hits

Nei, dagens foreldre er ikke drlige!

Nok en gang kan vi lese om hvor drlige foreldre vr generasjon er. Vi er hplse, vi er ettergivende og vi tr ikke vre sjefen. Og barna vre, ja, for dem er alt hp ute. De blir totalt delagte av oss drlige, uvitende foreldre.

 

Mischievous Little Girls
Licensed from: Creatista / yayimages.com


 

Sist ut i rekken er relasjonsterapeut Dora Thorhallsdottir. I helgen har Side2-intervjuet med henne florert i sosiale medier. Dora mener vi oppdrar barna vre til bli egoistiske og bortskjemte voksne. Det er skremmende, sier hun til Side2.

Og jeg er s lei! Jeg er rett og slett drittlei av hre p alle disse ekspertene som forteller oss hvor drlige foreldre vi er og hvor kjipe barna vre er p grunn av vr manglende kompetanse.

 


Faksimile fra Side2 
 

De aller fleste foreldre jeg kjenner til og har hatt med gjre, er tvert imot dritgode foreldre! Aldri fr har vi foreldre sittet p mer kompetanse og kunnskap om barnepsykologi og barneoppdragelse. Her har vi en foreldregenerasjon som virkelig bryr seg om barna sine, som overser dem med kjrlighet, trygghet og sttte. Og jeg lurer, kan det virkelig vre s grent?

Og hvor er alle de bortskjemte, egoistiske drittungene? Vi har huset fullt av barn, nesten daglig. Her er taket hyt og porten vid, og vi har konstant gjennomtrekk av bde egne og andres barn. Vi har ofte et par ekstra sm kompiser rundt middagsbordet, og jeg har ftt gleden av bli kjent med et helt lite kobbel av sm rampunger. Jeg har til gode treffe p disse egoistiske drittungene. Jeg syns dagens barn er alt annet enn egoistiske. De er oppvakte, glade, trygge og utrolig morsomme.

Les ogs: Jeg vil ikke ha prinsesser, jeg vil ha drittunger

Dagens ungdom er helt fabelaktig. Jeg skal innrmme at jeg ogs har vrt skeptisk til ungdommen (Tror det frst og fremst er et tegn p at jeg begynner bli gammel). Men etter faktisk ha omgtt flere av dem, jeg har jo til og med en bonussnn p 15, og spesielt etter ha sett TV-Norge-serien Koht og kidsa, er jeg temmelig trygg p at neste generasjon voksne er fullt kapable til bde styre landet og kanskje til og med gjre verden til et bedre sted. Dagens ungdom er rause, kreative, tolerante, empatiske, flsomme og varme. De drikker mindre enn vr generasjon, ryker mindre, gjr det bedre p skolen, flere tar hyere utdanning, de er smarte og reflekterte. Christine Koht dpte hele generasjonen om til generasjon hjerte da hun var ferdig med lage serien. Jeg tror det er noe i det.  

Og da er vi tilbake til det store sprsmlet: Er virkelig dagens foreldre s drlige?

 

Ett stykk snn passe god mamma. 

 

Dora Thorhallsdottir drar blant annet frem et eksempel p barn som blir levert i barnehagen i pysjen. Men det handler da ikke om vre ettergivende. Det handler om velge sine kamper. Noe enhver smart forelder gjr.

Videre forteller Dora at hun holder kurs for foreldre. Hun mener mange foreldre strever med oppdragerrollen og at vi mangler verkty til vre den forelderen vi nsker. Lengre ned i intervjuet gir hun konkrete rd om hvordan vi skal snakke med og henvende oss til barna vre. Vi m mte dem p riktig mte, m vite.

Les ogs: Foreldre burde gi litt mer faen

Hun bruker et eksempel der et barn ikke vil ta p seg stvlene. Da skal vi foreldre frst anerkjenne flelsen til barnet og si: Jeg hrer at du ikke vil ta p deg stvler, men n er det slik at det regner i dag og derfor vil jeg at du tar p deg stvler. Og s skal vi si N vil jeg at du skal istedenfor Du m eller Du br. Snakker vi feil til barna, gr det utover barnets selvflelse.

Men alts, Dora kritiserer oss foreldre fordi vi er for ettergivende. Fordi vi gir fra oss sjefsstolen til barna og lar barnas behov komme foran alt annet. Men s sier hun alts i samme ndedrag at vi skal g p foreldrekurs og lre oss hvilke ord vi skal bruke nr vi snakker til barna vre. For hvis vi sier Du m og Du br s fler barnet seg feil og vi delegger selvflelsen deres. For meg hres dette ut som noen som virkelig har satt seg i baksetet og gitt barna styringen.

Foreldrekurs har blitt en stor industri. Mange har helt sikkert stor nytte av g p foreldrekurs, men helt vanlige foreldre til helt vanlige barn trenger virkelig ikke foreldrekurs. Vi er foreldre, for pokker, ikke pedagoger! Pedagogene jobber i barnehagen og i skolen. Vi foreldre skal si Nei!. Vi skal si Du m og Du br og vi skal si Se til pokker ta p deg de stvlene! N! Vi skal bli sinte og vre helt vanlige mennesker. Ikke roboter som gjr alt riktig hele tiden. Vi skal prve og feile, og vi skal oppdra barna vre p den mten det passer oss best. Innen visse grenser, selvflgelig. Det finnes ingen fasit p barneoppdragelse. Barn er forskjellige, vi foreldre er forskjellige, vi har forskjellige verdier, interesser og behov. Vi har forskjellig temperament, humor og personlighet. Og vi bruker forskjellige ord nr vi snakker med barna vre. La oss fortsette med det. Ikke press alle gjennom samme maskineri.

 

Adult computer class
Licensed from: phovoir / yayimages.com


 

Trygge barn med trygge foreldre fr ikke delagt selvflelse av at foreldrene sier Du m. N m vi slutte ta i barna med silkehansker og heller vise dem ekte flelser og at godt nok er godt nok. Vi er bare mennesker, vi er ikke perfekte.

Jeg kjenner mange oppegende, ressurssterke voksne som har hatt ettergivende foreldre. Jeg kjenner ogs mange flotte voksne som har hatt autoritre foreldre. Flotte voksne folk som har hatt temperamentsfulle foreldre, tullete foreldre, glemske foreldre, slitne foreldre, syke foreldre, aktive foreldre. De har ikke blitt delagt av det. Preget, ja, bde positivt og negativt. Men ikke delagt.

Les ogs: Nei, det er ikke synd p barnet ditt

Ingen foreldregenerasjon har vel noen sinne hatt tilgang p s mye informasjon som vi har. Informasjon er bra, men noen ganger kan for mye informasjon gjre oss usikre. Vi sker svar fra andre, i stedet for tenke selv. Og kjre Dora, vet du hva som gjr foreldre usikre? f hre gang p gang at de er drlige og at de delegger barna sine med mten de snakker til dem p. Og at man trenger foreldrekurs for bli en god forelder. 

Men kjre forelder anno 2016. La meg fortelle deg en ting: Du er god nok! Du trenger ikke vre perfekt. Du gjr s godt du kan, og det holder lenge. Du kan si Du m til barnet ditt og du kan levere det i pysj i barnehagen. Og viktigst av alt: du kan gjre alt dette uten f drlig samvittighet. Jeg er helt sikker p at barna dine kommer til vokse opp og bli noen flotte, oppegende, greie mennesker. Og neste gang du leser en snn Dagens foreldre er skremmende drlige og delegger barna sine-artikkel, s bare klikk deg videre. For makan til bedre og mer engasjert foreldregenerasjon finnes ikke.

 

PS: For flere oppdateringer fra en snn passe god mamma med rimelig okei barn, flg meg gjerne her:

                  

(casakaos p Face og Snap og casa_kaos p Insta)

 

.

21 kommentarer

S bra skrevet👍18 ringen min har vokst opp med en mor med Bipolar lidelse og alt som flger med det. Han hadde mange barner fr jeg endelig fikk medisiner, og det var ikke bare bare.... Men, han har vokst opp til bli en gutt som er empatisk og omsorgsfull. Han har forstelse for at alle har sitt, og han dmmer ikke folk for vre annerledes. Han har lrd at det er lov vise flelser p godt og vondt, og han har lrd prate om vanskelige ting.

De to minste har en mor som bruker medisiner hver dag, en mor som har Vrt sykemeldt lenge for kunne ha mulighet til takle hverdagen. Men de het hvorfor, vi er pne mot hverandre. S nei, jeg er nok ingen perfekt mor I andre sine yne, men etter at jeg lrde meg senke skuldrene ikke streve etter vre s forbasket perfekt mor, s har dagene blitt s mye bedre😀de vokser opp I et hjem hvor det er hy terskel for det meste, jeg er nok langt fra pedagogisk riktig, men vi har det veldig bra sammen, og gjett om det blir skikkelige gutter nr de vokser opp☺p godt og vondt he he☺

Tanja: Herlig! S godt hre. Vi har alle vrt, og jeg tror ingen foreldre er perfekte. Og hadde noen vrt det, s hadde det sikkert ikke vrt s bra det heller :)

Hei.

Jeg merker jeg fr veldig lyst til utdype hva jeg PRVDE formidle.

1. Jeg mener at vi aldri hatt hatt mer kompetente og kjrlige foreldre enn de som er n. Barnesynet har endret seg radikalt p noen f tir, og som det stod i artikkelen: barn ble IKKE mtt p en bedre mte fr. S for all del, dette er ikke kritikk av ALLE foreldre p noe som helst vis.

2. Mitt engasjement handler om at jeg har snakket med tusenvis av barnehageansatte over hele landet og det som gr igjen hele tiden, er at de, som har med s mange foreldre gjre daglig, ser en stor kning i ettergivende foreldre, som setter barnets nsker og behov foran sine egne. De ofrer seg og gr mye p akkord med seg selv. Som sier ja, nr de mener nei. Og DET er det jeg synes er skummelt hre, for det fr store konsekvenser. Det handler ikke om pysj i barnehagen av og til, men et mnster der barnet bestemmer mer enn mor/far.

3. Min oppmuntring er bruke "jeg vil.." istedet for " du m, br og skal". Det funker rett og slett bedre fordi du blir tydeligere og mindre kommanderende. Jeg gir ikke fra meg lederansvaret ved si det, det er konflikthemmende.

4. Ja, alle gjr s godt de kan! Ja, vi er ikke roboter og ja til vise det du fler! For all del. Men vit at dersom du sier mye nedsettende til barnet ditt (definerer det som vanskelig/ trassig osv) s har det STOR betydning for hva barnet fler om seg selv, det var det jeg ville ha frem.

5. Det er ikke meningen si at vi er en drlig foreldregenerasjon, overhodet ikke. Men dessverre er det en del, som med de beste intensjoner setter barnet alltid frst og det tror jeg ikke noen har godt av. Nr de som jobber med barn over hele landet forteller stadig vekk om dette, s tenker jeg at det er greit si ifra om det. Minne om at du kan fortelle om dine grenser, uten at barn tar skade av det. Men utover det er jeg superoptimist p vegne av den oppvoksende generasjonen. Nettopp fordi det er s ufattelig stort flertall av helt fantastiske foreldre, som tar barna sine p alvor og mter de med kjrlighet og undring.

Dora Thorhallsdottir: S fint hre fra deg! Tusen takk for fin og informerende kommentar!

Jeg er enig med deg i at vi nok har en strre andel ettergivende foreldre i dag enn for bare en generasjon siden. Men s er det store sprsmlet da: Er det s farlig? delegger man barna sine av vre ettergivende? Og blir barna egoistiske og bortskjemte av det? Og i s fall, er det et stort problem?
For jeg syns som sagt at dagens barn og ungdom er helt herlige. Og jeg ser ikke denne egoismen. Noen er selvflgelig egoistiske prinser og prinsesser, men ikke s mange at jeg syns det er et samfunnsproblem.

Det at mange foreldre har godt av sette egne nsker og behov foran barnas, det er jeg helt enig med deg i. Der er vi helt p nett. Men jeg tror mange foreldre bare blir enda mer opptatt av barna og fr enda mindre tid til seg selv hvis de skal tenke p hvordan de snakker til og oppfrer seg rundt barna hele tiden. Jeg tror vi har godt av slappe av litt med i barneoppdragelsen. Og tenke at godt nok er mer enn godt nok.
For mange blir veldig stresset av alle rdene som florerer over alt. Og spesielt nr de blir gitt i samme ndedrag som man sier at dagens foreldre ikke er gode nok :)

Artikkelen hennes minnet meg om en episode fra "modern family" der det ene foreldreparet introduserte at de ikke skulle si "nei" til datteren men heller "styre henne i en annen retning til hun fant sin egen vei". Eller no slikt. Da mente hun ene "hver foreldregenerasjon tror de endelig har knekt koden".

Det er krevende, man m velge sine kamper og for all del, foreldren som leverer barnet i pysjen har kanskje vrt oppe hele natten, m rekke jobb, har allerede laget matpakke, pakket klr, brstet hret og pusset tenner. Er det virkelig s farlig? Om de blir levert i pysjen hver dag er jo en annen sak, men en gang iblant ja da har man virkelig mistet kontrollen hjemme. Alts...

Ida: He he he. Ja, det gjelder velge sine kamper. Jeg hadde aldri overlevd som mamma hvis jeg skulle ha tatt hver eneste kamp.
Og den koden, den kommer vi aldri til knekke ;-)

Som spesialpedagog og smbarnsmor er det greit ikke ta med jobben hjem. Bde mann og barn blir rasende nr jeg drar frem pedagogen p dem, s det virker mot sin hensikt. Da funker det bedre vre sliten, kortlunta mamma som roper "Ut dra, N!" S kan jeg heller oppdra elevene mine p Dora-mten☺️

Linda: He he he. Akkurat det hrer jeg mange pedagoger sier. At de legger fra seg pedagogikken nr de er hjemme.
Tror det kan vre lurt. M vre slitsomt for barna bli behandlet pedagogisk korrekt hele tiden :)

Jeg er helt enig med deg, og helt enig med Dora. Ser ikke at dere egentlig er uenige...? Bare litt misforstelser/ snakker forbi hverandre? Jeg opplever ikke at Dora nsker formidle at dagens foreldre er drlige,men opplyse om en fallgruve vi m vre oppmerksomme p. Og ikke alle er oppmerksomme p den. Som foreldre m man vre flink til sette egne grenser,hvis ikke blir man "overkjrt" av den lille som selvflgelig vil vre sjefen...og da kan man oppfostre en liten egoist...Og det igjen er det den lille som til syvende og sist vil bre byrden av.

Karin: Jeg tror ogs Dora og jeg er enig i veldig mye. Og jeg syns det er helt supert med informasjon. Men jeg syns ikke noe om at informasjonen blir presentert sammen med skremselspropaganda :)

Alts jeg tenker jeg kan ikke bli noe drligere enn mine var , de var p bnd s vi mtte flytte. men det er ikke noe som bekymmerer meg stresser meg mer enn, ER JEG EN GOD NOK MOR ? Skulle jeg heller fulgt en annen oppdragelse, lese om ditt lese om datt. har lrt meg slappe litt mer av etter 6 r . Men alle kan ikke oppdra barna like ? alle er forskjellige,alt var besre fr sier de.. tja kanskje noe men ikke alt, foreldre som ryket inne, kjrte uten seter p barna i bilen, de viske kanskje ikke bedre. menn veit vi bedre. ogdetde fleste gjr n er god nok. jeg merker jeg blir litt stressa da jeg ser kjre mamma men s mye eg har her som er likt med de!!! den serien skulle jeg nske du var med i !! meld deg p neste sesong !! Hurra for deg marte og din blogg !! " senker skuldrene !"

MM: He he. Jeg har blitt spurt om jeg ville vre med p Kjre mamma, men det takket jeg nei til ;-)

Hr,hr!

Flott innlegg som skaper sunn diskusjon. Jeg er pedagog og mamma, mamma p tredje ret pluss en liten bror p syv mneder s jeg har ikke lang erfaring i rollen. Men da jeg var 21 r var jeg au-pair i en amerikansk familie. De var veldig fornuftige og hadde de samme familieverdiene som jeg har vokst opp med, men den store forskjellen l i kulturen for hver gang den fem r gamle jenta s mye som tegnet en strek p papiret s var mor eller far der og sa "A.., du er en artist" noe som sikkert var godt for hennes ego men som jeg reagerte p det var jo bare en strek p arket. Jeg er pedagog og det har jeg med meg i ryggsekken p hjemmebane, men det betyr ikke at jeg praktiserer alt like pedagogisk, ta for eksempel en trassig trering etter barnehagen som ikke skal hjem men leke mere p lekeplassen da hender det seg at man m bruke noen overtalingsmetoder som "du skal f en is nr vi kommer hjem hvis du kommer n". Men jeg vil mene at jeg bruker mye pedagogikk p barna noe som gjr at de fler at de fr vre med p bestemme men at jeg egentlig bare har gitt de to valg. Jeg er lrer og er enig med Koth at dagens ungdom er flotte! Veldig fin blogg som jeg liker lese og som jeg plukker opp tips og triks fra. Keep up the good work.

Jeg synes bloggen din er superbra og leser den jevnlig, men denne gangen fler jeg du misforstr/er litt nrtagen. Jeg jobber selv med barn og skjnner godt hva Dora mener. Det er ikke snakk om f foreldre til fle seg drlig, litt tips og rd synes jeg m vre greit, det m vi tle! Jeg tror endel foreldre er redde for vre for strenge og synes det er vanskelig. De trenger sttte p at det er greit, og til og med ndvendig. Alle barn er selvflgelig forskjellige. Noen er mer srbare og blir veldig lei seg av litt streng tilsnakk, mens andre pusher grensene hele tiden og trenger strengere og tydligere grenser Jeg mter jevnlige sm "prinser" og "prinsesser" i min jobb og tro meg, det blir ingen lykkelige av! Foreldrene blir utslitt og barna er ikke s lykkelige de heller. Ta det ikke som kritikk! Vi er gode foreldre. Alle gjr s godt de kan, men litt tips og rd fra erfarne flinke folk er verdt ta med seg p veien. Jeg synes i hvertfall oppdragelse kan vre ganske krevende i perioder.

Du har en flott blogg med viktige tema :)

Jeg vil gjerne utfordre deg til skrive om Hvit Jul-kampanjen som startet i dag, som oppfordrer voksne til signere moralske kontrakter om avst fra alkohol i julehelgen. Mer info finner du p bloggen min eller p hvitjul.no

Nettopp. Vi er en kick-ass foreldre generasjon. Ingenting var bedre fr. Vre foreldre la grunnlaget, vi perfeksjonerte det og fylte inn de hullene som manglet. Det kalles utvikling. Jeg er ogs drittlei av svindlere som Dora, som tjener pengene sine p utnytte usikre frstegangs foreldre ( for jeg vil tro at den strste kundegruppen hennes er frstegangsforeldre) Hun utnytter usikkerheten man fler i den situasjonen, grovt, for kunne mele sin egen kake. Ungene vre er mer veloppdragne, pliktoppfyllende, empatiske og opplyste enn NOEN andre generasjoner fr dem, s aldri g i fella til disse gribbene. De bruker oss ( ekspertene med bker og kurs ). Sttt heller en veldedig organisasjon, enn legge penger i lomma p disse folka.

Disse pedagogene i bhagen ser oss foreldre v henting Og bringing. Dette er srbare situasjoner pga tidspress (morgen) og slitenhet (ettermiddag). P akkurat disse tidspunktene tror jeg foreldre m vre ettergivende faktisk, for f overgangene til funke (ikke alltid, men ofte). Man lirker og lurer for f barnet helskinnet hjem, middag, blodsukker opp, s det betyr likevel ikke at barnet blir bortskjemt

Slike innlegg er grunnen til at jeg ikke hrer til i leser-flokken din. Min skyld at jeg leser, men jeg trigges vel p en eller annen mte av din hissighet p 'de perfekte.'

Jeg syns du er s nrtagende og frekk i din mte beskrive Dora og andre som tr rre ved det faktum at mange foreldre br skjerpe seg litt. For det er et faktum. Mange, ikke alle.

Du mener selvflgelig at du vet best, for du kjenner en del barn, du kjenner en del voksne, du har noen ekstra barn rundt middagsbordet, og du har vrt mamma i noen r.

Derfor skal du alts ha deg frabedt lese fagpersoners artikler, om sannheter innen pedagogikk, barnepsykologi og familierelasjoner.

At Dora som har utdanning og jobber innenfor feltet, daglig snakker med foreldre og pedagoger, vger sette fingeren p noe s mt som barneoppdragelse, det vil du ha deg frabedt.

DU er s LEI m vite! S forferdelig lei!

Hvorfor klikker du deg inn og leser? Er det samme grunn som jeg klikker meg inn her kanskje....jeg vet ikke. Vil du trigges? Vil du kjenne at det raser innvendig- for n kan du endelig f ta flere frekke fagpersoner som trkker p deg? -eller p gruppen du selv velger representere?

Jeg blir nysgjerrig p hvilke fagpersoner du faktisk lytter til..er det mulig for deg vre ydmyk og ta imot rd? Leser du artikler om noe annet, og syns det er interessant og fint med ekspertuttalelser?

Hrer du p lrerne til ungene dine hvis de gir rd om tidligere leggetid, stvler i regnet eller pussing av tenner? Eller sier du at du vet best, og at du ikke er ettergivende, du velger bare dine kamper?

Nr det legges ut tekster p internett med klare overskrifter, velger vi selv om vi trykker oss inn og leser.

Jeg trykket meg ogs inn og leste Doras meninger.

Og jeg klarte ikke lese den med ditt sinne. Jeg syntes den var klokt, interessant, godt skrevet og positiv. Jeg satt igjen med at vi er kjempeflinke- og at vi skal trre vre sjefen over ungene vre, at det er bra. At det gir trygge barn og foreldre med lave skuldre.

Du leser det motsatt, og da m jo det vre fordi du fler at hun trkker p deg.

Slik jeg fler at du i veldig mange innlegg trkker p andre.

Hva med lytte til 'eksperter,' og ta til deg det du vil? Jeg vet du er en misjonr for foreldre som trenger hre at de er bra nok, men vi kan jo trenge rd!

Du kjenner kanskje fem hjem godt. I tillegg observerer du en del i bringe- og hentesituasjoner, p fotballkamper osv. Ikke sannheten, men du ser noe.

Nr Dora sier at pedagoger over hele landet rapporterer om samme utfordring i mange hjem, og nr andre eksperter konsekvent sier det samme, hva med lytte?

Bloggen din leses helt sikkert av mange som trenger hre det du skriver. Alts: det gr bra, du er god nok, ikke stress s flt. Ungene klarer seg.

Men jeg tror mange nettopp trenger Doras rd. Mange lar ungene vre prinser og prinsesser, og blir usikre av sine egne krevende unger. Vi trenger jo at noen gir kloke, gode faglige rd som sttter oss i vre voksne.

Hei, takk for at du tar til motmle. Det fortjener vi! Eg er mor til to barnehagebarn og og pedagog p 15 ret. Kan med handen p hjerte sei at eg ikkje kjenner igjen beskrivelsen av "dei tusenvis" av barnehage ansatte som Dora har snakket. Kan vel sei det samme, gjennom alle dei ra i bhg - bde i privat-kommunal-storby og n i smby- og rekner med eg og er oppe i tusenvis snart- s opplever eg at foreldre gjr ein kjempe jobb, dei aller fleste er meir enn god nok!! Selflgelig er det unntak, men slik har det vel alltid vert. Dei er oppteken av oppdragelse, dei spr om rd, dei viser enorm styrke i ein travel kvardag. Eg seier berre st p! Og heia heia heia! For sei det snn, det er berre ein generasjon siden det var lov bruke straff- som knips, sl etc. Vi har komt s uendeleg langt, og s det viktigaste av alt vi reflekterer over kva vi gjr og tenker dette var bra, dette var mindre bra. Og eg er ikkje i tvil, foreldrene setter grenser der grenser skal settest!

Skriv en ny kommentar

N ogs med bok: Fkk lykke! Kjp den her:



Jeg har skrevet barnebok. Du finner den i App Store.





Flg @casa_kaos p Instagram: Instagram