hits

Hvorfor har jeg ftt barn nr jeg ikke vil vre med dem?

Forrige uke delte Tv2.no en kronikk skrevet av den svenske tobarnsmoren Jessica Lotorn. Jeg hadde vinterferie forrige uke, og l p sofaen p hytta da det begynte tikke inn meldinger.

Jeg hadde egentlig logg av-ferie, men jeg skjnte fort at dette var viktig. Og siden vi ryk p begrepet logg av-ferie for barna etter kun en dag, da vi bare ikke orket maset etter iPad, tenkte jeg at det var innafor sjekke mobilen og hva alt dette styret handlet om.

Det handlet alts om svenske Jessica. Hun hadde skrevet en kronikk p svenske Expressen, som n var gjengitt av tv2. En kronikk med flgende overskrift: Hvorfor fr du barn, om du ikke vil vre med dem?

 


Faksimile fra Tv2.no
 

Jeg trodde frst det var tull. Jeg har ikke tall p hvor mange ganger jeg har tullet med folk som lirer ut av seg akkurat den kommentaren: Hvorfor fr du barn da, hvis du ikke vil vre med dem/hvis du ikke eeeelsker hvert yeblikk sammen med dem/hvis du ikke koser deg sammen med dem heeele tiden og s videre, og s videre.

Men dette var ikke tull. Svenske Jessica skriver at hun fikk et informasjonsskriv fra barnehagen der de oppfordret foreldrene til ta fri og vre sammen med barna i sommerferien. Og det er jeg selvflgelig helt enig i. Klart vi skal vre sammen med barna i sommerferien.

Lengre ned i kronikken begynner hun kritisere foreldre som ser p barnehagen som en mulighet til egentid. Tid foreldre bruker til rengjring, hvile og underholdning. Og der er nok jeg litt skyldig, for det har nemlig hendt at jeg har dryd en time med hente barna og brukt tiden p vaske badet eller svingt innom Kiwi og ukehandlet. Og skal jeg vre helt rlig, har det ogs forekommet at jeg har sluttet en time tidligere p jobb, og ligget en halvtime p sofaen med Friends p tv-en i stedet for stresse opp til barnehagen med en gang. Shame on me.

 


 

Dette er ting jeg gjr for kunne vre en best mulig mamma og et best mulig menneske. Det handler jo om holde hodet over vannet i smbarnstiden, ikke sant? Da syns jeg hver mor m f gjre det hun trenger for holde seg p beina og for f overskudd. Om det innebrer handle alene, gjre husarbeid i fred eller ta en halvtime p sofaen fr hun henter barna, spiller ingen rolle.

Men s ramler jeg virkelig av lasset. For n begynner Jessica og kritisere foreldre som har behov for egentid. Hun mener nemlig at egentid er noe du ikke bare kan, men noe du skal se langt etter nr du faktisk har valgt f barn:

"Hvis du velger oppdra et eller flere barn er ikke egentid noe du kan ta for gitt de frste ti rene."

I ti r? Hva er det for noe mamma-martyr-tullball? Hun mener alts at nr du har ftt barn, s skal du glemme deg selv, overse egne behov og interesser og ofre deg hundre prosent for barna i ti r. Minst. Bare da kan du sl deg p brystet og kalle deg en god mor.

Og hun skriver videre:

" tilbringe tid med mine barn trumfer alt annet i livet. Jeg nyter hvert yeblikk de nsker vre med meg."

Jeg beundrer egentlig slike mammaer som Jessica. Jeg beundrer virkelig slike mammaer som aldri blir slitne, som aldri blir lei barna og som nsker bruke all tilgjengelig tid sammen med dem.

Og jeg skjnner at Jessica ikke har behov for s mye egentid. Hun er sikkert en frisk og rask og ressurssterk kvinne. Sveriges svar p Susanne Kaluza, liksom. Kanskje har hun ogs nr familie som stiller opp og avlaster. 

Men jeg syns det er veldig rart hvordan noen mennesker kan pst, helt p alvor, at deres behov og flelser er de riktige, og at alle som fler annerledes, eller har andre behov, tar feil.

Hva er det med slike folk som trer glorien godt ned over hodet, klatrer opp p sin DIY-pidestall, og retter pekefingeren mot alle som er annerledes enn dem selv. Helt uten vilje eller evne til se eller forst at folk er forskjellige.

 

Angel with halo
Licensed from: DeusNoxious / yayimages.com

Saint mom
 

Siden jeg er lykkelig, br jammen du vre lykkelig og. Siden jeg liker bake, br alle andre like bake ogs. Siden jeg elsker leke med barna mine hele helgen, br alle andre like det ogs. Siden jeg ammer,  br alle andre ogs amme. Siden jeg har ikke behov for egentid, br ingen andre ha det heller.

Jeg skal avslutte med svare p sprsmlet i tittelen: Hvorfor har jeg egentlig ftt barn nr jeg ikke vil vre med dem?

Eller, jeg skal begynne med svare p hvorfor jeg ikke har ftt barn.

Jeg har ikke ftt barn for utslette meg selv.

Jeg har ikke ftt barn for la dem tro at alt handler om dem. 

Jeg har ikke ftt barn for tilfredsstille alle deres behov hele tiden.

Jeg har ikke ftt barn for leke, organisere, tilrettelegge, fikse, ordne og aktivisere dem hele tiden.

Jeg har ikke ftt barn for lre dem at de er verdens sentrum og at de har rett til dmme andre som ikke er akkurat som dem. 

 

Jeg har derimot ftt barn for vre et godt forbilde og gi dem gode verdier om respekt og toleranse.

Jeg har ftt barn for lre dem at alle er forskjellige, og at forskjeller er positivt, ikke negativt.

Jeg har ftt barn for guide dem gjennom livet med pne, nysgjerrige yne.

Jeg har ftt barn for lre dem ta hensyn.

Jeg har ftt barn for oppdra dem til se litt lenger enn sin egen nesetipp og lre dem at fordi de ikke forstr noe, betyr det ikke at det er feil.

Jeg har ftt barn for lre dem holde den pekefingeren for seg selv. Og for lre dem strekke ut en hnd i stedet for dmme.

 

Det tror jeg nemlig vil gjre verden til et mye bedre sted. Og er det ikke det vi alle egentlig nsker for vre barn?

 

Her kan du lese mer om martyr-mammaer og mammapolitiet:

Hvorfor i alle dager har du ftt barn? Hvis du ikke vil vre sammen med dem? 

Er det greit levere i barnehagen nr man selv har fri?

Oh, the irony

Din virkelighet er ikke lik alle andres

Fkk mammapolitiet

 

PS: For flere oppdateringer fra denne kaosmammaen, flg meg gjerne her:

                  

(casakaos p Face og Snap og casa_kaos p Insta)

 

44 kommentarer

Flott innlegg. - og sant det du skriver... nsker deg en flott kveld.

stavangerinmyheart: Tusen takk. Fin kveld til deg og :)

Jeg var en av de som sendte deg melding. Jeg tenkte at hvis noen i dette land kan svare denne dama, s er det Kaos-Marte.

Og du leverer!

(Forresten, beklager at jeg dela logg av-ferien din) Hihi.

Lene: Ha ha ha. Helt i orden :)

Leser og tolker artikkelen annerledes enn deg. Synes hun setter fokus p viktige problemstillinger. Mange barn tilbringer altfor mye tid i barnehagen. Mange barn har lengre dager i barnehagen enn det foreldrene har p jobb. Et barn som leveres i barnehagen klokken 7:30 blir kanskje ikke hentet fr klokken nrmer seg 17. De kan alts ha over 9 timer lange dager. Mange foreldre levere ogs syke barn i barnehagen, og det er svrt mange som ikke overholder 48 timers regelen ved omgangsyke. Det er ogs foreldre som velger bruke ferien p seg selv og ikke familien. Far drar p fjelltur med gutta. Mor drar p venninnetur til Mallorca. Det dreier seg ikke om at man som forelder en enkelt gang velger hente barnet senere i barnehagen for f lest avisen i fred og ro - problemstillingen er mer kompleks enn som s. Barnehagen er heller ikke bare fryd og gammen - mange barn opplever hyt stressniv med fravr av trygge voksenpersoner. Sm barn blir stilt krav til om vre sosiale og f venner fra de er ett r gammel, og de kan oppleve bde mobbing og ekskludering. Som sagt - synes artikkelforfatteren tar opp noe viktig, om enn noe satt p spissen. Det er klart at foreldre trenger egentid iblant, men det gjr faktisk ogs barna!

Maria: Jeg er helt enig med deg i mye av det du skriver. Selvsagt finnes det en grense for hvor lange dager et barn br ha i barnehagen. Syke barn har heller ingen ting i barnehagen gjre.
At barnehagen kan vre stressende og problematisk for noen barn, er det ingen tvil om.
Men at foreldrene tar seg en uke ferie alene, syns jeg er helt topp. Jeg skal en uke til Hellas i mai uten mann og barn, og jeg gleder meg helt vilt.

Uansett, alle disse tingene er viktige og verd diskutere. Derfor syns jeg det var s synd at hun begynner dra frem slike tullete fraser som 'Hvorfor fr du barn hvis du ikke vil vre med dem' og snakke om at hun vil bruke all ledig tid med barna sine og at foreldre br ofre sin egentid i ti r.

Og hun skriver faktisk flgende: 'Det skjer altfor ofte at foreldre legger til et par ekstra timer i barnets timeplan, eller kanskje tar litt ferietimer og lar barnet g i barnehagen som vanlig. Tid foreldre kan bruke til rengjring, hvile og underholdning. Egentid ? rett og slett.'

Her snakker hun faktisk om timer i ny og ne. I motsetning til hvordan du tolket kronikken.

Det er klart at man elsker barna sine selv om man ogs elsker tid for seg selv! Hvorfor skal det vre en motsetning, da? Jeg trodde jeg skulle oppdra barna mine til to selvstendige individer, og jeg ser ikke helt hvordan jeg skal klare det hvis ikke jeg ogs er et selvstendig individ? Det snakkes jo stadig om roller man har ovenfor ulike personer, og mammarollen er bare n av mange. Riktignok den strste rollen, men langt fra den eneste. Det trenger barna se ogs. Gjr de ikke det, tror jeg bde de og jeg skal f oss et lite hyggelig sjokk den dagen de flytter ut 🙈

Kvalitet ikke kvantitet!! Ungene er sjeldent med p butikken, det er ikke koselig for meg, dem eller de rundt oss, og det tar forferdelig lang tid... i tillegg tapper det alle krefter, jeg m ta undvendige kamper og jeg blir rett og slett grinete av det!

Mine barn og jeg har det bedre om vi fr gjre ting vi liker sammen, vi kan bruke tiden vi har sammen til noe vi liker gjre, vil heller ha en fantastisk time sammen med de en tre timer med krangling og kjefting!

Mulig det er mine ste sm som er umulige, mulig det bare er min 4 ring sin trass som kan delegge en ellers fin ettermiddag, men jeg gjr det som fungerer best for vr familie!

Jeg velger ha god samvittighet og elske den tiden vi har sammen fremfor ha drlig samvittighet for noen timer ekstra med krangling😊

Anonym: Og det skal du absolutt fortsette med, med god samvittighet! :)

I ein perfekt verden.. Som The Stepford Wives, The Island eller The Truman show... S kunne man sikkert vrt den perfekte forelder.. Foreldre s kosa seg med barna sine, nyte kvart ett sekund og fremstr som sjlve Budha av foreldreskap..

Problemet e bare at dei eksemplene e film.. Ein illusjon..

Og felles med alle dei filmane s eg gjerna bruka som ett bilde for f fram ett poeng.. E at i alle dei filmane, gr det lukst te helsikke med den perfekte verden man har skapt..

Sledes trur eg og at alle s fremstr som overjordiske, perfekte og tilsynelatande super foreldre, plutselig kan g p ein smell...

Me har 4 sm p 3,5,8 og 11... 3 av de har hatt barneastma, og innlagt p sjukehus s mange ganger at eg ikkje har tall.. Eldstemann fikk feberkramper som 3 ring, og endte opp med ambualanse 2-3 ganger te sjukehuset..

Sjlsagt prve me nyta kvart einaste sekund med tilbringe med vre barn.. Men somme ganger har man bare lyst grava seg ner i ein sandkasse, og forsvinna fra jordens overflate..

Nke anna hadde vrt merkelig, spr du meg..

Itte 3 dagar tilbringt p sjukehus, med ett barn s knapt fr pusta.. Sko det n bare mangla om ikkje Kn, s som oftast va den s tok styten.. Fikk litt egentid.. Gudhjlpe meg.. !!

Eller itte ei uka kor Fatter'n gjerna ikkje kunne ta seg fri i vinterferien, og mor mtte vr heima med ein Flokk fulle av energi, fantaskap og pfunn fra verste hylla.. Sko ikkje Kn f litt tid for seg sjl d?? ..

Me har jo valgt det sjl f barn.. Seie gjerna mangen... Og syns me m ta flgene..

Men det e jo fanken meg det man gjr, nr man tar seg litt egentid, innimellom.. Man tar flgene, og fr ein liten sjangs te henta seg inn te neste "Fight" .. Snn at som du Marte seie.. Kan vr den beste forelderen man kan vr, og gjerna nske og vr...

Det finnes ikkje ein einaste fasit ve forelderskap..

Man m finna den modellen som passe best for seg sjl, og sin egen situasjon.. Gjr det besta man kan, med dei midlene man har og kunna stola p at det e godt nok.. Alt innenfor rimelighetens grenser, sjlsagt..

Man m ikkje la seg bli seg bli s inni granskauen pvirka av normer, rammer og ytre pvirkningskrefter som blir trykka nerover hovudet fra omverdenen.. Snn som fra hu her svenska du nevne..

Man m ta sine egne valg som man meina e best for sine egne barn, skapa gode relasjonar mellom kvarandre som foreldre, og barna..

Nken ganger gjr man feil.. Men det viktigaste d, e jo lra av sine feil, og gjr det bedre neste gang.. For kossen i all verden vett man om man gjr rett... Hvis man aldri lar seg sjl gjr feil..

Og peikefinger virksomhet, har som regel ein tendens te sl tebake p den som eige fingen..

Eg vett ikkje.. Men farmor sa alltid, " E det for godt te vara sant, s e det som regel det.. " ..

Godt skrevet, igjen Marte..

Jeg Gikk Bare i Boden En Tur: Hundre prosent enig med deg her! Veldig bra det du skrev om ta flgende av ha valgt f barn. Det er jo nettopp det vi gjr nr vi unner oss litt egentid :)

Innlegget til den svenske damen har provosert mange. S til de grader at flere virker helt febrilske etter forsvare sitt behov for egentid osv. Jeg ser at hun i innlegget sitt sier at "egentid er viktig" og at "egentid ikke er noe du kan ta for gitt" de ti frste rene. Det er forskjell p ikke ta noe for gitt, og at hun mener at folk ikke har behov for det. Jeg tenker ogs at hun uttaler seg utifra SIN erfaring fra SIN barnehage. Jeg tror hun opplever det som srt at barn m vre i barnehagen i for mange timer hver dag, og at kanskje denne barnehagen sliter med god nok bemanning osv. Jeg kan selv huske den sre flelsen, srlig ovenfor de minste barna, som ble "oversett" i barnehagen, hvor travle foreldre kom og hentet, og tilsynelatende virket uinteressert i barnet sitt. Det er det jeg tror har provosert hun som skrev dette innlegget.

Anita: Det kan godt hende. Og hadde hun holdt seg til saken, hadde det blitt en veldig interessant kronikk. Bare s synd at hun ender med forherlige seg selv og sparke nedover p alle andre som ikke tenker og er som henne.

Tusen takk for bra svar! :-) Jeg som etterspurte det p et innlegg litt lenger nede. Det verste var den belrende tonen om at jeg ikke burde ha egentid som mor. Man begynner jo tenke om man br ha drlig samvittighet fordi man dro p konsert forrige fredag.. Veldig fint for henne at hun ikke trenger egentid tenker jeg, men det betyr jo ikke at vi andre ikke kan eller br ha det :-) I tilegg tror jeg ungene har godt av f prve seg litt alene, som ligge over til besteforeldre o.l. Som regel er de jo ekstatiske nr de fr tilbud om det ogs :-)

Ane: Jeg tror ogs bde foreldre og barn har godt av litt tid fra hverandre innimellom :)

👍👍👍👍Tommel'n opp for deg sier jeg bare👍👍👍👍.

Enig med deg!

Men bare av nysgjerrighet, hva mener du med at artikkelforfatteren er en svensk versjon av Susanne Kaluza? Tenker du at hun fremstr/nsker fremst som en "perfekt" mor? Det er lenge siden jeg har hrt noe fra/om henne n, men jeg kan kkke huske at hun gjennom bloggen sin ytret noe som tilsvarte denne artikkelen. Dette er ikke ment som kritikk alts, jeg ble bare nysgjerrig p hva du mente med sammenligningen. 😊

Mari: Nei da, jeg mener bare rett og slett at Susanne Kaluza fremstr som er skikkelig tff, flott og ressurssterk kvinne som helst sikkert takler alt og tar alle utfordringer p strak arm :)

Takk for dette innlegget.

Denne svenske jessica kan ta seg en bolle rett og slett.

Jeg er nok en synder jeg ogs, som velger handle fr jeg henter ungen i bhg. Skulle tro det faktisk var ta hensyn til ungen som da slipper bli dratt gjennom butikken etter en dag i barnehagen. Og stakkars unge som m vre i bhg mens jeg er i permisjon med minste. Sikkert noen som mener at det er galt ogs.

Stine: He he he. Helt sikkert ;)

Jeg syntes Jessica stiller gode sprsml.....

Syntes ikke vi skal ta det helt bokstavelig, men heller som en tankevekker!!!!

Mange barnehageansatte kan nok bekrefte at det er lurt med litt fokus p flere av sakene hun skriver om...

Selv brukte jeg barnehagen akkurat til det jeg jobbet, nr man jobber turnus er hverdagen litt annerledes, s nr jeg feks begynte p jobb kl 1500 var de hjemme med meg ofte til bde kl 13 og 14 fr jeg leverte dem.

Ellers ville jeg ikke sett dem den dagen.

Jeg jobbet ogs deltid for vre s mye som mulig sammen med dem, vi ble ikke rike av det, men det var for en periode, hadde ikke s fokus p tipp topp materialisme heller.

Man m jo lre seg slappe av sammen ogs, tror de har godt av se hva som m gjres hjemme, og hva som ikke gjres fordi den voksene prioriterte barnet eller litt hvile istedenfor.

Barna kommer hjem til et strkent hus, etter en lang dag i barnehagen, lrer de noe av det da?

Jeg har iallfall tenkt mye p at de er sm bare en liten del av livet vrt og det vil jeg utnytte maks.

Vet ikke hvor mye tid man fr sammen heller.

Mange tanker som gir energi🙃

Viktigst av alt m jo vre nske hverandre godt uansett hvilken mte man velger gjre sitt beste p✨💛✨

Anita: Jeg syns ogs Jessica har noen gode poenger. Derfor var det s synd at hun endte opp med bruke seg selv som er eksempel p den riktige mten vre mamma p, og sparke nedover p alle som ikke er som henne selv.

S gode svar p kronikken! Du har s bra holdninger og verdier som du gir videre til barna dine. St p med en fortsatt super foreldreblogg :-)

Marianne R: Tusen hjertelig takk :)

Nr jeg tar meg egentid, s er det faktisk for barnas skyld. De skal slippe, s langt det gr, ha en trtt, sur og stresset mor rundt seg. De elsker vre med i butikken, noe bde jeg og pappa prver ta hensyn til og lar dem vre med s ofte det er mulighet. De elsker gjre rent og stvsuge: Noe som gjr prosessen dobbelt s lang og slitsom. Men vi prver legge til rette for at de kan vre med. Skulle bare mangle. MEN det frer til at jeg er ndt til ta meg litt egentid en gang i blant for f styring p det...

Ellers enig i at mange barn har for lange barnehagedager, ikke minst de minste. Vi er heldige nok til kunne la vre vre hjemme hvis vi merker de er slitne og trenger en rolig dag. Merker at det har stor effekt. Har enn ikke hatt et barn som ikke ville g til barnehagen, de opplever det som positivt.

Lilleulv: S bra skrevet. Jeg tar meg ogs egentid for barnas skyld. For hvis jeg ikke gjr det, blir jeg skikkelig monstermamma, og det er ingen tjent med :)

S enig med deg! Jeg leste den kronikken og lo av det jeg trodde var ironi og poeng satt p spissen, og da jeg forstod at hun mente alvor, ble jeg tatt litt p sengen. Selvsagt skal man ikke bare prioritere seg selv over barna, selvsagt skal man ikke levere barn i barnehagen nr de er syke og selvsagt er det unntakstilstand for samliv og egentid mens barna er sm, men pst at man er egoistisk og nedgraderer barna fordi man vil ha litt tid for seg selv blir for lite nyansert for meg.

Jeg er en bedre mor nr jeg og min mann finner balansen mellom familietid, kjrestetur og egentid. Jeg har behov for g p cafe, vre med venner, skrive p masteroppgaven, planlegge ting til jobb, trene, reise og slappe av- selv om avslapping ofte blir husvask, legge sammen klr og skifte sengety. Mannen min har behov for putle p i garasjen, trene, se en fotballkamp eller ha en guttekveld. vre foreldre er mer enn vre konstant til stede, det er ogs ha overskudd til lek, fantasi til gjre noe ekstra en dag, det er g i svmmehallen eller flge p allidrett. Men det er ogs IPad i sofaen, is p en tirsdag og trass p butikken.

Uten litt egentid innimellom hadde ikke jeg hatt overskudd til noe av det jeg holder p med, og jeg gjr jo mesteparten fordi jeg vil barna mine godt. Jeg jobber slik at de kan ha en barndom med konomisk trygghet, jeg trener for ha overskudd til lek, hverdag, jobb og studieliv. Jeg kjenner ikke p drlig samvittighet for at jeg og mannen tar egentid p egenhnd eller sammen, for jeg vet for det frste at ungene digger vre hos barnevaktene vi disponerer blant venner og familie- som har masse overskudd og fine planer for de timene eller dagene de skal vre barnevakt, for det andre s m man huske at man er kjrester fremdeles og det forholdet trenger litt pleie- akkurat som jeg ogs fremdeles er en venninne, datter, sster, kollega og medstudent- alle disse forholdene skal ogs pleies. Og ikke minst- jeg skal ogs fungere, for min egen del, samt for familien min, venner og jobb. Man er faktisk ikke kun en mor, og man er i allefall ikke en egoistisk mor for kjenne at av og til er det helt greit bare vre for seg selv, om det bare er for en time.

God kvinnedag! Mitt nske er at mammapolitiet gr konkurs, at vi heier p alle ulike kvinner- mdre eller ikke og at vi forstr hvor mye styrke som bor i oss nettopp fordi vi er kvinner.

Cecilie: S sant! Og ja, mammapolitiet kan ta seg en bolle. De gjr ikke noe godt, selv om de nok tror det selv.
Heia mammaer som gjr s godt de kan. Uavhengig av hvordan de gjr det!

Hei. Eg tolket innlegg hennes helt annerledes en det du og sikkert mange andre gjr. De fleste her flte seg sykt truffet eg opplever at ressurs sterke kvinner med vilje bare levere fra seg barn hvert min som gr pga barnet er et vanskelig barn. Litt over alt barn som kanskje er avhengig av mor,dette er et vanskelig barn. Eg kjenne ei i nr familie som besker sine foreldre med sykt barn for f avlastning, hun lar ogs barnet sove der nr hun vet at barnet ikke er klar overhode for hun skal ut med venninner. For meg blir dette helt feil... Bare for hun ikke var heldig fikk et lett unge og ha med gjre s er det greit?

Vi m alltid se an situasjonen og man kan ha avlasting vist barnet er klar for det ikke pga vi m ha det. Eg er en av dem som har ftt lett unge s for meg har det alts vrt lett f avlastning nr eg m ha det men eg vet at eg ikke skal ha flere barn pga eg tr rett og slett ikke gamle p at nummer 3 blir like lett for eg mener nr et barn overhode ikke klare seg uten mor, ja da skal man heller ikke tvinge det barnet heller. Forstr ikke hvorfor det er s negativ at et barn bare m ha mor. Eg hadde vrt s stolt om mine barn kun ville ha meg og ingen andre..

Bessie: Jeg er litt usikker p hva du mener. For jeg mener ikke at barn som er avhengig av mor ndvendigvis er vanskelige, eller at man p dd og liv skal dytte sm barn over til barnevakter de ikke vil vre hos. Det er ikke noe negativt med et barn som trenger mammaen sin.
Men det er heller ikke noe negativt med en mamma som trenger litt tid alene.

Hehe, jeg tenkte p deg da jeg leste dette innlegget i forrige uke ;-)

Men jeg m dessverre si at du har litt samme tendens til generalisere og havner i andre grfta. Du antyder nemlig at de som tenker annerledes enn deg "utsletter seg selv" og "lrer barna at alt handler om dem". Jeg som prioriterte mye tid med ungene hadde faktisk god tid til lre dem bde ta hensyn og bli gode medmennesker. Det er nemlig ikke snn at de som prioriterer tida med ungene i noen skarve r, har en fullstendig idiotisk oppdragelse og behandler barna som konger og dronninger.

Jeg valgte halv stilling hele tida mens vi hadde barn i barnehage- og barneskolealder, og vi valgte ogs redusert plass i barnehage/SFO for at ungene skulle kunne vre hjemme nr jeg hadde fri. Jeg angrer overhode ikke p det valget, og alle "ungene" (N 22, 20 og 16) sier de er veldig glad for at vi prioriterte som vi gjorde. De syntes det var deilig kunne sove lenge og tusle i pysj p morgenen noen dager. De syntes det var koselig komme hjem etter skolen (ingen av dem var noen store tilhengere av SFO, noen gang) noen dager i uka.

Jeg mener ikke at man ikke skal kunne ha barn i barnehage en time eller en dag nr man selv har fri . For meg handler det om at de ra ungene er sm er s f og gr s fort at jeg ville tilbringe mest mulig tid sammen med dem. N, da to har flytta ut, ser jeg virkelig verdien av det, og igjen: de gir uttrykk for at der er veldig glade for den oppveksten de har hatt.

At hun dama, og andre, prver appellere til drlig samvittighet hos de som ikke nsker, eller kanskje ikke kan, prioritere snn, er selvflgelig helt tpelig. Men jeg m bare si at din litt fordekte latterliggjring av oss som faktisk bde kan og vil prioritere tid med barna mens de er sm, er ikke det spor bedre. :-)

BRA BRA BRA! har bare en datter p 3 mneder, men kjenner meg allerede igjen i behovet for litt alenetid. Og halleluja, om vi er s heldige f en eller to barn til, s blir garantert behovet for alenetid enda hyere! skjnner ikke nr barn tok skade av vre hos besteforeldre, et vennepar etc. noen timer.. trodde det bare var sunt jeg!

Ja takk til en balanse av egentid, kjrestetid og familietid.

Og det er viktig huske at alle er forskjellige. Det som passer for deg, kan vre helt feil for meg og vice versa, men det betyr ikke at den ene lsningen er bedre enn en annen.

Til Irene: Jeg kan faktisk ikke finne spor av latterliggjring i innlegget, s jeg er litt nysgjerrig p hva du mener her?

Jeg reagerer litt p kommentaren "vi som kan og velger prioritere barna..". Man kan fint prioritere barna OG ha behov for litt alenetid, det ene utelukker ikke det andre her.

Jeg reagerer alltid p nr folk bruker egne liv og preferanser som en fasit for hvordan alle andre skal gjre det. Voksne, barn og familier har ulike behov, gleder og utfordringer. Jeg har ikke barn, men nsker meg det (tror jeg). Kronikker som hennes gjr med livredd for f det, for ikke er jeg perfekt og ikke nsker jeg bli selvutslettende. Bloggen din, pappahjerte og konatil gir meg hp om at det er plass til nyanser i familielivet.

Det hjelper ikke hvor gode sprsml hun stiller nr hun s oven i fra og ned bestemmer at det som er best for henne, er best for alle.

Jeg stressa en hel del det frste ret i barnehagen. Eller kanskje to av de. Jeg hadde datteren min mye hjemme, enda kroppen skrek etter hvile og fyskampseg alenetid. Turnus er ikke for mdre! Mye av stresset er innebygd mammasamvittighet og resten er snne forbanna kronikker som det der. Gjr ditt gjr datt ellers kan du egentlig bare kaste det stygge trynet ditt p fjorden din uskikkelige mamma. Ting er bedre n som hun er 6 r og jeg og deg har s fantastisk likt syn p det vre mamma. <3 N dr bde jeg og henne om vi skal ha en "kosedag" hjemme, for hallo lets face it, vi har ulike interesser. En av oss dr av kjedsomhet uansett hva vi finner p, uansett hvor mye vi prver.

Det virker som veldig mange har et helt rart syn p barnehagen. I de fleste barnehager er barna sammen med venner og trygge voksne. Det er mye kjekkere for dem der enn vre med p ukeshandling eller ukesrengjringen. Selvflgelig skal man begrense tiden i barnehagen snn at barna ikke blir for slitne, men jeg synes det er bedre at barna er ute og leker hvis alternativet er se p TV mens foreldrene vasker hus. Jeg er selv pedagog i barnehage, og mitt inntrykk er at de fleste nsker vre sammen med barna. Hjemmevrende foreldre sender likevel barna i barnehagen, nettopp fordi det er et bra tilbud for barna. Skal barnehagen kun vre en oppbevaringsplass mens foreldrene er p jobb? For hvis det er nsket hos foreldre vil kvaliteten i barnehagen synke deretter. Og det kan vi ikke nske! S ja til barnehage! Ja til at barna fr fri innimellom sammen med mor eller far. Men ogs ja til at mor og far fr vre noe annet enn mor og far - det fortjener bde foreldrene og barna.

👍👍👏👏

Hvis barnen gr fulle dager og fulle uker s syns jeg synd p de som m vare der mer fr mor og far vill ha alenetid. Det er fr lite personal til fr mye barn, og alle barn fr ikke den oppmerksomhet/trygghet de trenger.

Selvflgelig ska foreldrer f alenetid, men det gr og lse p andre hvis. Den andre forelderen kan vare med barna, eller dit kan vare hos besteforeldre eller annen nr familie.

Og velge og reise en uke uten barn, hvis man har smbarn, fr ogs meg og lure p hvorfor man skaffet barn. Greit nr de er litt eldre.

Du har jammen skrevet mange bra innlegg tidligere ogs, men DETTE synes jeg virkelig var upper class!! Kudos til deg! Klem fra meg - som egentlig har det litt rolig p jobb i dag og sikkert derfor heller burde avspasert og hentet min 5 r gamle snn i barnehagen AS WE SPEAK.

Alle skjnner jo at DET ikke kommer til skje ;-D

Hei, s kjekt lese dette innlegget, her var det mye bra! M si hun Marit lengre oppe her burde f ros : ) Nydelig kommentar, og i tillegg er du pedagog i barnehage....Nydelig at du kommer med den der :D FLOTTINGS....Og tilbake til deg Casa Kaos: kjempeflott innlegg.... ALLE trenger pauser, VOKSNE OG BARN. Ta fri med og uten barna, er ikke s vanskelig. PUNKTUM! : )

Hei, s kjekt lese dette innlegget, her var det mye bra! M si hun Marit lengre oppe her burde f ros : ) Nydelig kommentar, og i tillegg er du pedagog i barnehage....Nydelig at du kommer med den der :D FLOTTINGS....Og tilbake til deg Casa Kaos: kjempeflott innlegg.... ALLE trenger pauser, VOKSNE OG BARN. Ta fri med og uten barna, er ikke s vanskelig. PUNKTUM! : ) Jeg har ogs skrevet et innlegg om "hvorfor fr du barn, om du ikke vil vre med dem", s sjekk ut bloggen: flettedilla.blogg.no

Skriv en ny kommentar

N ogs med bok: Fkk lykke! Kjp den her:



Jeg har skrevet barnebok. Du finner den i App Store.





Flg @casa_kaos p Instagram: Instagram