Lister

8 ting du ikke trenger stresse med til 17. mai

Har du alt i orden til den store dagen? Alt under kontroll? Pavlovaen står i kjøleskapet? Flaggene og skjortene er strøket? Hva med servietter med det norske flagget på? Løpere i rødt, hvitt og blått? Har du det? Er huset vasket? Bjørkekvister satt i vann? Fletteboka les og hårbånd kjøpt inn?

Ikke det, sier du? Vel, det har ikke jeg heller. Eller, jeg har kjøpt servietter. De kjøpte jeg på Europris i går. Ellers er fint lite klart til den oh, så store dagen.

Hvis det ikke allerede er for sent, her er ti ting du absolutt ikke trenger stresse med til 17. mai:

 

1 Vaske huset

Det er meldt fint vær over hele Midt- og Sør-Norge. Vær ute!

Ja, bortsett fra oppe i nord, da. Der er det meldt regn. Men dere der oppe er så herlig avslappet til slikt uansett, så dere klarer fint å kose dere uten at huset er nyvasket.

 

2 Stryke bunadsskorter

Det holder lenge å stryke armene og kragen. Det er ingen som ser mer av skorta under bunaden.

 

3 Bake pavlova

Nå har jeg aldri bakt pavlova selv noen gang, men jeg hører rykter om at det er en relativt kjapp og enkel kake å bake. Kanskje det ikke er så mye jobb å mekke den sammen i en fei likevel.  

Her i huset sverger vi, som alltid, til sjokoladekake på pose. Rekker du ikke bake noen kake, det går helt fint. Både barn og voksne kommer til å være så mett at ingen egentlig har lyst på kake etter middagen.

En toliter med is fungerer like godt til dessert.

 


Denne vant best i test blant posekakene. Vi kjører den i år. 
 

 

4 Flette barnas hår

Har du ikke hatt tid til å bla gjennom hele Flettemammas flettebok og velge ut hvilke fletter de små skal ha? Er ikke lillesnuppa så kin på å stå stille i 20 minutter slik at du kan flette Kardashians-fletter på henne?

Ikke fortvil. En hestehale fungerer vel så godt som fletter. Eller kjør løst hår i år. Spiller det egentlig noen rolle?

 

5 Matlaging

Du trenger ikke lage potetsalaten, waldorfen, focacciabrødene, tapenaden, dressingen, marinaden, salaten, coleslawen og aiolaen selv. Kjøp ferdig. Ingen smaker forskjell likevel. Eller be gjestene ta med seg noe. Så deler dere dere på matlagingen.

Eller gjør det enda enklere og spis ute.

 

6 Pynt

Blir du sliten bare av å tenke på servietter, løpere, bordpynt, blomster og diverse annet stæsj i rødt, hvit og blått?

Send barna ut for å plukke et par buketter hvitveis til å sette på bordet. Enkelt og helt nydelig. 

 

7 Barnas antrekk

Har barna vokst ut av strømpebuksene og du har glemt å kjøpe nye? (Pokker at butikkene er stengt i morgen.) Er podens bunadsko for små? Finner du ikke det røde, hvite og blå hårbåndet fra i fjor? Ups, en stor ketsjup-flekk på snuppas kjole?

Vel, la meg fortelle deg en ting: Barna bryr seg nada om strømpebuksene matcher resten av bunaden eller antrekket. For dem spiller det ingen rolle om skoene er de riktige. Om hårbåndet har riktige farger. Eller om klærne er møkkete fra start. Jeg mener, klærne blir møkkete uansett i løpet av dagen. En flekk eller to fra morgenen av spiller ingen rolle.

Husk: Dette er barnas dag. Og barn er skeive, møkkete og de matcher ikke.

 

8 Peeling, selvbruning og neglelakk

Ikke stress med å peele og barbere legger, selvbruning, hårkur, fotbehandling og neglelakk på tærne.

Dra en strømpebukse over de hvite leggene. Velg sko som er lukket foran så ingen ser vintertærne dine. Lag en flette i håret (siden du ikke gidder å flette barna). Dessuten skal ikke håret være nyvasket hvis du skal flette det.

 


Eller meld deg frivillig til å gå kledd som barnehagens maskott. Da slipper du i hvert fall tenke på hår og sminke. 
 

Så sett deg ned i sofaen nå, legg beina høyt og finn frem fjernkontrollen. Slapp av i kveld. Det kommer til å ordne seg.

Nyt fridagen i morgen og kos deg ute i sola.

Og på selveste dagen, den 17. mai, er det aller viktigste at barna har det gøy. De driter fullstendig i servietter, fletter, nystrøkne bunadsskjorter og hjemmelaget aioli. De vil bare leke, løpe, vifte med flagget sitt, rope hurra og spise is. Prøv å legg lista der du og.

Det skal jeg!

 

Les også: Forskjellen på å være barn og ha barn på 17. mai

Les også: Dårlig samvittighet på 17. mai

 

PS: Følg oss gjerne på den store dagen her:

                  

(casakaos på Face og Snap og casa_kaos på Insta)

 

.

Hviledag, sa du? Hvilken hviledag?

Jeg fikk en mail fra Kamille Puls for noen uker siden. De lurte på hvordan jeg holdt hviledagen hellig.

Hviledag, tenkte jeg da. Hvilken hviledag? Og så lo jeg litt sånn desperat for meg selv.

 


 

Som småbarnsmamma, eksisterer ikke ordet hviledag i mitt liv. Det ordet forsvant fra mitt vokabular den dagen for seks år siden, da jeg lå på sykehuset og presset ut en halv meter lang og tre og en halv kilo tung unge.

Siden har det gått slag i slag. Uten hviledager.

Men jeg har blitt veldig flink til å finne små smutthull i hverdagen som gir en illusjon av hviledag.

Her er mine ti tips til hvordan man kan slappe av når man lever midt i småbarnskaoset:

1 Utsett det du kan. Du ikke støvsuge i dag. Du heller ikke vaske klær. Er du flink til å utsette ting, kan du nesten få en følelse av at du ikke har så mye å gjøre.

2 Ta med deg mobilen eller favorittmagasinet ditt og gå på do, selv om du egentlig ikke må på do.

3 Bruk tv-en for alt den er verdt lørdag og søndag morgen. Er du heldig, får du en ekstra time i sengen før ungene river ned hele huset.

4 Frist barna med sjokolade og annet godteri hvis de bare lar deg få lese avisa i fred. Bestikkelser er en undervurdert oppdragermetode.

5 Vent med å hente barna i barnehagen selv om du slutter en halvtime tidligere på jobben. Send dem gjerne i barnehagen selv om du har en hel dag fri også. Bruk tiden hjemme i sofaen med restene etter barnas lørdagsgodt.

6 Lek Tornerose, doktor og pasient, frisør og andre leker der du kan sove eller ligge i sofaen. Pass på å få den passive rollen selv.

7 Lær deg å si «mhmm» på en tilsynelatende interessert måte når barna får munndiare. På den måten kan du tenke på noe helt annet, og kanskje til og med ikke tenke på noen ting, mens barna skravler.

8 Si du må jobbe overtid, og bruk den ekstra timen på kafe eller til bare å kjøre rundt i bilen med noe bra musikk på stereoen.

9 Velg restauranter, butikker og kjøpesentre med lekerom. Så får du spise og shoppe i fred.

10 Trenger du en pause etter en lang dag? La barna få spille litt ekstra på iPaden akkurat den dagen. De tar ikke skade av det.

 



 

Les også: Ti ting foreldre ikke trenger å ha dårlig samvittighet for

Les også: Ti foreldrefeller de fleste foreldre har gått i

 

Flere tips til hvordan finne små hull med avslapning når man har små barn?

 

PS: For flere oppdateringer fra vårt kaotiske småbarnsliv, følg oss gjerne her:

                  

(casakaos på Face og Snap og casa_kaos på Insta)

 

.

10 ting foreldre ikke trenger å ha dårlig samvittighet for

Er det i det hele tatt mulig å være foreldre uten å ha dårlig samvittighet?

Dårlig samvittighet for alt vi burde ha gjort. For alt vi kunne ha gjort litt bedre. For alt som ikke ble godt nok?

 



 

Denne teksten er basert på et intervju på mammanett.no

Her er 10 ting det er helt bortkastet å ha dårlig samvittighet for:

1. Gjøre alt pedagogisk riktig

Ekspertene er veldig glade i å fortelle oss hva vi skal gjøre for å få smarte, perfekte og lykkelige barn. «Slik får du-artiklene» florerer: Sett deg ned på barnets nivå, få øyekontakt, bekreft barnets følelser, si «Jeg vil ikke at du skal gjøre det» i stedet for «Du får ikke lov» og så videre.

Men det er klin umulig å gjøre alt pedagogisk korrekt hele tiden. Noen ganger er det faktisk helt greit å sukke tungt, heve stemmen og be barna for pokker om å rydde rommet sitt hvis ikke blir det ikke lørdagsgodt på fire uker fremover. Uten å anerkjenne følelsene deres først. 

Pedagogene jobber i barnehagen og i skolen. Barna trenger ikke pedagoger hjemme også. Det holder lenge med helt vanlige foreldre.

 

2. Gjøre så mye under foreldrepermisjonen

Det er ikke måte på hvor mye man skal gjøre sammen med babyen i permisjonen; yoga, sang, svømming, massasje og barselgruppe en gang i uken. Babyen må jo utvikle seg, må vite. 

Selv hadde jeg en kolikkbaby og fikk beskjed på helsestasjonen om at det var lurt å stimulere babyen, sosialisere oss og komme oss ut litt. Jeg forsøkte, men det ble bare stress. Egentlig burde vi slappet av hjemme!

I tillegg leste jeg masse artikler i foreldremagasinene om sånne gründermammaer som startet nettbutikk, åpnet kaffebar og skrev bøker i mammapermen sin. Det hadde jeg lyst til og. Det ble ikke helt slik, gitt.

 

3. Ha et spennende sexliv

Det er viktig å investere i sexlivet, selv om man får barn, leser vi over alt.

Men hvor realistisk er det egentlig at sexlivet skal fortsette som før når man får en baby, og etter hvert småbarn i hus?

Glem det!

I denne perioden er det helt greit å senke ambisjonene om et spennende og spontant sexliv. Noen ganger (Les: ofte) frister godteriskåla og tv-en mer enn sex. Det er helt OK.

Forskjellen på sex før og etter barn

 

4. Ha et perfekt hjem

Det er helt greit å la det flyte litt i den verste småbarnsperioden. Det trenger ikke være strøkent, nyoppusset, ryddig og rent.

Huset vårt representerer oss og hvordan vi lever, men akkurat i barsel- og småbarnsperioden er vi ikke helt oss selv uansett, så da er det ikke så farlig. Jeg tror de aller fleste har forståelse for at man har det litt rotete når man har baby eller barn.

Nå er det selvsagt mange som ikke trives med rot, men øvelse gjør mester.

 

5. Være «yummy mummy»

Ikke stress med å få flat mage og en flott kropp rett etter fødselen, det går seg til med tiden.

Dessuten er det bortkastet energi å sammenlikne seg med andre. Alle er forskjellige. Noen får flat mage rett etter fødselen og legger ikke på seg i det hele tatt under graviditeten, mens andre legger på seg 20-30 kilo og bruker lang tid på å miste de ekstra gravidkiloene. Kanskje gjør man det aldri. Det er også helt ok.

 

6. Servere barna kun sunn, hjemmelaget mat

Ikke få dårlig samvittighet fordi det av og til blir pølser, Toro tomatsuppe og pizza til middag.

Og ikke stress hvis barna ikke liker fisk og brokkoli. Det kan endre seg. Eller ikke. Svært få barn i Norge i dag får alvorlige mangelsykdommer.

Les også: Ro ned kosthodstyrraniet

 

7. At barna ikke følger den riktige utviklingskurven

Klarer ikke barnet ditt si R, bruker det fortsatt smokk eller sliter dere med pottetreningen? Ingen grunn til panikk. Barnet vil jo slutte med smokk før eller siden og det samme gjelder bleier.

Her i huset gikk ikke den ene før vedkommende var to år. Og den andre brukte smokk til godt over fireårsalderen. Begge er helt normale og godt utviklede barn i dag. 

En annen ting er å sovne selv. Jeg må fortsatt sitte inne hos barna til de sovner, men jeg kommer ikke til å gjøre det når de er femten år gamle.

Vi voksne er så raske med å gjøre ting til et problem og finne løsninger på det, men barn forandrer seg hele tiden. Plutselig kommer det en ny fase med noe nytt vi er bekymra for, og så går den over igjen den også.

 

8. Reise på flotte ferier

I dag er det nesten opplest og vedtatt at alle små gutter skal få oppleve Kaptein Sabeltann før en viss alder. Men alle gutter ikke det.

Opplevelser og å reise på flotte, dyre ferier er ikke noe barna savner hvis vi ikke sier til dem at det er et savn. Det er vi foreldre som skaper dette behovet.

Hjemmeferie kan være vel så gøy som dyre utenlandsferier.

Les også: Ingen skam med hjemmeferie

 

9. Fotfølge barna hele tiden

Barn kan leke uten at vi voksne er med og leker, og uten at vi organiserer leken for dem. Sitt med Facebook på mobilen med god samvittighet mens barna leker på lekeland eller i parken. Barna kan til og med kjede seg!

Ingen grunn til å forfølge dem og beskytte dem mot småskader heller. La barna få gå litt på egenhånd. Det er ikke verdens undergang å slå seg litt.

 

10. Ha kvalitetstid - alltid!

Vi er veldig opptatt av å ha kvalitetstid sammen med barna våre hele tiden.

Har vi en dag eller en helg sammen, drar vi på badeland, går på ski, baker boller eller har perleworkshop på spisebordet.

Det er helt ok å ha en hel helg uten planer, hvor man bare er sammen uten at man nødvendigvis trenger å gjøre noe sammen.

Hverdagstid er like bra som kvalitetstid.

Jeg spurte barna mine hva de ville gjøre i helgen, hvis de kunne velge fra øverste hylle. Svaret var alt annet enn badeland og Tusenfryd.

 

PS: I boka Føkk lykke! får du mange gode råd mot den evige dårlige mamma-samvittigheten.

Kjøp den her.

 

 

PSS: For flere oppdateringer fra vår uperekte hverdag, følg oss gjerne her:

                  

(casakaos på Face og Snap og casa_kaos på Insta)

 

.

8 tips til en jul med lave skuldre

Hva i alle dager var det som skjedde? Det er ikke lenge siden det var 1. desember og første advent. Jeg tente ett lys, satt meg godt til rette i sofaen og gomlet på en marsipangris mens jeg planla julegaver, julekortmotiv og googlet pepperkakeoppskrifter.

 



 

I dag er det en uke igjen til jul.

Jeg har ikke bestilt julekort ennå. Ei heller tatt koselig julekort-bilde av barna med røde nisseluer.

Jeg har heller ikke plukket ut bilder til de obligatoriske kalender-julegavene til besteforeldre. Du vet, sånne kalendere med bilder av barna gjennom året som har gått.

Jeg har ikke vasket huset.

Jeg er langt fra ferdig med julegavene. Jeg har vært på nippet mange ganger. Jeg har tenkt på kjøpesenteret, tenkt på butikkene og tenkt på skoene mine som står i yttergangen. Men der stopper det.

Jeg har ikke bakt pepperkaker. Jeg har ikke bakt noen julekaker i det hele tatt. Bortsett fra å lime sammen et ferdigkjøpt pepperkakehus. Men vi har pyntet en boks med ferdige pepperkaker fra Berthas.

Jeg hadde tenkt å unne meg en ny julekjole i år. Den jeg har, har jeg brukt gjennom to graviditeter. Den passer fortsatt (!), det er ikke det. Men det hadde vært hyggelig med noe nytt.

Hvordan i alle dager skal jeg rekke over alt dette? Og midt oppe i alt skal vi pakke sammen unger, penklær og julegaver og kjøre bil helt til Stavanger i helga.

Vel, her er mine forslag til hvordan man kan overleve den siste uka og likevel komme i mål med æren i behold:

 

1 Dropp julekortene.

Eller send felleskort på Facebook. Litt upersonlig, men helt ærlig, husker du virkelig hvem du ikke fikk julekort av forrige jul? Julekortet ditt drukner i en tsunami av andre julekort likevel.

2 Kjøp julegaver på nett. Gjerne brukt.

Brukte gaver er helt topp. Samle gjerne sammen alle julegavene og gi heller få men litt større gaver. Man trenger ikke gi en gave fra storebror, en fra lillesøster, en fra mamma og pappa, en fra katten, en fra hunden og en fra kanarifuglen.

3 Lag gavene selv.

Sett ungene til å lage gaver til besteforeldre. En skeiv dorullnisse og en krøllete tegning er den beste gaven til bestemor og bestefar. I mens kan du ta deg en cowboystrekk på sofaen. Det fortjener du.

4 Dropp rundvasken

Til nød kan du løpe over gulvet med støvsugeren. Det er ingen andre enn deg selv som bryr seg om de små kaninene i hjørnene. Spar dem til januar. Og med kun to timer dagslys i løpet av døgnet, er det heller ingen som legger merke til de møkkete vinduene.

5 Kjøp julekakene.

La barna få sprute litt melis og feste noen nonstopp på de ferdigkjøpte pepperkakene. Det er uansett pynten som smaker best.

6 Overlat pynting av huset til barna.

Det blir kanskje ikke like fint, men spiller det egentlig noen rolle, da?

7 Kjolen du brukte i fjor, passer sikkert i år også.

I hvert fall hvis er like lur som meg og kun investerer i julekjoler med empireliv. Du vet, sånne kjoler med livet helt oppe under armene, slik at du kan spise så mye du vil uten at den strammer over magen. Du kan til og med være gravid i de kjolene uten problem. Litt kjedelig, men det går.

8 Og til slutt ? senk skuldrene, slapp av og pust med magen.

Det går bra. Det er ingen fare om du ikke rekker alt. Jeg er sikker på at naboen din henger etter og kjenner på panikken hun også. Selv om hun smiler når hun ser deg og går med tilsynelatende rolige skritt mellom bilen og døra.

 

Så kan du heller bruke energien din på disse tingene før jul:

Se mange morsomme julefilmer. Både med barna og med kjæresten etter barna har lagt seg.

Spis deg kvalm på marsipangriser.

Kast snøball på barna.

Kyss partneren din.

Spis Grandiosa til middag minst en dag i løpet av jula.

 

Les også: Hvor sunne er pepperkakene dine?

Les også: Adventskalender - fail

 

Hvordan ligger du an før jul?

 

PS: For flere oppdateringer fra en sånn passe god mamma, følg meg gjerne her:

                  

(casakaos på Face og Snap og casa_kaos på Insta)

 

.

20 ting som gjør en mamma lykkelig

Lykke er en misforstått tilstand. Mange tror det er en følelse vi skal gå rundt med hele tiden. Mange tror det er noe feil med dem hvis de ikke føler seg lykkelig hele dagen, hver dag.

Men lykken er ikke langvarig. Lykken skal ikke være det. Lykken er den lille brusende, boblende følelsen du kjenner i magen når du er nyforelsket og mobilen sier pling, og du vet det er en melding fra kjæresten.

Eller når du får en telefon om at du har fått drømmejobben. Eller når du kommer hjem og oppdager at mannen har ryddet og støvsugd.

Den beste lykken er hverdagslykken.

 



 

Her er ti ting som gjør en mamma lykkelig:

1 Når du plutselig våkner en tidlig morgen og oppdager at du har fått sove hele natten gjennom for første gang.

2 «Jeg setter meg på rommet og gjør leksene, jeg»

3 Å dra på matbutikken helt alene.

4 Første skoledag og barnehagedag etter fem uker sommerferie.

5 Varm kaffe.

6 Barn som uoppfordret rydder opp lekene side før de legger seg.

7 «Nam! Fisk til middag igjen!»

8 Når barnet ditt sier du er verdens beste mamma. Enda du har vært sur og sint og kjeftet på alt og alle hele dagen.

9 «Vi går ut og leker litt, vi».

10 Når barnet klarer å spise selv.

11 Skeive, hjemmelagde gaver.  

12 «Nei da, mamma. Du trenger ikke hjelpe meg på med klærne. Jeg kan kle på meg selv, jeg».

13 Når barnet på punktet over kler på seg selv på under ti minutter.

14 Når Frost-dvd-en er ødelagt, og Netflix er nede. 

15 «Nå må vi skynde oss så vi ikke kommer for sent, mamma».

16 Barn som sover når de skal sove.

17 Besteforeldre som elsker å sitte barnevakt.

18 Fribilletter til lekeland.

19 Når du får tisse i fred.

20 De dagene du får tid til å vaske håret før det blir fett og lukter vondt.

 

Les også: Ti idiotiske ting mødre har dårlig samvittighet for

Les også: Kjære mamma, det blir bedre

 

Har du flere?

 

PS: For flere innlegg fra en sånn passe lykkelig mamma, følg meg gjerne her:

 

                  

(casakaos på Face og Snap og casa_kaos på Insta)

 

.

Ti idiotiske ting mødre har dårlig samvittighet for

Det er utrolig hva vi mødre går rundt og har dårlig samvittighet for.

Jeg kjenner det i magen stadig vekk selv. Denne murrende følelsen som prøver å fortelle meg at jeg ikke er god nok mor. At jeg ikke er flink nok. At jeg ikke har gjort nok, prøvd nok eller anstrengt meg nok.

 



 

Jeg har egentlig sluttet å ha dårlig samvittighet for at jeg ikke er god nok som mamma. For det er jeg. Men det betyr ikke at jeg er helt immun mot dårlig samvittighet. Jeg kjenner det stadig vekk i magen. Og gjerne for sånne tullete, idiotiske ting.

Men når følelsen kommer, velger jeg å sparke den vekk, og si til meg selv at jeg er god nok selv om jeg ikke er perfekt.

Her er ti idiotiske ting mødre har dårlig samvittighet for:

1 Barnehage

Ja visst har vi dårlig samvittighet for å sende barna i barnehagen. Spesielt når barnet er under to år. jeg virkelig jobbe? Bør jeg egentlig jobbe?

Ja, hvis du vil eller må jobbe, så skal du gjøre det. Barna har det helt fint i barnehagen. Snart vil de ikke bli med deg hjem en gang, når du kommer og henter.

Dra på jobb med god samvittighet!

 

2 Når vi kaster barnetegninger

Ja, det stikker litt i magen. Men ærlig talt, det er begrenset hvor mye plass det er på kjøleskapsdøra. Og helt ærlig, det er ikke sååå fint å tapetsere veggene i hele huset med krøllete barnetegninger.

 

3 Smarttelefonen

«Se på meg da, mamma. Se da! Se på meg nå da. Mamma! Maaammaaaa!»  

Av og til må det være lov å sjekke Facebook selv om det betyr at du går glipp av podens fjortende salto på trampolina. Eller lillesøsters hundreogtredje runde ned sklia på lekeland.

 

4 Grandiosa til middag

Nei, ingen barn tar skade av en Grandiosa foran tv-en en gang i blant. Noen dager gidder man bare ikke stå på kjøkkenet og lage middag. Og det er helt greit!

 

5 Tv og iPad

Jeg kan ikke for mitt bare liv forstå hvordan våre foreldre og besteforeldre overlevde småbarnsperioden uten Netflix og iPad.

Av og til er det helt nødvendig å parkere ungene i sofaen foran en skjerm for å få tid til tenke, gå på do, ta en dusj, drikke kaffe eller bare lukke øynene noen få minutter.

 

6 Monstermamma

Finnes det mødre som aldri blir sint? Som alltid snakker pedagogisk korrekt til barna sine, setter seg ned på deres nivå, får øyekontakt, erkjenner barnets følelse, gir det to valg, bruker ordene «Jeg vil ikke at du skal ?» i stedet for «Du får ikke lov til ?»

Nei, det tror jeg ikke. Av og til, når ungene ligger og spreller i gangen og drar av seg vinterdressene du har brukt en halvtime på å få på, er det eneste fornuftige å gjøre å bli skikkelig forbannet, å kjefte og smelle, rope at «Nå er det pokker meg nok» og be ungene se og slutte med det tullet sitt. NÅ!

 

7 Dårlig vær

Når det regner på 17. mai. Eller når snøen uteblir på julaften. Eller når den planlagte hyggelige fjellturen eller skogsturen blir ødelagt av pisseregn.  

Jepp, til og med været får vi dårlig samvittighet for. 

 

8 Egentid

Klart du skal ha egentid. Klart du skal la barna være en time ekstra i barnehage av og til, selv om du er tidlig ferdig på jobb. Klart du skal la besteforeldre ha barnebarna en helg så du og partneren din kan dra på etterlengtet helgetur. Klart du skal leie inn en barnevakt og kose deg på venninnemiddag.  

 

9 Nei, jeg har ikke lyst til å leke

Nei, vi har ikke alltid lyst til å ligge på gulvet og leke med ungene. Leking er hovedsakelig for barn. Ikke for voksne.

Barn har ikke vondt av å leke selv. Ei heller av å kjede seg.

 

10 Hæ? Hva sa du?

Det er umulig å få med seg alt barna sier. De prater jo ustanselig. Hele dagen. Fra de slår opp øynene klokka fem om morgenen, til de lukker dem igjen om kvelden.

Hvis man ikke klarer å sette inn mamma-filteret, står man i fare for å bli gal.  Du vet, det filteret der du svarer «Mhmm» og «Sier du det» uten egentlig å høre hva barna sier.

Og ja, da kan man risikere at man ikke får med seg akkurat den ene viktige setningen barnet sa. Som at han hadde lest sin første setning på skolen i dag. Eller at hun hadde fått en ny venn i barnehagen.

Men det er ingen krise. Du får en ny sjans i morgen.

Du gjør alltid det. Og det er det som er så fint med å være mamma. Du får alltid en ny sjans i morgen.

 

Les også: Er man en dårlig mor når man glemmer å gi ungene frokost?

Les også: Nå skal jeg pokker meg skape sommerminner her

 

Har du dårlig samvittighet? I så fall for hva?

 

PS: For flere oppdateringer fra en familie som tenker litt utenfor regler- og grenser-boksen, følg oss gjerne her:

                  

(casakaos på Face og Snap og casa_kaos på Insta)

Ti ting alle par virkelig må vite før de gifter seg

Du kjenner egentlig ikke partneren din før dere har fått barn sammen. Før dere har vært gjennom våkenetter, hormonsvingninger, krangling om hvem som har sovet minst og om hvem som gjør mest husarbeid.

 



 

Side2 hadde en artikkel i går med ti ting alle par må vite før de gifter seg.

Følgende ti ting er listet opp:

1 - Tre år - Det tar tre år før fasaden faller og man viser seg fra sin sanne side.

2 - Forholdet til svigerfamilien

3 - Barn eller ikke barn?

4 - Hva er utroskap på sosiale medier?

5 - Toalettsetet (Her slår forresten samlivsterapeuten fast at toalettsetet skal ligge ned).

6 - Snakk om sex 

7 - Navnebytte - Hans navn? Hennes navn? Felles navn? Med eller uten bindestrek?

8 - Felles konto

9 - Vær åpen, men ikke del alt

10 - Jeg elsker deg - Kan være greit å si av og til.

 

Gode råd, absolutt. Men jeg savner likevel en del punkter.

For drit i svigers, navnebytte, penger og utroskap. Skal man få et forhold til å fungere i hverdagen, er det helt andre ting som er viktig.

 

Her er mine ti ting du virkelig må vite om partneren (mannen din) før dere gifter dere og får barn:

1 - Snorker han?

I så fall, vit at du går et liv uten søvn i møte.

 

2 - Hvor lenge sitter han på do? 

For det finnes virkelig ikke noe mer irriterende enn når han tar med seg mobilen sin inn på do og blir der i 20 minutter hver gang ungene begynner å krangle.

 

3 - Rydder han av hele bordet etter middagen? Eller lar han alltid to, tre ting stå igjen som du må rydde bort. Sånn som ketsjupen, ett glass, vannmugga og gryteunderlaget.

 

4 - Tar han av seg sokkene i sofaen om kvelden? Og lar de ligge der. Det er utrolig irriterende å finne gamle, sure, sammenrullede sokker i sofaen når du setter deg ned med avisa og morgenkaffen.

 

5 - Kaster han bokserne sine når det blir hull i dem?

 

6 - Lukker han ørene for barnemas? For det er i så fall fryktelig irriterende. Når ungene maser, og han bare sitter der uten å bry seg det minste med et fjernt uttrykk i ansiktet, og du blir nødt til å ordne opp selv, hver eneste gang, siden du ikke klarer å koble ut når ungene hopper og maser ved siden av deg.

 

7 - Hvor lang tid tar det fra han sier han skal beise verandagulvet, til han faktisk gjør det? En uke? To måneder? Tre år? Fem år? Dette gjelder også maling av gjerde, klipping av hekk, montering av nattbord og vasking av vinduer.

 

8 - Bruker han bakepapir når han steker pizza? Hvis ikke, fjerner han brent ost i bunnen av ovnen regelmessig slik at du slipper å røyklegge hele kjøkkenet når du skal varme rundstykker?

 

9 - Kaster han q-tipsene etter bruk? Eller lar han dem ligge igjen på badebenken?

 

10 - Har han kontroll på fjernkontrollen til tv-en? Eller legger han den på forskjellige plasser hver gang slik at du må lete hver gang du skal se på tv? Gjelder også visakort, nøkler, garasjeportåpner, hentelapper på Posten, terninger til yatzy og lokk til levepostei og makrell i tomat-bokser.

 

Og før dere nå blir helt villebasser her og kritiserer meg i hjel i sosiale medier: Jeg er glad i mannen min, han er egentlig en ganske fin fyr, vi skal ikke skille oss og dette innlegget er ment som litt lett underholdning på en ellers grå og regnfull tirsdag kveld. Du vet, et sånt innlegg du leser og humrer litt over. 

 

Les også: Da Sjur nesten ble far, uten å ha pult

Les også: Den irriterende mannen

Les også: Den ulogiske mannen

 

 

PS: For flere oppdateringer fra vårt idylliske og romantiske ekteskap, følg oss gjerne her:

                  

(casakaos på Face og Snap og casa_kaos på Insta)

 

 

Ti idiotiske kommentarer på blogger

Etter å ha blogget i noen år, er det en del kommentarer som går igjen.

Disse kommentarene popper opp, enten i kommentarfeltet på bloggen eller i andre sosiale medier, helt uavhengig av hva innlegget handler om. 

 





Det spiller nemlig ingen rolle om man skriver om mat, barneoppdragelse, kropp, kjæresten eller om flyktinger.

En eller annen må alltid legge igjen en av følgende kommentarer:

 

1 - Jeg har ikke lest innlegget, men fy flate, hvordan kan du mene noe sånt? Du er jo helt idiot! At det går annnn!!!!

2 - Bloggere ass! Finnes det noe mer idiotisk enn bloggere?

3 - Jeg skjønner hva du driver med her. Dette er lavmål. Dette skriver du bare for å få oppmerksomhet, likes og klikk.

4 - Jeg har vært fast leser av bloggen din i mange år. Men nå er det nok. Takk for meg. (Denne kommentaren legges gjerne igjen av samme person flere ganger. IP-adresse er noe dritt)

5 - Du er bare sjalu og misunnelig. Det lyser lang vei.

6 - Hadde du ikke vært så opptatt med å blogge hadde du kanskje ikke glemt å gi barna frokost/rota bort barnets bamse/vært så sliten/hatt bedre tid til å rydde huset osv. osv.

7 - Det har aaaaldri jeg opplevd. Mine barn har aaaaldri oppført seg sånn. Mannen min og jeg krangler aaaaldri. Jeg er heeeeelt perfekt, og syns det er kjeeeeempeviktig å fortelle deg det med maaaaange a-er.

Eller den andre varianten:

Åh, sliter du med babykiloene? Jeg mistet alle mine tre uker etter fødselen jeg. He he he. Men det er meg, da.

8 - Fy flate, du er skikkelig stygg på håret. Du ble minst ti år eldre og flere kilo feitere etter du klippet deg. (Helt uavhengig av hva jeg skriver om i innlegget)

9 - Noe så diskriminerende! Ser du hyller formfulle kvinner? Hva med oss tynne, da?

Eller: Hva mener du med at du liker katter? Hva med hunder da? Er de liksom ikke bra nok de da?

Denne kommentaren kommer i utallige variasjoner fra folk som faktisk blir krenket av det du ikke skriver.  

10 - 60 millioner mennesker er på flukt rundt om i verden. Barn i Afrika sulter, og du klager over at du er sliten?

 

Les også: Umulig å gjøre alle tilfreds

Les også: Ikke bli så forbanna såret, da

Les også: Kan vi ikke snakke om noen ting lenger?

 

Kjenner du igjen noen av kommentarene? Eller har du flere?

 

 

PS: For flere oppdateringer fra Casa Kaos, følg meg gjerne her:

 

                  

(casakaos på Face og Snap og casa_kaos på Insta)

 

.

Tolv typiske yoga-flauser

Yoga er for alle. Likevel er det noen ting som skal stemme og være på plass når man skal gjøre yoga.

 



 

Her har jeg listet opp ti typiske yoga-flauser de fleste som har prøvd yoga helt sikkert kan kjenne seg igjen i:

 

1 Prompe

Det er nesten ikke til å unngå. Jeg mener, når du gjør solhilsen, og skal inn i fjellstillingen ? Når du står der med strake bein, rumpa i været og presser panna ned og inn mot magen din. Da er det fort gjort at det kommer en liten pffiott.

Vi har alle gjort det. I hvert fall de av oss som har født barn.

Men hva gjør man hvis man promper? Er du heldig, klarer du å lirke den ut uten en lyd. Er du riktig uheldig, kommer det en promp som virkelig gir gjenklang i veggene. Skal man bare late som ingen ting? Si et lite «ups»? Eller skal man le høyt?

 

2 Snorke

Hvordan er det egentlig mulig ikke å sovne under avslapningen? Når du ligger der død stille, og yogainstruktøren enten guider deg gjennom avslapningen med rolig stemme, eller setter på noe søvndyssende pling, plong-musikk.

Plutselig rykker du til. Du syns du hørte en lyd. Var det deg? Sovnet du? Eller var det noen andre?

Dette skjer gjerne gjentatte ganger gjennom hele avslapningen: Sovne, snorke, våkne med et rykk. Sovne igjen, snorke, våkne med et rykk.

 

3 Ugly cry

Det er verken uvanlig eller flaut å felle en kledelig tåre eller to i løpet av en yogaøkt.

Men skikkelig flaut blir det når noe plutselig, og gjerne helt overraskende, slipper taket og man begynner å hulke. Og da mener jeg virkelig hulke, med snørr og tårer og hiksting og uling.

Du vet aldri når det skjer.

 

4 For kort t-skjorte

Denne fella er det fryktelig lett å gå i. Du tar på seg en t-skjorte som er akkurat passe lang når du står oppreist. Men når du begynner å bøye og tøye og setter rumpa i været, strekker armene over hodet, og kanskje til og med går opp i nakke- eller hodestående, da blir plutselig toppen alt for kort.

Magen blottes, ryggen blottes, og har du i tillegg en litt slapp buksestrikk, får du jammen en nydelig rørleggersprekk å vise frem også.

Resultatet er gjerne at du mellom hver eneste øvelse, og gjerne et par ganger midt i, må stoppe, og dra buksa opp og t-skjorta ned.

 



 

 

5 Hettegenser

Hettegenser er alt annet enn praktisk å ha på seg på yoga. Hver gang du bøyer deg ned, får du hetta over hodet og snøret opp i nesa. 

Ganske irriterende, men det ser fryktelig morsomt ut. For alle andre.

 

6 Suse-nese

Når du egentlig er litt tett i nesa og har glemt å ta nesespray før timen. Når hver eneste inn- og utpust høres ut som en blåsebelg med nye batterier. Det beste du kan gjøre da, er å late som du driver med ujjayi-pust. (En pusteteknikk der man strammer inn halsen slik at man hveser).

 

7 Latterkrampe

Kanskje instruktøren har sagt noe feil. Kanskje noen prompet. Kanskje du bare begynte å tenke på noe morsomt.

Hvis du først begynner å le, er det helt umulig å stoppe. Det kan være hysterisk morsomt hvis latteren smitter, og flere får latterkrampe. Det er virkelig en opplevelse!

Men hvis det bare er du som ler så tårene renner og magen vrenger seg, uten mulighet for å stoppe, mens de andre prøver å konsentrere seg, da er det ikke så veldig gøy egentlig.

 

8 Sure tær

Når du skal ta av deg sokkene, og kommer på at du ikke har dusjet siden i går kveld, og at du har trasket rundt i tette sko hele dagen.

Eller at du ikke har klippet tåneglene på en stund og ikke fått fjernet restene etter den røde neglelakken du la på før sommeren.

 

9 Spinnville tanker

Dette punktet er kanskje ikke nødvendigvis så flaut, men kan være ganske irriterende for det.

«La tankene fare», sier instruktøren.

«Konsentrer deg om pusten din».

Du skal tømme sinnet ditt og finne roen. Kommer det en tanke, skal du bare sende den rolig videre.

Men hvor lett er det egentlig? Du ligger der, helt stille, og plutselig begynner du å tenke på de nye baderomflisene du skal kjøpe, på poden som nektet å gjøre lekser før du dro, hva du skal ha til middag i morgen, og om du skal skifte sengetøy når du kommer hjem, eller vente til i morgen.

 

10 Balanse-boogie

Du har endelig kommet inn i treet. Du har funnet balansen og står der på ett bein. Du fokuserer på punktet ditt. Så løfter du armene fra namaskar (Når du står med håndflatene mot hverandre foran brystet) og strekker de opp mot taket.

Foten du står på begynner å vingle. Du svaier. Men du tviholder på stillingen. Det kan hende du klarer å hente deg inn igjen. Det har skjedd før.

Og så slipper du foten du har i lysken, og armene over hodet akkurat for sent til at du klarer å ta deg imot. Og dermed deiser du ned i gulvet som en strandet hval.

Eventuelt må du hoppe og løpe mange små trinn med bøyd overkropp og armene veivende ut til siden for ikke å falle. Hvilket gjerne resulterer i at du skumper borti minst fire av naboene dine som også akkurat har funnet balansen i treet.

 

 



 

11 Hoste

Når du plutselig begynner å klø i halsen som om det skulle være tusen maur som løp opp og ned der inne. Eller når du tar en slurk av vannflasken din og svelger feil.

Når du hoster så mye og så høyt at instruktøren må ta pauser når hun snakker for ingen hører hva hun sier. Og når du endelig klarer å slutte for å trekke pusten, og instruktøren begynner å snakke igjen, og så kommer det nok en hostekule.

Flaut!

 

12 Gnagende truse

Ta på myke, behagelige klær, står det alltid på hjemmesiden til yogasentrene.

Men det er lett å glemme trusa.

Og hvis du har tatt på deg en truse som kanskje er bittelitt stram og som dermed gnager noe fryktelig hver gang du bøyer deg fremover, ja, da kan det bli i overkant mange runder med hånda ned i buksebaken.

For det er klin umulig å gjøre yoga med gnagende truse. Det samme gjelder forresten bh.

 

Men når det er sagt, er det som regel veldig høy takhøyde blant yogafolk. Og de aller fleste både har, og er, med jevne mellomrom innom flere av disse flausene. Så det er absolutt ikke noe å skamme seg over.

God yoga!

 

Flere her som kjenner seg igjen?

 

 

PS: For flere oppdateringer fra yogamamma, følg meg gjerne her:

 

                  

(casakaos på Face og Snap og casa_kaos på Insta)

 

Min lure liste til barnehagestart

//Annonse

I disse dager florerer det med lister over alt man trenger til barnehagestart.

 



 

Mange av listene er så lange og dyre at både lommeboka og mitt dårlig fungerende shopping-gen gir fra seg små klynk mens de krøller seg livredd sammen.

Med to tette, små barn vet jeg at det fort kan bli fryktelig mye jobb og veldig dyrt med alt som skal handles inn.

Derfor gjelder det å tenke litt lurt.

Her er min lure liste over hva man egentlig trenger til barnehagestart:

 

Sko

Joggesko, støvler, vintersko og eventuelt cherrox.

Ikke alle trenger cherroxer. Det kommer an på klima og temperatur der du bor. Mange kan gå rett fra joggesko, via støvler til vintersko.

 

Regntøy og vinterdress

Kjøp gjerne brukt. Barna vokser som regel ut av yttertøyet etter én sesong, og mye av det som selges brukt er like bra som nytt.

Jeg ser mange anbefaler at man har to regndresser, to vinterdresser, to par støvler og to par vintersko, slik at man kan bytte når det blir vått.

Det er sikkert veldig praktisk, men også veldig dyrt. Vi har klart oss med ett sett til hvert barn, og det er ikke noe problem å få klærne tørket fra dag til dag.

 

Yttertøy

En skalljakke, eller overgangsjakke for årstiden mellom sommer og vinter, er lurt å ha.

Jeg har lagt min elsk på skalljakkene fra Polarn O. Pyret som kan suppleres med en vindfleece inni. Vindfleecen kan festes i skalljakken med knapper, så det blir til én varm jakke, eller begge jakkene kan bruker hver for seg.

Vinterjakker har vi hatt veldig lite bruk for i barnehagen. Er det så kaldt at barna trenger tykk vinterjakke, bruker de vinterdressen i stedet.

Boblebukse eller skallbukse har vi heller aldri hatt bruk for. Har du en vinterdress, holder det i massevis. De ansatte i barnehagen foretrekker som regel at barna har dress fremfor jakke og bukse.

 


Vindfleece fra Polarn O. Pyret

 

 

Ull

Okei, alle barn ikke på død og liv ha ull. Ull er kjempedyrt, og det finnes mange gode alternativer.

Vi bor på Raufoss med 20 minus om vinteren, så vi må tenke mye på hvordan vi holder barna våre varme. Men bor man et sted med mildere vinterklima, synes jeg man godt kan slappe litt mer av med ulla. Mange barn tåler ikke ull heller, og får eksem og klør. Fleece er i mange tilfeller et godt og billig alternativ.

 

Innesko

Her trenger man ikke investere i dyre tøfler eller andre nye innesko. Vi har brukt sommerens avlagte sandaler som innesko i barnehagen. Funker helt fint.

 

Lue, votter og regnvotter

 

Ekstra skift

Ekstra skift med klær hvis barna blir våte. Her legger jeg også med en ekstra tykk genser hvis det blir kaldt.

 

Matboks

 

Merkepenn eller navnelapper

 

Annet utstyr som drikkeflaske og barnehagesekk.

Hør med de ansatte i barnehagen hva du trenger. I vår barnehage bruker de for eksempel ikke drikkeflaske. Barna har en kopp hver hengende ved vannkrana. Barna bruker heller ikke egen sekk når de skal ut på tur. 

Spør barnehagepersonalet om råd før du vrenger lommeboken din og drar på handletur. De ansatte vet hva barnet trenger av klær og utstyr. Mitt inntrykk er at de fleste som jobber i barnehage har et nøkternt forhold til innkjøp.

 

Arveklær i god kvalitet

Og husk at dersom man har to eller flere barn med forskjellig kjønn, er det ingen ting i veien for at de kan arve klær etter hverandre.

Jeg er også opptatt av at klærne skal være praktiske og gode å leke i. Derfor velger jeg ofte Polarn O. Pyret

Klærne deres er komfortable og slitesterke med morsomme mønster og farger. Dette er klær som er designet for å leke i, og som lar barn være barn.

Mange av klærne er unisex, og siden de også har veldig god kvalitet, kan de arves både en, to, tre og fire ganger.

 



Klær designet for barn som ikke sitter stille.


Kjøp brukt

Vi kjøper mye brukt, og følger alltid med på Finn.no og bruktsider på Facebook etter klær til barna. Polarn O. Pyret har også en nettside der man kan selge og kjøpe brukte POP-klær helt gratis. Hurra for det!

 

 


Myke, vide jeans med strikk i livet og ribbekant nederst. Perfekt for aktive fotballgutter.

 

Polarn O. Pyrets kjoler og bukser er regulerbare i midjen, og de fleste kan vaskes på 60 grader.

Jeg liker veldig godt jeansene deres. De er kåret til best i test av Testfakta for god holdbarhet og fordi de holder formen bedre i vask. 

 

 

Polarn O. Pyrets vindfleece. Disse jakkene er lette og tynne, og motstår regn og holder barnet varm når det blåser. En bra overgangsjakke.

 

 

Polarn O. Pyrets skalljakker. Vind- og vanntette. Kan også festes utenpå vindfleecen med knapper.

 

Og så måtte jeg bare investere i en sånn snurrekjole til Lillesøster. Disse kjolene ble raskt favoritter hos fireåringen. De er passe varme til småkalde sensommerdager, har kule farger, kule mønstre og råkul snurreeffekt.

 


Se på meg nå mamma! Se nå! Se da! Se nå da, mamma!

 

Hva pakker du ned til barnehagestart? Og kjøper du mye nytt?

 

PS: For flere oppdateringer om barnehagestart, følg meg gjerne på Facebook og på Instagram - casa_kaos 

 

 

 

 

.

Ti foreldre-feller de fleste har gått i

Det er ikke lett å være foreldre. Det er ikke lett å vite hva som er riktig å gjøre i de forskjellige situasjonene som oppstår.

 



 

Noen ganger tråkker vi i baret. Noen ganger trår vi feil så det synger etter. Noen ganger velger vi enkle løsninger bare for å slippe unna akkurat der og da, uten å tenke på konsekvensene. Og noen ganger tenker vi rett og slett ikke over hva vi gjør i det hele tatt. Før det er for sent ...

Her er ti foreldre-feller mange foreldre helt sikkert kjenner seg igjen i:

 

Bestikkelsesfella

«Hvis du reiser deg opp fra butikkgulvet nå, slutter å vræle og blir med meg pent og rolig ut av butikken. Så skal du få en sjokolade når vi kommer ut».

Eller:

«Du skal få en is hvis du rydder rommet ditt».

Funker veldig bra der og da. Men neste gang man er i butikken, legger ungen seg ned på gulvet og vræler og venter på sjokolade.

Og de kommer aldri mer til å rydde rommet sitt uten å forvente is etterpå.

 

Sitte inne hos de til de har sovnet-fella

Denne fella gikk jeg i da barna var ett og to år gamle. Fram til da insisterte jeg på at de skulle klare å sovne selv.

Men det klarte de aldri. Så jeg droppet den kampen og ga etter. Jeg orket ikke løpe ut og inn av soverommet deres i time etter time hele kvelden.

Jeg må fortsatt sitte inne hos dem helt til de har sovnet. Og nå er de fire og fem år gamle.

 

Jeg kan -fella

Bonussønnen på 14 har en Playstation oppe i andre etasje. Når han er hos oss, spiller han gjerne med de to små barna

Når han ikke er hos oss, vil barna gjerne fortsette å spille. Men de er for små til å klare å skru den på selv.

Jeg lot lenge som om jeg ikke kunne sette på Playstation. At jeg rett og slett ikke hadde peiling på hvordan den dingsen der oppe virket.

En dag, orket jeg ikke høre på maset deres, så jeg rigget til der oppe, og slapp dem til med konsollene.

Det skulle jeg aldri har gjort. Maset om å få spille, har ikke blitt mindre etter jeg avslørte mine Playstation-ferdigheter.

Dette samme gjelder også kan ikke bake-løgnen, har vondt i kneet, så jeg kan ikke hoppe på trampolina-løgnen og det går ikke an å spole i Frostfilmen-løgnen, slik at du slipper å se La den gå-scenen ti ganger etter hverandre hver gang dere skal se filmen.

Ikke avslør alt du kan!

 

Merkevare-fella

Det begynner helt uskyldig. Du kjøper et par sokker, eller en t-skjorte med Batman eller Elsa på. Det skal ikke mer til. Så er det gjort.

I dag vil mine barn kun gå i klær med Batman, Supermann, Spiderman, Elsa, Anna eller Sofia på.  

Men det stopper ikke med klær. Det stopper aldri! Ikke noe sted!

De skal ha Batman-håndkle, Barbie-hårbørste, Ronaldo-t-skjorte, My little ponny-hårstrikker, Avengers-drikkeflaske, Frost-sengetøy og Star Wars-sparkesykkel.

 

Bursdagskake-fella

«Hvilken bursdagskake vil du ha da?»

Det jeg egentlig mente var om poden ville ha sjokoladekake, bløtkake eller muffins.

Hulken-kake, svarte han. Året etter var svaret Lynet Mc Queen-kake. (Nei, jeg lærer ikke).

Nå forventer han kule kaker formet som superhelter og biler hvert eneste år.

Les hvordan det gikk da jeg skulle bake Hulken-kake

 

Leke-fella

Jo da, visst er det forventet at vi skal leke med barna. Men bare innrøm det, det er ikke all lek som er like gøy.

Jeg kan ikke fordra og leke på gulvet med barna. Ei heller rollespill ala teselskap med dukker.

Men har du først begynt, er det ikke lett å komme unna. Jeg har brukt to år nå, på å få barna til å forstå at mamma leker ikke på gulvet med dere. Likevel maser de fortsatt. Daglig!

 

Bare eeeen til - fella

Denne fella er spesielt lett å gå i rett før leggetid. Bare eeeeen episode av Avengers til. Bare eeeeen sang til av Fantorangen.

Eller bare ett eple, en gulrot, en drue, en porsjon til med havregryn, en brødskive til før lalletid.

 

Ketsjup-fella

Du begynner med litt ketsjup på grillpølsa, eller på spagettien. Før du vet ordet av det, nekter de å spise noe som helst hvis det ikke er ketsjup på: brødskiver, fiskepinner, gulrøtter, lasagne, tomatsuppe, ris, egg, maiskolber ?

Les min ketsjup-advarsel til alle småbarnsforeldre

 

Leke med maten-fella

Det er jo litt morsomt, av og til, og leke litt med maten. Som å kaste en gulrotbit opp i lufta og ta den med munnen. Eller spise spagetti som Lady og Landstrykeren. Eller prompe med ketsjupen.

Problemet er bare at barn ikke forstår når nok er nok. Én gang, eksisterer ikke i deres verden. Hele middagen gjennom, derimot ?

 

Skrelle frukt-fella

Bare ? ikke begynn med det en gang!

Stol på meg. Ikke begynn!

Les mer om skrelle-fella: Ta deg ei pære

 

 

Har du flere?

 

 PS: For flere oppdateringer om mine foreldre-feller, følg meg gjerne på  Facebook oInstagram - casa_kaos 

 

 

 

 

 

.

 

Ti grunner til at barn er kult

Ja, det er slitsomt med barn. Kjempeslitsomt!

Og jeg kan bli så oppgitt, irritert, sint og lei av de to kråkene mine at jeg nesten mister all forstand. 

Men jammen er barn kule også. Det er det lett å glemme i hverdagens stress og mas. 

Så for å minne oss på de gode stundene, her er ti grunner til at barn er kult: 

 




 

 

1. Jeg kjeder meg aldri lenger. 

Jeg trenger ikke lure på hva jeg skal finne på i helgen.

 

2. Jeg er den peneste mammaen i hele verden. 

Det sier i hvert fall femåringen min. Hvis jeg føler meg ekstra trøtt og kjip en morgen, kan jeg bare spørre lillemannen min: Hvem er den peneste mammaen i hele verden? Det er du det, mamma, sier han da.

 

3. Jeg kan gå på kino og se alle de fantastiske barnefilmene. 

Uten at det virker rart. For du  bare si deg enig: mange av dem er virkelig gode. Noen er til og med bedre enn voksenfilmer. Jeg skal også få med meg både Disney on ice, Kaptein Sabeltann i Kristiansand og alle de andre kule barneshowene.

 

4. Jeg har blitt utrolig flink til å multitaske. 

Jeg kan smøre ei brødskive med én hånd mens jeg bærer, trøster og blåser på skrubbsår på et kne og sparker fotball med Lillemann. Alt dette mens jeg synger Aj aj aj aj aj boff og får med meg Oprah på tv.

 

5. Jeg har noen som elsker meg over alt på jord. 

Noen som elsker meg helt oppriktig og ubetinget. Som alltid tilgir meg når jeg trår feil og som alltid har en klem å gi når jeg har en dårlig dag.

 

6. Sjansen for at jeg skal bli ensom som gammel er liten. 

Hvis jeg bare spiller kortene mine riktig, vil jeg ha en fin familie rundt meg når jeg sitter i gyngestolen og er gammel og grå.

 

7. Jeg har fått nye verdier. 

Å sitte på sengekanten å se på et lite sovende ansikt og kjenne hvordan hjertet nesten sprenges i brystet av kjærlighet og stolthet, er noe av det beste som finnes. Og å heie fram fireåringen når hun tar sine første, vaklende spark på det nye skateboardet sitt, gir mer glede enn noe annet.

 

8. Jeg er den viktigste personen i to små menneskers liv. 

(Ja, meg og pappaen da, selvfølgelig). Å være mamma er den største og viktigste jobben i hele verden. Og selv om jeg ikke gjør den perfekt og helt etter fasiten, har jeg ansvar for at to små barn skal vokse og utvikle seg til to fornuftige personer. Om ikke det er viktig, så vet ikke jeg.

 

9. Jeg er blitt så lett å glede. 

Jeg syns noen kruseduller på et ark er noe av det vakreste jeg noen gang har sett. Og jeg feller gjerne en tåre når femåringen overleverer det krøllete arket til meg og forteller at den lilla rundingen i midten, det er meg.

 

10. Små ting vipper meg ikke av pinnen lenger. 

Det spiller ikke lenger så stor rolle om vaskemaskinen ryker, jeg ikke har råd til den nye sommerkjolen denne måneden likevel, jeg får kjeft på nettet fordi jeg har skrevet noe teit på bloggen eller at noen ikke liker meg. For jeg har nemlig noe som er større. Jeg har en familie.

 

Hva syns du er best med å ha barn?

 

PS: For flere oppdateringer om slitsomme, men kule barn, følg oss gjerne på Facebook eller på Instagram - @casa_kaos 

 

 
.

25 tegn på at du er en erfaren forelder

Vi har alle vært der.

Vi har alle vært nybakte foreldre som prøver og feiler.

 




Helt ferske mammaer og pappaer som ikke forstår hvordan vi skal overleve med små barn i hus. Som ikke forstår hvordan det er mulig å være så laid back som disse erfarne foreldrene med eldre barn er. Som lurer på når man egentlig går fra å være nybegynner til viderekommen i dette foreldrelivet.

Vi har alle gått i de samme fellene, og vi har lært the hard way.

For etter hvert får man inn noen gode rutiner som gjør at foreldrelivet ikke blir fullt så vanskelig.

Her er 25 tegn på at du har blitt en erfaren forelder:

 

1 - Du spinner trommelen inne i vaskemaskinen en runde før du du slenger de skitne klærne inni, og setter på en ny vask. 

2 - Du tvinger barna til å tisse før de skal legge seg. Uten unntak!

3 - Du har sluttet å sette sofaputene pent.

4 - Du setter mobilen på flymodus før du lar barna spille på den. Du vil ikke ha flere dobilder av deg postet på facebook.

5 - TV og iPad fungerer finfint som barnevakt. Du gidder ikke får dårlig samvittighet en gang.

6 - Du har forstått at man ikke trenger å se hver gang barna roper: «Se på meg!»

7 - Du gjemmer restene etter lørdagsgodteriet ditt så høyt og så godt, at du knapt finner det igjen selv. Helst inni en tom vaskepulver-emballasje på øverste hylle på vaskerommet.

8 - Du gjemmer batteriene på samme sted. Så du kan late som du ikke har flere igjen når poden insisterer på å leke med politibilen sin.

9 - Du har funnet ut at lekebutikken er ypperlig (og billig) barnepass på regnfulle lørdags formiddager.

10 - Du gir ikke gi barna klistremerker uten noe å klistre de på.

11 - Du har alltid en tikrone i lomma til handlebiler, for barn som slår seg totalt vrang på kjøpesenteret.

12 - Du har sluttet å google barnas sykdommer.

13 - Tett nese er ingen sykdom lenger.

14 - Du sjekker alle lommer på alle klær før du legger de i vaskemaskinen.  

15 - Du velger dine kamper. Noen ganger er det helt ok å bruke bilvinduet som dør.

16 - Det er helt greit å sitte på Facebook på mobilen på lekeplassen.

17 - Du gjør alt for den gode barnevakten.

18 - Du vet at hår vokser ut igjen. Ingen grunn til panikk.

19 - Du blir ikke hysterisk hvis barna ikke spiser annet enn makaroni og ketsjup i tre uker. De får helt sikkert i seg de næringsstoffene de trenger på sikt.

20 - Barna får ikke tegne med tusjene sine uten oppsyn.

21 -Du har lært at superlim ikke har noen ting i et hus med barn å gjøre. Selv om du legger tuben på steder der barn liksom ikke skal finne den.

22 - Du «mister» barnebøkene du hater å lese.

23 - Du vet at sexlivet tar seg opp igjen før eller senere, og får verken panikk eller dårlig samvittighet hvis det går et par uker uten sex.

24 - Du har forstått at toårstrassen varer til de er fire. Noen ganger fem.

25 - Du vet nå at det blir ikke bedre Det går ikke over. Barnet kommer bare inn i nye faser.

 

Har du flere?

 

 

 PS: For flere oppdateringer om upedagogisk forelderskap, følg oss gjerne på Facebook eller på Instagram - casa_kaos

 

 
.

8 tips til billig barnebursdag

Barnebursdager er big business. Tusenlappene flyr når småtassene skal feires.

 




 

Mange foreldre gruer seg til feiringene fordi det krever så mye. Fordi det er dyrt. Mange dropper også bursdagsfeiringen med barnehagen eller klassen på grunn av dårlig råd.

 Vi feiret fireåringen i helgen. Og arrangerte barnebursdag med 16 småtroll til under 300 kroner.

Her er 8 tips til hvordan du kan arrangerer feiende flotte barnebursdager på budsjett:

 

Feir hjemme

Dropp lekeland, bowlingbursdag og andre steder de arrangerer bursdager. Disse stedene er dyre. Hjemmebursdag er vel så stas.

 






 Lag innbydelsene selv

Vi gikk for kjøpt i år, men det er ikke noe i veien for å lage innbydelsene selv. La barnet få tegne og male på kartong og skriv på baksiden.

Det er da mye koseligere å få en hjemmelaget innbydelse enn en kjøpt.

 

Lag billig mat

Mine to barn elsker pannekaker, og det har blitt fast mat i barnebursdagene hos oss. Da steker jeg opp en stabel med pannekaker og setter frem Nugatti, sukker og blåbærsyltetøy til pålegg. Hjemmelagde pannekaker er billig! Vi mettet 16 småbarn til under hundrelappen.

Kjøp også billig brus. Barn bryr seg ikke om colaen heter Coca Cola eller Firs Price Cola. Saft fungerer også helt fint.

 

Bytt ut kake med gele

Gele er billig, enkelt å lage og danker lett ut en hvilken som helst kake.

Jeg prøvde meg på gelekake i år. Jeg kjøpte fire farger gelepulver fra Freia, og la de lagvis i en kakeform. Kaka så kanskje ikke så veldig flott ut da den var ferdig, med da vi moste den, ble den kjempekul!

Jeg helte også gele i små shotsglass og i uthulede appelsinskall. Det ble en heidundrende gelefest!

 


Ha ha. Gelekaka ble ikke helt som planlagt. Da jeg tok den ut av formen var det ikke noe som minte om regnbuekake. Snarere en morkake, som mannen sa. 

 

 
Men da vi moste den, ble den ganske kul!



Apelsingele lager du ved å dele appelsinene i to, ta ut innmaten og hell i gele. Del appelsinen i båter når geleen har stivnet. 

Les også: Hulken-kake

Les også: Årets bursdagskake - Lynet Mc Queen med sladding og flammer 

 

Dropp engangs

Vi valgte å gå for engangsfat og -kopper. Men har man nok servise i kjøkkenskapet, og orker å ta jobben med å vaske opp, er det mye å spare på det. Har man ikke nok selv, kan man kanskje få låne av naboer eller venner.

 

Bruk rester

Har du noen ballonger og sugerør liggende i skapet?

Hva med kakelys? De brenner jo bare i 30 sekunder, så er de blåst ut. Vi bruker lysene om og om igjen. Du kan servere ganske mange bursdagskaker før du har brukt opp en pakke med kakelys.

Vi brukte den samme bursdagskrona som i fjor. Fireåringen registrerte ikke en gang at det stod 3 på den. Har du barn som er litt mer opptatt av riktig tall, se om det går an å lime noe over og skrive på nytt.

 


Tre år, fire år ... Bursdag er bursdag.

 

 

Frilek

Dropp innleide klovner, hoppeslott og andre organiserte leker. La barna få leke fritt. Min erfaring er at de stortrives med det.

Eller arranger leker som ikke koster noe. Som stolleken eller flasketuten peker på.

 

Dropp godteposer

Man ikke sende med barna godteposer hjem. Det er en veldig hyggelig gest, men ikke nødvendig. Vi har gjort det før, men i år valgte vi å droppe det.

 

 

 
Puh. Vel overstått.

 

Alt i alt brukte vi i underkant av 300 kroner på bursdagen med 16 barn. Hadde vi kuttet engangsfat og -kopper hadde vi holdt oss godt innenfor tohundrelappen.

Husk at det viktigste for bursdagsbarnet er å ha vennene sine på besøk og få være midtpunktet i noen timer.

Les også: Dyre vs. billige bursdagsgaver

Les også: Selvfølgelig kan barna få brukte gaver

Og så kan du lese intervju med Diaper Diva Diary og meg på Mammanett.no om budsjettbursdager. Her får du enda flere tips. 

Og er du ennå ikke lei av budsjettbursdag, kan du se meg på God morgen Norge på mandag.

 

Har du noen gode tips til billig bursdagsfeiring?

 

 PS: For flere oppdateringer om barn på budsjett, følg oss gjerne på Facebook og på Instagram - casa_kaos

 

   
.

Tre ting alle nybakte mødre bør ha

Som nybakt mamma blir man bombardert med gode råd om alt man bare ha når babyen kommer. Jeg har ikke oversikt over alle bomkjøpene jeg gjorde i løpet av den første graviditeten min.

 


Skal vi se ... Hva trenger vi nå da?

 

En av de største bommertene var vel bleiebøtta. Den måtte jeg bare ha. Jeg tror jeg brukte den i to uker før jeg fant ut at det var mye enklere å gå rett ut med bæsjebleia.

Brystpumpe kjøpte jeg også. Jeg aner ikke hvorfor, men jeg slet meg gjennom time etter time med pumping, slik at jeg kunne ha litt ekstra liggende i fryseren til spesielle anledninger. Hvilke spesielle anledninger? Det endte med at all den nedfrosne melken til slutt ble kastet.

Jeg kjøpte også inn en hel masse babyklær i størrelse 50. De passet i hele tre uker. Mye av babytøyet ble ikke brukt en gang før babyen hadde vokst ut av det.

Da jeg ble spurt av nettstedet nybaktmamma.no om hvilke tre ting alle nybakte mammaer bør ha, var det ikke vanskelig å komme med tips:

  • En myk og god treningsbukse
  • Sjokolade
  • NetFlix når babyen sover (De sender alle episodene av Friends nå!)

Selv var jeg altfor opptatt av alt jeg skulle gjøre, fikse, ordne og beherske som nybakt førstegangsmamma. Jeg glemte helt å slappe av mellom slagene.

I dag har jeg skjønt at det aller viktigste i barseltiden er ro, hvile, kos og lave skuldre.

Jeg skulle ønske jeg skjønte det for fem år siden.

 

Hva mener du alle nybakte mammaer bør ha? Og gjorde du noen bomkjøp? 

 

PS: Følg meg gjerne på Facebook eller på Instagram - casa_kaos

 

   
.

25 ting du aldri får høre av en treåring:

1  Åh. Er du i telefonen? Ja, men da skal jeg ikke forstyrre deg. Jeg kan vente.

 



2  Kan jeg få litt mer brokkoli?

3  Skal vi handle? Så gøy! Jeg lover at jeg ikke skal mase.

4  Hvis jeg først skal bade, skal jeg jammen vaske håret og.

5  Middag! La meg bare vaske hendene først.

6  Skal du sette på vaskemaskinen? Vent så skal jeg ta ut mobilen din som jeg puttet inn i maskinen i sted.

7  Det er viktig å dele.

8  Gjesp. Jeg er så trøtt. Jeg tror jeg går og legger meg.

9  Åh, så fin skjorte du har på deg i dag, mamma. Den må jeg passe på ikke å møkke til.

10  Du trenger ikke se på meg hele tiden når jeg leker, mamma. La meg få være litt i fred nå.

11  Nei, nå har vi allerede lest én bok på senga. Det får jammen holde!

12  Ja, selvfølgelig vet jeg hvor barnehagesekken min er.

13  Nå må vi passe på så vi ikke roter bort noen puslespillbrikker.

14  Skal vi ut? La meg bare tisse først.

15  Uff, så møkkete jeg ville blitt hvis jeg hoppet i den sølepytten. Det dropper jeg.

16  Nei takk, jeg har ikke lyst på is akkurat nå.

17  Mamma, nå må du ikke glemme å børste tennene mine før vi går i barnehagen.

18  Det er bare lov å tegne på arket. Ikke på veggen eller på bordet.

19  Så spennende med en ny middagsrett. Det er så gøy å prøve noe nytt.  

20  Ja! Den genseren vil jeg ha på meg.

21  Er du på do? Okei. Da venter jeg med å spørre om den kjempeviktige tingen til du er ferdig.

22  Skynd deg, mamma. Vi er sent ute!

23  I morgen er det lørdag, så la oss sove leeenge.

24  Det er alltid så mye gøy å finne på her hjemme.

25  Nei, bare slapp av du mamma. Jeg klarer meg selv, jeg.

Har du flere?

 

PS: For flere oppdateringer, følg meg gjerne på Facebook eller på Instagram - casa_kaos

 

   

 

Ti grunner til hvorfor helga er best uten barn

Jeg er i Oslo i helgen. Uten barn! Og jeg digger det!

 


Slik ser en glad og egoistisk mamma ut når hun kan bo helt alene på Scandic Solli hele helgen. (Ja, jeg betaler for rommet, men ikke så mye. Nei, innlegget er ikke sponset)

 

Her er ti grunner til hvorfor noen helger er best uten barn:

1. Jeg får ha maten min i fred.

Barn har en helt egen evne til å kunne lukte når du skal spise noe godt. De kan være hos venner, sitte i badekaret eller midt i en altoppslukende lek på rommet sitt. Men så fort du finner frem en kakebit fra kjøkkenskapet, en yoghurt fra kjøleskapet eller en sjokoladeplate fra gjemmestedet ditt, så står de ved siden av deg og vil smake. Og det ender som regel med at de spiser opp alt. Jeg hater å dele! Jeg vil ha maten min i fred!

 



 

 

2. Jeg kan slappe av på reisen

Jeg kan slappe av på toget eller flyet uten å måtte unnskylde meg for de andre passasjerene for at barna bråker og løper i gangen. Jeg kan slappe av uten å måtte finne frem juskartonger til barn som er tørste og nøtter og kjeks til barn som er sultne. Finne frem bøker, musikk, spill og fargestifter til barn som kjeder seg. Kle av barn som er varme, kle på barn som er kalde. Trøste barn som klemmer fingeren i døra. Følge barn som skal tisse på do. Følge neste barn som skal bæsje på do. Følge første barn som bare måtte tisse i sted, men som bæsje nå på do.

 

3. Jeg får sove lenge

Uten å bli vekket av barn som hopper i senga klokka halv seks. Uten å få et kne i hodet av en treåring som stuper kråke i senga, en finger i nesa av femåringen eller å ha to unger som krangler over seg om hvem sin tur det er til å spille på iPaden.

 

Man blir ikke nødvendigvis så skjønn av en lang skjønnhetssøvn. Men det er utrolig deilig for det!

 

4. Jeg kan kose meg på kafé

Helt alene! Bare sitte med en kopp kaffe og se ut av vinduet uten at noen skal ha min oppmerksomhet. Ingen som søler jusen sin utover hele bordet. Ingen som roper «Se på meg! Se på meg!». Ingen som krangler om hvem som fikk det største kakestykket. Ingen som plutselig ikke vil ha det de bestilte, fordi min kake ser så mye bedre ut likevel. Bare meg. Og kaffen. Og tankene.

 

5. Jeg kan lese avisa i fred

Eller en bok.  Eller jeg kan sjekke noe på mobilen uten at en eller annen unge står og drar meg i buksa og lurer på hva jeg leser.

 

6. Jeg kan ta et bad

Et langt bad. Med hårkur og ansiktsmaske. Og med en bok og et glass vin på badekanten. Helt i fred. Ingen som kaster Lego opp i badevannet mitt. Ingen som trenger hjelp til tørke seg. Ingen unger som plutselig våkner når jeg var helt sikker på at de sov.

 

7. Jeg kan shoppe

Jeg kan gå innom så mange butikker jeg vil, og bruke lang tid i hver eneste butikk. Jeg kan prøve så mange klær og sko jeg bare vil uten at noen maser og lurer på om jeg er ferdig snart.

 

8. Jeg kan gå lange turer

Uten at noen blir slitne og insisterer på at jeg skal bære dem.

 

9. Jeg kan snakke med venninner

Uten å bli avbrutt hvert annet minutt av barn som lurer på hva vi snakker om. Av barn som kjeder seg, som søler og som vil vise meg at de har lært å rape på kommando.

 

10. Jeg kan gå på do alene

Helt alene! Ingen som røsker i døra og vil inn. Ingen som sitter midt på gulvet og stirrer på meg. Ingen som bemerker at jeg har store lår. Ingen som absolutt skal sitte på fanget mitt, enda jeg prøver å fortelle dem at det er litt ekkelt å sitte på fanget når jeg tross alt sitter på do.

 

 

PS: For flere egoistiske oppdateringer, følg meg gjerne på Facebook eller på Instagram - casa_kaos

 

 

   

 

20 tegn på et perfekt forhold

«20 tegn på et perfekt forhold. Hvor mange punkter treffer dere?», er overskriften på Side2.no.

Og når jeg leser sånn, er jeg ikke snauere enn at jeg må ta testen. I dette tilfellet burde jeg nok latt være.

 


Åh-åh. Muggen kone. 

 

Her er lista over 20 ting som utgjør et perfekt forhold ? rangert i rekkefølge:

 

1. Innrøm at du tar feil etter en krangel.

Ehm. Det kommer litt an på? Jeg kan være veldig påståelig, og mener stort sett at jeg har rett. Jeg kan egentlig ikke huske sist jeg tok feil i en krangel.

 

2. Si «jeg elsker deg» før dere legger dere.

Nei, dessverre. Det gjør vi ikke lenger. Vi gjorde det nok før, da vi var nyforelsket.

Nå går som regel mannen og legger seg først, mens jeg vimser rundt i huset og gjør alt mulig rart bare for å slippe å legge meg. Jeg lider nemlig av lakenskrekk.

Når jeg endelig kommer meg i seng, har mannen enten allerede sovnet, eller så ligger han og leser. Jeg tar frem mobilen og leser de siste innleggene på blogger jeg følger, sjekker de siste kommentarene på innlegget mitt, kommenterer et par bilder på Facebook og blar gjennom Instagram. Så avslutter jeg kvelden med en runde Maleficient. Og for dere som ikke vet hva det er, er det altså en versjon av Candy Crush.

Innen jeg er ferdig med det, har i hvert fall mannen helt sikkert sovnet.

 

3. Del husarbeidet.

Ja det gjør vi faktisk, selv om jeg alltid klager over at jeg gjør mest.

Gir oss ett poeng der!

 


Sexy!

 4. Ha regelmessige dater sammen.

Hvor ofte er regelmessig? En gang i året? Og hva er en date? Er en kveld i sofaen med «Orange is the new black» en date? I så fall dater vi ofte.

 

5. Bytt på å lage middag.

Jeg lager ikke middag. Punktum. Det tar mannen seg av.

 

6. Ha sex minst to ganger i uka.

Ehm... Nja... Tja... Av og til hender det vi scorer to ganger i uka. Og i gode perioder, til og med tre. Men med en treåring som er midt i trassalderen og som nekter å børste håret, pusse tennene, spise, ta på sko, ta av sko, dele, sitte stille og i det hele tatt gjøre som jeg sier, og en fireåring som også nekter å børste håret, pusse tennene, spise, ta på sko, ta av sko, dele, sitte stille og i det hele tatt gjøre som jeg sier? Ja, da er den sofaen veldig god og myk så fort barna er i seng.

 

I morgen, kjære. I morgen.

7. Del oppvasken.

Nei, det gjør vi heller ikke. Her er det også mannen som tar ansvar.

 

8. Lik smak når det gjelder film.

Ja, det har vi. Hurra! Ett poeng til.

 

9. Dere har felles venner.

Det har vi også. Nytt poeng!

 

10. Aldersforskjellen er på cirka 3,5 år.

Nei, det dobbelte faktisk.

 

11. Dere deler minst to hobbyer.

Nei. Så lenge mannen er uhelbredelig golfidiot, er det ingen sjans for at vi noen sinne kommer til å dele hobbyer.

 

12. Dere deler tre felles venner.

Vet ikke helt forskjellen på denne og punkt 9. Men det blir et ja!

 

13. Minst tre kvelder (dater) sammen i måneden.

Hva er en kveld sammen? At jeg sitter ved kjøkkenbordet og jobber mens mannen ser på fotball på tv-en? Eller at vi synker ned i hver sin ende av sofaen, mannen med ei bok og jeg med fjernkontrollen? Jeg mistenker at vi faller gjennom her.

 

14. Dere er bestevenner.

Ja, det er vi. Et stort og rungende poeng til oss her!

 

15. Kysser fem ganger om dagen.

Nja? det hender vi tar den store forhold-praten og blir enige om at vi må bli flinkere til å kysse og sånn. Det varer kanskje i fem dager. Men på en god dag, kysser vi nok fem ganger. På en dårlig?ingen.

 

16. Koser fem ganger om dagen.

Se punkt 15.

 

17. Har minst ett romantisk måltid i måneden sammen.

Vi hadde det før. Hver onsdag byttet vi på å lage god mat til hverandre etter barna var i seng. Men siden jeg ikke liker å lage mat, ble det bare stress. Så den tradisjonen bare forsvant i stillhet.

 

18. To langhelger hvor dere reiser sammen i året.

Nope. Og med langhelg regner jeg med de mener barnefri langhelg. Vi har hatt tre netter barnefri siden vi ble foreldre for snart fem år siden: bryllupsdagen vår, da jeg fødte Lillesøster (hun kom ikke før på morgenen, så teknisk sett hadde vi barnefri hele natta) og så hadde vi én barnefri natt i november i fjor. Da var vi på parterapi på Sundvolden hotell.

 

19. Begge jobber fulltid.

Nei, egentlig ikke. Vi er frilansere begge to, og har valgt å jobbe mindre i disse slitsomme småbarnsårene.

 

20. Dere har lik smak når det gjelder mat.

Nei. Han liker sterk mat, jeg tåler ikke en mild saltsmak på maten en gang.

Han liker kjøttet blodig, jeg liker det godt stekt.

Jeg elsker potetgull, han liker sjokolade.

Han er opptatt av at maten skal smake godt, jeg er opptatt av å bli mett.

 

 

Og så var det de dårlige tegnene da:

 

1. Dårlig kjøring.

Ja, jeg synes mannen kjører litt dårlig. Jeg synes han bruker altfor lang tid på å begynne å bremse, han bråbremser alltid. Og så synes jeg han svinger for brått.

 


Er det tilleggspoeng for å være blid sjåfør?

 

2. Skittentøy på gulvet.

Hæ? Hva mener du? Skal det være dårlig for forholdet også nå da?

Hos oss blir skittentøy liggende der det tas av: Sokker og barnas pysj i sofaen, undertøy på gulvet ved siden av senga vår, våte bukser i gangen og gensere med matflekker på kjøkkenet. Så tar vi noen runder der vi drar med oss skittentøyet med føttene bort til en stor haug foran badedøra. Og så hender det noen (les: jeg) løfter det opp i skittentøydunken. Når haugen er stor nok, vel og merke.

 

3. Ikke kontroll over økonomien.

Nja, kontroll og kontroll. Vi har vel kontroll på en måte, selv om det ikke alltid føles sånn. For vi har ikke spesielt god råd. Akkurat nå prioriterer vi mer fritid og (stort sett) blide foreldre, fremfor penger og sure, stressede foreldre.

 

Med andre ord, er vårt forhold dødsdømt. Vi fikk 5 poeng av 20 mulige. Men siden vi også tramper rett uti de tre store dødssyndene med begge beina, blir det vel minus tre poeng der. Da sitter vi igjen med to poeng!

Hvordan er det mulig? Vi som har det så bra sammen! Mannen min som er helt perfekt for meg. Han som jeg kan snakke med om alt. Som aldri dømmer eller kritiserer meg uansett hvor mye rart jeg gjør, og ikke minst hvor mye rart jeg har gjort før vi møttes. Han som sender meg små sms-er der han sier at han elsker meg, selv om det ikke nødvendigvis er før vi legger oss.

Han som leser meg som en åpen bok og som elegant styrer unna meg og drar ut på golfbanen når han ser at jeg er muggen og helst bare vil være i fred.

Han som muntrer meg opp når jeg skal i et viktig møte, når jeg egentlig bare er trøtt og sliten og helt mangler den selvtilliten jeg trenger.

 





Han som bruker hele kvelden på å fikse pc-en min som har kræsjet fordi han vet jeg trenger den dagen etter.

Vi som ler så mye sammen, som har akkurat samme humor, og som kan snakke samme om alt. Vi som har sex når vi føler for det selv om det i perioder ikke blir to ganger i uka. Som har to fantastiske barn sammen og som gir hverandre den alenetiden vi trenger. Vi som gneldrer og knurrer litt uten at den andre tar seg nær av det. Skulle ikke vi være perfekt sammen?

 


Ha ha. Akkurat min form for humor!

 

For hva er egentlig et perfekt forhold? Finnes det en mal? Og hvor mange passer egentlig inn i den?

Og med dette utfordrer jeg også Pappahjerte og Mammadamen til å se hvor mange poeng de får i sine forhold.

Hvor mange poeng får du? Og tror du det finnes en mal på et perfekt forhold?

 

PS: Vil du vite mer om vårt dødsdømte forhold? Følg meg gjerne på Facebook eller på Instagram

 

Sjekkliste: Er du voksen?

 

Mange har en klar formening om når de ble voksne. Det øyeblikket da de plutselig så seg rundt, hevet øyebrynene og konstaterte: Ja, nå er jeg voksen!

Noen ble voksne da de fikk barn. Andre allerede da de fikk førerkortet. Mens noen aldri blir voksne uansett hva som skjer eller hvor mange år de blir.

Jeg er litt usikker på om jeg er voksen. Jeg tror egentlig ikke det, men så kan jeg plutselig si eller gjøre noe som bare voksne gjør. Og selv om jeg egentlig ikke vil innrømme det, så er jeg nok voksen likevel.


Er jeg voksen nå?

 

Er du også er usikker på om du er voksen? Her har du en sjekkliste.

25 tegn på at du er voksen:

 

1. Du bruker brett når du skal ha med deg kveldsmaten fra kjøkkenet og inn i stua.

2. Du deler opp brødet i passelige porsjoner og fryser det ned så du får ferskt brød hver dag.

3. Du bruker tøfler for du har plutselig lagt merke til at det er så gulvkaldt. Og så er det veldig ubehagelig å tråkke i smulene på kjøkkengulvet i bare sokkelesten.

 




4. Du blar gjennom tilbudsavisene fra matbutikkene og husker til neste handlerunde hvor det var tilbud på oppvaskmiddel.

5. Du tar fram og åpner alle påleggsboksene før du begynner å smøre brødskivene.

6. Du legger sokkene dine på ovnen eller badegulvet med varmekabler før du skal ut. Det er så deilig med varme sokker.

7. God lagringsplass er viktig når du skal kjøpe hus eller leilighet.

8. Du går gjennom alle bankforbindelser, forsikringspoliser og strømleverandøren din en gang i året for å sjekke om du fortsatt har det beste tilbudet.

9. Du sjekker gradestokken før du går ut.

10.Du kjøper all inclusive-ferier. Er så greit å ha alle måltidene på ett sted.

11. Du kjøper billett på toget på forhånd. Selv om du vet det er mulig å kjøpe på toget.

12. Du sjekker vaskelappen på klærne i butikken før du kjøper dem.

13. Du finner flere praktiske ting du kunne tenke deg i katalogen til Nytt og nyttig.  

 

 


Grønnsaks-dampkoker fra Nytt og Nyttig. Kjempefin!

14.  Du liker å være ute i god tid, og begynner å stresse når det er ti minutter til kinofilmen begynner og du fortsatt står i kø i kiosken. Selv om du vet det er reklame det første kvarteret.

15. Og du memorerer rad- og setenummer før du går inn i kinosalen.

16. Du bruker stillongs selv om det bare er noen få minusgrader ute. Er så ubehagelig å fryse.

17. Du syns nesehårtrimmer er en helt ok julegave, både å gi og få.

18. Smak er viktigere enn pris når du handler vin på polet.

19. Du har fryseboks i kjelleren.

20. Du har solgt stereoanlegget ditt.

21. Du har byttet ut slalåmski og snowboard med langennsski.

22. Du følger med på værmeldinga og tenker at: Jøss, nå snør det i Trondheim gitt, selv om du selv bor i Oslo.

23. Du abonnener fortsatt på papiravis.

 




24. Det er viktigere med en god natts søvn enn med sex.

25. Du sier stadig at tiing var bedre før, og mener det.

Noen flere?

 

 

Ting å gjøre når sommerferien regner bort

Se på regnet, sutre, kjede seg  og håpe det gir seg snart, fordi mamma egentlig ikke syns det er så gøy å leke ute når det regner.

 

Se intenst på regnet, sutre veldig mye, kjede seg  og virkelig håpe det gir seg snart, fordi mammas forsøk på å lage i stand inneaktiviteter ble en fiasko, og nå vil mamma helst ligge på sofaen under pleddet og lese en bok.

 

Løpe ut i regnet og imponere lillesøster. Bløte til alle klærne sine, løpe inn på våte sokker gjennom hele huset mens man skriker "AAAAAAAAHHHHH" av fulle lunger før man avslutter runden med å hoppe og rulle i sofaen.

 

Vaske håret og gi mamma et lite håp om at man ikke skal protestere og løpe ut av badekaret med armene veivende over hodet mens man skriker "AAAAAAAAHHHHH" neste gang hun insisterer på at man må vaske håret på ordentlig.

 

Ta bilder av regnet mens lillesøster prøver å få tak i kamerareimen for å rykke til seg apparatet mens Lillemann tester om mamma lar seg irritere av at han legger på ryggen hennes og skriker "AAAAAAAAAAAHHHHHH".

 

Øve på å gå. Og bli sint fordi mamma ikke skjønner at det er umulig å øve på å gå iført regndress og  gummistøvler.

 

Sitte under tak og forbanne regnet mens man ler av alle som ikke er under tak og som løper våte forbi.

 

Sprute vann på mamma så hun ler falskt og prøver å late som om hun syns det er kjempegøy mens hun egentlig hater å gå rundt i våt strikkejakke.

 

Eh... Ta bilde av mamma på vei til søppelspannet i høyhelte sandaler med hvite sokker i. Lekkert!

 

Da er med andre ord tre uker i Stavanger tilbakelagt, og vi setter straks snuten mot Gjøvik og en uke camping. Krysser fingrene for at det ikke vil regne hele uka.

Hva har du gjort i sommerferien?

Du vet du har en toåring i huset...

Du vet du har en toåring i huset, når småttingen hyler sammenhengende i 20 minutter fordi?

Foto: Kjetil Ree

?du åpner bananen i feil ende

?brokkolien havner oppå gulroten på middagsfatet, og ikke omvendt

?det var Pingu som sto i dvd-spilleren, ikke Postmann Pat

?du tilbyr deg å bytte til Postmann Pat

?i morgenstresset tar du frem Mikke Mus-underbuksa fra skapet og ikke den med Elias

 

Du vet du har en toåring i huset, når knøttet kaster seg dramatisk ned på gulvet og hamrer knyttnevene gjentatte ganger i parketten fordi?

?du tar på venstre sko først, ikke høyre

?i et forsøk på å være morsom, stikker du hodet ut fra kjøkkenet med to stangselleri i ørene og later som om du er Shrek

?du gjør den store feilen å brette brødskiva med kaviar i to ved frokostbordet

?du spør om de har gjort noe gøy i barnehagen i dag

?du peker på et fly på himmelen og sier: Se, der er et fly!

 

Du vet du har en toåring i huset, når den lille hopper opp og ned på stuegulvet og slenger alle lekene rundt seg med kjempesinna ansikt fordi?

?du tar feil og gir knøttet jordbær-kroneis i stedet for sjokolade

?du sier unnskyld, tar jordbærisen selv og fisker fram en sjokolade-kroneis fra fryseren

?du tilbyr knøttet BÅDE jordbær- og sjokolade-kroneis

?knøttet må sette seg i bilen for å kjøre til barnehagen (hvilket man for øvrig har gjort hver ukedag i over ett år)

?du gjør den helt utilgivelige feilen å spørre om småttingen er sulten

 

Du vet du har en toåring i huset, når arvingen skyter fram underleppea, legger armene i kors og surmuler i én time fordi?

?du er i godt humør

...i alt kaoset, har du glemt å vaske Svampe Bob-t-skjorta

?du tilbyr den lille å gå med møkkete Svampe Bob-t-skjorte i barnehagen

?du prøver å gi ungen en liten kos

?du brer på dyna opp ned

 

Hva har utløst trassanfall hos dine søte, små?

hits