvflgelig helt fint gi gode rd hvis man ser noen som strever. Og det er s klart godt med en god diskusjon.

Men det er ikke greit kritisere eller rakke ned p andre mdre for at de velger gjre ting p en annen mte enn seg selv. Det er ikke greit hevde at en selv sitter p fasiten og at alle andre gjr ting feil nr de ikke flger den. Det er ikke greit dmme, hetse eller trakassere. Og det er absolutt ikke greit trkke p en stakkar mamma som allerede ligger nede.

S fkk mammapolitiet!

La oss si klart ifra dersom vi kommer over mammapolitiet, enten det er i barselgruppa, i vennegjengen, p butikken eller i diskusjonsforumene p nettet.

La oss gjre det kleint tro at en sitter p fasiten. La oss gjre det flaut vre den som vifter med pekefingeren foran andre mdre. 

La oss i stedet hylle forskjellene blant oss, og nrme oss disse forskjellene med nysgjerrighet og et pent sinn.

La oss ta knekken p det forbanna mammapolitiet. N! En gang for alle!

 

Her er flere innlegg jeg har skrevet om mammapolitiet: 

Ikke rart at barna vre mobber

Hva skjedde med vre litt grei?

God forelder-boksen er skremmende trang

 

PS: I boka Fkk lykke! skriver jeg mer om mammapolitiet, og om hvordan du kan si fkk til dem. 

Kjp den her.

 

PSS: For flere oppdateringer fra en kaotisk smbarnsfamilie som lever helt pedagogisk ukorrekt, flg oss gjerne her:

                  

(casakaos p Face og Snap og casa_kaos p Insta)

 

.

160 kommentarer

Bare vent til mammapolitiets englebarn blir tenringer..... Da svever nok ikke pekefingeren s hyt!! Opprr mot voksne kommer, bedre f det spredt litt utover i barnerene enn fullt rabalder med tenringen.

Anonym: Ha ha ha. Hvis den teorien betyr at vi med rampete barn fr englesnille tenringer, s sttter jeg virkelig den ;-)

Nordlandstrompeten

Nordlandstrompeten

Amen!

Nordlandstrompeten: Takk :-)

Jeg tror ikke mammapolitiet er s heldige. Jeg tror de er enda mer usikre enn gjennomsnittet og s blir de usikker av at ikke alle gjr akkurat som dem. Likevel skaper de mye usikkerhet selv, og hvem er ikke i tvil om man er en "god mor"? Heldige meg som ikke hadde Facebook og sosiale medier da jeg hadde barn, fordi det er faktisk ganske vanskelig heve seg over slike ufordragelige bedrevitere nr man str der opprdd med en unge som p ingen mte har tenkt gi Anna Wahlgren eller "Foreldre og barn" eller helsesster rett, men har sin egen ide om nr det skal soves, hva som skal spises og hva som er et passe lydniv. Eller nr hverdagen bestr av s mange kamper som M kjempes at man bare ikke orker ta den der om sjokoladen p butikken. Trsten er at barn med viljestyrke og egne meninger som regel er mer robuste og kanskje flinkere til motst presset nr de blir tenringer og utsettes for krav fra alle kanter. Jeg tror barn har godt av st opp for seg selv, vinne noen slag og lre seg at av og til har faktisk de og ikke mamma rett. Barn som alltid gir seg kan komme i skade for tro at deres egne valg ikke er relevant. De har ogs godt av mte motbr innimellom, men verden utenfor familien er krevende, og da kan det kanskje vre greit ha vd seg litt hjemme? St p Marte, du er en viktig stemme for mange usikre mdre som ikke tr tro p seg selv og sine instinkter.

Aase: Tusen takk!
Er enig i absolutt alt du skriver :)

Tenk p at en perfekt mammapolitidame som fikk en rolig sovebaby/rolig barn frste gang og som sukket oppgitt av mdre med utfordringer og som selvsikkert og overlegent blir gravid igjen, kan f en kolikkbaby eller supertrassen toring neste gang. Og da sitter hun der med skjegget plantet langt ned i postkassa. Men hvis hun fr enda et rolig og enkelt barn - ja da blir hun enda verre! Selv fikk jeg en veldig urolig baby som ble til et veldig rolig barn, s de sm finnes i alle varianter 😉👍

Linda: S sant.
Jeg har en av hver selv, men er glad for at den viljesterke kom frst :)

Jeg hadde egentlig ikke mtt p mammapolitiet fr (og jeg har fire tette, svrt aktive gutter..!), men n har jeg byttet bloggplattform til blogg.no...... ;)

At folk _tenker_ sitt, den skjnner jeg. Vi er alle ulike og alt det der. Men g fra _tenke_ til bare mtte kommentere, poengtere, fremheve seg selv? Tror aldri jeg kommer til skjnne den.

EventyrElin: Ha ha ha. Ja da, de florerer p blogg.no :-D

Marte! Du gjr det igjen! Fantastisk, og S innmari sant! Jeg skammer meg over ha skammet meg nr eldstejenta har vist tl ute blant folk, og nr minstemann har nektet sitte ved bordet borte p besk. De er barn, for svarte svingende :) Takk Marte! Og vr stolt av deg selv, bde som mamma, kone, kvinne, forfatter og blogger.

Mari: Tusen hjertelig takk! :-D

AMEN! S enig med deg Marte! 😁

Astrid: Takk! S bra :)

Eneste feilen som er med Mammapolitiet. Er at de er blind p alle ynene.

Om man forteller disse mdrene at englebarna deres har skitnet ut vingene sine.

S benekter de det mens de str prver male over skitten s det ikke skal vre s synlig.

Eller s legger de skylda p dine barn og sier det er dine som har kastet leire p vingene.

Patetiske foreldre...

*Er s glad alle mine 4 barn faktisk er englebarn*

S perfekt uoppdragne som det er mulig f dem ❤

Gro Kristin Solum: He he he. Perfekt uoppdragne, det var en fin betegnelse!

Har mtt mamma politiet mer enn en gang. har 4 unger kan gi rd p veien til folk som sprr hva de skal gjre. Men kommer aldri med en belrende pekefinger p demmes oppdragelse eller hvordan dem vil gjre ting med sine barn.

Kan si hvordan jeg har opplevd ting i forhold til mine barn,men er jo ikke sikkert at samme ting vil funke der.

s har man det fortrende amme politiet, der du fler deg som ei kjempe drlig mamma vis du ikke fr til klarer amme ditt barn.

Ja til fkk mamma,amme,belrende tror vi kan alt politi.

Du e bare heilt fantastisk f flge marte :) digge d :)

anonym: Tusen hjertelig takk.
Ja, det er forskjell p komme med gode, velmenende rd og vre belrende og dmmende :)

Jippi for deg!!! Jeg skjnte ikke at jeg mtte p en mammapoliti for noen r siden, hun fikk meg bare til fle meg utrolig liten og mislykket, og det til tross for at jeg egentlig fler meg ganske trygg p at det jeg gjr er bra nok. Hadde jeg tatt mot til meg den gangen skulle jeg sagt det til henne:"fkk det mammapolitigreiene du forsker p n! Ja! Jeg kjpte vinterdressen til ungen min p Fretex, men jeg tenker at hun er like varm, trr og glad som din unge i den dritadyre dressen du har putta ungen din i! Det er ditt valg bruke 2800 spenn p en vinterdress som passer i ca et kvarter, men ikke f MEG til fle meg kjip med de himlende ya dine fordi jeg brukte 189 spenn p dressen til dattera mi!" Faen ass. Skulle vrt mulig skru tida tilbake merker jeg... Jeg digger bloggen din, Marthe! Du er en bra dame.

Ingvild: Tusen takk!
Vinterdress fra Fretex er da vel s bra som en ny dyr en.
S fkk mammapolitiet! :)

Lill-Bente Robertsen

Lill-Bente Robertsen

AMEN 😍😙

De verste til belre om barneoppdragelse var faktisk de av vennene mine som ikke hadde ftt barn enda (det vil si alle, siden jeg var veldig tidlig ute). Frste datter var et skalt engelebarn som sov natten i gjennom, spiste til faste tider osv, s der kom det ingen pekefinger. Men s kom datter nummer to med kolikk og alt annet, som i tillegg nektet ta smokk. hun sugde p tommelen og bare nr hun ville selv, kunne skrike i timesvis selv om jeg bar p henne og samtidig skulle leke med hun eldste. Da kom rdene: Du m ikke la henne suge p tommelen, da kommer hun aldri til slutte. Vel, skulle jeg ha kappet av tommelen da? Nei, det var jo bare ta den ut hver gang hun puttet den inn. Ja, flytt inn til meg s kan du f heltidsstilling med den jobben. jeg sa det ikke men fy sinna jeg ble p disse belrende vennene som ikke en gang hadde egne barn. Dessuten var det sunt la barna ligge skrike, s sovnet de jo av seg selv etterhvert. Ikke en unge med dritvondt i magen, ikke en gang jeg klarer sovne nr jeg har dritvondt i magen. Gjr dere? Det var sprsmlet jeg skulle stilt, men gjorde det ikke.Yngste datteren min vkna p natta og havnet i vr seng. Da sov bde hun og vi. Den gangen for snn 20 r siden var det ikke snakk om samsoving, barn skulle sove i egen seng fra de ploppet ut, snn var det med den saken. Vel yngstemann lrte seg komme seg ut av senga selv og la seg bare stille ned ved siden av meg og sovnet med en gang igjen. Skulle jeg da lage et h.... for hele kken med true henne tilbake i egen seng. nei, det gadd jeg ikke, men sa heller ikke til noen at hun l der heller, for n hadde mine venninner ogs ftt barn som de pliktoppfyllende trua til sove i egne senger uavhengig av mareritt og monstre under senga. de endte p en haug med vkenetter, mens jeg vkna av at en liten barnekropp la seg stille og forsiktig inntil meg og sovnet og sovne gjorde jeg ogs.

Anonym: Folk uten barn kan absolutt ogs jobbe i mammapolitiet.
Og de er dessverre ofte de verste ;-)

Jeg tror nok heller de har helt alminnelige barn, som tyer grenser (Som jeg imidlertid tenker bare er en sunn del av bli selvstendige sm mennesker) , jeg tror det bare ikke kommer frem. Det som kommer frem er en overfladisk fasade som ser ut som et glansbilde, men at det sikkert er langt fra virkeligheten 😃😃

Anonym: Det kan nok ogs hende ;)

Eg trur ikkje det finst nokon som er alt det du her skildrar som mammapolitiet. Men s og seie alle av oss trur eg er litt av det p vre omrder. Det viktigste du sett fokus p her er at vi alle M tenkje over nr og korleis vi snakkar til andre mdre om vre meiningar og rd angande ungane vre.

Vi har alle vre omrde som vi meiner er viktigare enn noko anna ifht ungane vre og d vil ein alltid gjere seg tankar om korleis andre foreldre prioriterer, men dette m gjelde fordi vi bryr oss om alle ungar. "Det skal ein landsby til for oppdra ein unge." Samtidig som det er veldig viktig respektere andre sine val!

Anne Grete: Helt enig i at vi alle m bry oss og stille opp for hverandre.
Det mammapolitiet jeg snakker om her, er de som kritiserer, dmmer og ser ned p mdre som gjr ting annerledes enn dem. Det syns jeg ikke er greit.

Jeg tror ikke det finnes englebarn. Men det finnes mange usikre foreldre som gjerne vil innbille resten av verden at de har slike. Det m vre vondt vre s usikker p seg selv, tenker jeg. selv har jeg alltid hatt lav terskel for sprre om rd, eller diskutere ting jeg fler meg utrygg p. Og jeg er s heldig at jeg har veldig selvstendige barn (= vil gjre alt selv, selv om de ikke klarer helt enn)som utfordrer meg hele tiden. Utfordrer meg til la dem prve. Og det fr de, s lenge det ikke er noe farlig de holder p med. S mammapolitiet kjenner jeg igjen som et begrep. Ikke noe jeg selv behver forholde meg til. :-)

Lilleulv: Jeg tror heller ikke det finnes rene englebarn. Men jeg tror det finner barn som er mer englebarn enn andre :)
Og er det ikke herlig med snne utfordrende barn? Ingen dag er lik. Ingen dag er kjedelig ;)

Helt rlig, er mammapolitiet s utbredt blandt folk flest, eller er det noe dere bloggere er mest utsatt for?

Ja, gr en inn p sider som kvinneguiden o.l s finner en nok mange bedrevitere, men det vet man jo liksom er greia med de sidene., og ja, man har sikkert en venninne eller to som vil spre sitt gode budskap om sin hjertesak nr det kommer til barneoppdragelse, men det har vi vel alle og enhver plompet ut i tenker jeg.

Vi er en venninnegjeng med barn p samme alder og kan diskutere barneoppdragelse noen ganger s det ryker etter, men vi har respekt for at til syvende og sist s m en gjre det som er best for seg og sin familie.

Wenche: Kjempefint at dere har en s pen tone i vennegjengen.
Men mammapolitiet eksisterer i aller hyeste grad. Det merker jeg bde selv, i tillegg til at jeg fr jevnlige tilbakemeldinger fra leserne mine :)

Alexander Fuglestad

Alexander Fuglestad

Dette... Dette er en artikkel som er et prakteksempel p hvorfor du er et av mine forbilder p hvordan vre smbarnsforelder!

Bra skrevet!

Alexander Fuglestad: Takk :-)

N har jeg vrt s heldig ikke mte p mammapolitiet s ofte, med en svrt aktiv og bestemt 6 ringer, s br jeg vel bare takke hyere makter for det 😂 MEN...nr 6 ringen var 9 mneder var jeg p gruppekontroll p helsestasjonen. Min hadde allerede begynt g, noe jeg ikke stresset med. Men en av mdrene begynte hylydt snakke om at hun var sjeleglad for at hennes ikke hadde begynt g. Tenk noe s uansvarlig! Ja, jeg burde vel heller kappet beina av han for vre sikker p at han var i ro til en hver tid 😉😉

Anita: Ha ha ha. Bra eksempel :-D

Akershus mamma

Akershus mamma

Mamma politiet kan knekke hvemsomhelst og jeg snakker av erfaring. Nr jeg ble mamma i 2008 s var jeg medlem i et forum p nettet og der ble jeg en hakkekylling for de andre, jeg ble fortalt at jeg likegodt kunne drepe mitt eget barn nr vi la henne p eget rom allerede 6uker gammel,det fiordi barnet trengte den tryggheten fra mamma og pappas rom. Og nr jeg selv fortalte at vi satt vr datter i fremoversete nr hun rundet ret ble det spass hissig at jeg rett og slett mtte trekke meg ut fra forumet.

Jeg er en drlig mamma i de flestes yne,vr datter fr faktisk lov drikke pepsi max hver dag (jeg drikker nesten bare det) ,hun fr lov spise sjokoladekuler til frokost og kveldsmat hvis hun vil,vi spiser ikke varm middag hver dag og jeg tillater henne selv velge om hun vil ut leke eller slappe av inne etter skolen og sfo og matpakken p skolen kan for hennes del best av loff med kun smr....

Jeg tar hver dag som den kommer og gjr ikke husarbei hver dag selvom jeg er hjemme. Og vesla er gjerne p sfo til rundt 1630 selvom jeg ligger p sofaen og ser p tv.

Men jeg tenker som deg at ting ikke alltid er s jv..... Nye!

S takk til deg for at du er s rlig,flink til sette ord p livet som foreldre.

Jeg driver i disse dager og leser boka de og jeg vet veldig godt hvem foreldre som skal flese den!!!!!! Ha en flott dag!

Akershus mamma: Kjre deg. N mtte jeg bare sjekke sjekke hvem du var i virkeligheten, basert p dine digitale spor, siden du fr s mye kritikk nedover i kommentarfeltet her.
Jeg syns du virker som en god, raus og ansvarlig mamma basert p det du legger ut i sosiale medier.
Mulig du setter det litt p spissen her. Kanskje for f i gang en debatt, eller for skape litt diskusjon. Og diskusjon er aldri feil :-)

Forstr ikke hvorfor folk tar snn p vei av disse "mammapoliti" kommentarene. Er det noe bry seg med? Snne kommentarer preller av meg. Kanskje irrterende der og da, men jeg har nok selvtillit til la vre bry meg over lengre tid. Og folk er da ogs merkelig nrtagende i enkelte tilfeller. Tenker alle har sitt stri med, ingen er perfekt. Og hvis folk (aka mammapolitiet) har et enormt behov for vise hvor perfekt de er, er virkeligheten ofte motsatt. Ha tro p deg selv, ta imot velmenende rd og lukk rene for folk som stjeler energi fra deg.

Maja: S fint at det bare preller av deg.
Dessverre er det ikke like lett for alle ikke bry seg om det. Kanskje spesielt unge, nybakte mdre.
Jo da, jeg syns ogs folk generelt er veldig krenkbare i mange tilfeller. Men dette med mammapolitiet er et utbredt fenomen jeg har sett mye til de siste rene. Og jeg hper vi kan stoppe dem fr de vokser seg altfor store :)

Heia Marte! Sttter fullt opp om den :-D

mannemi: Tusen takk :)

Til hun som gir ungen sin sukker til frokost og kvelds + brus hver dag. Er man mammapoliti fordi man kommer med en kommentar p det? Er det greit at man kan si noe snt offentlig ikke f kommentarer? Fakta er jo at det barnet sannsynligvis kommer til f hull i tenna og er disponibel for livsstilssykdom. Det er jo ikke greit. Skal man la vre si noe for skjerme mammaen? Hva med barnet som er avhengig av at foreldrene tar gode valg?

Pass deg vel Casakaos for at ditt budskap ikke blir en hvilepute for foreldre som penlyst tar drlig valg for barnet sitt.

Hvorfor ikke bygge opp selvtilliten til foreldre, sttte oss til hverandre, vge si sannheten nr det gagner barnet? Enn bli en mobb mot folk som kommer med upassende kommentarer i ny og ne. Er man ikke like gale som "mammapolitiet" da?

Maja: Selvflgelig skal vi si fra hvis vi ser noe som er i nrheten av omsorgssvikt.
Men det mammapolitiet jeg snakker om her, er de som slr ned p alt, fra feil skyllemiddel og morsmelkerstatning til tannpuss og soverutiner. Her syns jeg folk m f gjre det de syns er best selv, og at mammapolitiet ikke har noen rett til dmme foreldre som gjr noe annerledes enn dem selv.

Klippet deg? Det var fint, du kler kort frisyre.

Kjenner mammapolitiet ja. Forumkjerringene er verst. Og de som omtrent gir helsesstre og pedagoger gudestatus... for folk flest er jo ikke smarte nok til lese en bok selv.. akk ja.

Anonym: Tusen takk :)

Har fire flotte jenter og har mtt mammapolitiet mange ganger. Hver eneste gang har det vrt en sann glede kjre langfingeren opp i trynet deres og si Fuck Off!

Bjrn: Ha ha ha. Herlig :)

Bra artikkel igjen fra deg :-)

Jeg har 3 gutter (voksne n), ingen kan vre mer forskjellige enn disse 3, og spesielt de to eldste og s jeg som flte jeg oppdro dem helt likt. Ja jeg gjorde nok det, eller i alle fall prvde. Saken var bare den at de var s forskjellige helt fra frste stund at det gikk faktisk ikke an oppdra dem likt.Og nr.3 som var s glad og lett ha med gjre som barn, ja han hadde/har sitt stri med han ogs, og s jeg som trodde jeg oppdro ham likt de andre. Nei, det er ikke lett vre mor ( vi sier mor, ikke mamma, sikkert feil det ogs hos mammapolitiet hehe)og de aller fleste gjr s godt de kan og det blir faktisk bra mennesker av de fleste ogs :-) Stort SMIL fra meg :-)

Tone: Vet du, jeg har ogs to vidt forskjellige barn. Det ene faller glatt inn under kategorien englebarn. Har aldri hatt noen store konflikter med dette barnet. Og s har jeg ett barn som gr under kategorien viljesterk (for si det plitt pent).
Hadde jeg kjrt samme oppdragelse p begge to, hadde det blitt krise!
Lik oppdragelse p alle barn blir helt, helt feil.

Med tre barn p samvittigheten vil jeg pst flgende etter uttallge observasjoner bde i privat og i jobbsammenheng i forhold til temaet.

Det er ikke perfektheten som gjr hverdagen enklere, bedre, gir snillere barn, sovende barn og ikke minst at barn respekterer andre barn. Det er foreldrenes evige og ydmyke nske om fylle foreldrerollen, akseptere at jobben som mor/far aldri gr over og konstant prve feile til man finner noe som fungerer greit, for en periode. S m man starte p nytt.

Jeg har sett mange foreldre som er utrolig dyktige til gjre sm grep som er effektive, felles for disse er at de er nysgjerrige p teori og metoder p barneoppdragelse. De prver lese seg opp og gjennomfrer mer eller mindre gode forsk. Det merkelige er at teori og metodene varierer mye, den ene kan nesten sl foten av den andre. Jeg tror derfor det enkle budskapet er: de prver sette fokus p noe de tror er rett og fungerer. Det tror jeg har en ekstrem kraft p barn. Voksne som prver gjre noe etter oppskrift og ikke noe de selv bare tror vil fungere. De har en plan! Og flger den. Min erfaring er at barn elsker planer og vil gjerne flge dem, hvis foreldrene selv tror p den.

finne fellesnevnere p dem som ikke dette fungerer hos er vanskelig, det er i alle fall ikke at de er drlige foreldre. Kanskje det er nysgjerrighet?

hmm: Det kan godt hende.
Selv er jeg ikke veldig god p planer, men kjrer prve-og-feile-metoden.
Fungerer helt fint den og ;)

Jeg kjenner at jeg ikke kan vre enig med deg her. "Velmente" rd er lette gi, men skjeldent stas f. Bde den ene og andre veien? Hvem sier at barn som hrer p mamma, spiser fisk og sover hele natten ikke er tvets gjennom lykkelige barn? Hvorfor m det vre det ene eller det andre? Vi har (nesten) alle sunn fornuft og prver og nsker oppdra barna vre etter beste evne. Mammapolitiet driter jeg i, og jeg synes heller ikke noe om "det omvendte mammapolitiet". Jenten min spr om f se p ipad, hun elsker laks, digger pusse tennene, kan ikke hoppe tau, er redd for d, legger seg nr hun skal, alts helt perfekt for meg. Vi har rot p gulvet og melk utgtt p dato. Det er ingen fasit p barneoppdragelse s lenge vi tar vare p barna vre. Jeg er helt enig med Maja over; sunn fornuft m rde. Vr n litt tolerange og greie med hverandre, alle.

Sandrs: Men da er vi jo helt enig!
Velmenende rd er helt ok. Det finnes ingen fasit p barneoppdragelse og man kommer langt med sunn fornuft :)

De er barn, ikke hunder for svingene. De har personlighet, intelligens, meninger, vilje og tempremant. Man kan ikke dressere dem med klikke-lyder og belnnings-sytem...hehehe. Uff...nei...Fkk mammapolitiet, selvhjelpsbker og oppdragelse- kursene deres;) La den som er uten synd, kaste den frste stein. De lrer jo ungene opp til se ned p andre og at det er helt ok trakkasere, kritisere og mangle respekt for andre mennesker (hvis barn virkelig blir et direkte speilbilde av foreldrene da.)

Yvonne: Bra skrevet! Helt enig med deg :)

Jeg vil gjerne tilfye til kommentaren min at jeg hper vi snakker om dem som kommer med useris kritikk om mindre viktige ting. Man skal selvflgelig ALDRI vre redd for gi beskjed til personer eller barnevern hvis man mistenker alvorlig omsorgsvikt. Der skal man alltid blande seg inn i naboens "problemer"

Yvonne: Absolutt. Da har du forsttt meg riktig :)

sveinandersen

sveinandersen

Et godt rd til alle - ikke skriv s langt. Jeg gidder ikke lese det.

sveinandersen: He he he. Notert :)

Er dere som "baksnakker" mammapolitiet egentlig noe bedre enn de kvinnene dere kaller "mammapoliti"?

Jeg tipper at mlet til de aller fleste foreldre er at barna skal ha det bra, enkelte blir litt overivrige.

CasaKaos gjr alts narr av alle de mammaene som leser blogger og nettsider i hp om finne informasjon, og som dermed havner p denne nettsiden.

Dette skjnner jeg ingenting av.

Hvorfor kan ikke kvinner bare la andre kvinner vre som de er - aksepter at vi er forskjellige og at vi derfor har forskjellig form og resultat i oppdragelsen.

Mammapolitiet br bare vre et problem hvis du selv har drlig samvittighet for det du gjr, og da m du kanskje jobbe med deg selv - ikke gi andre mammaer skylda for din drlige samvittighet.

Trude: Nei, jeg gjr ikke narr av mdre som leser blogger og nettsider for finne informasjon.
Kjempefint med informasjon.
Jeg sier derimot klart og tydelig fra at det ikke er greit kritisere, dmme og trkke p mdre som velger gjre ting annerledes enn en selv.
Det er stor forskjell.

Mammapoliti er bra!

Mammapoliti er bra!

Intro

Jeg har vrt elev, derfor vet jeg mye om skolen og om vre lrer. Jeg har opplevd mye, derfor vet jeg ogs hva du opplever. Jeg har vrt barn, derfor vet jeg mye om barneoppdragelse.

Verden viser at historien gjentar seg. Ofte har vi holdninger som: alt det andre har opplevd gjelder ikke for meg. Det er for det meste egen erfaring som gjelder. Jeg vet best om meg og mine.

Er det pekefingeren du blir mest provosert over, eller at de prver lre andre det som fungerer for dem? (sikkert med gode drlige metoder for lring)

Din pstand: "Fakta er at de bare har hatt flaks." Der tror jeg du tar feil.

Vi mennesker er utrolig like genetisk og barn kan med ulike metoder lre nesten hva som helst. Et morsomt eksempel p det er lyder, nyfdte barn har egenskapen til lre alle sprklyder som finnes p jorden, mange mister den egenskapen fordi lydene ikke blir trigget i sprket man lrer som morsml.

De fleste foreldre gjre en grei innsats, de fleste barn greier seg bra. Men det finnes unntak som jeg mener er alvorlige. Alt for mange barns oppfrsel mot andre barn. Der synder mange foreldre, og de er ikke villige til hre p andre om hva de br gjre. Det er ikke greit la ditt eller mitt barn oppfre seg gjentakende drlig mot andre, ikke i barnehagen, ikke i grunnskolen og ikke p videregende. Nr vi ser mobbetallene s skjnner vi at mange foreldre ikke gjr en bra jobb. Her m vi foreldre p vakt dag og natt, vre konsekvente og jobbe knallhardt for at akkurat mitt barn er den vennlige og inkluderende gutten/jenta i gjengen og som motarbeider de som ikke er det. For f til dette m foreldre i fellesskap vre enig i hva og hvordan dette gjres. Dessverre ser vi mange foreldre som misforstr og kun henger seg opp pekefingeren fra de som virkelig nsker ta grep mot mobbing.

Det er greit ikke ha peiling, det er greit feile, det er greit ikke vre enig. Men det er ikke greit at: "mine unger m da gjre som de selv vil", mene at unger selv skal ordne opp, m selv f bestemme hvem de skal be i bursdag, at de ukritisk selv skal bestemme hvem de skal like/mislike, at det er greit at like/mislike betyr ekskludering, at felles regler i klassetrinn passer ikke oss. osv osv.

Hva gjr du og ditt barn for at alle barn p ditt barns trinn skal ha det bra?

Mammapoliti er bra!: Jeg er litt usikker p hvor du leser at jeg syns det er greit at unger "gjr som de vil" og at de mobber andre.
Ellers er jeg helt uenig i at barn kan lre nesten hva som helst med rette metoder. Og er det egentlig et ml? Hvorfor tvinge barn ned i en boks de ikke passer inn i?

Jeg var mammapolitiet som visste alt og hadde barnet som sov natta gjennom og 12 timer i strekk fra 2-3 mnd og som sluttet med bleie p dagen da jeg bare tok den av henne. Jeg var ganske ufordragelig mot de andre mdrene for det var da s enkelt det med barn. Og s fikk jeg nr 2. Kollikkbarnet, hissigproppen som ikke sov natta gjennom fr han var 3 osv osv. N er jeg atskillig mer ydmyk og mindre ivrig med komme med ekspertrd og tror nok det er mer ungene som former meg enn jeg som former ungene.

Granitt: Ha ha ha. S herlig lese.
Vet det er et slitt begrep, men man aner virkelig ikke hvilke sko andre gr i fr man har prvd dem selv :)

Sprsmlet til bloggen: Er det greit barn ikke spiser fisk og grnnsaker, eller er MYE foran skjermen? Hvis svaret er ja, skjerp deg! Hvis svaret er nei, hvilken erfaring vil du gi til nybakte foreldre som forhpentligvis skjnner at de har mye lre?

FinnOS: Ja, jeg syns det er greit at barn ikke spiser fisk og grnnsaker. Og jo mindre man stresser med det, jo strre er sjansen for at det gr seg til av seg selv.
Hvor mye er sitte mye foran skjermen? I perioder og i visse situasjoner, som for eksempel ved sykdom hos foreldre, kan det vre helt OK og kanskje til og med helt ndvendig.
Nei, jeg kommer ikke til skjerpe meg!

Jeg mener Casa Kaos lager et fiktivt monster her. Du fremstr som lite raus og undrende til hvorfor "mammapolitiet" oppfrer seg som du mener de gjr. Det er dessuten et alvorlig problem i vrt samfunn at vi ikke gir NOK beskjed om hverandres barn. Noe som resulterer i blant annet Kristiffersaken.

Vi mennesker br ikke definere hverandre utifra et par kommentarer. Kanskje er mammaen som forklarte meg hvordan jeg skulle legge min 3 ring, ensom, ville vre min venn eller hadde en drlig dag. Jeg har ikke tenkt si fkk of til henne.

Og hva med rose de som fr det til? Eller bli inspirert? Dette handler mer om en selv enn noen damer som sier noen teite ting.

Maja: Du trenger ikke si fkk til en mamma som forklarer deg hvordan du skal legge din trering hvis du ikke vil.
Du m ikke ta det jeg skriver s personlig ;)

Casa Kaos tar ikke opp saken relatert til at noen engasjerer seg i forhold til omsorgssvikt, s en relasjon til Kristoffersaken eller lignende, er fullstendig malplassert. Casa Kaos tar opp at altfor mange kvinnfolk definerer seg som den perfekte mor, fordi de har lest, studert, hrt p og diskutert, og mener at de derfor de har en slags rett til vite best, og klarer flgelig ikke holde skjeften sin nr de ser andre foreldre som gjr ting annerledes enn dem selv. Her treffer Casa Kaos innertier, og jeg hper hun har trkket p mange tr!

Bjrn: He he he. Takk :)

Bjrn: Hvem pstr at de er den perfekte mor? Det er som oftest godt ment gi hverandre rd nr vi ser andre sliter med enkle rutiner som legging, spising og oppfrsel p barn.

Kan ikke tenke meg en eneste mann som reagerer p en annen mann som forteller hvordan han fikk gode ski p birken eller hvorfor intervaller bedrer og gir hyere oksygenopptak. Alle trenger rd og hjelp! Ikke alt fungerer for alle, men vr pen for andre er bedre enn deg!

Marioann: Det er forskjell p gi gode, velmenende rd og kritisere og dmme :)

Er ikke ofte jeg leser eller kommenterer blogger, men jeg er enig i at mammapoliti br utg. det er desverre snn at noen vet bare ikke bedre enn kommentere p en nedlatende mte, og det synes lang vei at hun tenker: herregud for en drlig mor. Har til og med sett folk som mener foreldre ikke burde hatt barn dersom de kan unne seg en ferie borte fra barna sine, nr man sier snn s krysser man en grense mener jeg.

Faren med s ekstremt hysteriske mdre er at de skaper en motsatt virkning hos noen, dvs at noen kanskje blir litt for slve med barna for dem vil ikke ha samme holdning som hysterikerne, dermed blir dette en drakamp, og folk m mtes p midten. Mammapolitiet har sikkert gjort noe bra, men skal man gi rd til foreldre s br man vite hvordan det best kan gjres for at foreldre dkal fle seg trygge.

Selv har jeg erfart hvor forskjellige barn er. Har 2 stk selv og eldstemann er ADHD tvers gjennom, og minsten er s rolig og enkel at det er en fryd.

Han der: Nemlig!
Det er nr det bikker over til hysteri det blir problematisk. Og det er jo nettopp det mammapolitiet gjr.
Har for vrig ogs to helt forskjellige barn, akkurat slik du beskriver. Jammen er det fascinerede :)

Marioann: Har ikke noe problem med motta velmenende rd fra verken kvinner eller menn. Men, nr de som gir rd samtidig med tydelighet inntar en ovenfra og ned holdning av verste besserwisser sort, da er det lov bli kvalm. Det er dette som er fokuset til Casa Kaos - hun problematiserer ikke det at man genuint gir hverandre velmenende rd. Hun beskriver en type mennesker som det er mange av blant oss. Hun problematiserer verken engasjement i forhold til omsorgssvikt eller gi velmenende rd. Det som skiller mammapoliti-kandidatene fra de andre, er at de blir fornrmet hvis vi ikke gjr som de sier - da kommer de nedlatende blikkene og bemerkningene. Selv om de i klartekst ikke sier at de er bedre mdre, forteller bde holdninger og kroppssprk at det er nettopp det de mener de er. Tommelen opp for Casa Kaos!

Bjrn: Takk! Igjen :)

Bra skrevet, som alltid! Har mtt mammapolitiet, og kanskje blitt oppfattet som en selv? Samtidig tenker jeg at jeg stoler p min egen sunne fornuft og den skalte mageflelsen. Da blir ikke mammapolitiet sine meninger s viktig, men innspill jeg kan ta med meg om jeg liker dem. Det finnes heller ikke to like mdre med like barn, s en korrekt oppskrift vil man aldri f. Tror flere burde slappe av litt og stole p seg selv, og ikke vre s opptatt av gjre det andre sier er riktig. Stress og usikkerhet tror jeg er usunt for bde mor og barn. S hper jeg helsestasjon/ barnevernet fanger opp og hjelper de som virkelig trenger hjelp. Takk til deg som ufarliggjr mammarollen💕

Inger: Takk selv, for en veldig fornuftig kommentar :)

Syntes dette er et passe tullete innlegg. Generaliserende, og som en annen ogs skriver: skremmende i form av at det gir mer bensin p blet til de foreldrene som dessverre tar veldig drlige valg p vegne av barna sine. (Og som nekter hre p "mammapolitiet" nr de forsker si at guttungen kanskje hadde hatt godt av noe annet enn "loff med smr" i matpakken. Eller om ikke det er kaldt springe rundt i kun genser i -5. ..Enkelte barn springer nemlig ikke inn igjen for hente jakka nr de kjenner at det er kaldt ute, de behver konsekvente foreldre som ikke lar barna g ut fr den er p.). Nei, Marthe.. Det virker p meg som at du har gtt over i en rolle hvor du har ptatt deg en rolle hvor du taler alle de ettergivende foreldrenes sak, noe som er trist, og du som utdannet journalist burde se an pvirkningskraften din. Helt topp at du roer stressa smbarnsmdre.. Men n fler jeg at du har begynt ta en helt annen retning..

Sanne: Denne retningen har jeg hatt hele tiden, s den er ikke ny :)
Men alts, hvis barnet ditt ikke lper inn igjen hvis han gr ut uten jakke i minusgrader, s br man kanskje ikke la han gjre det.
Jeg mener ikke at min metode passer for alle.
Jeg oppfordrer folk til tenke selv, og finne metoder som passer for seg og sine barn.

Jeg tror egentlig ikke at alle mammapolitier har "perfekte" og bedagelige barn, men heller det at de nsker fremst at de har det. Og vi vet heller ikke hvilke metoder mammapolitiet bruker for f barna til mtte oppfre seg "skikkelig" ute i offentligeheten.

Jeg tror mammapolitet ofte er veldig usikker p seg selv og sin mammarolle, og at hun derfor bare m lese alle disse "hvordan f perfekte barn"-ekspertrdene. Og s bare m hun belre alle andre om den kunnskapen hun har lest seg opp til. Det blir omtrent som om en student som er overivirg i faget sitt og tror han/hun er verdensmester; hun/han vil ofte overse den nye kunnskapen sin p alle andre, og vise hva de har lrt og kan. Og om andre gjr noe annet enn hva de har lrt igjennom studiet sitt s skal de jammen belres. Gjerne om personen som gjr noe annet har jobbet i faget i alle de r, og virkelig vet hvordan ting fungerer i praksis. For det vet ikke studenten, han/hun vet kun hvordan ting fungerer teoretisk. De har ikke lrt skikkelig knytte teori opp i mot praksis, og snn er det med mammapolitet ogs. De er denne overivirge studenten som ikke helt har lrt seg knytte teori opp i mot praksis, men som m belre andre om de gjr noe annet enn hva hun har lest er riktig. Jeg sier ikke at man ikke kan prve andre metoder som man blir tipset om, men mammapolitet tipser ikke, de er hnlig og egentlig en skikkelig bitch nr de sier i fra om hva de mener er gal oppdragelse.

Julie: Jeg tror ogs at mammapolitiet er veldig usikre. Og at de derfor har et stort behov for vise frem det de fr til, samtidig som de ser ned p andre som ikke fr til det samme.
Raushet og toleranse krever at man er trygg p seg selv og egne valg.

Jeg har 2 barn og venter nr 3. Nr 1 har hatt en del sosiale utfordringer og blitt beskyldt for ha ADHD og autisme og litt av hvert fordi han var ganske aktiv som liten. I tillegg kom sprket veldig seint, og jeg gikk grtende fra Alle foreldresamtaler i barnehagen. Jeg ble dmt nedenom og hjem av andre mdre, barnehagelrere osv. og overst av rd fra alle kanter, bortsett fra n klok venninne (frskolelrer) som sa at gutten har faktisk 2, nesten 3-sprklig hjem, pluss at sprkutvikling er VELDIG individuelt. Det kom for fullt ved 4-rs alderen og med det samme s roet hyperaktiviteten ogs. Han kunne gjre seg forsttt og forst andre. Det var noen fortvilede r. Nr 2 var tidlig ute med alt bde fysisk og mentalt. Tenker noen ganger at livet er s lett for henne. N er jeg spent p nr 3....

Inger Marie: For en fin historie!
Og lykke til med nummer tre. Uansett hvordan han eller hun blir, er det utrolig spennende og fascinerende bli kjent med et helt nytt menneske :)

De som er flinkest til fortelle hvordan barn skal stelles/oppdras, er vel de som ikke har barn selv.

Marit: Ja, de er ogs ofte eksperter :)

Til Casa Kaos: Nr du leser innlegget til Akershus mamma, hva tenker du om den posisjonen du har inntatt da? Det er deilig befriende for mange av oss at du ber oss stresse mindre rundt uviktige fasadeting. Men er det egentlig verdt det? Med tanke p at folk bruker deg som unnskyldning for fortsette gi faen? gi faen er et vidt begrep.

Hennie: Hei igjen, Hennie. Dette har du og jeg diskutert mange, mange ganger.
Og vi kan godt ta det en gang til: Jeg oppfordrer alts absolutt ikke til omsorgssvikt. Jeg oppfordrer foreldre til tenke selv, bruke sunn fornuft og senke skuldrene.
Jeg tror du egentlig vet hva jeg mener ;)

Flott skrevet.

Det mammapolitiet egentlig driver med er mobbing.

Hverken mere eller mindre. Men de gjr det i bsete mening og da ser de det ikke selv.

Bra innlegg!

Eg har vore litt seinare enn mine venna med f barn.. Medan dei fekk barn, studerte eg til bli frskulelrarar og har jobba som det. Men har ALDRI gitt dei rd eller sagt noke til mine venna om korleis dei skal oppdra ungane sine. Vennene mine e kloke og oppegande menneske som vil det beste for barna sine og lyse kvardagen p ein god mte! At eg som venninne og utdanna frskulelrarar skulle ha belrt dei.. Nei, hadde verkeleg ikkje vore greit!

Eg er for heie p alle mdre! Alle gjere s godt dei kan! S lenge barn ikkje blir utsatt for overgrep, vald og/eller omsorgssvikt, m vi kunne klare holde kjeft og heller seie noke om ein blir spurt om rd. Barna og barneoppdragelse er eit srt tema for mange.. Veit dette fr tida som ped.leiar..

Sjlv om eg e frskulelrarar tvila eg sterkt p at mitt barn blir eit "betre resultat" enn andre barn. Men for dottera mi skal eg vre KUN mamma og ikkje pedagog! Den pedagogen skal ho mte i barnehagen.. Ikkje heime !

Norunn: Herlig. Det er ogs noe jeg har skrevet litt om fr: At vi foreldre ikke skal vre pedagoger. Vi skal vre foreldre :)

Jeg er helt enig med deg. Hvis man skal vre realist, s oppfostrer mammapolitiet det som i fremtiden vil bli bortskjemte "drittunger" ... Min generasjons mammapoliti fikk i hvertfall avkom som havnet i den kategorien, mens vi med normal oppvekst (som ikke ble innprentet av "eksperter"), ble helt vanlige folk med gode jobber osv.

Tror forvrig at mammapolitiet er de som skaper mobbere

Ole: Det er absolutt ikke umulig ;)

Liker godt dine argumenter og mten du skriver p. tar for tiden ein Bachelor som faglrar og finner slike skriv som ditt MEGET interessant. Har selv ikke opplevd noe mammapoliti. Opplever helst det som man kan kalle bestemorspolitiet. "ONGEN M JO HA KAKA!!". Er da s heldig at eg har ett barn som ikkje lar seg skjemme bort og som legger seg nr eg seier at det er leggetid. Dette er da uten lese de pedagogiske korrekte artiklene om barneoppdragelse. S meget enig om at det gr mye p flaks, og at barn er forskjellige :)

Hvard: Ha ha, s gy lese.
Og nei, man trenger ikke kunne alt om barneoppdragelse for f unger som legger seg av fri vilje.
Vi har for vrig ogs en bestemor som propper ungene full av kake :)

Elsker bloggen din! Men i det siste har det blitt litt mye slike innlegg og reklame for boka di, noe som er kjedelig og dumt syntes jeg :) forsvidt enig med deg, men nok er nok :p kjedelig lesig! Og kun reklame for boka mener jeg

Silje: Dette innlegget er ikke reklame for boka mi. Da har du misforsttt.
Jeg legger av og til en link til boka nederst i innleggene, men det syns jeg da at jeg m f lov til?
Jeg har jo tross alt nettopp kommet ut med bok :)

Jeg er usikker p hva du mener med "slike innlegg", men det stemmer at jeg har sluttet skrive om barna slik jeg gjorde fr. Barna er ute av bloggen. N skriver jeg kun generelt og gjerne om forskjellige temaer.
Beklager hvis du syns det er dumt :)

Jeg har lest bloggen din lenge. Og jeg er helt uenig med deg i dette enorme sinnet mot mammapolitiet. For du har hele veien hatt rollen som den som har rett, mens du tar til deg kritikk p en eksplosiv mte. Du er ikke bedre enn dette mammapolitiet ditt, for du er en uhyre krass misjonr for den frie oppdragelsen- og du har bestemt at de som lever annerledes som foreldre og er s frimodige at de sier det, eller reagerer p din mammagjerning, ER mammapolitiet. skrive 'mot' deg er risikosport, for du er ikke ndig i responsen. For man skal vite at DU vet best. Jeg har mange ganger tenkt at det er du som vil f deg en oppvekker om ti r. Du har to sm barn. Du eier ingen fasit. Du ser ikke hva som har fungert og ikke enn. Du ser ikke dine barns verdier. Du vet ikke hvordan de vil bli. Du er der du er n, og du fremstr som en ekspert for alle oss som har mye eldre barn, som har mye lengre erfaringer. Du har bestemt at det er flaks nr ungene oppfrer seg fint og blir 'gode' mennesker.

Slik er det ikke. Snakk med helsesstre, barnehagepersonell, lrere og assistenter. Selvflgelig er det vanskelig for et barn som fr styre sine foreldre, fye seg etter regler andre steder. For hvorfor skal de det?

Mammapolitiet ditt er nok helt vanlige mammaer. Kanskje rdet om aldri hoppe over tannpuss ikke er s dumt? Kanskje leksene skal gjres rett etter skolen av en grunn? Kanskje ungene skal legge seg nr foreldrene sier det?

Barn skjnner hvorfor nr de blir forklart det. Faste rammer er godt, de gir ogs rom for nrhet og kjrlighet. Du roper hyt og irritert om dette mammapolitiet, og jeg tror mange av oss rister p hodet. For du fr jo svar nr du selv roper!

De fleste av oss andre lever vanlige liv uten roping om oppmerksomhet:'se, vi roter hjemme hos oss, og er s grne at vi hopper over tannpussen og lar barna spille p iPad hele helga, se p oss!''

Og du blir sint av reaksjoner....jeg skjnner det ikke. Hadde du bodd i nabohuset hadde jeg ikke brydd meg, men du roper og vil bli sett. Nr du tar deg s nr av rd om struktur og rammer, tror jeg faktisk at du mer enn mange andre faktisk vet at du burde skjerpe deg. De som fler at rd treffer dem, skal kanskje kjenne litt p det.

Snn.

Og ja, jeg forstr at jeg n er det mammapolitiet du er s sint p. Jeg lever greit med det. Og vit at jeg ikke er politi overfor noen andre.

Anonym: Jeg er litt forundret over at du syns jeg tar til meg kritikk p en eksplosiv mte. Jeg Kan ikke huske at jeg noen gang har gjort det. Kan du gi meg et eksempel?
Og s kan jeg heller ikke huske at jeg noen gang har pberopt meg sitte p fasiten. Jeg oppfordrer snarere tvert imot foreldre til tenke selv og finne lsninger som passer dem uten bry seg s mye om hva andre mener og tror.
I bloggen forteller jeg hvordan vi gjr det hjemme. Du m ikke ta det til deg som noen formaning om at du m gjre det samme som meg. Synd at du oppfatter det slik. Det er absolutt ikke meningen.

Maja er prototypen p mammapoliti. Som skal dra inn mishandling i alt som har med barn gjre. Som stikker nesen sin i alt og alle med mistenksomt blikk, TENK om foreldrene ikke har en master og ikke VET at prim er farlig plegg...Som vil detaljstyre og kontrollere alle andre kvinner med pskudd om hjelpe de stakkars barna som ellers vil ende som misbrukte vrak.

Anonym: He he he :-)

Kjempe bra skrevet :-)

Lena Beate: Takk :-)

Voldsom konklusjon utifra en kommentar. Som foreldre har vi et ansvar for tilegne oss kunnskap i forhold til barneoppdragelse. Jeg menet absolutt at det er feil gi barn sukker og brus hver dag og jeg mener ogs at folk i dag sier for lite i fra. Mammapolitiet skaper mobbere? Hvis du over er representativ for motparten er det tydelig mobbing kommer fra flere hold.

Og barn kan ende opp som misbrukte vrak p grunn av foreldrenes drlige valg. Det skjer dessverre altfor ofte i vrt samfunn.

Maja: Ja, det skjer. Men man fr ikke misbrukte vrak til barn av hoppe over tannpussen en og annen gang, la de spille litt ekstra p iPaden og hoppe over fiskemiddag en uke.
Det er disse holdningene jeg vil til livs.

Sanne lenger opp i kommentarfelter fremstr ogs som en prototype p mammapoliti - fler seg penbart trkket p trne, og klarer ikke la vre mene at enkelte mdre ikke er omsorgsfulle nok fordi de gjr snn og slik. Sanne: det er jo deg Casa Kaos snakker om - vondt fle seg truffet, eller hva?

Maja: Hold deg til saken! Casa Kaos sin artikkel problematiserer ikke at vi engasjerer oss i forhold til omsorgssvikt og barnemisbruk. Hun problematiserer mennesker som i ord og handling bevisst vil fremst som besserwissere. De er det dessverre mange av - og de er s plagsomme som Casa Kaos beskriver.

dreie diskusjonen over p omsorgssvikt og barnemisbruk er skivebom!

Nr "Akershus mamma" beskriver sine drlige valg og rettferdiggjr dem gjennom Casa Kaos sitt innlegg, s et det ikke skivebom.

Det hun driver med er en form for omsorgssvikt (ref. Kosthold og tannhelse).

Mitt poeng var at Casa Kaos m passe seg vel for at hun ikke blir en hvilepute for foreldre som tar drlige valg.

Og disse bedreviterne, er det virkelig s mange at det m skrives blogginnlegg og bok?

Casa Kaoa melker en frustrasjon hos foreldre med dette mammapoliti greiene. Som sagt tidligere: stol p deg selv, vr raus med andre og lukk rene for irritrende kommentarer. Men vg ogs ta innover deg kritikk, heller det enn lage unnskyldinger for kunne forsette med drlige valg.

Maja: N handler ikke bloggen og boka mi bare om mammapolitiet, da. Jeg skriver om veldig mye annet ogs ;)
Og ja, jeg er mitt ansvar bevisst. I aller hysete grad. Jeg tenker stadig over hvilke signaler jeg sender ut, og jeg mener det jeg driver med er innafor. .

Hadde egentlig ikke tenkt kommentere, men da jeg s kommentaren som er skrevet rett over meg, mtte jeg bare. Jeg har ikke lest tidligere blogger av casa kaos, s jeg kan kun uttale meg om denne bloggen. Og jeg er forsvidt enig i at dersom casa kaos mener de som har oventil og ned holdning som mammapoliti, er dette mennesker som jeg holder meg langt unna. Men er det folk som kommer med rd og veiledning i god mening er det helt ok. Du som har kommentert over meg har denne dmmende holdningen som er dmmende. Om barna hopper over en tannpuss fordi man for.eks brer de inn sovende fra bilen, er da det ingen krise. Det er ikke akkurat en vane at barnet hopper over tannpuss, og vil derfor ikke gi noe varig skade. Og om barnet legger seg sent fordi det har besk er vel heller ingen krise. S de som sitter i den firkantede boksen, ja helt i orden at dere flger boka til punkt og prikke, men ikke si at vi som ikke gjr det er drligere foreldre av den grunn. Og om jeg sender barnet mitt til overnatting til deg som er snn, da skal selvflgelig mitt barn flge dine regler. Men da forventer jeg gjensidig respekt at ditt barn fr flge mine og kanskje vre litt lenger oppe enn vanlig. Vi m alle godta at vi er forskjellige.

Jen: Nettopp. Signerer den :-)

Oj, de andre kommentarene var ikke synlige da jeg skrev. Da jeg snakker om den over meg, er det den personen som skrev i natt uten noe navn noen innlegg over meg 😃

Jen: Ha ha, skjnte det ;)

Jeg tror ikke at Akershus mamma er virkelig, men en kommentar som er lagt inn for provosere 😆

Til Jen: N var det ikke snakk om et enkelt tilfelle i kommentaren jeg refererte til. Jeg er som du. Hopper over en tannpuss, lar ungene sitte oppe til lagt over leggetid,lager pannekaker p en onsdag osv.

Jeg er ingen regelrytter.

Poenget mitt er at enkelte foreldre gjentagende tar drlige valg og det vil f konsekvenser for barna. Og igjen Casa Kaos br passe seg vel for ikke bli talsperson for dem.

Kan tenkes at det er noen misforstelser her.

Det er jo ikke slik at selv om alle vil sitt barns beste og elsker det lengre enn inn i himmelen, s er ikke det alltid bra nok. At noen (nesten)aldri gir barnet sitt fisk og grnnsaker er et godt eksempel p det. Selv om det selvflgelig ikke hverken er straffbart eller forkastelig. Dumt er det likevel.

At de fleste vet best stemmer selvflgelig ikke. Mange mener at man ikke kan flge med p hva som er sunt og hva man skal/skal ikke gjre. Kunnskap om barn og mennesker er ikke annerledes enn annen kunnskap, den m lres og erfares. Det betyr at man br finne informasjon, hre p andre og prve om hvordan man skal oppdra barn. NB: Min erfaring om mitt eget liv, trenger ikke fungere p mine barn.

Hvis vi ser bort i fra de med diagnoser, men dette kan ogs gjelde mange av disse. De aller fleste barn kan sove hele natten og sitte i ro et helt mltid. Det kan ogs lre seg og spise (ikke ndvendigvis like) de aller fleste retter. De kan g forbi hele godterihylla i butikken uten sprre en eneste gang om f, eller legge fra seg nettbrettet akkurat nr de voksne vil. Listen er mye lengre. Hvorfor har ikke alle det slik? Mange fr dette til, mange fr det ikke til, og noen mener at dette ikke er nye i det hele tatt(vrt valg).

Utfordringen med dette er minimal s lenge barna ikke er i skolealder, da sliter foreldre mer eller mindre selvvalgt, uten konsekvenser for andre.

P skolen derimot, m alt dette fungere, ungene m vre uthvilte, de vre mette og ha energi, de m forst og utfre beskjeder. Mange er ikke vant til dette, hvorfor?

Svaret er kanskje enkelt, men dog s vanskelig.

x: Jeg er helt, helt, helt uenig med deg.
Noen opplever at det er kjempeenkelt f barna til sove hele natten, sitte i ro et helt mltid, spise all mat det fr servert og s videre.
Og har du bare barn som er av denne typen, er det lett tro at det samme gjelder alle andre. At siden du har ftt det til, er det foreldrenes skyld at de ikke fr det til.
Det stemmer ikke. Barn er forskjellige.
Og nr du skriver at nr foreldre sliter er det selvvalgt, da blir jeg kjempeprovosert. For en nedlatende holdning!

Nr det er sagt, er det heller ikke alle foreldre som har som ml at barna skal spise alt de fr, sitte stille hele middagen osv. Hos oss har det aldri vrt viktig.
Og tenk, vi bde tuller, tyser og gjr rampestreker her hjemme, samtidig som frsteklassingen sitter stille p pulten sin og rekker opp hnda nr han vil si noe. Det gr nemlig an det og ;)

Tja... Jeg m innrmme at jeg synes du ogs kan opptre som mammapoliti innimellom, fordi du impliserer at foreldre som velger en annen metode enn deg fr mindre lykkelige barn. Jeg har mtt p mammapolitiet flere ganger, blant annet da vi valgte eget soverom og svntrening fremfor samsoving. For meg er mammapolitiet alle de som kritiserer andre mter oppdra barn enn de selv har valgt. Jeg mener vi m vre mer pne for at alle barn og alle familier er forskjellige, og har forskjellige behov og prioriteringer.

Kari: Nei, jeg mener da absolutt ikke at foreldre som velger en annen metode enn meg fr mindre lykkelige barn.
Det hadde jo vrt helt absurd :)

Som vanlig forsker enkelte vri den egentlige meningen med innlegget om mammapolitiet over p noe helt annet enn det Casakaos skriver om. Jeg er dundrende sikker p at Casakaos er 100% enig i at reell omsorgssvikt osv skal tas opp og rapporteres.

Mammapolitiet gir ikke velmenende rd. Mammapolitiet er nedlatende arrogante besserwissende damer.

Geriatriks: He he. Jadda, det er alltid noen som skal dra det litt langt.
Men de spriter opp kommentarfeltet da.
det skal de ha :)

Jeg forstr godt hva du mener, men jeg tror ikke alle gjr det. Ikke fordi jeg er smartere, men fordi det er mange som sliter. Og da tenker jeg ikke p de som kun sliter med et irriterende mammapoliti. Jeg tror dette er direkte skummelt med tanke p alle som ser opp ti deg. Men jeg skal gi meg n :)

Jeg mener ikke at alt er lett, men det kan da umulig vre stress lre barn spise fisk og grnnsaker? I min verden er det heller ikke stress hre et barn grte, det er helt vanlig mte kommunisere p.

spise sunt er viktig, spise usunt for et barn er ikke greit(over tid) og kan ha konsekvenser for bde helse, aktivitet og lring.

Hva mener du med "tvinge barn inn i en boks de ikke passer inn i"? Jeg greier nesten ikke finne noen eksempler som blir nevnt her som er i nrheten av tvinge barn inn i en boks. Derimot ser jeg antydning til at flere voksne som sliter med komme ut av sin egen boks de selv har valgt krype inn i.

Litt spesielt at du ikke vil skjerpe deg(hvem m ikke det?), det m bety at du alts mener du selv gjr en veldig bra jobb og ydmykhet kanskje ikke er din sterke side.

Mammapoliti er ikke som annet politi...!

Maja: pst at Akershus Mamma gjr drlige valg og begr omsorgssikt er for si det rett ut jvlig dryt. Jeg kan umulig tenke meg at DU sitter med fasiten p hva som er de GODE valgene for ett hvert barn i enhver sammenheng. Maken til nedlatende holdning! Jeg er sikker p at barna hennes har det bra og er relativt fornyd med tilvrelsen. Og srger mamman for god tannhygiene for sine barn, skal ikke DU bekymre deg for tannhelsen til barna hennes (det er forresten mye skalt sunn mat og drikke som ikke er bra for tennene).

Nok en gang: Ikke drei denne saken over p omsorgssvikt - det er ikke det denne diskusjonen dreier seg om. Du kan gjerne sitte med meninger om hva som er omsorgssvikt, men dine meninger vil alrdi vre universelle - kun ditt private syn.

Til Maja!

Det var nok ikke din kommentar jeg siktet til 😊 Kommentaren jeg siktet til hadde ikke noe navn, og var skrevet 25.02.2016 kl.02:21. Men skjnner du missforstod. Jeg pleier ikke kommentere p blogger, og tenkte litt kort. Min snn trengte meg da jeg holdt p med kommentaren, s da ble det en pause i skrivinga fr jeg fullfrte. Da jeg endelig fikk postet var det plutselig flere kommentarer mellom min kommentar, og den jeg siktet til.

Jeg leser ofte om "mammapolitiet", men har s langt aldri mtt p noen av dem. Kanskje jeg vanker i antimammapolitiske kretser? ;)

Ettersom du sier at rollen som talsperson for ettergivende oppdragerstil ikke er en ny retning, s legger jeg ved litt relevant lesning.

Dette dreier seg om resultatet man fr av en slik oppdragerstil. Det er nemlig ikke snn at "barnet er som det er", barnet endrer adferd utfra hvordan det blir oppdratt.

Litt om barn som resultat av ettergivende oppdragelssestil:

"Disse barna blir lett selvopptatte og forventer vre i sentrum for alles

oppmerksomhet. Derfor oppfattes de ofte som krevende og dominerende. Et resultat av ettergivende oppdragelsesstil er barnet blir overstimulert til argumentere for sitt ststed og for sine egne nsker, mens dette gr p bekostning av evnen til innordne seg i et sosialt fellesskap. De er vant til diskutere seg bort fra ulemper og kreve fordeler. Dermed fr de drligere evne til holde ut i situasjoner de ikke nsker vre i. De har problemer med hndtere kriser og mestre motgang, de har ogs drligere evne til tenke langsiktig. De gir lett etter for press og har problemer med takle motgang og kjedsomhet.

En studie blant palestinske tenringer i Israel viste at gutter som ble oppdratt med en ettergivende oppdragelsesstil hadde lavere selvbilde og kt forekomst av negative holdinger til foreldrene, identitetsproblemer, angst, fobier, depresjon og adferdsproblemer [7].

Studier har ogs vist at barn som blir oppdratt med en ettergivende oppdragelsesstil er mer utprvende i forhold til alkohol og narkotika enn barn som er oppdratt med en myndig oppdragelsesstil. De fr drligere selvbilde og mottar mindre sttte fra jevnaldrende sammenliknet med barn som fr en myndig oppdragelse."

Kilden er: http://www.weum.no/samliv.info/artikler/Foreldrerollen.pdf dersom noen andre skulle vre interessert i lese resten artikkelen i sin helhet.

Foreldre m gjerne vre ettergivende for min del, det er ikke det samme som omsorgssvikt - men ikke kom og si at du har ftt tildelt barn som ikke "kan" sitte i ro ved middagsbordet hver dag/at det blir en kamp, eller som bare "m" st p hodet i sofaen. Sjansen er nemlig veldig stor for at du har skapt denne atferden selv, med mindre det er snakk om ADHD, eller andre diagnoser. Det er greit vre bevisst p at det er lite som er uten konsekvenser, og hvordan man velger oppdra barna sine og hvilken atferd man kan forvente av samhandligen mellom foreldre/barn finnes det naturligvis veldokumentert svar p.

Det er ikke meningen angripe deg her, men jeg syntes det er greit tilfye for leserne dine at det har stor betydning for barnas personlighet om man er en ettergivende eller myndig voksen. :)

Kjre Sanne: Casa Kaos har tydeligvis klart lokke frem n av mammapolitiet. Du gjr jo nettopp det de hun beskriver gjr, nemlig angripe de som ser annerledes p ting enn deg selv. Makan til tilfelle av g rett i forsvarsposisjon har jeg ikke sett p lang tid. Folk som deg som m understreke sin besserwisser mentalitet ved henvise til litteratur og forskning avslrer seg med all tydelighet som n av dem Casa Kaos beskriver. Du, som alle oss andre, m gjerne ha meninger om mye og mangt, men tro bare ikke at de er universelle bare ved at du kan henvise til noen skriverier som tilfeldigvis er enig med deg - meningen dine blir dine private meninger. Noe av det farligste mennesket kan gjre, er gjre krav p sannheten. Med ditt innlegg over, ser det ut at du gjr nettopp dette.

Kan vi slutte angripe folk som har andre meninger enn oss selv kalle dem "mamma-politi"? Folk kan mene forskjellige ting og dette er jo en debatt om temaet. At man er uenig, betyr ikke at man kritiserer folk uten ml og menig for hevde seg selv. Trden inviterer jo til flere synspunkter. Jeg er f. Eks enig i at det ikke finnes en fasit p hvordan man kan endre personligheten til barn igjennom pedagogiske opplegg, her tror jeg ikke det er en fasit, men nr det kommer til kosthold s har vi foreldre et ansvar for vre barns helse. Det er vr plikt ta vare p helsen deres siden de ikke er modne nok til ta disse valgene selv. S jeg mener at det er HELT feil og mate barna med sukker og brus dagelig fordi dette er direkte helseskadelig. Ser ingen mammapoliti i det, bare at jeg har rett p min egen menig og hvis ikke dere er enige s skal jeg ikke rakke ned p dere for det.

Yvonne: Du kan gjerne mene hva du vil - det har du din fulle rett til -men ditt syn er subjektivt - ikke universelt. Mamma-politi fremstr man som nr man gjr krav p sannheten, slik du gjr i ditt innlegg over.

Snart blir det vel debatt i god morgen Norge med en barnepsykolog:)

Hvis det komme med faglitteratur er "angrep" s er virkelig ikke dette kommentarfeltet noe for meg. Attptil fler jeg at det er greit fortelle som n de fire oppdragerstilene som er pensum for samtlige barnevernspedagoger og sosionomer i vrt vide land, i kommentarfeltet til en blogg som forsvarer bruken av ettergivende stil, og samtidig fordmmer de mdre som kommenterer oppdragelsesstilen, eller at adferden til skribentens barn delvis kan vre selvforskyldt. Det er heller ikke snakk om "en forsker som tilfeldigvis er enig". Dette er utbredt kunnskap som de fleste som arbeider med barn innehar. Jeg forventer ikke at foreldre uten nevnte utdanninger skal kunne om disse, men det kan vre greit ikke vre s fast bestemt p at alle som prver dele teorier og erfaringer er "besservissere" og "mamma politi" og derfor stikker fingrene i rene nr de str ovenfor ny kunnskap.. Ja, for da tror jeg vi har et strre problem med foreldregenerasjonen..

Mammapoliti/besservisser slr til igjen: det er forvrig drlig stil innlede et mot-innlegg med "kjre".

Sanna: Her kritiserer du Casa Kaos for mten hun oppdrar sine barn akkurat slik som hun beskriver de hun betegner som mamma-politi. Jeg er viss p at Casa Kaos er en meget god mor for sine barn, men hun har sett seg lei p alle de som hele tiden har et behov for fremst som den perfekte mor som vet best ved kritisere ande mdre. Hun har luftet sin frustrasjon - men hun lfter ikke noen debatt om hva som er god og drlig barneoppdragelse

Det er er helt i orden dele av sin kunnskap og erfaring vedrrende barneoppdragelse. Men det er nr dette blir belrende og nedlatende, og man blir fornrmet nr man mter foreldre som ikke deler synspunktene, at dette ikke er greit. Casa Kaos har tydeligvis flt dette p kroppen en del, og det har skapt en del frustrasjon hos henne. Hun m da f lov til si fra om dette, uten at man skal kommentere hennes barneoppdragelse. Det m da g an holde seg til saken hun lfter, uten g p hennes personlige karakter.

Det er flere som har kommentert her som er uenig med henne, med det er desto mange fler som ser hennes poeng.

Hei bjrn!

Jeg er enig i den delen av innlegget som gjelder belrende mdre som skal trykke sin egne fortreffelige forelderegenskaper i ansiktet p de med barn som ikke er like "veloppdragne". Men syntes det blir feil legge dette frem som at de med rolige, hflige barn som spiser opp grnnsakene sine uten rynke p nesa utelukkende er et resultat av gener og hvor heldig man er. Dt syntes jeg er nedlatende p vegne av dyktige mdre og fedre som har gjort en utrolig god jobb med barna sine.

Jeg forstr Marthe sin frustrasjon, men det blir tpelig skulle si "fkk mammapolitiet" p bakgrunn av at man ikke vil innrmme at de muligens har bedre oppdragelsesteknikker enn man selv har - og derfor gjemmer seg bak at de bare er "heldige", og visstnok ikke har fortstt at barn ikke kan oppdras, og derfor bare er som de er.

Skjnner at litteraturen om hvilken effekt "ettergivende foreldrestil" kan ha, er tff lesning for mange - spesielt p de mdrene som har forestilt seg at det ikke har noen betydning om poden fr spise middag under bordet dersom han nsker det, eller ikke. Samtidig syntes jeg det er utrolig viktig belyse, spesielt under et innlegg som dette.

Dessuten, nr Marthe gr s sterkt ut som hun gjr i innlegget sitt, s vil jeg tro at hun tler tilbakemeldinger i samme kaliber :)

Leste igjennom kommentaren din en gang til, og ogs mine kommentarer for se om jeg kunne kjenne meg igjen i dette "Hun m da f lov til si fra om dette, uten at man skal kommentere hennes barneoppdragelse. Det m da g an holde seg til saken hun lfter, uten g p hennes personlige karakter."

S vidt jeg kan se, s har jeg kommentert p den ettergivende foreldrestilen, noe hun virker vre fornyd med vre talsperson for. Det er ingenting som gr p hennes personlige karakter, jeg ville aldri kalt henne uansvarlig, ansvarlig, snill, dum, kjrlig eller ukjrlig - for det har jeg ingen formening eller kunnskap om. Men jeg ser hva hun skriver i innlegget, og kommenterer p bakgrunn av dette.

Selvflgelig er det flere som er enige med henne i kommentarfeltet, vil anta at de frreste lesererne er de som rister p hodet av meningene hennes - men heller er de som er enige. Dessuten er det frre som orker skrive kritiske kommentarer enn positive. Se bare hvor mye pepper de som er kritiske fr, versus de som lovpriser Marthe og hennes skrevne ord ;). Grunnen til at jeg kommenterte er fordi jeg syntes det var p grensen til uvitende skrive at alle med oppdragne barn utelukkende har vrt heldige.

Hei

Jeg leste nylig denne artikkelen i Aftenposten, og jeg tenker jo at det blir veldig enkelt fremstilt. Men hva tenker du? Er dette litt i mammapoliti sjangere eller helt innenfor? http://www.aftenposten.no/meninger/debatt/En-appell-til-foreldre-A-lare-barn-a-oppfore-seg_-er-enkelt--Inger-Lise-Koltzow-8370455.html

Sanne: Hvis det hjelper s syntes jeg ikke du er et mamma- politi. Du har vrt sakelig hele veien og ikke kristisert noen personlig. Det du sier er ogs fornuftig. I mine yne er et mammapoliti noen som rakker ned p andre for hevde seg selv og jeg syntes ikke du faller inn under den katagorien i det hele tatt:) Du bare ser ting fra en annen side en mange andre i denne trden.

Hei, Sanne!

Artikkelen du refererer til beskriver ettergivende oppdragerstil slik:

Foreldre med en ettergivende oppdragelsesstil gir barnet mye kjrlighet og hengivelse men legger liten vekt p kontroll og tilsyn. De krever lite av barnet, er ettergivne i forhold til regler og lite konsekvente i grensesettingen. De diskuterer og rdfrer seg med barnet om viktige beslutninger, noe som ofte frer til at barnet fr viljen sin. Grenser blir bestemt i diskusjon med barnet og resultatet blir i stor grad pvirket av barnets argumenter.

Ser ikke helt hvordan du fr dette til passe med Casa Kaos' beskrivelse? Blir man lite konsekvent av droppe tannpuss en kveld? Krever man lite av barnet og er ettergivende om man lar det spille en time ekstra p iPad? Jeg tenker at det skal mer til for falle inn i boksen "ettergivende oppdragerstil". Det velge sine kamper, betyr ikke at man ikke legger vekt p kontroll og tilsyn, bare at man tar kampene p omrder man selv anser viktige.

Jeg er enig med deg i at alle som har oppdragne barn ikke bare er "heldige". Men for noen har kampene kanskje vrt frre og lettere st i, nettopp fordi barn er s forskjellige?

Takk for det Yvonne :) Syntes det m vre lov komme med argumentasjon for bde det ene og det andre uten bli kalt en bedreviter eller mammapoliti :-) Jeg skulle nske noen kom med skikkelig argumentasjon p at barn med myndige, og barn med ettergivende foreldre er like representert i statistikker som omfatter barns atferd. Da hadde vi jo faktisk ftt en ordentlig diskusjon i kommentarfeltet :-)

Pernille:

Hei!

Som jeg skrev i frste kommentaren (hvor Marte har svart) s skriver jeg at hun innehar en rolle hvor hun taler det ettergivende foreldrenes sak, og at dette gr forbi bare det roe stressa smbarnsmdre. Hva hun svarer kan du jo lese lengre oppe i kommentarfeltet :-)

Jeg baserte grunnoppfatningen min utfra det jeg har lest p bloggen, og gav henne en mulighet til si "nei, det identifiserer jeg meg ikke med - du har misforsttt". Det gjorde hun forvrig ikke :) derfor legger jeg s mye vekt p oppdragerstilen.

Barn er veldig forskjellige, det er jeg enig i. Men det er tydelige mnstre som tilsier at barn (uten diagnoser) som er "uregjerlige", "rampete", "krevende", eller "hylytte" stort sett har med milj, og ikke barnas DNA gjre.

Hei igjen, Sanne!

Ja, da mtte det litt scrolling til :) Jeg ser hva hun svarer, men leser det ikke slik at hun mener hun faller inn i kategorien "ettergivende oppdragerstil" slik den er definert i artikkelen. Men det kan vi sikkert f en oppklaring i etterhvert.

Nr det gjelder forskningen om de palestinske tenringene i Israel fra 2004, m jeg innrmme at jeg er litt skeptisk til overfringsverdien til norske barn. Det er uten at jeg har lest rapporten, vel merke.

Jeg deler heller ikke synspunktet ditt om at vanskelig atferd i hovedsak er miljskapt. Jeg tenker at biologien vr er basen, s kan miljet pvirke positivt og negativt, selvflgelig. Det kan vel ogs forklare hvorfor ssken som vokser opp i samme milj gjerne fr totalt ulik atferd? Men opplys meg gjerne med relevant forskning, om du har den for hnden ;)

Takk for saklig debatt. (Og bare for ha sagt det, s synes jeg ikke du er noe mammapoliti. Saklige innvendinger til oppdragerstil synes jeg er interessant)

Casa Kaos har ikke startet en debatt om barneoppdragelse - hun har satt fokus p noe hun opplever som lite greit. De av dere som tydeligvis er provosert av hennes artikkel her - n nevner jeg ikke navn - dreier svarene deres over til barneoppdragelse. I tillegg kommenterer dere hennes mte oppdra sine barn p.

Det er vel ingen tvil at dere er godt belest og har god erfaring med barneoppdragelse. nsker der debattere barneoppdragelse, s start en blogg p det da. S skal jeg med glede delta og utfordre dere skikkelig. Men DENNE debatten handler ikke om barneoppdragelse.

Bjrn: Har fulgt casa kaos sin blogg noen r og vil jo tr pst at dette er en blogg som handler mye om en alternativ mte og oppdra barn p. Hun har jo ogs skrevet en bok om temaet og tror hun holder foredrag om barneoppdragelse ogs? Bloggen har ogs tatt veien mot bli en blogg direkte rettet mot hennes syn rundt oppdragelse i motsetning til den opprinnelige livstils bloggen det var. Synes jeg har hrt henne si at hun nsker vise at det finnes andre mter oppdra barn p enn det voldsomme pedagogiske fokuset det har vrt de siste rene. Poenget mitt er at det ikke er voldsomt overraskende at debattene ofte kan vri seg inn p nettopp temaet barneoppdragelse. Det tror jeg faktisk kan vre hensikten ogs. Det er jo nettopp dette som har gjort henne s populr.

Pernille, Sanne, Bjrn og Yvonne:
Nei, jeg kjenner meg ikke igjen i at jeg praktiserer en ettergivende oppdragerstil. Jeg visste ikke en gang at det var en oppdragerstil som het det. Grunnen til at jeg ikke kommenterte det i Sannes kommentar over her, var fordi jeg ikke s det som relevant.

Jeg har to barn. Det ene har jeg aldri hatt noen store konflikter med. Dette barnet gjr som jeg sier uten mukke. Det tar nei for et nei. Har ikke noe behov for teste grenser eller kverulere og hadde en trassalder som var som en liten fis.

Det andre barnet mitt er ekstremt viljesterkt. Vedkommende flger gjerne regler, men stiller sprsml og hvis jeg ikke har et fornuftig svar, finner ikke dette barnet seg i kommandoen eller regler helt uten videre. Dette barnet er ogs veldig moden p mange omrder, ekstremt fornuftig og har en sterk rettferdighetssans.

Begge barna har de samme foreldrene og har vokst opp i samme hjem. Men de er helt forskjellige. Det har de vrt helt fra dag en. Og de reagerer helt forskjellig p regler, grenser og mten jeg tilnrmer meg dem p i forskjellige situasjoner. De lrer ogs helt forskjellig.

Den ene er sjenert, stille og rolig, ikke s glad i ta avgjrelser selv, og liker godt at mamma og pappa streker opp regler og grenser. Derfor gjr vi nettopp det for dette barnet.
Det andre barnet vil gjerne erfare selv hva som er dumt og hva som ikke er like dumt. Barnet har vist gang p gang at vedkommende klarer ta gode, fornuftige valg selv. Derfor gir vi dette barnet mye frihet og det fr lov til prve og feile.

Jeg syns ikke jeg passer inn under noen oppdragerstil, siden jeg tilpasser oppdragelsen min etter barnas personlighet. Visst kan jeg vre ettergivende noen ganger. Jeg har dager der jeg er sliten og lei og ikke orker st p prinsipper. Visst velger jeg mine kamper, og da spesielt med det utfordrende barnet. Jeg syns ikke det kommer noen til gode hvis vi skal g rundt og krangle over smting hele tiden.

Nr det gjelder oppdragelse generelt, nsker jeg med denne bloggen blant annet vise at man ikke trenger vre noen pedagog eller ekspert for kunne oppdra barn.
I dag florerer det med ekspertuttalelser og forskingsrapporter som forteller oss hvordan vi skal oppdra barna vre. Vi glemmer jo helt tenke selv. Det holder nemlig lenge vre et helt vanlig menneske som gjr s godt man kan. Et helt vanlig menneske med bde styrker og svakheter. Et helt vanlig menneske som av og til gir etter for barnas mas. Som av og til dropper tannpussen og som noen ganger bestikker barna med sjokolade. Og at det er helt OK.

Jeg nsker fortelle foreldre at barna deres helt sikkert vokser opp og blir flotte mennesker selv om de ikke tok akkurat den kampen om lua den dagen, lot de spille seks timer p iPaden en lrdag fordi du selv var syk, og fordi du ikke fikk i dem fisk fr de var godt opp i tenrene.

Jeg kjenner en hel haug med flotte, fornuftige voksne mennesker som har vokst opp med ettergivende foreldre, autoritre foreldre, med ressurssterke foreldre og med slitne foreldre. Jeg kjenner flotte, flinke og gode voksne mennesker som er vokst opp med fri oppdragelse, med god rd, med drlig rd, med skilte foreldre og som har gtt p Steinerskolen. Jeg kjenner sunne, friske voksne mennesker som aldri har spist s mye som en eneste bit med fisk.
Det skal ekstremt mye til for delegge et barn, s lenge man er noen lunde oppegende som forelder. Og det m vre rom for at foreldre velger sin egen mte oppdra barna sine p uten at andre skal se ned p dem, dmme dem eller pst at de oppdrar barna sine feil.
Jeg syns ikke vi skal undervurdere voksne mennesker, men heller stole p at det de mener er riktig for deres barn, mest sannsynlig er nettopp det.

Og ser vi noen som sliter, strekk heller ut en hnd og tilby din hjelp i stedet for vre en drittsekk.

Hahah, ja enig at mye handler om gener og her er det opp og ned mellom hver dag! :P en dag er hu over alle hauger og andre dager veldig rolig :) M ogs legge til at det er en fasit, alle barn er forskjellige og trenger forskjellig oppdragelse :)

Hr her. Jeg tror at barn er fdt forskjellige. Forskjellige lynne, sinne, osv.osv. jeg har ikke noe kjempestor tro p at rett barneoppdragelse gir slike og slike barn. Om barnet fr bra nok grenser, og ikke minst masse kjrlighet og tro p seg selv s gr det bra. Huysk personligheten er medfdt. To barn med samme foreldrene kan vre vidt forskjellige!!!Man skal lese om barneoppdragelsesrd ja, men ikke se p et barn som A4. En leireklump man former. Casa kaos. Ikke bry deg om dette politiet du. Det er enkelte som er veldig trangsynte. Og de skal man ikke bruke energi p. St p !!

Hr her. Jeg tror at barn er fdt forskjellige. Forskjellige lynne, sinne, osv.osv. jeg har ikke noe kjempestor tro p at rett barneoppdragelse gir slike og slike barn. Om barnet fr bra nok grenser, og ikke minst masse kjrlighet og tro p seg selv s gr det bra. Huysk personligheten er medfdt. To barn med samme foreldrene kan vre vidt forskjellige!!!Man skal lese om barneoppdragelsesrd ja, men ikke se p et barn som A4. En leireklump man former. Casa kaos. Ikke bry deg om dette politiet du. Det er enkelte som er veldig trangsynte. Og de skal man ikke bruke energi p. St p !!

Virkeligheten er den man har erfaring med. Det er vanskelig se for seg en virkelighet en selv enda ikke har opplevd. Det er nok derfor mange later tror at det ikke finnes drlige foreldre som trenger lre mer om vre mor/far. ?Jeg har ikke opplevd dem, ergo finnes de ikke?. Det sjokkerer meg f.eks at blogger her kan betrygge at Akershusmamma sikkert gjr alt bra, "fortsett slik du, du vet best selv". Det fremstr som om du kjenner hele verden p deg selv. Siden du er en avslappet men samtidig god mor, er alle andre avslappede mdre ogs gode foreldre. Jeg blir skuffet over slike innlegg hvor det fremstr som et hat, eller en personlig revansje, overfor en type mennesker som har kritisert deg. Jeg regner med at du forstr at som offentlig blogger har du sett langt mer til mammapolitiet enn andre. Men du har jo forstand til reflektere over dette, og legge til siden egne, personlige flelser, og forske se helheten i situasjonen med et mer objektivt blikk!!

Skal du vre kontrasten til barnevernet? Er du et selvutnevnt foreldrevern? Mener du virkelig at vi skal slutte bry oss og la vre kommentere om en ser ting som ikke er bra? For nr du skriver slikt om avskaffe mammapoliti da mener du ikke bare de som overdriver og arresterer andre mdre p bruke feil shampo. Selv om du skriver det slik. Velmenende rd rundt et s mt punkt som ivaretakelsen av egne barn, blir gjerne alltid oppfattet som kritikk. Man klarer umulig skille disse som overdriver, og de velmenende, i praksis. Dermed blir det som om du sier at vi skal slutte bry oss. Ikke geskjefte oss vi legger merke til avvikende ting, men tenke; ?ja de gjr det bare p en litt annen mte de?.. For det blir meget vanskelig gjre noe som helst uten vre et mammapoliti.

Alt det du skriver i innlegget er reelt, noen mennesker er ufyselige. Men det er enkeltindivider du har mtt. Jeg for min del er en avslappet person, er nok derfor jeg ellers liker bloggen din, men har aldri mtt et slikt mammapoliti. Derfor har jeg igjen vansker med se din virkelighet, og kan lett tro at du overdramatiserer litt ang dette mammapolitiet.

Derfor mener jeg at det blir helt feil si at vi m avskaffe folk som bryr seg, nysgjerrige naboer, meldere og velmenende rdgivere. For det er jaggu vanskelig luke ut disse, uten stemple dem alle som dette politiet du snakker om.

Mammapolitiet m IKKE avskaffes!! Vi trenger det!

Maria: Vi trenger overhodet ikke et mammapoliti. Det opplyse hverandre som foreldre, og tipse hverandre er en fin ting. Men legge nesa si borti middager, leggemter, tannpuss, farge p klr, pedagogisk riktige leker, hvordan vre pedagog som foreldre osv osv, DET m hver og en foreldre finne ut av selv. Jeg har lest denne bloggen en stund, og fler meg relativt sikker p at barna til casakaos har det helt fint.

Det frste ret etter at jeg selv ble mor var jeg fl til dmme, selv om jeg holdt fordommene mine for meg selv. N som dattera mi snart er tre r, og jeg er gravid med nummer to, forstr jeg mange foreldres valg, valg jeg ikke forsto for to r siden. Man blir mer erfaren med tiden, og skjnner etter hvert at man m velge sine kamper. I starten det kun dyre ullmerkeklr som gjaldt, det var jo de beste klrne for min datter. N nekter dattera mi g i barnehagen hvis hun ikke har kaptein sabeltann eller mikke mus p genseren/t-skjorta. Og det er en kamp jeg ikke gidder ta. Og hvorfor skal jeg ta den? Mltidene blir heller ikke hyggelige hvis jeg skal sitte mase om at jenta mi skal spise ditt og datt p tallerkenen sin. Da tenker jeg det er viktigere at hun fr i seg noe, og at vi har hyggelige samtaler sammen. Hvis ikke vil mltidene utvikle seg til noe veldig negativt etter hvert.

Dette handler jo ikke om beskytte de som mishandler barna sine. Det handler om at vi lever i et samfunn hvor alt skal vre s jvlig perfekt at det er helt vanvittig. Enhver familie m f det til funke p sin mte, alle barn og alle voksne er forskjellige. Har man mistanker om at barn ikke har det bra skal man melde til barnevern/politi - IKKE hetse folk p internett! Det er selvflgelig kjempeviktig at bekymringer meldes, og jeg tror ikke casakaos mener noe annet? Men at ikke alle barn spiser fisk, ikke er glad i brokkoli og erter, eller spiser pannekaker p en onsdag - DET er det ingen som har noe med.

Hei Lene! Det er ingenting av hva du skriver her som jeg er uenig i. Men jeg tror ikke du klarer definere hvor grensen gr mellom opplyse og tipse hverandre som foreldre, og hva som er mammapoliti. Og at dette er en tydelig grense som alle individer klarer skille mellom. Derfor mener jeg at trakassering av medforeldre dessverre er et fenomen som m lses p en annen mte enn gjre det "ulovlig" stikke nesa si oppi hva naboen bedriver. For det blir litt dt budskapet, om mammapolitiet skal fkkes og fjernes. Det er jo frekke, usympatiske, ureflekterte og usikre mennesker som er det egentlige problemet. Og jeg tror det er bedre kalle en spade for en spade, enn gjre dem til en gruppe som man skal til livs. Eller danne et stigmatiserende skjellsord som kan benyttes enhver anledning en fler seg trkket p trne. De velmenende kan dermed s enkelt bli plassert i denne gruppen, og tidd stille med rope skjellsordet -mammapoliti!!, etter dem. Og det vil vi heller ikke. Jeg tror det er bedre ruste opp foreldrene til bli trygge i foreldrerollen og kunne svare disse frekke. De fleste har jo heldigvis vett og forstand med seg og forstr at det ikke er krise, og ingen fare for skjrbuk i vr tid, selv om ungen ikke eter grnnsaker. Samtidig br ikke daglig kosthold best av nugatti og loff. Det er jo riktig at man br sette seg litt inn i "barnehold" nr en blir forelder, p samme mte som en gjerne leser litt om valp fr en skaffer seg det. Det er jo ogs slik en blir tryggere.

Det vil ikke gagne samfunnet vrt gjre det tabu kommentere hvordan en annen forelder hndterer foreldrerollen. Men frekke, hetsende mennesker uten respekt for andre, br gjres oppmerksom p at hva de driver med er uakseptabelt!

Maria: Vi har alle vr definisjon p mammapoliti, s det er i grunn et vanskelig tema diskutere. Men jeg er enig i det du skriver, og tror nok vi str ca p samme planet ;)

Det er kjempeviktig kunne si fra til hverandre, for meg handler det vel mest om mten det blir gjort p, som du skriver om. Kan ikke alle bare vre venner? :D

Det er et vanskelig tema ja. Det er kanskje ingenting i verden som svir s vondt som f kritikk rettet mot hvordan en er som mor. I disse tider med fokus p kroppspresset kunne vi ogs godt synliggjort "foreldrepresset". For det er absolutt til stede.

S mye bedre vi hadde hatt det om vi bare var litt rausere, litt greiere og venner med hverandre ja!! :)

Hei hei.

Og Gratulerer med kvinnedagen ;-)

Mammapolitiet ja. Kjenner dem jeg. Det var s mange bra kommentarer fr min som sa veldig mye av det jeg tenker.

Jeg fler p det ikke vre bra nokk. Ennda jeg er bra nokk. Det oppdra barn har jeg funnet ut at handler om sunn fornuft. Fornuft : avledet fra lavtysk vornemen "oppfatte" "fornemme",er evnen til logisk tenkning,vett,de kognetive delene av menneskets psyke som gir opphav til Tanken. Sunn Fornuft kan og erstattes med felles forstelse,som kan opphyes til sannhet eller full riktighet.

S med en god dose sunn fornuft i sekken min har jeg stl kontroll.... I hvertfall over hvor jeg kledde av meg sokkene i gr kveld. Resten tar jeg en dag ad gangen ;-)

Du har en veldig fint innlegg her fru casacaos. You go girl.

Skjnner ikke hvordan folk kan feiltolke deg s til di grader. Skjner akkurat hva du mener, og kaster inn en amen. :-)

Skriv en ny kommentar

N ogs med bok: Fkk lykke! Kjp den her:



Jeg har skrevet barnebok. Du finner den i App Store.





Flg @casa_kaos p Instagram: Instagram